也不知道自己为什么要拿这个来做这篇博客的标题...

只是在现在的状态..似乎就是这样...憔悴却不悔...

这两个月反反复复的生病让我觉得厌倦了...

想想小时候..总盼望着自己能生病...生病了就有人能照顾自己了...

长大了...不想了..身体是革命的本钱.生病了,只是自己受罪罢了...

不过..要纠正同志们一个思想上的认识...什么叫'学医的还生病啊.?'谁规定了医生自己就不能生病啦...

这是一个误区..非常大的误区...

其实生病也不能怪我..要怪只能怪长沙的天气太变态了...

这个星期,在长沙,我们经历了春夏秋冬四季变化...直接导致医院成为现在最火爆的地方...

而且又赶上了如今甲流的盛行,大家是人心惶惶的..

话说这个医院真是黑啊..我们寝室一哥们咳嗽,发烧,又加上方剂老师在全班做的大动员...马不停蹄就冲进医院...

回来后,这朵花儿就真的凋谢了...光是开了一点点的药就去了好几百,更别加上打针的了..哎~谁要我们是祖国的花朵呢...看到我们..医生就只管选最贵的开...

算了算了...只要病能好啊,花再多的钱咱也值...

乱七八糟写了这么多,没思想,没主题...

纯粹就想证明一下这个博客我还没有荒废,还在继续使用...

最后...谢谢大家哈~

祝我在日康复...

拜拜..

想写一篇博客,不写给任何人,只写给自己..

开学了,一切回到正轨上..吃饭..睡觉..按时按点..我又变成了一个正常人.我想这就是开学对于我的最好的地方了吧...

在学校了..难免会谈到学习的情况.虽然4级是侥幸过了.计算机国二也侥幸过了.可是专业成绩真的很不理想...

人总是在遇到了问题之后才开始反思..反思这些日子,我到底在干什么..

是啊..在这1年半里..我究竟在干什么.?没做任何有意义的事情..吃喝玩乐却成为了生活的全部...

什么都做了..也许我也该回到正轨上了...

至于感情问题..和他的我已不想多谈..

才明白海誓山盟,甜言蜜语,温馨,浪漫..这些都只不过是感情的润滑剂..却解决不了现实的问题..

爱又怎么样...人的所想所需是不会因为一个简简单单的'爱'就改变了的...至少,我们不会..

才明白妈妈曾经说过..就算爱得再深..也抵不过现实的压力..

他觉得他对..我觉得我对..我们都这么争强好胜..谁也不服谁...

自从报到那天的事情之后...这个星期我都在逃避他...

我宁愿花更多的时间跟朋友在一起...

我子认为我已经做了太多太多.我也不断忍受..我想他也是吧..我们都累了..

这份感情,谁都不愿意再去争取什么了...

就这样下去..我相信总有一天...我们的缘分也会到了尽头...

什么都不想说...只有一句..缘来..惜缘.缘尽..随缘...

我想.我做到了..

回归自己的位置吧..做点自己该做的事情..或许这样.大家都会更快乐一些...

在心情低落的时候..联络了一些朋友..

到达一定心境..居然把压抑在内心深处很久很久的一些话说了出来...

在哭过之后..才发现原来那么原来我是那么如释重负..感到格外轻松...

我知道..这个世界上有对我很好很好的人..

如果问我我爱谁..我只想说,我谁都不想爱了..我只想爱我自己..好好爱.用心爱...

只有爱自己的人..才不会伤心..才不会受伤...

朋友跟我说了这样一段话..

'马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路!人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就永远不见了.想你的眉目,想到模糊.经年后,感叹,那两个少年,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月....'

这段话..我不懂..不知道表达了什么..

是追忆过去还是有悔恨.?我读不出其中的含义...只能感觉到一种唯美..一种凄凉..

我是一个幸运的人...上天总是这样眷顾我...

总有一个人在某一个地方等待着我...

这样的等待总会对迷茫的我产生很大的诱惑...

曾经很多次..我没有抵挡住诱惑..总是那样轻易相信..也做错了很多很多的事.

现在..我长大了.我不能再这样了...这个世界上.除了自己,谁也不可信任..

看到过一句话..

这个世界上..每个男人都是一个骗子..

有的人骗了女孩一辈子..有的人骗了女孩一阵子..

每个一开始要和我在一起的男孩都会跟我说..我能给你一辈子..我能给你永远..我会永远保护着你..永远让你幸福快乐...

我曾经那么坚信不疑..而现在..我不信了.这是诱惑,是陷阱..他们都是穿着华丽外衣的骗子..经不起时间的考验..

我只想知道..谁才是那个能骗我一辈子的人...我真的真的想稳定下来了..

我的生活也就稳定下来了...

总是在很晚才来写东西..

一是因为睡不着..二是.也许在这样安静的夜晚,我们的心情也变得更沉静.

好吧,让我的心情也随着这首<月亮代表我的心>慢慢沉淀..

我过了一个很特别的七夕..一个真正意义上的浪漫的情人节..

那代表浪漫爱情的红玫瑰花瓣..那些温暖人心的话语..还有那令人感动的<月亮代表我的心>..

似乎在那一刻..整个人都融化了.

无论曾经发生过什么,或者以后将要发生的什么..在这一刻都显得那么那么的不重要.

时间定格在这一刻..没有别人..没有杂念..没有怨恨..没有争吵..只有温暖和感动.

很多时候,我们都不需要太多华丽的辞藻..不需要天崩地裂海誓山盟..不需要任何物质上的满足..

需要的只是填满一刻空虚的心..

哪怕是一个微笑,一个眼神...

现实主义者会认为..这样的一个惊喜不如送一件昂贵的礼物来的划算..

可我不..我不这样认为..

再好的东西旧了..就不会在意了..而温暖的东西,会记在心里..一辈子..永远不会褪色..

何况..这一切都是精心准备的...

我想..当一个人心里只有一个人的时候..他才会花心思去想去做一些事..

而不是只求花钱来省事...

因为这首<月亮代表我的心>湿润了眼睛..

那一刻我是幸福的..

这样的心情..是多少钱也买不来,任何物质也换不来的..

我相信很多年以后..无论我们最终会有怎样的结局..

当我再次听到这首歌时..那些感觉依旧在心间温存..

时间会消逝..记忆会遗忘..人们会改变..可是唯一不变的是那些曾经触动心扉的东西...

这样的七夕...在很多人看来或许是很普通的一天..

对于我而言..却被赋予了不同的意义..

如果说..我已无法用言语来表达内心的感受..

那么..我只想说..

那一刻,我想嫁给他.

他让我想稳定下来..他的存在让我想到了家的感觉..事实上,他就是我的家人..

无论我们将来何去何从..

我依旧会记得..曾经,在我的心里..有他.只有他..

我依旧会记得..在20岁这年..自己心里曾有过的这样的坏坏念头..

只要他对我说:亲爱的,嫁给我吧.我一定会点头答应.然后马上就去把户口本偷出来......

呵呵,傻吧..有时候自己都会觉得自己傻傻的..

我20岁..这一辈子.我只有一次20岁..我希望自己过得快乐,幸福...

没有现实的压力..没有烦人的琐事...

我就是我...我爱幻想..我爱做梦..我活在自己的小世界里..

这样的我...很幸福..很快乐..

这样就够了..不是吗?

  祝福我吧...我愿意永远这样下去..

                                     我的七夕..简单却那样暖心...

                                    有玫瑰..有吉他..有我...还有你...

夜已深..偶尔听到这首<为你点歌>..突然触动心悬..眼眶湿润了...

自认我自己是一个很难被打动的人...但这次听到这首歌...实实在在让我感动了...

非诚勿扰...是在收到的短信中他的结束语....

我不知道..这条信息意味着什么...或许我认为自己真的心不够诚..也就没再打扰了...

今天收到了一份礼物...久违的礼物...

很久以前的一句玩笑话...居然在今天出现在了我的眼前...而且是在分开这么久之后...

不知道是无心之举还是'蓄谋已久'..却的的确确带给我一点惊喜..

原来..自己随便的一句话,有些人却记在了心里...

多多少少有些感动..

只是..过去的..不会再来..偶尔回头,偶尔驻足,已然阻挡不了前行的脚步..

是啊,我还要继续往前走..无论前方是黑暗还是光明..既然选择,就得义无反顾坚持下去...

今天..一些思绪让我不禁想起了很久很久之前的那种生活方式..

与现在的我相差太大...

是啊,曾经的我..那么光亮..那么虚荣..多么令人羡慕..

可这并不是我想要的..也不是我真正追求的生活方式

我想要的,是一个本真的我...

我很小心很小心把自己隐藏起来..让别人看不见...

这样,我就可以过自己的生活了...

就像现在..我过得很满足...

今天和装装一起吃饭..

我好羡慕她哦...

无论在什么方面都是那么好...

每次看到她提到狒狒的时候那春光焕发的样子..

好让人羡慕.

似乎好久好久..我都没能在朋友面前提他了..

很多原因..他没能见到那些想见的我的朋友..

我不高兴..可我不怪他.

就像他不愿意出来见我一样...总有很多理由..

哪怕是水我...

我不能怪他..因为是我说的..我不会逼他做他不想做的事..

我知道,很多朋友会笑话我..怎么连男朋友都叫不出来..

在朋友面前我编了各式各样的理由..

可事实上..是我不能逼他最他不想做的事情.

就算我有再多的不愿意..再多的不高兴..我也知道,只要我见到他,什么都会烟消云散..

无论他做了什么,只要一句'对不起'..我就都会原谅他..

或许,这就是着了魔吧..

感情是奢侈品.

其实我知道...可是我却疯狂的执着于它..哪怕倾其所有..哪怕遍体鳞伤..

可是..我会坚持..坚持到不能在坚持的那一天..

等到那一天..我会微笑面对一切..至少我爱过了..我无憾了.

我不愿意做一个怨妇..抱怨这些东西..

可是我必须要说出来..不然会憋出病来的..

我的博客没有任何针对性..只是自己想说的..不存在要给什么看..要表达给什么人.

我习惯了等待..什么都是等..

哪怕通常等到最后什么也等不到...

佘佘说..今晚有流星..

如果流星这能帮助人实现愿望..

那么..

我也真诚,很真诚祈愿...

       .......

到凌晨1点半，顶着疲倦的身体，还是坚持把快乐女生看完了。

对待曾轶可，在她离开舞台的那一刻，我对她，以及任何关于她的事情有了新的看法。

或许我并不像很多朋友那么一样憎恶她，也曾抱着一种看热闹的心理去看待她所闹的大大小小的笑话，甚至人云亦云。

但是现在，我却有了另一种心情。在我看来，我觉得曾轶可的出现是现在这个矛盾社会的一种产物。

自从在她身上引起争议，产生矛盾的那一刻，她在公共场合的出现，就不代表她自己，而是代表一种现象。

喜欢唱歌并没有错，因为坚持一样自己热爱，自己认为对的事情的时候是不能用对错来评判的。就好比个人理想难道也有对错？除非你做的是一点坑蒙拐骗，损人利己的事情。

其实大家憎恨的是那些非主流的评委们。而事实上，大家认为的主流就是，她是个唱功很烂，写歌也很烂的根本没资格站在舞台上表演的人。

客观的说，喜欢一个人并没有错，可是当身份不同时，评判的标准也应该随之发生变化。

我相信那些所谓的专家评委坚持要支持曾轶可，必然有他们觉得值得欣赏的东西，所以发自内心的去喜欢她，甚至喜欢的没有理由。

但是带着这样的感情色彩坐在评委席上，的的却却非常有失公正，不能因为你对她的喜爱，就对别的选手持否定的态度。我想对待这种不公正的评委，只会有喜欢她的人觉得他们多么多么好，而真正的这样的粉丝也不过十分之一，哪怕比十分之一再多那么一点也永远不可能追赶的上那十分之九。这样，争议在所难免，舆论的压力也不断加大。我相信，这样的堂而皇之的偏袒只会引来更多的人的不满，那些评委的不公正已经不是因为爱她，而是带给她巨大压力的关键。

至于两位评委最后所说的所谓因为她的离开而离开的话，多多少少有点示威的成分，他们在告诉大家，你们这群傻瓜，你们不懂音乐，不懂得珍惜。所以你们淘汰曾轶可。

但是在我一个普通人看来，真正受到欢迎的音乐应该是那种能让人听到觉得舒服，能与自己的生活产正共鸣的一种感觉。而不是因为你的特别，我就一定会喜欢你。如果是这样，每个人都不会有个性，每个人都会千篇一律。社会也不需要发展了。

当然，我是外行，我不懂这些7788的东西，但是我最直观的想法就是，那些所谓的公正的专家评委不应该如果带有感情色彩的来看待快乐女生的比赛，那么他们并有资格坐在评委席上，更应该成为那些站在台下，无论好坏都会一样支持她们的粉丝群中，坐在评委席上的粉丝头头，聚光灯那么耀眼，多少眼睛会盯着，多少人会恨你。。。以至于恨你所袒护的那个人。其实她才是最可怜，最无辜的。

其实这些想法也是在最近的生活中才领悟到的。

这段时间，自己身体情况不是太好，又是打针又是吃药的，自己也很疲惫，在这样关键的时期，我必须做的就是好好休息。

也许我并不是一个安分的人，恰巧在这个时候，我找到了一份工作，在百适甜品做服务员。

我并不是一个有职业歧视的人，无论做什么，我都觉得不分贵贱，我想做的就是能靠自己现在的能力，赚到在大学期间的一份钱，这是靠我自己劳动所得，我会觉得很有成就感。

但是，我身边的人并不这样认为，他们觉得端茶倒水的事情很低贱，至少不适合我去做。甚至因为这样的问题发生很强烈的争执。

是的，身边没有人支持我，让我觉得很无助。我承认，他们是为了我好，他们是关心我。在这种大体的趋势之下，很多人都反对我的想法。或者说，我最亲的人中，没有支持我的。

这个时候我孤立了，我尝试很努力的去坚持，后来我发现我还是失败了。

其实我们每个人都有自己不同的想法，我只想过自己想要的生活，我想做我想做的事情。

由于身体的不适和各个方面带来的压力，我最后在上了一天班之后辞职，我不愿意，可是我没有办法。

因为生活在这个社会中，你就不是一个人，这样，为了你身边的人，你的世界中就不能只有自己。我无法抗拒，那么就只有妥协。

我很羡慕血色浪漫中的刘烨，他诠释的角色的人能够放下一切做任何自己想做的事情。很洒脱。

可那毕竟是电视，毕竟是虚拟的人物。现实就是现实，很多事情，身不由己。

所以在这个时候，我很羡慕曾轶可，在这么强大的压力中已然坚持自我，也许身边人的支持是她最大的动力，如果哪一天，她身边的人也开始议论她的是非，我想就算他再坚强，没走多远也依旧会倒下。

是，就算我是一个再执着，再固执的人，没有了家人的支持，没有了亲人的鼓励，我也很难很难做到做到最本真的我，做任何自己想做的事。

在我看来的爱，应该是一种宽容，一种理解，一种支持，无论做什么。

他们的爱，是一种保护。

都是爱，都是关心，我想理解的含义不同，所表现出来的方式也就不同了吧。

我并非心甘情愿，可我别无选择。任何一个有良知的人，都不会因为自己，而伤害身边那么在乎你的人。。

是的，我在乎他们，我也爱他们。。那么，就只能牺牲自己，放弃自己。。

可是就算我放弃，我的思想永远不会改变。

在北京玩了8天，整整8天。。直到离开时，才发现自己原来早已不再留恋了。

在去北京的时候，我还曾担心过很多很多，在现在看来，真的是我多虑了。

又或许现在，我的生活确确实实已经饱和，很充实，充实到不会再去胡思乱想。

整整2个多月，我的博客几乎要荒废。很多时候自己都会懒得再进来看看他。

朋友问我，你最近好吗，很久没看你更新了。是不是过得很平静。

我想说，不，我过得并不平静，而是生活在大悲大喜之中。有痛彻心扉，也有悲喜交加，甚至也会有幸福的快要死掉的时候。

才发现正是这样，我的内心在不断强大，我相信我的抗击打能力也会越来越强。

我完成了我的蜕变，我始终相信，每一个在成长中的人都会有蜕变的过程。也许我是幸运的，事实上我并没有失去什么，却的到了很多。我学着感谢，感谢身边的人，还有我最最亲爱的朋友们。那些一见到面就互相抨击的朋友们。。我很爱你们，很爱很爱~

谈到北京，曾经留给我太多太多。我也曾深深爱上这个城市。但这次重游，却让我发现，也许我并没有想象中那样爱。爱到不能自已，爱到难以自拔。或许就是这样，梦想未变，心却变了。那里不再是我唯一的寄托，我发现我不再恨他的时候也不会再深深的爱上他，这个城市留给我的只不过是一个代名词而已。回想过去，只是感叹，哦，北京，我曾经孤身一人来过两次..那年的北京，很冷...

没有欢乐谷,没有宣武门,没有sogo也没有我最爱的烤鸭,却有故宫,八达岭,后海,南锣鼓巷和东来顺.

喝着相同的北京的酸奶,才发现,这酸奶并不是那么好喝,吃着同样的火锅,才发现,或许这芝麻酱并不是那样美味.同样的夜游天安门,才发现,这建筑并不是那样气势磅礴.

这些,一切的一切都没有改变..变的只是我们自己...

其实,我们每个人都在遗忘,遗忘是不知不觉的.任何美好的东西,依旧会随着时间的消逝..

就像现在,北京在我心里,只是一个标志,一个符号,不再是全世界...

那天,一个朋友问,你真的很介意他的过去吗?

那时,我没想清楚该怎么回答.

现在,我想我明白了...其实,每个人都会有自己的过去.我想说,不介意肯定是假的.

但是,既然是过去,刻骨铭心,无法消逝,也还是过去,时间就像一杯茶,把一切的一切都冲淡了.

可是却无法改变他们存在的事实.

我们不可能要求事事完美.这些过去只是一个印记,偶然令人想起.

一个人不可能没有过去,当你想起这些过去时,也许嘴角会微微扬起,感叹,哦,原来以前的我是这样.

过去,只能放在心中,独自品味,因为只有自己才能真正体味过去的那种情怀,别人不懂.

重要的是现在,现在,对于你,什么才是你的全世界...

甚至这个世界会因为他的存在而发生重心的改变...

其实,这些所谓的重心并不重要..重要的是,这样的世界,会不会就是自己想要的,是自己追求的.

如果是,那么,自己所做的一切的一切,也就无怨无悔了...

我想,我不会再错过你了..

北京,我的北京...再见..

看了那篇blog..我居然有点心痛的感觉.

我不知道什么是那ph6.3的爱情...我只知道他回忆的爱情没有我..

好吧,我承认我不伟大,我很小气,十分小气,相当小气...

好吧,我承认我更在乎自己的感受,无法去包容他那么赤裸裸的去想念,去回忆...

我有点难受..这样的难受让我窒息,让我觉得自己很难过..

我努力要自己不去在乎,不去在乎那一切的一切...

朋友告诉我,我应该更宽容的去看待这些事情,我应该允许他心中有自己的故事...

可是当我真的和自己说要自己不去在乎,就真的不在乎了吗..?

这样的感觉,我觉得很痛苦...

就算你有故事,就算你有你心中的点点沉淀..

你可不可以为了我,只是把那一切的一切放在心里...默默的,不要让我知道..

我不够坚强,我也并不伟大...

我只是一个普普通通的女孩,哪怕你心中不完全只有我..哪怕你心中依然忘不了那刻骨铭心的回忆..

哪怕你编个谎言来骗骗我...请你,求求你,不要来伤害我.藏在心里,为了我,不要让我知道..

唱给我的nobody,是想要我知道,你那时爱她,等她的心情吗?

写给她的nobody,为什么又要放上我的照片...

我不介意你的作品中没有我,可是,可是...可不可以不要让我知道...

我只想要你能放下过去,我们好好的过...

哪怕,哪怕你只是哄哄我而已...不要让我知道...这样,让我很痛苦.

我没有办法接受...

我们在一起这么久这么久...你依然用这样方式来怀念...

那么我的存在,对于你来说又算什么?

多少次,我都认为,或许你是真的爱我的...

可是为什么,为什么我在说服自己的时候..你却在昭告全世界你的心里依然放不下另一段感情?

我觉得好讽刺...真的好讽刺...

我并不想知道你翻来覆去的回忆里是谁...

我只想过好现在...

我没有办法接受...对不起,我接受不了...

我接受不了你在说爱我的同时,那么深情的演绎那首我曾经那么支持你唱出来的曲子...

我受不了...

求求你...换种方式...求求你..不要再来伤害我了...

上一次的伤害难道还不够深吗?我已经千疮百孔了

你的心里...到底还有多少刻骨铭心回忆的女孩....

对不起.我做不到你说的要我不要这么小气...事实上我就是这样,斤斤计较..斤斤计较你对我的感情..我不能忍..也不伟大...我真的受不了了...我无法接受,因为我爱你.

  求求你...别再来伤害我了...别再因为我爱你而来伤害我了...求求你...

 放过我吧..我只想多爱自己一点..可以吗?让我多疼爱自己一点...

我想..如果我就这样消失了...会不会也会成为你刻骨铭心的回忆...

最近过得恍恍惚惚,好一段时间，我觉得自己快要抑郁了..

好在,我觉得自己是个调节能力很强的人,我想说,我又重新活了过来...

我的生活应该是五彩缤纷的,不是吗?

就像牛屎说的,我不应该被任何人所牵绊着,我应该过自己的生活...

就在今天,我终于真真正正领悟了...

过去的我不是活的很精彩吗?

换了一种发型,换了一种心情...

就在今天,我毫不犹豫冲进了理发店,把自己喜欢的卷发,换成了直发..

是的,换一种心情来看待身边的一切...

过去,过得太卑微...

现在,我只要我自己.

又会回到那千篇一律的生活,才发现,原来这才是最合适自己的.

上课吃饭自习睡觉..反而这样的生活会更让人觉得踏实..

没有牵挂,也毫无所求...

没有海誓山盟,也没有天崩地裂,没有花前月下，也没有甜言蜜语..

平平淡淡,简简单单...

就是这样...

是的,我要改变.我要变成原来的我..

是的,我还是原来的我...

开朗,活泼,热情,真诚...

简单的T恤配上牛仔裤加上脚上的一双nike

扎起的马尾取代了卷发,沐浴着夏日的阳光...

这就是我,最本真的我...

不需要为任何人去刻意打扮自己...

只要我认为自己是世界上最美,最阳光的...这就足够了.

这样的我,不会再傻傻窝在寝室里等他..

这样的我,不会再为了省钱躲在寝室吃泡面..

这样的我,不会再傻傻围着他转...

这样的我,应该活在自己的世界里...这样的我,应该做任何自己想做的事情...这样的我,会把自己的生活安排的那样充实...

这样的我,就不会惹他烦了吧..

这样的我,就不会让我觉得我太粘他了吧..

这样的我,就不会让他觉得自己被限制了吧..

好吧,我成功了..

我不再依赖你了..

你自由了...

刚刚终于把《我的青春谁做主》全部看完了。。

不想去比较<奋斗>,我只想说这同样是一部催人奋进的电视..

很多时候我都在反思,我也是20岁..我是不是也该具备她们那种为了理想,为了爱情去执着,去坚持的那份心...

可我发现...现实与理想的差别...不是每个人都有那样好的机会去实现自己,也不是每个人都能遇到对的人...

往往就是这样...当坚持变为一种理想,当执着变成一种奢望..我们不得不承认自己已经卷入了世俗之中.

我从来不否认我就是俗人一个..我从来不知道自己想要什么,我只知道以后能在社会上立足,干什么都行,我也从来没有想过以后真要和一个什么样的人生活一辈子,也许只要父母的认可就足够了..

也许,我早已经习惯了,习惯了生活在父母的庇护下..包括我的理想,我的生活...

很多时候我在思考一个问题..

什么是爱情...

什么是幸福...

钱小样说,有爱情的生活才是幸福...

那么我懂爱情吗?我觉得我不懂...如果我懂,他也不会发自肺腑的和我说那样一段话..

或许吧,我太偏激,也太极端了..

可是我想不通...如果真正爱一个人不是应该付出全部吗,可是他却对我说

    ' 渐渐的,我发现我总是在一直一直 包容,忍耐,迁就的时候.
      我发现我好累.
     我也发现你好累. 你要不停的对我好,不停的为我着想,不停的帮我料理好一切小事'

 难道真的是这样吗,对一个人的好不能因为太爱而表现的太多...

 反而我觉得这样好累好累...

我从来没有付出过这么多,可是他却说,希望我对他的好能有个度..

我不能接受,我变得疯狂....

就算是表面的的平淡也无法掩盖我心中激起的涟漪...

他们说,一个女孩子不能太聪明..

而他总说,宝贝儿,你太聪明了..

难道真的是因为我太聪明了..?就像他说的,他在想什么,在做什么,不用说..我都知道...

或者说这样,我也错了...我不明白..

好吧..既然这样,我什么都不管,什么也不问...

等他忙完了,想我了自然就回来找我...

我不知道他因为什么而不开心,也不知道他在做什么,也不知道他为什么总是不回我短信...

甚至也不知道为什么他说..青花瓷,越长越难受..

带着这么多这么多的疑问..我不问,我不关心...

他想说了自然会说...

我不想再要他占据我整个世界..我想我的世界里再次只有自己...

可是我却做不到...

每次为了他,走到一半又折回去等他一等就是一天的时候,我都会对自己说..

为什么我总是这么傻这么无奈呢..说好了不再等他,说好了我要狠心一点,为什么自己最后总要停下前行的脚步,不要再这么傻了好不好..不要再傻了..一个男人这样为他吗?你做这么多,他不会懂..不会感动..什么都不会...

可是又怎么样呢?要等待还是要依旧在等待..要关心的还是依旧在关心..

什么时候我才能做回自己...

我失去了自己太久太久了....

好想做回原来的我...却发现是那么难那么难..

我的心..谁会懂...

我的难过,谁能理解..

我在和自己作战..很累很累...

我希望能有一个温馨的港湾让我静静停泊..不再那么辛苦前行...不再那么辛苦去追赶着他前行的脚步...

我怀念曾经被呵护,被疼爱,被关心,被关注的感觉...他会帮我撑起一片蓝天,不会让我受到任何伤害..

我也深深渴望着...

为什么说好了不再流泪，眼泪却总是不争气的再次流出来...

为什么说好了不再想那些可心中依旧还有芥蒂...

回想上个星期,自己一个人蜷缩在黑暗的角落,那种心痛的感觉..让人无法呼吸...

我很难过...

和xya聊天..才觉得心里舒服了很多..

回想那时候的高中生的恋爱..是那么单纯,是那么美好..

突然好怀念那段时光...那样的纯净没有一点点瑕疵...纯纯的爱恋,纯纯的喜欢...

才发现,在感情中我是个失败的人...

我伤害了一个个爱我的人...我让身边爱我的人一个个的离开..

可离开我的,我最不忘的就是他..

现在才觉得,那时候高中生的恋爱是那样纯净..就像他对我一样..

一份单纯的喜欢...

他对我说:

我会一直记得我们之间的事的…我第一次翘课帮你买奶茶…我圣诞节送你的蛋糕…然后下课的时候你帮我擦干头发…我们赢了篮球赛你对我树起的大指姆
…我第一次在大围山牵你的手…我第一次在河边骗你而吻到你…你假装手冷把手放在…我口袋让我抱你…我都记得
有时候想想这些,总会有些许感动.有些许心痛..

我怎么会那么残忍,那样伤害这样一个单纯的男孩...

而现在我却能理解那样的痛,那样的痛彻心扉...

或许不是切身体会,我永远都感觉到那样心痛,那样的心碎...

可是错过了就是错过了,就是这样永远的错过了..

不可能回到过去...因为我不会是原来的我,他也不会是原来的他..

我不再那么骄傲..不再活在自己的世界里...

而且...我现在也不能总想着回忆过去的美好..

更重要的是要珍惜眼前人..珍惜现在,不要再等到失去后才后悔莫急..

 对,珍惜眼前人...无论他怎么不好,毕竟是自己爱的人..我又能说什么呢?

自己爱的人,再不好,也是自己所爱..

为了自己爱的人,心甘情愿做一些事,心甘情愿变得卑微...

这是自愿..没有人强迫你...

所以你也不能强迫他也这样对你...我想,如果他也足够爱我..他也会心甘情愿为我做这些事的...

我又何必悲伤...

擦干眼泪..告诉自己不再哭泣..

 做最坚强的自己...