非常非常郁闷。
因为和老公的关系。
我实在是很郁闷很郁闷。
原来不觉得自己怎样,郁闷的时候也就是这样。
现在却不想让自己老是这样郁闷。
其实生活本身已经很辛苦了,却还要忍受着身边亲人的责备。
我的日子非常难过。
如果让我选择,
我希望自己没有结婚。
不用承担任何的责任,或者,只是单独一个人的自在。
我对自由的渴望,
原来是那么地强烈。
可我能丢下我的儿子吗》?
让他在这里受苦吗?
我想他以后也肯定是会责备我丢下他的。
所以不能任性而为。
只能见机行事。
或者找个工作住出去会好很多吧。
我真的很郁闷。
我讨厌老公。讨厌他的自以为是,讨厌他讨厌我。
为此我还很讨厌自己,
为什么还要这样屈辱地活着。
我难道就不能活出自己的一点天空吗?
我终于明白罗燕的感受。
还是自己一个人好过。
哎。
如果幸福可以衡量,那我的幸福是多少?
一个成功的男人背后,通常有一个伟大的女人.
我是这个伟大的女人吗?
还是被自己的爱情折磨得那么憔悴的小女人?
与罗的对话,我自己都觉得太竭底嘶里.
为什么?!
我其实根本就可以没有他,自己活得好好的.
我为什么要表现得这样愚蠢呢?
还是,我爱他比我想象得要更多?
不想太多纠结在这些没有目的的事情上,但是心还是会不由自主地疼.
如果爱情是我生命的全部,我还要亲人干什么?
还是,我从小,就得到了太少正常的教育和呵护?
我开始不明白自己要的是什么.
我似乎已经什么都有了.
我又似乎什么都没有.
我到底有什么?!
我到底怎么了?
1.驾照的文科 97分 过了。
2.韩语因为没有考试,所以学习得真的是非常不努力。
3.有个很重要的客人要在下周过来,基本上每天会有练英语口语。
4.儿子和老妈在11号回家了。
5.我准备下周完了回去看他们。
6.去韩国的准备资料提交上去了,应该是差不多的。那个和中咨询公司的人实在是太烦了。我实在觉得自己不愿意和他们合作了。
7.希望能顺利去韩国。
太阳从窗帘缝隙里照进来,阳光投射到我的水晶手链上,顿时,满屋都是星星……好浪漫啊……
附: 刚到韩国酒店的照片。

我太烦了最近。
好像老是出故障。得来的钱似乎都要退回去一样。好不容易领到了德立的工资,现在老公那边送货的事情还因为老段姐的失误拿不成钱,陷入麻烦的漩涡。昨晚没有睡好觉都。
六月的一周就这样过去了。这周什么都没有做成。包括投资登录证,本来周一就到了款的,可是一直都没有办到。与银行行长的沟通就像隔着一条银河一样遥远。我估计下周都不一定能办好。那就意味着我们为了投资登录证将浪费2个星期的时间。而且,包括油费,翻译费等约60万韩元。加上我们自己的人工成本,已经可以等同于委托一个代理机构来办理了。唉。
所以希望能够改变我们到处办证的局面,改为直接找代理安排事宜,我方则安排我们王社长早点去阳山准备粉碎的事情。那样我们两边都不会耽误。
关于换法人和其他签证的事情,即使已经问得很清楚了,也是没有选择我们问到的那个李社长,直接解决问题。而是两个人在这边为了些小事耽误了一天又一天。成本越来越高。其实我知道这样做是非常不对的。但我似乎没有足够的耐心来劝说固执的王社长,他对事物的坚持远大于我的想象。如果他坚持的是对的,那还好点。如果他坚持的一开始就是错误,那他的坚持,只会是让我们前进道路更