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非常非常郁闷。
因为和老公的关系。
我实在是很郁闷很郁闷。
原来不觉得自己怎样，郁闷的时候也就是这样。
现在却不想让自己老是这样郁闷。
其实生活本身已经很辛苦了，却还要忍受着身边亲人的责备。
我的日子非常难过。
如果让我选择，
我希望自己没有结婚。
不用承担任何的责任，或者，只是单独一个人的自在。
我对自由的渴望，
原来是那么地强烈。
可我能丢下我的儿子吗》？
让他在这里受苦吗？
我想他以后也肯定是会责备我丢下他的。
所以不能任性而为。
只能见机行事。
或者找个工作住出去会好很多吧。
我真的很郁闷。
我讨厌老公。讨厌他的自以为是，讨厌他讨厌我。
为此我还很讨厌自己，
为什么还要这样屈辱地活着。
我难道就不能活出自己的一点天空吗？
我终于明白罗燕的感受。
还是自己一个人好过。
哎。
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准备去韩国了。
心情却很沉重。
烦。
古筝买回来，练的时间真的是少得可怜。
烦啊烦啊。
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怎么办，这么烦这么烦这么烦！！！！
快要烦死了。
主要是太烦了，没钱花就是烦啊烦啊！！！
想对着别人发火。。。。。
发火啊！！！！！！！！！
不好意思，内分泌失调！～
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很少有心情好的时候想起要写博客。
哈哈
昨天我神经的计划去西安秦始皇兵马俑。没有成功。
罗杜波使用非常强硬的手段把我又骗回来了。
唉，
每次我都这样。
我真是太贱了。
怎么能这样呢。
我就应该老不理他。
不理不理就不理。
看他怎么办。
真的是。
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你不回来,我也能过的很好.
一个人的时候,更有自由的美丽!
心情是自己决定的,为什么不想到所有美丽?
盼望和想念一个人,没必要告诉他.
偶尔的信息,
可以让他知道你心里有他.
太多的纠缠,只不过让他更加反感而已.
我是独立的,我是最棒的!
我希望我会做到,我爱的,是自己,不是你.
对于自己的老公,
只需要宽容和忍耐,
似乎并不需要爱情.
婚姻就那么回事,何苦要求太高.
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如果幸福可以衡量,那我的幸福是多少?
一个成功的男人背后,通常有一个伟大的女人.
我是这个伟大的女人吗?
还是被自己的爱情折磨得那么憔悴的小女人?
与罗的对话,我自己都觉得太竭底嘶里.
为什么?!
我其实根本就可以没有他,自己活得好好的.
我为什么要表现得这样愚蠢呢?
还是,我爱他比我想象得要更多?
不想太多纠结在这些没有目的的事情上,但是心还是会不由自主地疼.
如果爱情是我生命的全部,我还要亲人干什么?
还是,我从小,就得到了太少正常的教育和呵护?
我开始不明白自己要的是什么.
我似乎已经什么都有了.
我又似乎什么都没有.
我到底有什么?!
我到底怎么了?
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1.驾照的文科 97分 过了。
2.韩语因为没有考试，所以学习得真的是非常不努力。
3.有个很重要的客人要在下周过来，基本上每天会有练英语口语。
4.儿子和老妈在11号回家了。
5.我准备下周完了回去看他们。
6.去韩国的准备资料提交上去了，应该是差不多的。那个和中咨询公司的人实在是太烦了。我实在觉得自己不愿意和他们合作了。
7.希望能顺利去韩国。
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太阳从窗帘缝隙里照进来，阳光投射到我的水晶手链上，顿时，满屋都是星星……好浪漫啊……
附： 刚到韩国酒店的照片。
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我太烦了最近。
好像老是出故障。得来的钱似乎都要退回去一样。好不容易领到了德立的工资，现在老公那边送货的事情还因为老段姐的失误拿不成钱，陷入麻烦的漩涡。昨晚没有睡好觉都。
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六月的一周就这样过去了。这周什么都没有做成。包括投资登录证，本来周一就到了款的，可是一直都没有办到。与银行行长的沟通就像隔着一条银河一样遥远。我估计下周都不一定能办好。那就意味着我们为了投资登录证将浪费2个星期的时间。而且，包括油费，翻译费等约60万韩元。加上我们自己的人工成本，已经可以等同于委托一个代理机构来办理了。唉。
所以希望能够改变我们到处办证的局面，改为直接找代理安排事宜，我方则安排我们王社长早点去阳山准备粉碎的事情。那样我们两边都不会耽误。
关于换法人和其他签证的事情，即使已经问得很清楚了，也是没有选择我们问到的那个李社长，直接解决问题。而是两个人在这边为了些小事耽误了一天又一天。成本越来越高。其实我知道这样做是非常不对的。但我似乎没有足够的耐心来劝说固执的王社长，他对事物的坚持远大于我的想象。如果他坚持的是对的，那还好点。如果他坚持的一开始就是错误，那他的坚持，只会是让我们前进道路更
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