很多时候我都在逃避问题,逃到无法再逃的时候,也就该结束了.

在写之前，一直在考虑，我到底要以什么风格去写这篇日志。 
自己内心充满着自省和躁动。一度想成为一个说故事的人，
我想我是一个过敏的病人，看到美好的事物，美好的景致，就会情不自禁落下泪来。
有时候觉得，那些美好，用许多光阴来沉淀，等待是多么值得悲悯的事情。
所以,我不需要时间,等待你，或者我，何年何月?
我只在乎我拥有我对你的爱。因为爱你，我可以确信我的灵魂是圣洁的。
在你的生命里，我看见了蓝天，白云，紫色的花，延绵的山，还有奔腾不息的河流。
你是天上的月亮，而我的爱就是那些闪烁的繁星，萦绕着你。
所以，我希望有朝一日，我可以和你一起看日落。
太阳下山了，月亮和星星才会出来，那里有我的爱。
我要告诉你：天上的星星永远也不会陨落。
不管你知不知道，相不相信 。
爱你之后，我的日子变得充实，且有目的。

阳光普照，照在胸膛上，那里有无数萌动的种子，要发芽，要开出花朵。

是的 以后我该开始讲一个新的故事了

在接下来的几个小时里，我不会想你的。 
我惶惑地发现，你的微笑渐渐遥远。 
我打算在床上度过这几个小时。在那里翻来翻去。 
我的手指在空中晃动，阳光穿透，但射不到我的脸上。 

我不知道是不是我听的歌曲太过苍凉，让旁人觉得我很凄惨。
心里很多事情，我不知道该怎样跟你们表达，但是我现在很怀念以前的日子。
原来自己是那么不知足的人。
爱一个人的时候，虽然会有苦痛，但即便是最凄惨的状态，我仍然能感觉到我还活着。
尝试着不爱的时候，才感觉已经近乎死了一般。
人在脆弱的时候是不是容易犯贱。
一个人可以不奢望任何回报的对另一个人好，只是感觉心很凉。
谁没了谁，日子一样继续。起码别人看见你还在笑魇如花儿的活着。

我也不需要谁的怜悯，因为我不是弱者。

从现在起，我依旧自说自话，毫无指望的爱着某一个人。。。 

知道一件事情，不带任何感情色彩，只单纯的觉得恶心。非得解释的话，请直接用食指抠我喉咙，让我一吐方休。请任何任何人也不要再在我耳边提及了。当我要离开的时候，心里都记挂着彼此的好，若有一天继续遇到才不至于横眉冷对。仅此而已。

    跟Y君吃夜宵,一起大肆谈论毕业出路。说到高兴之处，竟然开始联系到真人真事，他旋及翻脸！话不投机，我看电视，他去睡觉．．．

    我可能并没有对Y释然！一直以来，我都咄咄逼人，惟独对Y没有。因为这一点，所以我一直怀念在心~

    我不相信任何东西，特别是爱情。那不过是势均力敌的两个人在互相斗法，就像小时候玩儿的丢手绢，被扔到的男的女的合起伙儿来做戏。
    有人和我说:我想你了
    说者或许有心,听者确实无意:那就想吧!
    20分钟后...
    我对另一个人说:我想你了!
    说得无心

      越来越害怕独处，没有前进的动力，毫无规律的生活。
　　　
　　　在无聊至极的时候，电话连线某男。
　　　说到口干舌糙　盘得乌烟瘴气
　　　挂了
　　　在无话可说的时候　改发短信
　　　这样有足够的想象和发挥的空间
　　　
　　　我说度日如年，生活了无生趣．．．
　　　他说早已麻木　
　　　无聊的时候可以站在屋顶看隔壁那个白净漂亮的小男人
　　　呵呵　原来意淫也是一种蹉跎光阴的方式
　　　
　　　问他：觉得男人间除了爱情　是否也会惺惺相惜？
　　　很长时间的沉默　我们不置可否

　　　流光容易把人抛　红了樱桃　绿了芭蕉
　　　似乎与我无关

　　　问了很多很多　直至我无语
　　　其实无非不知从何说起。心里了的