人生海海

开始渐渐习惯现在的生活

已经不记得我们最后的时光  很多细节最后终于还是忘了

只记得之后结局急转直下  于是成就了今天的我

我仍然保留很多我们当时的习惯  

比如睡前要把鞋子弄成一正一反

比如下班回家就脱个精光

比如到现在还不睡  喝可乐吃垃圾食品

已经慢慢开始学习如何包容一个人

我只想确保从此以后两个人不会再因为小错误而出现巨大裂痕

我确实后悔当时没有留你  而我现在正努力消除这样的后悔

跌跌撞撞的09年 被迫的成长加速了对某些事物本质的理解能力

终于知道该说什么  该做什么  该怎么做

得不到的生活总是会叫人羡慕

好想跟你说点什么

我真的变了,我变胖了也老了,变得越来越忙碌。越来越害怕伤害,越来越看不清自己。

很多时候我都在逃避问题,逃到无法再逃的时候,也就该结束了.

在写之前，一直在考虑，我到底要以什么风格去写这篇日志。 
自己内心充满着自省和躁动。一度想成为一个说故事的人，
我想我是一个过敏的病人，看到美好的事物，美好的景致，就会情不自禁落下泪来。
有时候觉得，那些美好，用许多光阴来沉淀，等待是多么值得悲悯的事情。
所以,我不需要时间,等待你，或者我，何年何月?
我只在乎我拥有我对你的爱。因为爱你，我可以确信我的灵魂是圣洁的。
在你的生命里，我看见了蓝天，白云，紫色的花，延绵的山，还有奔腾不息的河流。
你是天上的月亮，而我的爱就是那些闪烁的繁星，萦绕着你。
所以，我希望有朝一日，我可以和你一起看日落。
太阳下山了，月亮和星星才会出来，那里有我的爱。
我要告诉你：天上的星星永远也不会陨落。
不管你知不知道，相不相信 。
爱你之后，我的日子变得充实，且有目的。

阳光普照，照在胸膛上，那里有无数萌动的种子，要发芽，要开出花朵。

是的 以后我该开始讲一个新的故事了

在接下来的几个小时里，我不会想你的。 
我惶惑地发现，你的微笑渐渐遥远。 
我打算在床上度过这几个小时。在那里翻来翻去。 
我的手指在空中晃动，阳光穿透，但射不到我的脸上。 

我不知道是不是我听的歌曲太过苍凉，让旁人觉得我很凄惨。
心里很多事情，我不知道该怎样跟你们表达，但是我现在很怀念以前的日子。
原来自己是那么不知足的人。
爱一个人的时候，虽然会有苦痛，但即便是最凄惨的状态，我仍然能感觉到我还活着。
尝试着不爱的时候，才感觉已经近乎死了一般。
人在脆弱的时候是不是容易犯贱。
一个人可以不奢望任何回报的对另一个人好，只是感觉心很凉。
谁没了谁，日子一样继续。起码别人看见你还在笑魇如花儿的活着。

我也不需要谁的怜悯，因为我不是弱者。

从现在起，我依旧自说自话，毫无指望的爱着某一个人。。。 

知道一件事情，不带任何感情色彩，只单纯的觉得恶心。非得解释的话，请直接用食指抠我喉咙，让我一吐方休。请任何任何人也不要再在我耳边提及了。当我要离开的时候，心里都记挂着彼此的好，若有一天继续遇到才不至于横眉冷对。仅此而已。

    跟Y君吃夜宵,一起大肆谈论毕业出路。说到高兴之处，竟然开始联系到真人真事，他旋及翻脸！话不投机，我看电视，他去睡觉．．．

    我可能并没有对Y释然！一直以来，我都咄咄逼人，惟独对Y没有。因为这一点，所以我一直怀念在心~

    我不相信任何东西，特别是爱情。那不过是势均力敌的两个人在互相斗法，就像小时候玩儿的丢手绢，被扔到的男的女的合起伙儿来做戏。
    有人和我说:我想你了
    说者或许有心,听者确实无意:那就想吧!
    20分钟后...
    我对另一个人说:我想你了!
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