很无聊吗？总是在浪费完所有时间才来反思，总是明知轻重缓急的时候去做那些避重就轻的事，习惯了，所以也习惯了做完以后懊恼时间又没被抓住…… 

周六不想动，什么也不想，就想呆呆的，由着自己天马行空的随思绪漂流，随时间游走。好在，最后还是去了趟超市，不然今天看着漫天的雪花，我会垂胸顿足的懊恼自己为啥又一次没提前做该做的事了。

今天起来，牙没刷脸没洗就开始磨米粉了，还是老家的石磨好呀，磨出来的东西精细均匀，榨汁机出来的东西怎么都觉得有渣，吃着不舒服，也是宿舍设备不够齐全，哎，要想啥有啥就好了，第二次的肠粉实验，还算是完美收官吧，嘿嘿。看小朋友MS吃得挺开心的，倒下最后一点儿米浆觉得两条腿都不是自己的了，咱啥时候这么折腾过啊，遥想起来还是若干年前我烙饼站过，6个人的份，NND，做完出厨房腿都弯不下了！真的无法想象，吼吼……一屁股坐下我就半天没想起来。

今天天公作美，在我实在没力气蹦跶的时候，宿舍尖叫声连连……“下雪啦！下雪啦！”。赶紧跑去窗台看看，哟！真的嘿，虽然羽毛不大，但足够了，看着纷纷扬扬而下的雪花，心情突然好了起来，兴许在冬天期盼的就是这

起床开了电脑，北京今天下了今年的第一场雪，而我在上海期待着超过10度的降温。昨晚冲动的看了《南京！南京！》人便混乱一天了。心总是闷闷的、潮潮的，情绪是冲动而烦闷的。

下载了班得瑞的《初雪》放在千千静听里，才静得下心写点儿什么。有一股难以言喻的难受，似乎是为祭奠着什么……

一直觉得事情应该是有始有终的，现在我却不知道问题出在哪里，该问的该说的，我已努力了，既然这就是结局，那就这样吧！怕纠结的心，其实我是个胆小怕受到伤害的人，现在谁又不是呢，呵呵！

原来我是一个如此固执的人，加了平时我最爱的纯音乐《琵琶语》和《神秘园》，可此时的心情除了《初雪》能让我一遍一遍听着，另外两首曾被我称为安神的灵丹的曲子，今天却是越听让我越烦躁，只得一遍遍放着这个《初雪》。感谢它能让我安静的坐在这慢慢的敲完。

一年很快又过去了，就这样我又老了一岁，而一切仍只若初来乍到。

变化……是该明显有了吧，就连地球都在时不时的体现着自己的变化。

不死心的再次点开了《神秘园》，还是无法接受，脑子里回想的

无论何种玩意儿，于我，时间长了都腻歪。原来的每日一博如今也改成了每月一博，甚至是几月一博。懒散

的情绪也无法理解以前是如何记录下那每日一博的。

上周的最高温日逞能了一回……我中暑了，于是到现在我还没缓过来，后脑勺像挨了一闷棍，又像是被什么吸干了脑髓，人总是无法集中精神对付自己的四肢，行走时恍若喝了不少二锅头。原来奉行的不舒服就睡觉的铁律这一次竟没啥效果，时间倒是奉献不少给了周公，身体还是那样软弱无力一脸疲惫像。

我懒了，什么都不想想、什么都不想干，真想找个壳蜷进去，不再出来……

过去看了elny的博客，没想到最近心里受伤的人那么多，我该庆幸自己没有卷入那样的是非圈吗？

听朋友说她一个朋友的老公，为了离婚，在电脑上安装木马，远程操控了他妻子的电脑，并且打印下他妻子所有的聊天记录，作为离婚的证据。现在的JP真是无处不在，直叫人瞠目结舌！

这破电脑该扔了，打一个字要等上3秒，真是考验我的极限……

物欲横流，燃烧翅膀，澄清心镜，尽舞人生。

用了一个周末和一个晚上，急行军的看完《蜗居》。巧的是，找了一天的《燃烧翅膀》竟全不费功夫的出现在某网友的空间里。音乐越发的使人沉闷，我却欲罢不能。 ­

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江城，这个有着熟悉标志性建筑的虚构城市，是我们呼吸的天空，借了一个名字大张旗鼓的出现在这部剧里。 ­

看着海萍与苏纯的婚姻生活，我直接被吓退八尺，漫说我没海萍那股魄力，就算有那也不见得有她那么好的命。虽然有坎坷总还算是命中有贵人相助，不然如何背起那负翁的沉重压力。1千多万人口的城市，有多少蝼蚁苟延在上无片瓦，身无长物的环境中，又有多少人靠着上面的保护伞吸食着民脂民膏。人民拱手举着权力望请“公仆”笑纳，“公仆”把玩着权力，让人民放下血汗，买房成佛。

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挣扎，或许是这部剧另一个解释，百事哀的夫妻挣扎着生存，名利全收的人挣扎在欲望中。 ­其实谁都不是最后的胜利者，时间总是用一张宋思明般似笑非笑的表情淡然的看着一切生灵的灰飞烟灭。

虽然我的周身世界并没有朝野之人，可如今这世界，多少匪夷所思的事会出

突然又不知道说什么了，原本挺抑郁的心情，在打开这个页面时竟逃得精光，我知道不是因为这个编辑页面的魅力，而是我如今对文字的惧怕。久不写了，突然来了心情，却下不了手。

与郭独处2日，得了些讯息，以至心抑郁起来。

李与王，终究因为第三者的正式出现而正式宣告结束，那情景让我不由得想起我在4年前写的《香水有毒》，一篇为表明我自己对待感情态度的杜撰文章，如今却真实的出现在生活中。是我能有预知，还是人性本就如此……，只是突然发现我们还有着一样的对待感情的态度。

8年的感情终究无法逾越早已深挖的裂痕，或许在哪个无法记起的时光里，早已预支完那些感情的积累。我听了只是觉得抑郁，当事人哪一方错得更多，我没有发言权，只是如今里感情真TM不值一毛钱，如那泼出去的水，手一松便是倾泻而下，不剩一滴。极限时甚至还相互刻薄之能事，不怕不丢人。

在出社会的十多年里，与人相处我都时刻谨记着当年与我有知遇之恩的卢小姐的一句话，“出门在外的，不论何时都须夹着点儿尾巴

某人为了事业自觉加班去了，房间空前的安静，引得思绪乱飞，开大音量听《求佛》。

许是假日过完，又要开始新一轮的忙碌，心里不免有些焦躁起来，节前的计划又全都泡了汤。懒散得连话都不想说。不知道从什么时候养成这样的习惯，能用一整天一整天的时间容忍自己胡思乱想。

没预警的抱起小说在看，一发不可收拾，心情跟着起伏，字未动情泪先流，不知底细的怕是不知道多么强悍的作者呢，让人如此沾湿衣襟。

谈恋爱的人真的是没有理可讲的，思绪完全被牵绊，一个笑脸便就到了天上；稍有消失便又跌入地狱，时时难让自己有宁静。

得不到的心有不甘，得到了的又害怕不在乎，围城何必描述得如此精辟，让俗世男女如此搅覆情场。

我为什么不能为了自己立起身子，一个自己都无法保护好自己利益的人，心是强大的吗？为什么在为自己争取的时候都是那么忐忑畏缩，为什么要那么在乎所谓的相处之道？为什么在那个时候我就做不到坦荡从容？天啦……如果人生也有剧本就好了，只需要我照着剧本去处理。

真想把《求佛》听到血液里，免得我又把这里当成思过

以前总觉得吾乃大国之人，须得大国之度，于是将心也温柔的放到对待小日本儿的身上，以和平、宽容为前提共处之。

如今吾收回以前之想法，坚决的不再原谅小日本儿和棒子国家。不管偶这想法是否偏颇，总之便是这样决定了。

早之前有在网上看到某些猥琐之国为抬高自己，贬低我泱泱大国，乃至我国民间找寻疾苦之处添油加醋的进行宣传，我都未曾放到心上，想是咱海纳百川总有明目之人了其真相，由得尔等鼠目寸光之人用以意淫。只是没想到此等景象竟然由我亲眼所见。

前日晚间我下班，因打算第二天带饭，至公司附近拆迁区的街道买些菜回家。

刚出公司大楼不远，我听到后面有2个人说话，初时以为是上海人，于是没多加理会，那个对话的声音不断飘入耳朵，细听了下发现不是上海话，而是小日本的话。

心里还暗忖道，昨日都在与宿舍美女商量学第二种语言就学日语的呢。

俩鬼子行进得比我迅速得多，不多会就在我前面了，唉，倘若我那天不去买菜兴许我便看不到以下的一幕幕了。

走在我前面的俩鬼子实在见不得人，想来是怕路边

没由来的触动

我开始梦萦

非一日之功

恍惚了神情

竟还有些盼起天黑

以为一切早已过去

原来再深的掩埋

也抵不住浅浅的吹拂

涟漪一圈圈荡起

波澜不惊却暗潮汹涌

我该如何

倘若话度日如年

也已经早有上千年的修炼

往昔却如昨日

一边是不可饶恕的欺骗

一边是难以擦去的眷恋

中间还有初见时的笑脸

靠着幻想

赶走忧伤

暗夜我却突然梦萦

告诫自己

留守美好此路不再向前

P.S异常征兆，恐生变故,忧虑……