http://blog.sina.com.cn/elliotjuly[订阅][手机订阅]
个人资料
评论
读取中...
图片幻灯
访客
读取中...
好友
读取中...
博文
我的时代 1st(2007-09-05 18:26)
 佳佳的来世 引自 在水一方63676039.qzone.qq.com
 
一阵接一阵的胃痛又一次绷紧了我的神经,双手捂了 肚子孤单的蜷在 床上我却没有哭,我甚至能 感觉到 有一丝笑容凝在嘴角。窗外,秋日的阳光透亮而惨白,叶子因为风的追求奋不顾身的离开树的 怀抱。 
我是个自虐的孩子。或许,早已不是孩子 只是不愿长大。总是摆了 大堆的 零食在桌上,满满的 ,瓶瓶罐罐紧挨在一起,彼此不懂陌生。蓦地,便会觉得心里好充实,女人总是这样缺乏安全感,只有不停得堆砌,借以赶走心中的不安与恐惧。总是拼了命地往胃里塞零食,总是一仰头灌下整瓶浮满冰渣的可乐,而后被无休止的疼痛纠缠,仿佛这样可以使自己得到救赎。 我习惯于这样的激烈。 
  有些人,生来注定悲伤。他们敏感,多疑,脆弱不堪。 我从来都不吝将自己淋漓的伤口示人,但当我所有伤与痛被人嗤之以鼻,我终于明白,我便是那注定要与悲伤相生相伴的人。藤是生于树的 恶之花,树无力摆脱,那就一同走向毁灭。我相信宿命,也 相信轮回,我宁愿相信今生的
格瓦拉...(2007-08-30 10:33)

 

 

介绍】切.格瓦拉
切.格瓦拉生平简表
1928年6月14日,埃内斯托·切·格瓦拉生于阿根廷罗萨里奥市。他是埃内斯托·格瓦拉·林奇和塞莉亚·德拉·塞尔纳-德拉·略萨的长子。
1947-1953年,在布宜诺斯艾利斯国立大学医学系读书。
1950年,在油船厂上当水手,漫游特立尼达和英属圭亚那。
1951年月12月-1952年8月偕同阿尔维托·格拉纳多斯温游拉丁美洲各国。游历了智利,秘鲁,哥伦比亚和委内瑞拉,然后由委内瑞拉乘飞机途经美国迈阿密返回布宜诺斯艾利斯。
1953年3月,大学毕业,第二次漫游拉丁美洲各国。游历了玻利维亚,秘鲁,厄瓜多尔,哥伦比亚,巴拿来马,哥斯达黎加,萨尔瓦多。在危地马拉参加了保卫阿本斯总统政府的斗争,在阿本斯政府被颠覆后移居墨西哥。
1954年-1956年,在墨西哥行医,后又在心脏病学研究兼职。
1955年,遇见菲德尔·卡斯特罗。加入他的革命队伍,参加'格拉玛'号远征的准备工作。
1956年6月-8月,因加入菲德尔·卡斯特罗的远征部队被捕,囚禁于墨西哥城监狱。11月2

为自己纪念(2007-08-20 15:23)
   
 
    今天该是个是个值得纪念的日子,我对自己说.
 
    小时侯每次过生日都是和妹妹一起的. 说来这也是蛮自豪的一件事, 想想有个人和你一起出生, 一起来和这个世界打交道, 怎么说也算是一种自我定义的幸福吧. 可是今天在这个陌生得始终无法叫我融入的城市, 每次庆生都感觉是在经历一次心疼的纪念. 因为无法一瞬间拥有他们说的那种成就和高度, 因为无法在象孩提时候很自然的围坐在亲人周围, 为这个日子.
 
    我总是愿意为这样的或者类似的日子加上一些色彩, 虽然大多是悲凉的却总是能够骗得我心里潮潮的暖暖的.
 
    这边很热, 潮热, 躁热. 我不喜欢. 生活一如既往的平淡. 或者我不知道我期待什么, 或者我具体讨厌什么. 为生活疲于奔命, 总不会是轻松. 俗世的压力倒不可怕, 可怕的是目标若隐若现的折磨和不可捉摸, 可怕的是这种千篇一律的规则和态度实在可以将原本期待的非常明媚的我的美好人生折磨得没有一死光亮!
 
  今天的日记的
那天哪天我无病呻吟(2007-08-10 18:01)
 
一直想为你写点什么,又因为太忙碌一直没时间.而真正想写的时候又不知道从哪里开始,很是矛盾也很心疼.还在生我的气吗?请不要吧,为这个缘分,其实我已在心里祈祷了所有和你在一起的日子,并注定将在我的余生象三万杯一样咖啡不眠不休.我是个忧郁的犹豫的人,不知道怎么把握,不知道怎么去珍惜.不过现在看起来什么都是徒劳,其实我也不曾想再去挽救什么,事实上这也接近奇迹的难度.想起来是有点孩子气,而对你的爱,是真的,请不要有所怀疑有所后悔.而我的能力毕竟有限,不能给你想要的一些东西,这里也只能说对不起了.语无伦次是吧?对不起,原谅我我没办法有条理...你过的还好吗? 愿你一直都活在快乐和单纯中间. 我从来都是认为你会是一个成功的人, 不象我这么一直没有动力却总奢于幻想...我自己认为和你是有差距的, 这种当时看来不合适宜的认为也很大程度上影响了我们之间的感情, 我想. 我是要感谢你的, 感谢你的恩赐, 对于我爱情的满足, 即便那么短暂却是无比珍贵. 珍贵到足以温暖我余生的寒冷.我们放肆曾经的温度, 留到现在却是僵硬的缺乏和苍白, 我甚至不敢相信曾经会有那么多幸福, 好可怕的记忆空白! 我怎么可以忘记?! 如果可以, 就让所有
真生活 编号1(2007-07-27 10:11)
在北京当白领很令人羡慕吗?

评论/浏览(378/70978)发表时间:2007年6月1日 13时16分

经典转贴,我看到颇有欧亨利的黑色幽默之感觉。与列位看官共享

 

正义之剑 http://495295954.qzone.qq.com

绿水无忧,因风皱面;青山无愁,为雪白
QQ经典签名3RD(2007-07-14 11:45)
我暗恋已久的一个女孩向我表白,我拒绝了他,因为我嫌她没有品味
众里寻他千百度,蓦然回首,那厮栽在黑灯瞎火处.
南极人不怕冷,怕冷就穿北极绒
一失足成千古风流人物
一直以爲.隱身了別人就找不到我.沒有用!像我這樣拉風的男人.無論在哪裏.都像夜色中的螢火蟲那樣的鮮明.那樣的出衆.那憂郁的眼神.稀噓的胡喳子.神乎其神的刀法.AK掃射.盲狙.還有.那只82年的USP和發哥給的牙簽都深深的出賣了我......
壮志饥餐东瀛肉,笑啖渴饮倭寇血。富士高扬华夏旗,樱花醉戏扶桑姬。
佛门粘花惹草,妖孽坐地成仙
我来自地狱,接引你们回去。记得跟撒旦说声,是阿加农门给他的地狱增添牲口的.
    一、不杀生,
  第二、不偷盗,
  第三、不淫,
  第四、不妄语,
  第五、不饮酒,不吸烟
  第六、不着香华,不香鬘涂身
  第八、不上网。
 
不描写内心,专描写内分泌。
——作家余华评价现在某些作家的作品
我把心给了你,身体给了他。
——王菲新专辑《将爱》中《不留》一曲的歌词
要采访我,必须先和我上床;在床上能用多长时间,我就给你多长时间的采访。
——北京某媒体一男记者在向木子美提出采访要求时得到的答复
起码要让500年后的人知道,“包二奶”不是姓包的人家的二奶奶。
——网民如此立场鲜明地支持将“包二奶”收入汉语辞典
“小姐”今天剩下的唯一可以安全通用并且值得信赖的含义,似乎只有“女人”了。
——专栏作家沈宏非分析“小姐”一词进行了广泛深入的语用学分析后得出的结论。
请问你为什么要坐在他的大腿上?没有啊,我只是想看看他衬衣的牌子。
——一位“暗访”记者在其“报道”中披露他在ktv包房与“小姐”的对话。
做好自己的本职工作就是最大的政治。
——sars肆虐期间,钟南山接受中央电视台《面对面》栏目记者采访时说的一句话。
太祖退住舞阳,闻韦死,为流涕,幕间取其丧,亲自临哭之,曰:“非典,吾命休矣。”
——非典期间流传最广的
诉不能赴会之苦衷(2007-06-08 15:29)
昨天接到崽崽(好久不曾这样称呼他了哈)的一个电话 热情邀请偶去昆山赴一个小约 说是毕业之后就不曾再见能否这周末偶四五兄弟小聚下 抱歉 现在身无分文的我时间亦不充足 一周只有可怜的一天休息(而工资下周才能发)请假自然可以 最大的问题居然是毕业即将一年的稻谷此刻根本就没有足够的路费 虽然昆山那么近 可是就是这么近我都不敢去 借 也借怕了 有时候生活就是...
 
也许是不再有足够的热情?不 
 
我是想念你们的 热切的想 狂想 缭乱的想 只是生活 听来好俗 生活教我不敢像以前那么肆意的去做任何想做的事(比如那时候小浪底单车之行 虽然没有留下什么可以日后拿来炫耀的东西比如风景优美艳遇邂逅等常规纪念 但是那确确实实是我不敢不甘忘记的骄傲 因为它教我记得我曾经敢那么不后悔的去做 那种歇斯底里热切透底的恣然痛感此生绝不可多得)而逐渐适应习惯于这种灰头土脸的奔波直线 我不否认我是一个感性也容易感伤的人 当然也更愿意去参加这样一个难得的跟几个真正兄弟在一起的聚会 所以我强调我是十分愿意去的 而现实是我无法成行 所以我觉得我自己饶来饶去的结论是 想去而
佛山赶集(2007-06-06 17:43)
垃圾生活
每次中午睡过勉勉强强的半个小时之后都感到两腿发酸眼睛发麻 明白又得立即去办公室受6个小时的煎熬 这段日子以来总感觉身体越来越不那么受得住奔波了 其实自己那么小的年纪就说这么是不是很虚假
    现实是生活常常是无法猜测和衡量的残酷和垃圾 就象一盆放了许久的酱缸沾满了腥臭和肮脏 甚至因此教我有些时候鄙视那些自以为是对生活无来由满足的暴发户甚至鸟白领 撒 没那么不公平除非生活真的逼你流泪 不过此时想问有谁还肯给自己找个时间让自己痛快的以一个比较善良的借口流一次泪?
--2006年10月25日 13时38分咕嘟冬
 
节奏
 6:33-6:45起床洗刷吃饭(跑快点慢了那垃圾饭菜就没了 午餐和晚餐激烈程度同此)
7:15-7:25列队听领导念规章制度或者和着喇叭里面的音乐节奏做哑语手势(歌名字有个叫“因为你因为我”)
7:30-12:00正常时间
12:00-12:55跑步吃饭加所谓午休
15:55-13:00把头伸到楼下给管人事的年轻人看 表示我来上班了
13:00-18:00正常时间
18:00-18:30跑步吃饭
认真生活(2007-06-06 17:17)
 

一周了 终于找个时间给兄弟打了个电话知道一切还可以于是很放心 他手机丢之后我生怕瞬间没了他的消息我会很无助 虽然还好多同学一直保持联系却总弄不明白为什么对这个只能用MAIL联系的兄弟这么牵肠挂肚 一直就不清楚

 

南方的天很奇怪这个时节了竟然还会出汗 对于我这个狂恋冬季的孩子来说无疑是种折磨令人窒息无法挣脱的折磨 公司的各种习惯及规章制度早已习惯学会忍受学会适应压力 是不是因为心里很清楚反正自己很快就要离开这里于是对这么多繁累的东西逐渐变得无动于衷

 

突然又想起了洛阳 好象这个城市已经变为一个脱不掉的符号在脑中来回萦绕  常不自觉的想起那么多美好 和曾经在那个城市的哀愁  毋庸置疑哪个地方都有美好和肮脏 却不知道为何洛阳在我心里逐渐变的不可理解的完美 痴狂念想留恋甚至在梦中跳动 成为我的动脉  偶尔查了一下那边的天气 正变的我期待中的温度只是我已不在  悲哀这个词在那个时候提及最多是种伤感或自作悲伤现在却被强加进一种无奈和社会惯性蹂躏过的残破

 

是有个约定 最先和木子磊子定下 于是成为唯一快乐的期待的理由