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小头妈妈的童童

 

小脚印 - 育儿网
博文
(2011-10-13 12:18)
标签:

育儿

b超

小宝宝

    我和大头爸爸有了自已的小宝贝!他对这个即将到来的小生命的爱远远超过了我的想象,每天看着他为了我和我肚子里的小宝贝忙里忙外,我心里就有种说不出的幸福!

    每次的产检他都尽可能的抽时间陪我去医院。记得12周时,大头爸爸陪我去医院做B超,我从B超室出来看见他焦急的站在外面等我,看见我走出来,他一边问我怎么样,一边从我手里抢过B超单看结果,当他看到B超单上那个小人儿的时候,那种傻笑的眼神我永远也忘不了,他开心的象个孩子,嘴里不停的念叨“呵呵,好可爱,我家的小宝宝”。那一刻,好象他手里抱着的不是B超单,而是他已经出世的小宝宝!

    现在胎宝宝已经四个多月了,我似乎已经感觉到TA在我肚子里动来动去的了,呵呵,宝宝,无论你是男孩儿还是女孩儿,妈妈只希望你健康快乐!爸爸妈妈现在每天最大的事儿就是等待你的出生,想象你的样子。亲爱的宝贝,妈妈爱你!

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    那天,陪他去配眼镜,到了眼镜城左转右转也找不到一个戴着合适的,所有的镜架戴到他头上都显得很窄,有些夹脸,最后终于找到了一副60#的镜架,还算勉强合适。走出眼镜城,看着他戴着新配的眼镜,我突然想起了小时候看的一个动画片“大头儿子和小头爸爸”,想着想着自已噗嗤一下乐了:“嘻嘻,大头爸爸!”没想到,他马上反应过来了,摸着我的头笑着说:“哈哈,小头妈妈!”
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    2009年来了,就让一切都随2008年过去吧,我打算在新的一年里开始一段新的生活,包括--接受一份新的感情!

    我的牙从小就不好(四环素牙,牙釉质发育不全),我终于下决心把它们都做成了烤瓷牙!也正是因为这样,我和我的主治医生认识了,他也成为了我现在的男朋友,在他的关心和照顾下,我渐渐的从离婚的阴影中走出来,09年我打算认认真真的过,忘记以前所有的不愉快,找回从前那个开心快乐的我,认真对待接下来的每一天,认真对待...这份感情!

                   

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(2009-02-02 13:01)
标签:

朋友们

人们

杂谈

    新的一年又开始啦!人们在新的一年里总对自已有好多的期望,对朋友有好多的祝福,我祝福所有看见这篇博文的朋友,牛年幸福,万事如意!谢谢所有关心过我的朋友们!
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找回博客,看到自已的心路历程,心里酸酸的......过去了!终于都过去了!!我又恢复了单身,经过我的竭尽全力,终究还是没能改变一切,分开也许是最好的选择吧!
我承认他对我的好,也感谢他十年来对我始终如一的疼爱,只是我们的追求不同,他更喜欢过那种安逸的日子,而我喜欢为退休后能过得更好而努力奋斗。所以,我们分开了,和平的分手!
在此纪念我那一段逝去的爱情,也祝愿他能过得更好!
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(2008-08-22 14:34)
标签:

记忆

曾经

杂谈

    好久没上自已的博客了,前一段时间总是登陆不上来,总是提示用户名和密码错误,曾经想过放弃,今天终于还是下决心给新浪客服打了一个电话,找回了用户名和密码。因为记忆是自已的,不管它曾经美好或灰暗,它都属于我。
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(2007-12-31 21:09)
    2007年就快过去了,过去的一年对我来说五味杂陈,痛苦可能大于乐趣,虽然也取得了一些成绩,解决了一些问题。
    不管多累,不管多苦,我终于走过来了!
    期待吧,期待新的一年,期待在新的一年里新年新气象,新年好心情,一切都有所不同吧,我愿用我最大的热情和精力去迎接这一切!
    也愿看到这篇文章的所有朋友,新年快乐,身体健康,万事如意!
    所有的不愉快就让它过去吧!!!新的一年就要到来了......我衷心的期待着2008年......大家新年快乐!!!!!!!!
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(2007-08-28 01:23)
标签:

生活

过关

怕错

    我明白,有些事别人可以给我出主意,可是真的去做还得靠自已,就象过关,别人谁也代替不了我。可是站在关口,我却犹豫了......怕错,所以不敢走!
 
    不知道为什么,我怕见他,因为不知道该怎么和他说,突然觉得自已没有勇气。不知道自已是不是真的可以平心静气的和他谈,可以把自已的真实想法准确的表达给他,可是不谈又能怎么办呢?难道会有更好的办法吗?真想有个人能替我和他谈,我只想表明我的态度,不想再强迫他做什么,只想给他我的意见,至于怎么决定,怎么做,我都不会再干涉,可是即使是这样,反而让我觉得语无论次,反而让我觉得有压力,不知道该怎么去说,我也明白,拖不是办法,该说的总是要说的......
 
    怎么办?我到底该怎么办?怎么谈?从何谈起?我好矛盾!!!
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(2007-07-30 22:31)
    今天我在“智联招聘”给老公注册了一份简历,并发了几份求职信。不知道为什么这么做,自已也说不清,可能这样做是为了让自已更好过些吧,我能为你做的,都为你做了,最后你发展成什么样子,那就看你自已的了,我心里这样想。
    再给他最后一次机会,期限是今年年底!!!当这个决定刚刚出现在我脑海的时候,我把自已也给吓到了!真的吗?我真的是这样想的吗?也许吧......如果他真的爱我,这8年多他应该看到我对这个家的付出,对他的期待。尤其是这半年,我用尽了所有的办法, 目的却只有一个---让他工作!然而这个决定做出了,我却不想告诉他,不想他为了应付我而去工作,更不想他为了这个期限而工作!
    我真的真的是真心想让他为了他自已而出去工作!!!
    我不想他再为我做什么了,这些年他为我做的已经太多了,他为我洗衣,为我做饭,为我收拾家务,伺候我的饮食起居。唯独就是不出去工作。我已经厌倦了缩在我翅膀下的这个男人。这种家庭地位的严重不平等让我无法接受,尽管这种不平等是以我为主,我在上他在下的无条件屈从于我,可我就是不能接受一个男
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(2007-07-27 20:43)
    这几天我一直高兴不起来,老公的不作为让我越来越难以承受,我不知道这样下去我还能坚持多久?或者说......我们还能坚持多久?我说的道理他似乎听得懂,又似乎听不懂,总之没见到有什么实质性的改变。他的心理年龄小于他的生理年龄,这是我一直以来对他的评价。本以为嫁了一个大自已四岁的老公,我会很省心,可没想到,我们的生存观念居然相差的比年龄还要远!我越来越找不到依靠感......
    这个家我撑的太苦了,我也是一个女人,我不希望别人叫我女强人,我只想当一个平平凡凡的女人,一个累了倦了也可以歇歇的女人......
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