终于带老爸老妈去了青岛，原是去年的计划，结果当时兰溪天太热，老妈担心没人照顾她那些花草所以改到了今年。第一次去青岛是很小的时候，老妈说还没有上一年级，是爸爸去开会带上我，我和爸爸从上海坐船去的青岛，那天聊起来，我依稀记得的几个画面便是，在船上有点晕船；和爸爸在上海买了烧鸡带在船上吃；夜晚我走到甲板上看到黑漆漆的海面，白色的浪，很是恐怖；有一条路挂满了泳衣的小摊；在海里游泳；在崂山和爸爸拍照。爸爸说我还在海滩上和小朋友抓螃蟹，我貌似有那么一点印象。一晃，我就长大了。。。
妈妈以前总说，爸爸从没有结婚就答应她带她去青岛玩，结果那一年有机会去我去了，她没去。虽说后来带她去了济南，威海，但是都没有去过青岛，所以很早我就想要带他们去青岛。因为我一直觉得那是他们相恋时的心愿。
崂山的水少的可怜，原先标记着“水深注意安全”，或是“水流急，请绕行”等的标示的地方，现在只剩下白白的大石头，有很多水流的痕迹，据说雨季时便会有水了，可是我记得当年我和爸爸去
本想今天要早点睡，结果早早躺下却不成眠，累了的眼睛，停不下的思绪，辗转一番还是起来写字。
以前一直也说“谁知道明天和意外哪个先来”，记得曾经我们还拿此话做过书签，可是那种理解和真的遇到事情又是两样的，而很多事情听说和亲历又是两样，亲历中在别人身上和自己身上发生又完全是不同的。所以，这或许就是人需要修行的原因之一吧。
今次去杭州出差，本是要去做培训的，结果在车才起动要开时接到一个同事的电话，她不到两岁的儿子从五楼摔下。经过了一个下午的抢救还是没有挽回孩子的生命，原也听医生所说做了最坏打算，可是却也仍旧会期望奇迹的发生，期待专家的会诊，原想着不管如何至少也是有几天的机会的，却不知在吃饭时便接到电话说不行了。那一刻真的不知道该如何是好，和表姐吃着饭就落泪起来。
晚上赶去看她，我们几个轮流搂她在怀里，她默默看着，紧紧握着我的手，没有一丝声音。
一个朋友跟我倾诉她近段日子的困惑，她的一个朋友追她的一个亲戚，困惑在觉得两人相差悬殊，只觉不合适，不想最后朋友和亲戚都得罪了，毕竟一段感情的结束很多时候也会波及到周围的朋友圈甚至是世交。那男生拼了命的追，想要在最短的时间里将他能给的都给那姑娘。姑娘家对这热情也极其受用，带着初入社会的好奇和懵懂欣然接受。只是一些个过来人用着这些年跌撞而来的经验好言相劝，苦口婆心，其中也包括了我，虽没有参与其中，却也借着姑娘对我的一面之缘的好感让朋友带话规劝一二。
可是，当我告别她坐在出租车上时却自己也糊涂起来，感情本就是感情，曾几何时容的道理存在了？我又何来身份自以为是的指点起来？没有人可以保证什么，虽说那真就是不合适，可是八字里的六冲卯不丁的也撞到个六合。所以啊，谁又可真的保证什么呢？所谓的“保证”也不过是伤痛一路，无奈一路的从初见到离别而来的某种意冷罢了。若是真的要发生的缘分，又岂是外人可以阻止的了的？到不如，让她去成长吧，不经历过，她又何曾明白和长大。
近日总是梦见外婆，有醒来仍旧记得清晰的场景，也有在一天中某一时刻突然闪现在脑海的一念，有时候甚至不清那是梦还是幻觉。都说梦见谁，便是谁想念自己了。
前些日子梦见爷爷，自爷爷去世那么十几年，我能梦见其很少，那日却梦见他在一处门口等我和父亲，我俩到时，他乐乐的说等我们很久了，还为父亲留好车位。在我的记忆里，爷爷除了后期病重躺在床上的日子，印象最深的便是总拿一小板凳坐着门口，看着路过的人来人往，小城市熟人分外多，爷爷家又在城南的菜市场边，更是熟人络绎不绝，爷爷爱热闹，懂交际，那坐在门口的过路寒暄便是他每天最喜好的事情吧，在梦中，他也是坐在一处门外，像盼了很久似的等到我和父亲。
又一日梦见外公外婆和我们一起吃饭，却分坐两桌，大姨小姨们一桌，我和外公外婆一桌，外婆催促外公快点吃完好回去开门，因为他们约了朋友来打麻将。就像当年我上中学一般，每到中午便是他们的友人吃完饭来家里打麻将。
这些个场景在多年之前真的就是每天的日常，而今却只可在梦中才有得体会，醒来便是对逝去亲人的分外想念。
都说外婆最疼爱的是我，这些日总
《新闻》
开始在八点半的早晨 阳光亲浮在她的嘴唇 回想梦中如愿的灵魂
忘却了真实的残忍
有时候她也忍不住会喊疼 空气回应只有自己的体温 没有肩膀抢着说的负责任
曾经相信是因为她太单纯 她原谅他是出于爱的本能
这不是一个复杂的新闻 甚至没有传递太多的可能
一个女人 和她的旧伤痕 她是你的新闻 她的前尘 像大多数的我们 明知残忍却不害怕伤痕 依
早上看到路上的迎春花开的很是漂亮，自然也带来了一天的好心情，觉得春暖花开确实来临。清明的假期没得休息，出差奔波中度过，特别是假期第一天早晨，拉着行李去机场，路上空荡荡的没有几个人没有多少车，突然觉得有些难过，因为这个假期又不得休息，回想这些年来总是有些时候倍觉疲惫不堪，亦或在大堆的工作频繁的奔波中期待临近的一个假期或者年休，可每每却总是在一事未完之时便又一事开始，如此往复的到了今天。
而时间也就随着这样的往复将岁月渡去，一年又一年。
有时候会突觉自己如同一个陀螺，转个不停，那使之受力的鞭子似乎就是所谓的命运，是否真的停下来之时便也是终结。那天在重庆，看到被春天唤醒的朵朵鲜花，真觉得美艳可人，却又突联想到之前看的书说到花儿绽放都是有很清楚的动机的，开花就是为了要授粉，所以如果在开放的三四天里，没有机会将花粉传播出去，那么它等于白活了，它的生命必须在那么短短的几天内完成。所以它努力的让自己能艳丽的艳丽，能芬芳的芬芳，竭尽全力的绽放就只是为了在那短短的几日完成其与生俱来的的使命。所以当我再看到花开时，不禁有些
那天跟雾兄吃饭，听到他车上一张碟很好听，他割爱送给了我，回来后每天都听，虽也很好听，但是却不再是在车里听的那个感觉。我突然想到我很喜欢用的一个法语词“contexte”，字典上的解释是：上下文，语境；背景，情况，环境。所以，那空灵干净的声音，那些一字一句，在车上一个相对封闭的环境中，外面是嘈杂的来往，一种对比，一个独特的环境，自然心境也不同起来。我说，这碟最好是下着大雨开着车的时候听，因为有它特有的contexte。
生命中的经历，总有些记忆是我们时隔多年后还是一想到就如昨日般的亲近，也许是一个人，也许是一片景，也许是某一刻的一句话，一个无意间无语的动作，都会深深烙印在记忆里。而那些个“一”之所以会成为“唯一”，便也是其出现之前的contexte，而这个contexte有时候是一个特定的氛围，有时候刚好是人生中某一个阶段，有时候是那时当下的一种境遇。可，我也更相信，那也会是看不见的冥冥，那玄乎的前世轮回，因为所有的“凑巧”其实在人生的长镜头下拉开便不是凑巧，而是刚刚好。
所以，千年修炼的素贞断桥遇许仙，那场雨是刚刚好；拈花带笑的莺莺寺中惊张生，那一个转身是刚刚好；
(2012-03-22 08:48)
忽然间毫无缘故 再多的爱
也不满足
想你的眉目
想到迷糊 不知不觉让我中毒
忽然间
很需要保护 假如世界一瞬间结束
假如你退出 我只是说假如
不是不明白 太想看清楚
今天回干妈家吃饺子，一边包饺子一边聊天，看着他俩逗乐来去的真的很有意思，老爹说那天抱着干妈试试看能不能从沙发走到房间，结果抱几步就抱不住了。干妈说，“我这是搂着他脖子都不行啊，啪叽的把我扔地上了。”我笑着说他们真逗，在家无事互相逗乐来着。干妈说，这要尝试一下，万一有个什么事情他抱都抱不动我，看来我得随时把电话放旁边好打紧急电话啊。我说，你俩这是预演呢？我说是老爹没有练习所以才没有抱住，要经常锻炼，在时不时的来个像消防演习一样。他俩笑的不行了，干妈说就是，这样的练习，老爹肯定身体很好，也不会这里痛那里痛的了。老爹说下次老周来北京，他俩比赛一下。干妈说，小平可不比我轻多少。她说自己前段日子瘦了，最近编书所以坐着不动胖了点。
看着他俩打闹的逗趣，真的很快乐。我想，生活就是这样，“我在闹，你在笑。温暖的过一生。”
这晚上竟然下起雪来，顷刻间全白了，这个大雪很像09年的那场。我打开窗，呼吸着这下雪的清新，胖胖说，天气是天意。我问天意是什么，她说，天意是让我们重新新的生活。我看着窗外
忙忙碌碌习惯了，停下来看过往，细数现在，却是内心无限的惶恐。并非要手上握着什么才是觉得拥有，而是这些年的奔波和辛劳虽每一步都是成长，可那离内心的梦想又是还有多远的距离啊。盘点自己这一路走来，最记忆深刻和怀念的便是08年，那一年做什么都很有激情，一群人虽有争吵和分歧，可是却干劲满满的为了一个目标努力前进，那时候真的也奔波，辛劳，加班到深夜，却一点不觉得累，反而总是会因为一个小小的前进而充满力量和满足，似乎可以永远不停下来。
那一年，有很多灿烂的阳光，无论是头顶还是内心，不管什么都不害怕，像一个有着用不完的勇气的小女孩，天真又无畏的一直往前，或许因为年轻，或许因为知道，不管遇到什么当我回头看，都会有一股力量支撑我立着并往前。
或许就像妈妈说的岁月不饶人，真的如今会觉得累，不再像以前那么可以无畏奔波了。我在想，在身体所觉疲惫之余是否更多的是内心的一种疲惫和无助。不间断的奔波，没有停歇的一刻，自然身体会觉得疲惫，而琐事一堆，有时又有着无头绪和暗流，便在身体疲惫之时脑子也
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