我实在是无法登陆sina
每次都要用上一个小时
所以我换地儿了
以后大家就去我msn space吧
简单还好登陆
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就一直哭一直哭
一直哭。

我想来想去还是觉得
大多数时间
我是不被理解的
无论任何人
我都是不被人理解的

转来转去还是睡不着
就在想
是不是每个人心里有事的时候
都是这样的
因为也没人来看所以好久也不写了
但也因为没人来看所以想写些东西也不受束缚

在过去的这三个星期
是最难熬的三个星期
不知道别人是怎么形容这种情形
但我觉得我身边的人和事全都变了
之前一点一点建立起来的安全感
突然一下子像玻璃一样
全都碎掉了
我记得有几次在梦里
我拼命的想把那些玻璃的碎片重新粘到一起
但碎掉就是碎掉了
怎样修补都会有裂缝的
我觉得我的幸福生活和快乐的感觉
在一瞬间全都碎掉了
可到现在我还想不出原因
还分析不出到底是谁的错
我这点儿仅有的安全感
是怎么样就被一击而碎

所以这些天的我
又重新回到那个破旧的躯壳
开始重新寻找和建立我心里的
安全感

很难
很难

我最近生病
每天都觉得很不舒服
我讨厌生病
因为会让我心情很差
脑子里胡思乱想
担心，失眠
可是食欲还是挺好
好烦呀
我讨厌生病
生病让我真的好难过
我想收礼物
我好久好久没有收过礼物了
因为这边没有节日
所以大家寄给我礼物好吗
我真的好想开心一下
好吗？

我们总在为内些没所谓的问题
来回争辩
说了一些绕圈子的话
绕来绕去的
总没有个结果
我总是在担心你会生气发怒然后不搭理我
你总是在担心我觉得你生气发怒然后不搭理我
人这一生
也总是在绕来绕去的重复做着一件事
争吵着一个问题
没意思
每天都要浪费那十几分钟
重复说着没有必要的话
我真的累了
可狗改不了吃屎
我还是在不停的没事找事

周四的下午和朋友吃饭
晚上7点55分
短短的17秒钟通电话
听到全世界让我最温暖的话
其实人生中的幸福有时可以很简单
你看
生活并不复杂
但往往只是我们把它变的复杂
我就是
因为已经说过了
我狗改不了吃屎

恩
先说
祝大家中秋快乐
该吃的吃该玩的玩
吃好喝好开开心心

最近
突然发现我的生活很空虚
还好有份工作能让我有些事做
至少内心还不会干枯的那么厉害
不知道从什么时候开始
我开始不盼望休假日
我希望一周7天
每天都在工作
每天都有事做
现在的休息日
连逛街好像都成了我的负担
像没了灵魂的木头人一样
走走这儿看看那儿
但心灵还是空虚的要命
我身边的朋友都走的走忙的忙
有的交了新的男朋友
就完全没有了消息
翻翻电话本也不知道电话打给谁
打给的人都不接
我一遍又一遍的留言
可还是一遍又一遍的接通语音信箱
我不知道自己从什么时候开始
这么害怕孤单
这么害怕寂寞
这么害怕身边没有人陪
我一直都不是这样的
我一直都没有感到这么孤单过
但不知道为什么
现在感觉空虚的要命
孤单的要命
想哭的要命
又是一年的中秋
又是一年的月圆日
每个人应该都会

想念一个人
或一件事
或一种感觉
到了无法控制自己的程度
还有救吗？
为什么人总要在最痛苦的深渊里找为什么
为什么我们不能活的快乐一些
为什么世界上有那么多的无可奈何
为什么真的有心痛的感觉
都有的救吗？
是不是睡醒后一切都会归零
然后我们又可以在白纸上写下些新东西
然后我们就不互相伤害
然后就没有那么多无可奈何
你们说呢
都还有的救吗？
那时的我们又到哪里去了呢？
不然你就留下来
一辈子都在这里
和我在一起
不然你就走远吧
走的越远越好
到一个不用费力气
就能把所有事情忘掉的地方

 

我总觉得自己是个胖子
很想变瘦的死胖子
每天还是一直都在吃
就是因为身边有个瘦子
大吃大喝却不会胖
她的名字就是龚大一
她约我吃
我就去吃
明明就正在减肥
炸小馒头
火锅蛋糕
为何她不肥我却变肥
我曾经想过要跟她断交
因为她的食量太大
再下去我一定会爆炸
每次吃完饭后过十分钟
她竟然问还要不要吃
我真想要呼她巴掌
你有完没完
这死瘦子
但也没人逼我吃
自己失控还怪别人
承认吧
你根本就爱吃
我总觉得自己是个胖子
很想变瘦的死胖子
每天还是一直都在吃
总是骗自己能吃就是福
还不是要找个藉口
一有空就疯狂地大吃
一直大吃

都他妈的放屁
全他妈的在放屁
我发现我就是太容易相信人了
所以才有那么些个人
辜负我的信任
然后不停的在放屁和胡扯
凭什么爷我不能怒啊
爷我就怒
怒死丫挺的
啊啊啊啊啊啊啊啊啊