刚刚上完消费者权益保护法,看了三一五的晚会,看着那个失去孩子的母亲,为了一个把栏杆加高的要求奔波时,我的眼睛噙满了泪花,我想起距我千里之外的妈妈,想到把我养这么大,妈妈经历了多少次的担惊受怕,而如今的我距她千里之外,我想此时的她应该是更加的担心吧,虽然嘴上她总也不想把她的脆弱表现出来,而年轻时的妈妈似乎从来不知道什么叫做害怕,从什么时候她开始变的多愁善感了?好象是从我出生那一刻起吧,因为她的心中多了一份永远都不能割舍下的牵挂.
不想用什么华丽的语言说妈妈说母爱的伟大,但是我要说,妈妈,我爱你...
(当然刚才已经给她发信息了,希望能减少一点她的牵挂)
好了,我要去开会了,也许,忙碌和充实是对她最好的报答...
看了室友的空间,看她的想念,看她说我们的家...发现来广州这么久了,自己的乡愁从来没有加重过,那背后是她们的功劳.我们的隔壁的人都说我们的宿舍太窄,其实是因为我们的东西太多了,而从某种意义上说,我们的'家'更象家.现在想起军训,好象离我们如此的遥远...好象我们四个已经认识了好多年...
一起在阳台上洗衣服,教远在异乡的我唱粤语版的机器猫,把我们的头发都电弯,半夜给同学打电话只是我们想听一下那个铃声...还有12点后我们宿舍的欢笑.在这里遇到的问题总有她们给我意见,什么能吃,什么不能吃,要怎么吃,很多东西要怎么做...有同学好想家,有同学觉得不适应,好想回到从前,还有人说我怎么可以做到如此的豁达,其实,我想,不是我豁达,不是我坚强,更不是我不在乎.而而是因为我幸运,我有一个如此温馨的家.所以我们从来没想把我们的家弄的好象什么东西都没有一样的整洁和空旷,因为这是'我们'的家!
上周很忙,忙的没时间写作业,忙的没时间梳理我的思绪,忙的自己都不知道自己在干什么,参加了2个面试,弄了一次答辩,做了Presentation(自己感觉弄的很狼狈).参加的面试过了,走过了加入又一个团队的新鲜后,我开始思考,参加的东西我是否能负担的了,没想过我可以不可以,然后觉得我好累哈,呵呵,想想自己刚刚上大学担心自己会闲的发霉的日子好可笑,发现大学中的我们如果想努力的话一定会有东西学的,看着这学期的超多课,懒得去想我接着的生活,想想上学期的成绩我一次又一次的问自己我能不能保持,但是我自己也没有办法肯定的回答我自己...
但是肯定的说我参加的所有东西对我来说都是那么的有意义,我想说其实自己认为这半年我成长了很多,我想在一次又一次的的与人待事中我知道自己的定位,我思考我所缺乏的能力,以及自己曾经的努力...
看了哲的博客知道要强的她也面临着我所面临的问题,知道上了大学的我们是需要一个很有规律的时间安排与计划来充实我们的生活.所以我知道我还要努力的东西有很多,我需要承受的还有很多,所以我知道我要怎么继续我前面的路...
那么...告诉自己:加油吧!
刚刚在大学接触学习策略的时候觉得这是个没有什么实际内容的学科,但是当一学年的课结束又一学年的课开始的时候我发现原来它对我学习是这样的有意义.先说一下我们的英语课哈,与所有广州大学城里的高校不同我们的英语课是学校自己编教材,自己设定的.英语分为综合英语,学习策略与技巧,以及英语听力,(这学期英语听力变成了影视英语)这三门课是英语教学的,老师很少会说中国话哈,所以听力基础适中是能听懂课的前提.而学习策略是教会我们如何学英语的,如何用自己的方式把英语学好.当然直到昨天我才发现原来这门课是在灌输给我们一种学习英语的理念.昨天我们是回顾上学期的课程又说到了怎么样使用英语字典,老师把英语字典分成了很多类,牛津郎文麦克米伦,而电子词典和金山词霸以及网上的一些资源的总结会觉得我们的生活中还有太多我们没有发现的学习方式.而什么时候使用哪一种作为我们这样的英语学习者应该有自己的想法.还有就是阅读的理念,老师说我们的中文阅读为了什么,pleasure
and
information而英语阅读呢,可能很少人会说是为了pleasure我们有很多不认识的单词而这些词在查的时候我们已经把我们本来的热情磨的所剩无几.所以我们要知道我们的英语阅读也是有为了p
买了很漂亮的鞋,很漂亮的舞蹈鞋,兴致勃勃的美了好长时间,但是今天上课发现很痛苦,好疼啊!!!!别人都夸漂亮,但是自己才知道自己穿上是什么感觉,忽然间让我想到了爱情,表面上有个很帅的男朋友,有个很有钱的老公,而自己真真正正的过的是什么样的生活,也许真的只有自己知道,鞋合不合脚,只要你自己不愿意表现出来从你的表情中也许不会察觉,但是真正了解你感受的只有你的内心...这就是为什么在为韦唯几天前还和老公很恩爱的出现在电视上,但是过了几天就离婚了,好象不久前李湘的婚姻也是这样...
这几天忙里抽闲看了张抗抗的<<作女>>好象很长时间之前就有听过,这次看了觉得写的很真实,觉得现实真的是那样的,她们就是我们生活中真实存在的两种女性,一种为了自己的能够过的幸福伪装自己,哪怕她已经很累,而另外一种就是为了自己觉得快乐,所有人的目光对她而言都是多余的,这两种生活态度无论在爱情事业家庭还是什么别的重要的方面都是可以概括女人的心态的,很多东西是不讲究常理的,没有讲究的必要.
然后想到了自己的生活,觉得自己身边的人来来往往的,不知道哪个脚步会忽然向我走来,想起姐说也许你会等到那个人,也许你一辈子都等不到...然后想想
昨天逛了一天街,买了靴子买了裙子,买了一双高跟的跳舞用的舞蹈鞋...还真是很麻烦哈,为了上舞蹈课要买裙子,但是买完了之后发现裙子平时又不能穿高跟鞋,所以要买靴子,但是买完之后又知道要衣服配,真的好烦啊,呵呵,昨天逛了8个小时,弄的饥肠辘辘的,很狼狈,不过看着大家都我这新行头的评价,又觉得挺值得的哈.
知道昨天所有的成绩都出来了,由于一点特殊原因一直担心自己英语没有成绩的心慢慢的平复下来,取而代之的是上学期总成绩还不错的喜悦,但是还有对有的学科的不足而带来的不安...
了解我的人说我好象棱角被岁月磨平了,其实自己觉得也是啊,想起初中的我,那个从来就不知道什么是害怕,什么是不可能的我,现在现实了好多,走进大学,经过高考,成长了很多,感谢我那无比可亲可敬又可爱的初中班主任,一直不遗余力的改造我,也许现在的我才能走进社会,现在的我符合了一个综合人才的应有的圆滑的标准...但是我的棱角,我的过于要强,我的那些莽撞,那些懵懂的不应该那样处理的事情就这样随着改变而流逝了,这就是成长吧,(估计写到这我哥又得骂我了,但是我还是要这样写,呵呵)不知道蜕变对于我来说是意味着什么,但是我知道现在的我还没有完全符合我自己想象的成熟
广州,我回来了,其实回来了好多天了,上课都有好几天了,太忙了就一直没有写什么,其实幽回到这个既陌生又熟悉的城市,觉得感觉很特别.自己买票回来,自豪的有点悲壮,年初四从家出发,知道自己是同学中最早回来的,不知道是应该为学校弄的严而高兴还是应该为他的不人性化而悲哀,但是无论怎么样,当我复读的同学打电话问我我们学校的情况的时候我才惊讶的发现,原来我在这已经度过了好多日子,已经有了评论的资格,又想起大家说过作为一个过来人,知道的事情说出来的时候要负责任,发现原来自己很矛盾,原来自己还没有作好心理准备就要当人家的师姐了,而我说的话他们会有多大的依赖.就象当初我那么信任师兄师姐一样.而抱怨了那么久,慢慢发现剩下的只有对这个学校的好,会发现我的选择,我的热爱.
开始上课了,还是很难的英语,开始接触专业课,开始接触更多的基础学科.很高兴的接受着听力课变成了影视英语,但是上了第一节就知道了他以为着更大的压力,还有那么多presentation,那么多的role-play,那么多的六级单词,想象上学期自己的英语听力成绩,知道原来我还有那么大的差距,那么...
让我在压力中起航吧!
明天的这个时候可能已经在为后天的旅程做准备了,看着那么多的东西,我知道我又要离开了,每一年都要经历这样的离开,不能逃避,第一次,又是这么早,复杂的心情...
不知道当我习惯了这一切的时候我会不会没有了这种很复杂的感觉了呢,不知道有这种感觉对我的来说是因为没有长大还是就是应该这样,只有离家很远的人才能体会这样的感觉吧.
本来以为自己很坚强,但是我知道当有一种莫名的感觉围绕我时,我知道,我还是离自己想像的位置很远,这些天经常有人给我打电话,其实是没什么主题的聊天,但是我知道,是因为毕竟无论怎么样打电话,在家的距离总是感觉比在学校的距离要近,可能这是心的距离吧,因为我始终相信心里的距离和地理的距离是有关系的.年前的日程排的满满的,无论大家回来之前如何陪妈妈,但是还是觉得到结束的时候时间飞逝着,留下在原地的我...
静静的，在另一个角度，俯瞰着，这个最繁华的街道...我美丽的家乡...
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