离开生活了近6年的北京，来到上海，有些说不出的感觉，听着完全听不懂的上海话，有种无奈。提着行李跟着猪走在长长的老房子的楼梯上，这就是新生活的开始啊。
感冒还没好，常常一声接一声的咳，有时候咳得眼泪噼里啪啦往下掉，看的猪一脸着急，我也没办法。晕眩的症状时常反复，厌恶脆弱，可就是不能查明原因到底出在上么地方，痛恨自己为什么没有一个强壮的好身体。
看着窗外阴沉的天气，突然很怀念学校春天满眼繁花的美丽，其实上海到处都是绿色和早春的花朵，可是怎么也记不起北京还在春寒里发抖的干枯树枝的样子。
情绪随着陈旧房间的陈旧味道慢慢的发霉，卷角的墙纸让我找到了雍和宫老房子剥落墙皮的熟悉感。接下来的日子肯定相当的忙碌，不管身体状况有没有好转也要开始找工作了，琐碎的开销让我预见到捉襟见肘的日子，我只希望短期内自己不要成为猪的负担。
(2010-01-28 10:04)
漫长的冬季最近似乎终于有了转暖的迹象，三九的寒冷里我缩在屋子里瑟瑟发抖，恨自己不是冷血动物。
外边河面上前一阵子落得厚厚的雪已经差不多消没了，只剩冰面，记得去年河面结冰的时候，还拉着猪的手下去走了两步，可惜，现在只有我一个。今年几场大雪下来，也没能完成雪天去故宫看雪景的心愿，不知道这辈子还有没有这样的机会了，计划中的在北京的最后一个冬天已经快要过去了。
我承认我变得恨懒惰，许久许久也不再写东西，我似乎习惯了消化一切情绪，不对自己以外的人说，心烦的时候闭上眼睛沉沉的睡去，第二天仿佛又是什么都没有了。不知道这是不是应该叫做自闭，但是越发的习惯了这样的状态。其实也没什么不好，我还是我啊。
终于看了《新月》，好好的为什么虐来虐去呢？明明知道是离不开的，非要凭空的制造折磨，同甘共苦的苦是自己人造成的更不可理喻，不管是出于什么原因。放在坚持面前的苦衷都算不得苦衷，就看最想坚持的是什么样的选择罢了。
不管多喜欢爱德华，还是想说一句，雅各布真的是很可悲。
昨天没有接到猪的电话，估计是喝高了，果然今天一早就发短信跟我说快喝死了，还说替我领了家属的红包，无奈的一笑，我
七月过去，继续不安与无奈的心情。既定的事实无法改变，好在还剩倔强。
桌子上的绿萝继续扭曲着生长，依旧绿的没有一点生气，藤蔓纠缠，偶有枯萎的叶子卷缩在缝隙里。
最近经常精神恍惚，依旧爱幻想，只是想了很多的东西却越觉得缥缈。早晨被窗外的阳光唤醒，半睁着睡眼突然会想像自己穿着婚纱一脸幸福的牵着猪的手，接受很多很多的祝福，只是不管怎么努力都看不清猪的脸，于是觉得恐慌，只好起床冲个澡，让自己不那么烦躁的去上班。
跟妍妍去看了混血王子，之前决定看在书的面子上对于网上评价一概不予理会，但是后来证明过分的仁慈是不对的，群众的眼睛大多数时候还是雪亮的。真的祈祷最后一本换个导演吧，别再糟蹋下去了，好歹留个完满的结尾吧。
周末去了青岛，站在海边没有北戴河时候的幸福感觉，天一直灰蒙蒙的下着雨，浑浊的海水卷着无数的碎海草拍在粘腻的沙滩上，看得人连踩进水里的欲望都没有。第二天顶着大太阳拖着人字拖爬崂山，熙熙攘攘的人群和几步一个的卖东西的摊点把青山绿水的意境搅扰的荡然无存。晚上去栈桥，实在无聊，一
对于已经无可改变的实事不想去想了，慢慢的等着猪答辩完，一个折腾的六月，未知的七月，纠结。
喜欢握着猪不大的手，软软的细细的手指，经常打趣的说一只猪的猪蹄怎么能长的这么秀气呢，然后他就很无奈的瞥我一眼。实在是不能想像这样的手怎么去握枪，怎么去抓坏人，可是这与双手十指紧扣就会有踏实的感觉。
上海对于我来说实在是陌生，而且无论如何也增不出一丁点的好感，想到要分离那么久时间，更觉不安，更无从想像生活在上海的样子。不喜欢这种心里没底的感觉，徒生烦躁，弄得自己疲惫，可是又不能改变什么。
每天早上步行去地铁站，很享受夏天早晨的清爽，走在一排一排的树阴地下，看着地上细碎的阳光微微跳动，心情会变的好起来。记不清楚有多少次牵着猪的手走过这条路了，也还记得他经常会说以后有钱了一定在这边买房子，风水好啊风水好。我就说，好啊，那我们要买一幢，楼上楼下撒丫子跑。他就只能无语了。不过现在看来以后在北京的难度不亚于买一幢楼了。
六月，七月，分别，漫长的等待，将来要面对的事情也许更难解决，我只希望最后的结局
收拾了一下很灰暗的心情还是掩盖不住绝望，谁能听见我的祈祷呢。
不知道该双手合十还是食指紧扣，真心的祈祷结局不会变的更糟糕，我只想好好的活着而已，我努力了，我们都努力了，请给我们应得的，不奢求额外。
真的不知道该敲些什么来平复自己的失望，遗憾，恐慌，也许并没有到那么坏的地步，是自己想的太多了。
我只想安静的睡去，希望明天有温暖的太阳。
不知道为什么要写下这个标题，纳兰的这句词恐怕很多人默念一遍，心里都会隐隐一痛。
以前觉得最狠的词语是物是人非。三国魏曹丕《与吴质书》:“节同时异，物是人非，我劳如何？”辛弃疾《新荷叶和德庄韵》：“往日繁华，而今物是人非。”
元王子一《误入桃源》三析:“回首时今来古往,伤心处物是人非”.每一句都透着无可奈何的感慨。
其实读着这句词，更觉得心里凉。
最近无聊的小说看多了，美人，仇恨，财权，江山，轻描淡写的就是一句：我要的是天下。不管是悲是喜的结局看完都觉得心里空落。YY容易，看的人也愿意跟着牵动情绪，愿打愿挨的无非是打发时间。
发呆的时候偶尔会回忆起零零碎碎的事情，现在看来其实不见得最初的就是最好。大多数的事物都是从最初发展，美好繁盛过后都会渐渐湮没，除了时间外，没有什么是永恒。站在繁盛的尾巴上，难免会感叹。
没有感情波折的人的感情世界也许不完
(2008-10-30 11:10)
很久...很久...没有打开自己的博客了，最近的生活平静到腐烂。
脱掉学士服走出呆了四年的大学竟像是恍惚间的事情，十一假期回学校竟被同学寝室的保安拦在门外，很是感慨。
去吃很久没有吃到过的鸡柳饭，发现原来盛饭的橘黄色的盘子变成了红色的碗，但是味道还是以前的味道。有些时候，熟悉和陌生只是表面的错杂感。
前些天意外发现电脑里的重要资料全部丢失，找不到任何原因的就没了，折腾到半夜也无济于事。看着空空的文档，就像失忆了一样，全部是空白，纪录的照片，平时做的东西，收集的音乐，所有所有通通不见了，欲哭无泪的感觉。后来用easyrecovery硬盘损坏的选项幸运的扫描到一些资料，找回了大部分照片和图片。看着上万张图很绝望，重新整理一遍大概会想死的吧。。。还有暂时没恢复的其他资料，瞬间是另一种绝望，就跟失去记忆的人脑子里突然涌入多到爆炸的映像一样无所适从，无言......
周末跟猪一起过生日，匆忙匆忙，只剩巧克力的味道。
终于转正了，开玩笑的说可以养活自己了，但是不喜欢赖床的我每天早上
早上早早爬起来继续赶毕设，看着电脑屏幕，实在是真的想吐了。19号布展，22号答辩，自己现在还在毕设中挣扎，看上去一个小小的毕设，竟然比平时作业磨人100倍。没有心思做，没有动力做，据说90分以上只有两个名额，内定给保研的，非常“幸运”的是保研的都在我们组，还努力个头啊。
最近状态依旧不好，但是比前一阵子强了些，体重跌到了89斤，不知道还能低到多少。去别的寝室晃的时候，别人惊讶道：你明显瘦了。汗一个，我平时也不胖吧=
=！但是还是觉得稍微增一下肥比较好。
房子...房子....无尽的怨念，没有钱什么事情都这么难，跑了N多家看房子都不行。公司通知23号去上班，难道我要露宿街头？
算了，一咬牙因该什么难题都会撑过去的，我是坚韧的野草。
(2008-06-01 14:44)
最近状态真的不太好，昏昏沉沉的摇摇欲坠，突然发生的事情有点措手不及，幸好最后什么事情都没有。自己傻傻的爱胡思乱想，越发的消极，很多事情压得透不过气，晚上睡着了做着漫无边际的梦，梦到什么自己也不记得，早上醒来总是头痛。
问自己很多很多的问题，无法回答，蜷缩在椅子上对着电脑屏幕发呆，什么事情都做不了。该怎么办呢，谁来浇我一桶凉水好了。拿针轻轻的扎自己一下，幸好还有感觉，可是我的心怎么就这么麻木呢，不知道不知道不知道...........
我的动力和精神私奔了，谁来陪我....
终于坚持到还有一周结束实习，也终于习惯了每天6点半起床匆忙的吃完早饭，再去抢占拥挤不堪的地铁里的难得空隙，紧贴车门做壁虎状。得到的比较有用的经验是面对总监的白眼用厚脸皮挡回去。最值得不可思议的是总监看完我这周做的东西之后说：你毕业了可以考虑申请来公司工作。
本来对于别人引荐的工作抱有的无奈就很是不爽，不喜欢被人看轻，自己心里憋屈。不管怎样，坚持完了我还是可以仰着头离开。
跟公司的同事相处还好，每天中午短短的午饭时间几个人穿行在SOHO的高楼底下，搜寻哪家餐馆相对不是那么太贵太难吃。每天晚上走出写字楼，路过那个一直搞不明白为什么存在在这里的神奇木马，扑入到渐暗的天色里。
3月31号，我做了什么有意义的事情来纪念这个重要的日子呢？想来想去想到了早上多睡了10分钟，10分钟对于现在来说就是奢侈的懒觉了。于是我用这么点可怜的奢侈纪
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