觉得该记住这个日子，怕之后忘记。

就像现在看从前，记下来的日子，都是值得纪念的。

多少天之前，我在博客上写下，过去都不重要了，未来才是值得期待的。那个时候期待像是越吹越大的气球，满满的都是欢喜。

现在，是否还有勇气再去期待呢？

那一段曾心贴着心。

那一条深夜的高速路。

那个城市的阳光。

那一个酒醉的夜晚。

那一季清晨醒来都有笑容。

仿佛还在昨天，可是昨天已经非常遥远。但闭上双眼我还看得见。

那些细微的感动像纤细的网将人缠绕，快乐如同水中久久不散的树影。

所以痛愈发明显。

在书上看到，当水结晶体听到“爱”与“感谢”会呈现完整美丽的六角形。

每一个今天都会是昨天，每一个昨天都让人念念不忘。

PS:NN说她看了我的博客，听了我听得歌。留下一句话，感同身受。我想很多人都会有同样的感觉，但是她的感同身受，让我顿时眼眶飙泪。一同走过的这些年，我们看着彼此长大，她所经历的痛苦正式此刻我所经历的，她知道我所有的不安与焦虑，同时，我想她也知道答案

我终于戒了烟，可是我毁容了。

  不知道怎么回事，当每个见到我的人第一句话都问我，你的脸怎么了的时候。我发觉事情严重了。不确定究竟是什么原因造成的，脸上史无前例的出现各种各样的大包。红肿、大颗粒、疼、难看、灾难一样堆在那，我手足无措。我停掉了所有的化妆品，一穷二白的顶着一张长满了豆豆的脸。好想哭啊。我自己都不忍心在看了。

  身上的玫瑰康疹还没有好，一片一片的。我甚至不敢让老妈看。年纪大的人，经不出吓。09年即将过去，是不是我做了什么不好的事情呢。为毛得这种难缠又不易好的病啊。

  心情不好到一定程度了。想着想着我就想哭。这到底是怎么了？

困疯了我。

新一轮的工作又要开始了。

我想找一堆人晚上跟我一起去星海公园开碰碰车。

我想去打羽毛球，我要用黑色很帅的球拍。

我想在家躺一整天，被太阳晒醒，晒晕，晒睡着。

我想和朋友打滚子打到不需要考虑明天还要早起上班。

我想找个人跟我一起私奔！

小路子说我变了，他说，我记得你以前很酷的!

难道我现在不酷了吗？？？

我依然很酷，只是你们都看不到了。

越来越讨厌洗澡了。

这个该死的过敏，弄的我每天看镜子里自己的身体，都觉得这是什么东西。丑死了。

精神不振了。

我困，我想睡觉！

还是觉得我应该写点什么。是因为怕自己忘记吗？

某年某月某一天，你看你看月亮的脸。

我是个忘性很大的人，但是对于另一些人和事，记性却出奇的好。浮尘往事的细枝末节像钉子钉入木板之中，多年之后如果愿意，都可以想起的完完整整。或许我的快乐和痛苦都源自此。是幸运还是不幸？

曾经的我，渴望了解所有的真相。渴望像清水一样彼此透彻而纯白的相对。而现在，我开始选择性的放弃。因为那些字句，那些过往会影子一样留在记忆里，任凭时间的狠狠冲刷也退不掉颜色。这是在为难自己，也是为难别人。我开始明白，这是不好的事情。

前天洗澡的时候，我发现小手臂有一处擦伤，其实这是我今天才看到痕迹的，当时只觉得疼，却没找到伤在哪里。那一小块痕迹，潜伏了两天，终于浮现出了一点点红肿。这样的后知后觉，是我对疼痛一贯的态度。

精神上，肉体上都是如此。当下的大部分时候，是体会不到的。只有在过后，才会体会到原来自己是怎样一种感觉。

多久多远都不重要了。重要的是，曾经真实的努力存在过。这多少是让人有些失望的。可这个世界就是这样的，体验远比结果来的重要。发生的

我不想说话。

不想说话

7.20要要生日。白天的时候我还琢磨，该出现了吧。果然，晚上出来了。

你拍的广告可真好看，和你一样漂亮。

你妈妈说的没错，大道通天，来日方长。

你说的也没错，世界很美，长大很痛，不过没关系，因为什么都会过去。

我会学着和你一样勇敢，像动物一样越挫越勇。

要要牛仔裤广告片：

性感的男麻豆

你选男麻豆的眼光真不是一般二班的好啊

还没有看内容，已经能够确定会喜欢这一期的城市画报。卷首上有一句话打动我：我们花了很多时间做的很多事情，它们可能真的没有什么目的，或者这才是人生单纯的一面，也是美好的一面。盯着这段文字看了很久，确定自己是喜欢的。对于书籍和电影，始终不愿意做技术上的讨论。技术上的强大打动不了人心，只有那些柔软的文字，美好的画面，像是雨后彩虹，会一直停留在心上。

这一期的主题是简单生活，我想这是每个人都会想要的生活。只是生活中的欲望越来越多，越来越深，渐渐的，我们就忘记初衷。城市是个让人野心勃勃的地方，所有的人都在努力，在奋斗，在一步步打造自己的未来，没有怨言，没有停顿，甚至没有性别。他们聪明，英俊，漂亮，有的时候，我觉得他们很美好。像整齐的旗帜在这个城市的上空升起，这种执拗让人心动。只是更多的夜晚，会觉得憔悴。华灯初上的时候，坐在马路上，会觉得恍惚，这个玻璃般的城市寂静的像一个城堡，仿佛轻轻一碰，就会碎成一地，所有的执着都敌不过内心的惊动。要的是什么呢，这永远是个矛盾的话题。

那次去山里，是最影响我价值观的一次。在一个有美丽大河的小镇，我发短息给要要。我说，在

三三那终于有了大风扇了，火热的夏天被风吹走吧。三三是个有意思的人，有奇怪的想法，和很美的笑容。最最重要的是，这女人的肢体好看的不像话。看她拍照就像是看无声的舞剧，一招一式都恰到好处。肌肉紧实，线条流畅，靠着一点点细微的移动来获得她想要的角度。在拍别人的同时，让自己变成更具美感的风景。这是怎么回事呢，想了三天也没有想明白。这或许就是某种天分，当天分在她的镜头里呈现的时候，人就会跟着闪闪发光。

yaoyao 说：这照片，冷艳，我喜欢！

和YAOYAO聊天，聊着聊着情绪就不对了。

她说有个人对她说，你就是那种20年不见也不会有改变的人。

我说，我们就是容易被这样的话感动，因为说这样话的人，我们会觉得他很干净。

所以她动心。

但是我心有余悸。

太多时候，被一句不经意的话感动，被一个微笑一个拥抱虏获，甚至他手指突起的关节，衣服上的气味都能够成为打动你的理由。但是到最后，你会分不清楚事情的真相，不知道这一切是不是符合我们最初的想象，还是它根本就只是我们自己的的幻觉而已。

好在她是越战越勇的美少女战士，她有足够的勇气去自我证实，这个人，那个人究竟是什么样子的。她有她的坚持和想象，她相信总有一天她会遇到完整的东西。

而我就是一只懦弱的鸵鸟。已经提不起勇气去面对太美的或者太丑的现实。只希望如现在这样安安静静就好，没有波澜没有心动没有伤害，一切都好。

但是我们说好，如果有一天我们可以，还是要做邻居，生很多孩子，带着男人，带着狗，带着乌龟，喝酒吹牛看天亮。花花世界，爱谁谁去吧。

part 1

最近莫名暴躁，像个核反应堆，弄着弄着就自动爆炸了。

有人说我是后青春期综合症，可是我觉得我是更年期提前综合症了，莫名其妙的把自己弄的焦躁，身体也跟着无端疼痛。每次当我的精神出现问题的时候，身体也总是会跟着出现各种各样奇怪的疼痛感。是他们彼此太协调了吗，还是意识里我要让肉体和精神完美统一？

我讨厌这样的自己。

曾经跟YY说，我想要让自己快乐起来。因为有些事情，装着装着，或许就会变成真的。那些悲观阴郁的想法会随着这种转变流成一条安静的河，缓慢的再没有任何波澜。倘若我变成一个快乐的人，那么我身边爱我的人都会觉得快乐吧。他们的不忍和怜惜，最终变成我的不忍和怜惜。所以成年之后的我开始明白，原来真的可以为了一些人改变自己的初衷，并且心甘情愿。

part 2

前几天去了凤凰山。已经有一年没有离开住的地方，像缺氧的鱼需要跳出水面获取氧气，我需要另一个城市的空气来安抚自己。

高速路很长，车子开的很快，我困的发慌却不忍心睡去。长途旅行中，睡眠是件幸福的事，因为你不知道还有多久才可以停下来。短途旅行相反，睡眠会让自己错失掉本来就少的可怜的景色。盯着不停被复制的