也许是时候停掉这里，停在这里了。

一年前打开这里，是因为朋友的戏言。丰丰帮我申的地方，密码竟然还是guangbotai。呵呵，这也许就注定会把与rr的一切写在这里。原本以为会直到停止的那一刻，但我已经没有心思在等完这最后的20天。94篇文章，3729的访问。封存吧，就像我对rr的记忆一样。

我想成为一个不说再见就悄悄走掉的人，但总是做不到。我还想成为一个说了再见就再也不见的人，恐怕也是做不到吧。

刚才丰说到孩子们的事，让我完完全全体会到了一个过来人的心情。一年前，两年前，三年前，我仰望着我的老人们。渴望着他们所拥有的，能力，经历和彼此真挚的感情。虽然我并没有期待的那么成功，我所期待的几乎一无所获，但却也有了意想不到的成长与收获。这是我该谢谢这里的，也是我为了这里全部付出的回报。

我想提前一点进入告别的状态，以使麻木了的身心不至于在最后做出什么过激的举动。我不会煽情，就让孩子们看到我最后高高兴兴的样子吧。闭上眼睛，忽然好想这一切快点结束。有没有坐在逸夫台上的几分钟，有没有我期待了一年的12个字，其实都已经不那么重要了。

今天写了这些，是因为我不知道27号的晚上我该写些什么。有人喜欢细数自己的功绩，我没有；有人会留给孩子们一些建议和嘱托，我也没有；甚至我都不能和孩子们说，有事找我，因为我知道，他们做不到的，也不必要再找我。rr的历史里不会留下我的什么，因为我太过微不足道，我的文字中也不再会总结rr的什么，因为它对我这三年太过重要。我会在最后的时候，悄悄带走我俩的杯子，我的大大傻傻的马克杯，和写着lucy名字的一定没有用来喝过水的小棕杯子。

之后，和一些人，会再偶尔联络，像现在和敏敏，奕岑，多多，后妈和奶妈。当我们找到新的话题，会开始新的共同的生活。和另一些人，也许就变成了朋友的朋友，只等听说或不经意的擦肩而过。我不会再重演什么，因为不管怎么一样也都会存在重演的刻意和造作。我不再挣扎于有些事情我是否真的释怀，因为有了时间和空间的阻隔，很多事会像没了皮筋束缚的头发，慢慢散开，回到他们本来的位置。

我不想说我会永远像曾经那么爱台如家，至少对于我那太虚伪了，因为我亲自目睹了那么多前辈接到了我的电话时的平淡，想象他们挂掉电话后继续生活，不会不同于任何一个推销的电话或与路人的擦肩而过。

话说完了，却怎么也不想提交。舍不得的竟是这小博。我创造了它，却常常冷落它。直到意识到我再不会在这里写些什么。一对朋友把他们改乱了密码的公博叫做丢了钥匙的家。而现在我觉得自己就像是故意把唯一的钥匙留在桌上，然后反锁上了房子的大门。在撞门前的一刻，好舍不得啊，一次次回到屋里抚摸一切，却始终没有勇气砰的一声与它们永诀。

好了，再见吧，我已有了新的博客，正如有了新的生活。

今天心情不好 因为自己的前途和一些扯不清的事情

在yb和wj家吃完饭 认真的洗着碗。wj倚在厨房的门口唱心太软，忽然被唱的心里好难过。想起了生日快乐里小南的小米家一边洗碗一边唱有多少爱可以重来的样子。那是的小南，已经知道自己不久于人世了，那一刻我突然自私的想，如果我也能这样，多好。任凭身后种种供人当作几日内茶余饭后的谈资，也便于我无关了。

想着自己前途的日子，总是忧心忡忡的。自己未来3个月的日子周一到周日每天都要上班或上课，我只有让自己累到没有想法，才会踏实一点。每天奔波很累，是原来专心上课的时候无法想象的。在地铁上为了不睡着坐过站，就是腿再疼也不能坐着。同事吃饭回来都开始聊韩剧，我就得为了早点下班回去上课而赶紧开始做下午的工作。这种时候总会觉得自己很惨，但又会想起Lisa。

和wj讨论了一晚而没结果的问题，大概永远是个没有结果的问题。我不具有wj那样的天时地利，也不像她那么坚强。

好了，只是小颓废下。

大家，坚强，我，坚强，一起加油。

一晚上都在想找一个人说说话

可是都找不着

不是找不着

飞信 qq msn都开着 和在线的每一个人联系

—“有事？”

——“没事，打个招呼，呵呵” 

—“哦，最近好吗？”

——“还行，那你忙吧，呵呵”

诸如此类的对话 进行了一晚

像老大说的 听到对面有一点为难 我就会放弃 注定是个懦弱的人

我真的不想给别人找麻烦 真的 任何人

可是我真的觉得很累

我条件反射般用 呵呵 好啊 哦 挺好来回答所有问题

以为和所有人包括自己说了我很好我就真的很好了

我努力关心每一个人

以为大家都高兴了 我也就没什么可不高兴的了

可是我还是很累 很难过 有种闭上眼睛就再不希望睁开的感觉

呵呵 突然觉得自己好像快死了

埋在很荒凉的地方

有一些文字写了又删了 又写了 又删了

有一些感受 没有必要分享 也没有必要纪念

记得一次卧谈的时候说 每个人生来都是天使 但只有幸者可以不坠入凡尘

早在说这话的时候 我就不是天使了 坠落时扬起的灰尘弄脏了我的脸 也迷住了我的眼

我从此便像每一个卑微的小人物 患得患失的生活着

挣扎着做出一副要与命运抗争的样子

却毫无区别的在命运的洪流里猥琐的乞求着命运的怜悯和眷顾

这样一个夜里 突然不再知道自己是谁

想象着自己变化无常的各种样子 竟然没有一种是此刻怀念或向往的

时间是没有尺度的 当你等待的时候 任何时间都只剩下一个长度 那就是一辈子

因此任何度过等待的人 也都像是度过一辈子一样 老了

有人刚刚下线时和我说 兴许明早起来就好了

是啊 不管是谁 我们都会好的 尤其是我

总觉得自己已经被一些东西操控 它像每早地铁里卷携着我的人潮一样 由不得我决定我的去向

又有人刚刚和我说 觉得自己很绝望 心里空空的

我告诉他 应该好好享受 那是天使触地前最后的希望

咖啡喝多的一些醉话 我一如既往的好着 看客不要纠缠 不要想象

晚上送了桂妈，老人们喝的都有点高，想在离开时拥抱一下桂妈。

走出了10号线，第一件事就是短jkf，心里口里不断重复着，我一定再见一见jkf。可竟是不能了。好长时间没哭了，却因为这件事在地铁里大声大声的哭着。我在院里唯一的师兄，就这样离开了。飞向大洋彼岸的班机承载着他多少的希冀和梦想，连接着他全新的生活。我应该好好的祝福他。

还有我的lucy，这个在很大程度上改变了我大学生活重心和轨迹的女人，也要走了。相反，我不想见她，不想在她面前哭哭啼啼。

jkf和lucy，两个并不常出现在我现实生活中的人，却带走了我好大的一部分精神支柱。好久好久之前就送了他们，那时候以为时间还早。而说过再见的我们好像不好意思再说别的什么，也就这样错过了最后的时间。

不知说什么好，祝福他们吧。

最近频繁的参加各种聚会。许久未见的朋友用各种各样的词汇形容着我的变化。不论如何，我知道自己和原来的生活渐行渐远了。

下了班的晚上和佳佳喝咖啡，和咩咩看话剧，和球妈游泳，和莹逛美术馆博物馆，和雪雪去那些没去过的地方，和旭旭逛街，和天各一方的235们煲电话粥，偶尔的偶尔和我一辈子的男生朋友们，L，猪欣，ry，平次，吃吃饭，周末看看自己喜欢的书，去联合国儿童基金会的机构给孩子们做心理干预，继续考三级，学二级的咨询师，年假独自出去旅行。以及有一份能在时间和财力上满足我这种生活的工作，这就是我现在的期望，也是我在看到自己渐渐走近的生活。

我很知足，也很满意。

我没有理由，也没有权利再说但是。

但是，我还是感觉，有些东西被从我身上活生生的撕下去了，连血带肉。

但是的但是，即使如此，我也该满足了。

人是不该太贪心的。

rt，没什么精力再写了，到中粮的第一天写实习札记说touch it and feel it，GE其实也一样吧。

新环境每一分钟都给我许多新奇，虽然还是很想中粮的同事。下班旭姐打给我，问我到了新地方有没有受气，我说没有。确实没有。但还是有点怀念和jp哥哥他们嘻嘻哈哈的轻松日子。

真的想有空和大家细细分享，可是必须睡了。

晚上在知工部和一个心理医生研究接线的case，也谈了我自己最近的情况。她说我做出了很正确的选择，我会幸福的，因为幸福只是一种感觉，当我愿意去感觉的时候，就可以感觉得到。

现在正在听的这首歌，上次听的时候是几天前的深夜，听完发短信给咖喱，说我听它听的想远走他乡。

记得刚刚看过燃情岁月时哭得几乎昏厥，我蜷在宿舍的床上，想和苏珊一起结束生命。

此刻很平静，今天是某静生日，刚刚发去生日的祝福，特别特别真心的希望她快乐，因为她是如此真实一个女孩，她应该幸福。她说了些什么，我说哦。在交响版的the ludlows中，我无意介意什么。

结束了在c最后一天的工作。大家的欢送是如此贴心，贴心的让我舍不得离开。没能亲口和他说再见，没能像拥抱其他人那样拥抱他，也许是我在c最大的遗憾。

真的很感谢c，四月的尾巴上，在我因为实习而一筹莫展的时候接纳了我。如此善良的三男两女，让我感受到许久未有的包容和欣赏。六月的尾巴上，当我无法再用考试挤走伤心的时候召回了我，用规律的工作宁息了我的心绪。

下班的路上，我停留在北京站的天桥上，看着真真正正的人山人海，我觉得自己一点都不害怕。

我离开了c，虽然情感上一千一万个不舍，但我离开了，因为这是理智的。

一年前，同样的境况，我没有勇气离开。我没有勇气抹掉一个感情的世界，抹掉一群宠溺我的人们。留下的后果也许是许许多多的错误和遗憾，但已经没有机会重新选择什么。

一年后，我骄傲的知道自己长大了，自信了，相信朋友和我的感情不会因为我的离开而消失，也相信自己会营建新的圈子，获得新的爱。

咖啡 佳，空闲的时候永远会做的一件事。我们讨论着工作，讨论着未来。佳不断重复着，说我很慈祥，其实我觉得，自己是很安宁，一种有了遗憾，有了伤心，又渐渐释然的安宁。

两天的清闲，和之后新的打拼，我不怕一切重新开始。想起某mv中最后的话。

如果离开 我会想你们么？

如果离开 你们会有人记得我么？

我不是每天都想着念着期待着离开么？

不是那么多人都鼓励我帮助我 一定要离开么？

吹走睫毛许愿的时候不是那么热切虔诚全心期盼么？

可是为什么还是这么舍不得呢？

为什么即使离开还要带着谎言？

为什么还得装着一切如常？

为什么不能在最后的最后和你们一一拥抱？

我知道不论结果如何 分别都近在眼前

我知道我已把你们当成我的环境我的习惯我的生活的一部分

我知道我们相处很好的原因和我离开的原因竟是一样的

我知道我们将是彼此尘封在电话簿里换 手机就丢掉了的人

也许有一天我们还会相见

一切不同 变化最大的一定是你们眼中的我

那时不论是你们谁 我会请你们喝一杯咖啡

一起聊聊曾经聪明 固执 不偷懒 坏脾气的小朋友

如果离开 我会偷偷掉泪 偷偷拍照 偷偷在心里抱你们 希望你们能装作没有发现

如果离开 我会留下我的东西 假装我还会回来

当你们终于发现东西的主人是真的离开了 希望你们在扔到东西的时候也在心里抱抱我

如果离开 我会不忍 不敢 不会 和你们说再见

近来时不时有人短我，雪雪，r，好同志，还有今晚的gdp之类，让我不要偷懒，该更新了。

恩，好吧。

最近过得不错，主要精力放在实习和学年论文上，去知工部接听心理热线也很喜欢。偶尔会出去见见一定或不一定要见的朋友。也会再找实习，也会常常读书，抽空看看电影或美剧哭一哭，还在零零碎碎的时间里，出去看看那些我已经不熟悉的北京的地方，一个人或再约一个，也发现了很多好地方，开学可以推荐给大家。极少数的时间会去游一游泳，剩下的时间放在一些不得不做的事情上。

买了相机之后发现了一种新的记录生活的方式，我把照片放在私人的space上，然后用每一张照片的名字穿起自己的生活。我发现这样从另一个视角留住了我的生活。这恐怕也是我冷落了这里的一个原因吧。

昨天在左右间的院外，执意要雪雪够一片叶子给我带回家。雪雪问，你什么都要纪念么，像是过一天少一天似的。我回答说，每个人不都是过一天少一天么。呵呵，其实我没想过这个问题，我不知道是占有欲还是不安全感的作祟，我喜欢用各种东西记录我的生活，车票、纸条、棒棒糖纸，所以我的日记本就贴的满满当当的。

习惯了每天来去各用一个小时的时间走路上下班，路上入耳式的耳机隔绝了外界，剩下音乐和自己的思绪让人沉静。我喜欢长长久久的只听一首歌，虽然让自己完全随着旋律或者歌词陷入某种情绪对我并没有好处，但总是欲罢不能。最近在生理心理学论文里看到，人的大脑其实是会对负性情绪上瘾的，所以才会有很多人陷在自己的小情绪中不愿出来。

对了，有时候白天在工作，回大家短信会比较简短，不要介意。

to米老鼠，你问的事在进行，虽然不是一帆风顺，但确实在前进。

想大家了。晚安。

昨天又通宵了，写完了杨老板和石叔的论文，代价是早上极其吓人的体温和脸色，所以父特意准许我请假一天。昏昏沉沉的睡了一天。想起睡下前jk在msn上问我怎么还不睡，想起忍不住发出去的短信……

对于学生来说，六月总是个离别的季节。我看着师兄师姐们在博客、校内、bbs上诉说着种种离伤，看着我的同伴们如何将递交杨老板的论文视作一个神圣的时刻，看着大一大二的小朋友庆祝着自己的成长，却不想说什么。

24日和jk及雪雪吃了送他的饭，走出必胜客的时候深深呼吸，深深不舍，我为他能到大洋彼岸和女朋友双宿双飞而高兴，却也真切的感到桂妈说说的见一面少一面。离别之前，人们总是信誓旦旦的说不会忘记，但时间是感情的温度计，慢慢什么都会凉的。我最害怕的不是jk不再记得我，而是我不记得他了。

26日北京人聚会，2.2，一个我讨厌至极的地方。雪雪对我说，觉得我会离开她。不争气的在全体北京人面前丢了回人。整个聚会上我都闷闷的，可和轩轩都打听我怎么了，没问的人大概也暗自猜想吧。我想起第一次在那里吃东西，有秦老大，有敏敏，有yb姐和后妈，吃西瓜冰粉。我唯一一次叫秦老大师兄。想起丰丰签证通过的那天，一起在那里庆祝，那天我还在担心自己会不会是八分之一。2.2，终究是一个会让我伤心的地方。

据说喜欢盯住昨天的人是对明天没有信心，是吧。考社保前的晚上，寝室里突然讨论起了男性化和女性化的问题。觉得自己越来越胸无大志，越来越渴望过一种平静而简单的生活，然后享受生活。记得寝室某人说我想要的太多，不知道满足。

刚刚看同事的博客，贴出一帧古装照，很好很漂亮。

最近很想出游，想去西边。也想去大海，不过不是现在的大海，是冬天的，冷冷的海风吹过，却依旧汹涌澎湃的海。

不诉离伤，所以不是负性情绪。