好像是习惯了
每天晚上都是1，2点睡
宿舍里的人最近很high
我打算搬单人间去了
定点的闹钟 7：50
下了床，又跑上去睡了会
8点了，再不起，就赶不上lecture了
起来磨蹭 打理好所有
发现又有点来不及了
每次风风火火地赶去的时候
总告诫自己 宁可早到
也许是最近太累了
忘记skip了多少顿饭了
一个人的生活就是这样
所以要学会照顾好自己
今天突然好冷好冷
哎 悲哀的是我没衣服穿了
实在不愿意回家
在学校里已经没什么脾气了
一面对爸妈 总是因为一点小事就吵起来
11点下课
买了点小吃
奔去图书馆discussion ro
越活越觉得
自己越来不是自己
可能是压抑了这么多年
原来真正的自己 早就不存在了
我很爱玩 很爱疯
能有多疯就有多疯
想要自由 没有约束的生活
有一帮很要好的朋友
一起玩 一起学习 一起疯
一起哭 一起笑
我喜欢那样的生活
即使有烦恼 但是身边朋友的支持
什么样的难题 都不是问题了
所以
很喜欢《奋斗》
现实中的人
都太现实
人不为己 天诛地灭
古人的话 在今天的人看来 都是真理
为了责任
为了不想让父母失望
我封闭了真正的自己
不闹了 不疯了
“爱”学习了
去年的今天
我们宿舍4个人一起去吃了KFC
我还记得那天风很大很大 好冷好冷
今年
她们说也要一起过
是我们宿舍的一大特色
于是
我们排除了种种困难
一起出去吃饭了
在万达的风波庄
有人说武当派男人多
于是我们坐在了那里
看着她，我仿佛看到了自己。
我们是小学同学。
自从毕业后，再也没有联系过。
以前是好朋友，如果算是。
跟我一样的个性，一样的好胜，一样的不服输。
ridiculous，跟我一样抑郁。
跟我一样，每天写着充满蓝色的日志。
她比我productive，每天一篇，有时候两篇。
我完全能够理解她的心情，因为她跟我实在太像。
也许是因为太像，所以我们的友谊才会以悲剧收场。
不过我没有她那么勇敢，虽然没有很直白地写出她的困境，但是我还是可以隐约推测出来。
我知道，当身边的人抑郁，自己也会不开心。
所以，我很尽量，不把这种情绪带给你们。
也许，写blog是我们唯一的寄托方式了。
所以，当我看她的日志，很能明白她的心情。
听人说，19岁是最miserable的一段时间。
开始，我不信。
现在，我相信
往回看自己走过的路
偶尔也会心疼下自己
何必呢
这么折磨自己
发现自己毛病还真是一大堆
早上刷牙一定会有牙膏沾到衣服上
懒到不行 懒得吃饭 懒得动 懒得洗衣服 该偷懒的 我真是一样都没落下
很能睡 在假期 第二天没事的话 可以睡到中午
晚上的精神永远比白天的好
过马路 从来不看 能活到今天真是命大
走路从来不看脚下或者头上有什么
也许一回到家不换衣服就爬到床上去了 （在上海的时候被晕猪说脏，后来她跟我一样。。。） 因为这个从小挨骂到大
在家里 走到哪 纸巾丢到哪
房间，书房，桌上，洗完澡的浴室 永远是totally mess的状态
用我爸的话来说（日本鬼子进村一样的）
用我妈的话说（这是小姑娘家的房间吗
上帝想听歌了，带走了陈琳；
上帝想看跳舞了，带走了MJ；
上帝想看AV了，带走了饭岛爱；
上帝想看CCTV，带走了罗京；
上帝想看漫画了，带走了“小新的爸爸”；
上帝想看科学，带走了钱学森
在校内里面看到的签名
瞬间想到了自己
没有outstanding feature
所以 上帝不喜欢我
硬是把我留在了这里
看到了这个分享的video
很震撼
最感动的时刻
莫过于赢得全场掌声的时候
很想自己也有那样的瞬间
向全世界证明自己
被全世界肯定的时候
才证明了 我的努力 没有in vain
过程很漫长
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我看细水长流
想问自己怎么了
当一种状态持续太久的时候
发现自己 竟然 麻木了
又好像不是这样 如果真的是麻木了 那为什么还是很难受
从早到晚 持续的一个状态
很多时候 实在撑不下去了
就找个地方 狠狠地哭
哭完了 就好了
当眼泪再也流不出来的时候
发现 我是真的受伤了
生命是珍贵的
在于 我们不是为了自己而活
不想把我的悲观情绪带给你们
只是
发现
以前 我的坚强
来源于你们的陪伴
一个人
真的很辛苦
blog的低人气
很失望
也觉得是理所当然
前天喝多了点 却是意外地清醒 竟然失眠
5点多就打车去了机场
广州的治安真是好让我失望
市民的蛮横不讲理 混乱的街道
但是
我却一点都不想回来
在这个学校只剩下痛苦和无尽的reading
压得我喘不过气来
暖暖的被子 软软的床
好想好好地睡一觉 不被吵醒
寝室好吵 好烦
但是我又不敢一个人睡在家
我好矛盾
鼻塞，头好重
又要生病了
Few people know that
"es pena",
from Spanish,
means
SORROW...
People say
there are 5 stages of grief:
denial,
anger,
oscillated,
depressed and
acceptance...
I dont know...
if we each have a
destiny
or
if we are all just
floating around
accidental-like
on a breeze
BUT...
Thank you...
all my friends...
I'll appreciate
all your concern...
我们会莫名的感到孤单。
虽然身边有兄弟姐妹，有亲人朋友。
但是我们还是会觉得自己有时候仍然是路人甲，是局外人。
我们不得不面对有些人的离去。心理学上讲，悲伤的根本原因是因为分离。
比如戴了许多年的项链在在某一天之后永远找不到了。
比如曾经以为可以天长地久的谁在某一天突然丢下你了。
比如从小照顾你的爷爷奶奶在某一天突然离开了。
没有人理解的压抑。
有时候没人理解你，因为我们每个人都站在不同的角度。
高度不同，长度不同，人生的半径不同，阅历不同。怎么可能去体谅另一个人。
有时候觉得世界只有自己一个人，其余都是陌生人。
排山倒海的压力。
工作，学习，人际，感情，家庭。
如果这些都一股脑向你扑来，压得我们透不过气。
想大哭一场。无论你是男生还是女生。
看不起。
无论你的位子是高还是矮，都会有人用不懈的眼光看你。
你也许对这些眼神很敏感，对这些语言很敏感，但是你永远也不能改变有些人的高傲。
爱不起。
你觉得ta太优秀了，太完美了。
你们完全是两个世界的人，怎么可能走到一起呢。
即使走到一起了，两个人能承受某些客观的束缚么？
你很爱ta，但只是总是感觉爱不起；
或者说，你想爱ta需要付出多大的努力…
感动。
电影里一句不经意的台词，却揭开了你心里的那道暗疮。
MP3里面永远删不掉的那首歌，记载着某年某月的情节。
长大了才知道十几岁的叛逆，换来的总是父母关怀的眼神。
奢侈的挥霍。
我们还年轻。所以我们总是挥霍时间。
有时候会觉得自己已经很成熟，有时候会恨自己为什么不能独立。
像孩子一样，挥霍着我们无处安放的青春。
