看了之前的文章，觉得现在的自己真是久违了。

心情很平静，再也没有得不到什么的痛，与被抢走什么的怨。

当然，这要谢谢我的他，磨合固然痛苦，可是，经历了那些，我更珍惜现在的平静。

是我的总是我的，抢不走的。

 

这里好久没来了，是因为真的不喜欢被太多人窥探现在的生活。

朋友们固然欢迎，我怕的是那些打着朋友名号却心怀鬼胎的人。

我的幸福会让你感到不幸么？

我的不幸会让你感到幸福么？

如果答案是是的话，那么，我也会遵循的，我无时无刻也会祈祷你的不幸的。

为什么不呢？幸福在你我眼里那么碍眼。

 

相信报应，却很难相信好人有好报。

因为这个世界已经越来越自私，受已经比施有福。

渴望我不幸的人，以我的不幸为幸福之源的人，请在这么做的时候，相信我也如此渴望着你的不幸。

不是希望你死，是希望你生不如死。

我也真的烦透了别人不要脸却要同情，你丫的是把人都当傻子么？！

 

 

QZONE玩了近1年，这里草都要没过人头了。

这里只有特定的人来看，也不会有那些别有用心的人顺藤摸瓜式跑来。

 

说到顺藤摸瓜，一直是我非常痛恨的，但被逼无奈也做了次，为了警告那些自以为是的人。

人生如戏，没错，所以有人过的跟唱戏一样，剧本完全杜撰无厘头。

 

很多人，很多事，错过终究无力挽回，过了那么多年，也无心去挽回了。

在那么忙碌那么忙碌的日子里，平凡的甜蜜也是一种幸福了。

 

为自己的小家庭忙碌，为自己的学业忙碌，为自己的蜗居忙碌。

忙碌的无法插入任何任何。

考完了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

考的我快瘫了，幸好请假一周在家复习，否则这个感冒的身体如何应付那么多复习资料！

老师都是学校的学生，学历很高，可是心态很差，都没命地扩展范围，课本都只考一点，那干吗还给我们课本，直接给我们你们自己做的资料得了！~

都怕考不死我们，给的范围一个比一个多，看我们有稳定的工作都眼红，素质跟学历明显成反比！

 

不过，不管怎样，考完了还是好的~哈哈~~

这个鬼地方打字反应越来越慢，更加让我习惯到QZONE去发表文章了。。。郁闷。。。。

好久没来这里想过来拔草，结果发现自己前阵子都快被悲伤难过给淹没了。。。。。。为什么要这样呢？！

我为什么要因为一个不珍惜我的人难过呢？我从来不是这个样子的啊！不珍惜的人从来不会放在身边而且能离多远就多远，为什么我要这么折磨我自己？

我想我是有点醒了，盲目地宠爱一个人实际上是很害人害己的，自己一直知道，却在关键时候昏头了~

这个人是自己找的，伤也是自找的，所以我不埋怨任何人除了我自己。

我为什么要让自己那么难过呢？

以他为中心的世界我真的受的了么？我一直非得是处在低处且24小时随时恭候的位子么？我怎么连便利店阿姨都不如呢？人家好歹还有份工资，而我掏心掏肺掏钱也往往落得个狼心狗肺，我傻～～～～～～～～～

在想通的时候，真的能做到随缘了，不会再一想到分开这个词就疼痛难忍的样子了，我想我是为自己高兴的，我终于醒了过来，终于能在感情中放一点点的理智来维护这份感情，同时维护自己快乐的生活~

谢谢朋友们一直对我的支持与关怀，我知道大家对我这次傻傻的爱都非常的不放心可却仍然

已经养成习惯定期去看那家伙的BLOG了。

从来就觉得男人是个滥情的动物，这个定义从小耳濡目染到根深蒂固，身边有个超强版的无赖老爹在，所以觉得感情这码事总是男人先变，这个印象到认识他之前都在。

这个傻瓜在遇到那个女孩前肯定也是个没心没肺的主，可是却伤在这么一个女孩手里。
有时觉得很讽刺，你越是高傲不屑，上天越是会派一个你怎么改变都得不到的人来到你的面前，好讽刺……

即使满嘴谎言也可以占据他的心那么久那么久，久的让身边的人都感到痛苦……

所以，有些事真的不需要那么努力也是能得到的，看到他在喝醉时的眼泪，我突然有点羡慕那个女孩，即使如此不认真，也会有一个人认认真真的放在心上，再痛都不愿意拔除，好羡慕……而我，又在谁的心里呢？

现在我身边的他，应该也有个在心中挥之不去的人在，可是我却一点都无法嫉妒，对她，我只有羡慕与怜惜，羡慕她可以让这样一个他念念不忘，怜惜她深深受到的来自他的伤害，这份伤害换如今的我来承受，那种了解让自己很痛苦。

如果自己在一个人心里会是怎样一件事呢？

不想让别人痛苦，那就不能存在在任何一人自己无法相守的人心里；不想让自己痛苦

脑袋里还回响着你那句答应我的事保证做到,却发现那只是一个安慰你和我的借口而已，事实上,你什么都做不到.

我不想管了,事实上,我也管不了什么,我连自己都管不过来,身边那么多朋友的快乐和忧伤我都管不过来,我如何管你......

因为你是重要的,所以在乎,所以留意,可是渐渐渐渐地,前方的路开始迷失.

你的保证,你的保证,你的保证,到底代表什么呢?

只是让我放松警惕的方式或手段么?

只是让我彻底明白自己是个傻瓜的计谋么?

 

累了么? 问问你...

累了么? 问自己...

 

知道你的改变,也知道你的顽疾没可能那么根除,可是当亲手发现的时候,自嘲的冷笑都快胜过心里的悲哀.

我珍惜你每分改变,如此珍惜着不放手,可是,那真的有用么?

我不想每次都发现那些不想看到的.........

也不想自己变得麻木不仁,更不想去报复什么,可是的可是,事实上,没有人不会恨!

我辛苦撑开的一片天空对你真的重要么?你真的留恋么?还是把那里当作一个可以更加肆意胡作非为的地方呢?逃到我这里只是为了躲开其他的压力?

我不知道,也无法知道,因为你说的永远和你做的不一样,而我傻傻地左右为难

历经2个多月，耳洞终于全好了，事实上前几天还在流水的状态……不过酒精棉花和金霉素眼药膏的组合是无敌的，这会我又可以肆意拨弄9个洞洞上的棒子了~

 

历经1个多月，心里的伤也不那么痛了，事实上还是会时不时想起来，时不时觉得难过没有安全感，时不时想要放弃过一个人简单安逸却孤单的生活，但每每看到他，总是会忍不住想还是坚持一下。

 

也许这样不好，也许这样很好，自己也不知道……

 

才平息了自己心里摇摆不定的那块角落，又来一波新的浪潮，真不知道这段感情要面临多少曲折才够，我只希望不管怎样，身心还是在的，就够了。

自从上周5到开心网泡着后，足足玩了3天半，渐渐发现吸引我的只有我猫中的911了。

为了早日911到手，大家来注册帮我送点钱啊~~鞠躬~~~~~~~~

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先谢了~

 

最近心情有点糟，碰到点事，小丑面具挂不住了，只好让自己休息几天再说了。

自己不想做让自己后悔的事，所以先让自己冷静下。

我不是那个坚强无比的人，所以一直向小丑学习，要做个无关自己心情也能让别人快乐的人。

我难过，是因为你明知道我会难过，却仍然这么做着。
我难过，是因为你明知道是错的，却仍然抱着侥幸心里。
我难过，是因为你明知道……你明明知道……

或许是因为你太不了解我而以为我可以忍受。
或许是因为我太了解你而怎么也无法忍受。

我不知道你到底是怎么了，你到底明不明白自己想要的是什么，因为你做的完全就是让你去失去你要的。
我也不知道我到底是怎么了，可是我明白自己想要的是什么，该做的是什么，而且不包括强求。

所以，如果要在我面前演戏，那请磨练你的演技，你现在还不够……还不够……远远不够骗到我。
而事实上，世界上没有人能真正骗到别人什么，就连自己也骗不

习惯，是一个可怕的词。根深蒂固地扎在一个人行为与言语中，如呼吸般存在在一个人的生活里。

习惯，现在是让我最感觉疲软的一个词。

 

如果一个人真的在乎你，关心你，他会想知道你整个世界包括那可能会令他不快的过去，因为爱从一个方面来说，是令人窒息的自私与占有。

当把所有主动奉上后，得到的只是没有习惯去了解的时候，自己就应该明白那代表了什么，或许只是对方的懦弱与逃避造成了这样的结果；或许就和自己心里想的一样，只是个棋子，走到设定的位子满足主人的需要就够了，没有更多了。

 

愿意做一颗泯灭自己所有的棋子么？还是至今没有办法接受自己只是颗棋子的猜想？

我想是后者，是自己没有办法接受这样一个事实，所以注定自己更大的伤害。

所以只能准备自己接受这个伤害，因为自己抽离不了这样一个棋子的设定。有时真的怀疑自己的心是不是坏了？！为什么拿来浪费在这种人身上。。。是自己太傻，而对方又是个好演员，至少在我眼里面前的好演员。

 

不愿意去深究什么，可是却老是发现自己不想发现的，不知道是对方太粗心，还是自己太细心，好讽刺呢。

保证显