守护蓝白的精灵

偶尔，回来看到以前的文字。

那时真沉得住气，想了那么多，写了那么多。那里没有一气呵成的话，就会像现在这样，因为微博，常常忘了能记点什么。剩下了很多琐碎，不知道是否有写的必要。就像不知道那么多空间，哪个才是自己想要留守的。

或许我老了。但曾经的意气用事没什么不好，还蛮喜欢的。终于，我不会成为书上的历史人物，但有自己的历史，直到网络数据全部崩溃的那天……

很久没有更新了。这一年没有懒惰，但很没有自我——把大部分光阴献给了一份没有回报和长进的工作，最后以欠2月工资和外债1k未追的结局，离开了上海。

上海，不再是多年前那个让我疾走能有快感的城市。只留下最后的欲望，如同以往的master cup。目不暇接地展览，和永远没有北京（亲意派）亲近的交流活动。

感觉前文的情绪来自老早老早，遥远来自另一个星球。

现在依旧很忙碌，为了自己总要好过为他人做嫁衣般地浪费时间。决定以后做些实在的事情，见证自己的成长。像可爱的Cristina老师那样永葆青春的心态，像Guj那样率直和体贴，像Manu那样真诚和激情。我希望这是自己最后一次下决心重新开始。暗暗告诉过自己，人生总有迷茫的时候，与其步入中年凭生迷茫，趁早来得好！那时候觉得自己再也输不起来，压得喘不过气。张开耳朵，明眸双目，世间的艰难迟早要来，好比那句'出来混，总是要还的'。我心中的那口钟，何不重新敲响？从此刻起，我要寻找巴乔述说过的那口心灵的钟。

一朝别，情已然。

两相忘，情已然。

三缄口，情已然。

湿天、实梦、屎运、逝忆，情已然。

“人这一生其实可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭，一睁，一天过去了，HAO，眼睛一闭，不睁，这辈子过去了，HAO~~~~~~~”

你们说 欧洲深度游 能有市场吗？

数据研究中。

苏州园林的精髓？

可以是留园吗？长大才能欣赏的玩意儿！

Oasis让我郁闷了！！！给个说法呀？

这文有点tt风格，贴去space中。

或许，现在已经没什么读者了。在沉寂很久以后。

郁蓝问我怎么不写博了。全然习惯而已。从前动笔的习惯逐渐被生活的烦琐吞噬了。

其实人越老越健忘，所以这是写博的最大理由。

继续留给自己。

先copy一段文字，代表过去，真的是过去。我想都是人之常情吧？！你经历过吗？

然后，我另起一篇，说说现在。thanks for reading and feeling！

其实说穿了，
暧昧，是可以挣脱责任的游戏，没有承诺就无需负责任
暧昧，是勇敢者的游戏，无畏的人才能在角逐中进退自如：如果你没有铁石铸就的心肠做软胃甲，那么你就别拿暧昧当爱情。
暧昧，是比好朋友更亲一点，比情人更远一点
暧昧，是你常常在QQ等他在线，当他几天没有在线，你就会有点担心
暧昧，是你会不时去他的博客里看看有没有更新，他对你有没有什么暗示
暧昧，是有感觉，但是这种感觉不足以叫你们切切实实发展一段正式的关系
暧昧，是明白人生有太多的无奈，现实有太多的限制，你知道没有可能，但又舍不得放手
暧昧，是有进一步的冲动，但没进一步的勇气

我千思万想2件事情

A.本人到底做错了什么，这一年倒霉到现在；

B.下周二那张球票如何处置……

答A，就今天而言，7号说好要写篇“他们”初见维维亚诺的文章，没写；

答B，有冲动披着意大利国旗去万体馆兜售球票，亦或举面比利时国旗进场（听说不可带非参赛国旗帜），写上VERGOGNA（耻辱），为避免东道主不友善的坏名声，我也只好用外语了。

如果说裁判有罪，那么我真想跑去北京抠了他那双眼，给他挂块牌子叫MORENO II；

如果说弟弟有罪，那么我想把他的名字在今天倒过来写,ONAIVIV；

如果说比利时无罪，那么，我把我名字倒过来写，还要绝食一个月

……

本人自离开意国以后，许久没有为足球感慨执笔了，感谢南美裁判和我的“睡美人”

意大利VS比利时  10：7

客观地说，我对意大利信心不大。原因如下：

一周内连续3次被人问及最近怎么不写博了？——写与不写有那么多意味吗？

其实每天地铁里摇晃，见人姿态，总有触动联翩，翻来覆去，人也就累垮了。

今天蹦出来，并不意味着我有了“写”的状态。不好意思懒下去，直到忘记。

几天前找到了一个重要的人！突然明白了很多很多。

在生活的大部分时间里，我可以忽略他的存在。但是，在地震的第二天，知道自己必须发那个消息。后来，一直没有动静。担忧缓慢延续，只是希望他过得好！突然，在几十天以后，再次询问安危之时，收到了回复。不出所料，果然去了前线并且还在。发了一夜的短信。

其中有一句，他说：辛苦什么呀！其实经历的这些，觉得很自豪。次日早晨，地铁里还在播放救灾的镜头，那些日夜重复的画面，霎那定格了。突然已经湿润了双眼。有句话，我没有告诉他，其实，我也为有这样的弟而骄傲。虽然那份职业不曾是他的梦想，甚至是他的抱怨和无奈。但命运突然让我们觉得这个身份的重量。

活了快30年。

1/3缺失记忆！

1/3过得窝囊！

1/3海市蜃楼！

    退一步，海阔天空！

    时间很恐怖吗？科斯米开始变成了孤芳自赏；小塞承受着，日子也不可能回头；他和我的故事也彻底结束了。一切都有结束的那天……觉悟，一直以来纠结我的应该不是环境，只是自己。如果没有正确的心态，又怎能笑着往前？

    退后一步，也许明天会很晴朗呢？关于足球和感情，我的心是死过的。生活并不可畏！强大的人总有办法到达梦想的彼岸，有条不紊地……嗯，决定就此做了吧！为了梦想，放弃“梦想”。

    罗比，等着我走向未来。我会好起来，罗比，乔友们，还有特殊的他，谢谢！你们会喜欢做回自己的Eilia。后会有期，il mio sogno！

p.s.更新歌曲了。找到contromano放在了第一首，庆幸可以正视我们分开的存在——他的回忆和我的向往。当然，更可以把它简单的看成一首我家FILIPPO的歌。 第二首，想起自己最后那次在布雷的行踪，在车站的穿行，呼吸和等待。需要听故事的话，以后一首首歌慢慢讲来。

    等待戈多，是没有结局。那么，戈多，他在做什么？

    最近很想看两部影响我情绪特别深的电影，却发现摆在桌面上的两张封套——七彩的天使爱美丽；黑灰的天堂电影院。Amelie的神奇还会发生在我的身上吗？她的善良被现实的沉重笼罩着。让我惧怕到发抖的，并非过程的难以忍受。只是结局！

    记得4年前，在南京哭得痛不欲生。是的，当我不得不放弃美妙蓝图中的梦想，我带着低落的情绪开始第一份工作，麻木着直到有一天觉得自己并没有拥有自己。这次，我害怕重走以前的路，由于迫于压力做了妥协，结果2年后发现又不是自己可以接受的生活。生活是这样的，不同的人下不同的赌注，一些人认为可靠在我魂里缺是赌博。终于，我明白，是价值观的区别，不是年龄的区别，不是时间能让我们达成一致的。

    总有些过往精彩，不堪回首；因为故事的主角让人期盼，却再也等不来了。

    刚才瞥见相册里的科里亚，看他披着阿根廷的外套，那时候多么激情昂扬，义气奋发……现在