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原谅我只能说出最最邪恶的念头
原谅我不能说善意的谎言让你不难过
我只能看着你眼睛渐渐被泪光充盈
然后假装我很铁石心肠
我丢开你的手说我已经受够
可是回忆可以轻易打倒我
我不能不心痛也还是让你心痛
我说我只能一个人好好过
D：
原谅我不能跟着心去走
原谅我不去解释太多
原谅我让原本快乐的你烦忧
不要说你感受不到
而是我刻意没有让你感受到
我知道也许你不会太难过
所以趁早忘了我
我说我只能一个人好好过
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杂谈 |
L:
原谅我只能说出最最邪恶的念头
原谅我不能说善意的谎言让你不难过
我只能看着你眼睛渐渐被泪光充盈
然后假装我很铁石心肠
我丢开你的手说我已经受够
可是回忆可以轻易打倒我
我不能不心痛也还是让你心痛
我说我只能一个人好好过
D：
原谅我不能跟着心去走
原谅我不去解释太多
原谅我让原本快乐的你烦忧
不要说你感受不到
而是我刻意没有让你感受到
我知道也许你不会太难过
所以趁早忘了我
我说我只能一个人好好过
不知道提出分手有多少次了，从头到尾不下八次吧。
第一次还在高二，提出交往还没一个星期就想分手；第二次是高二结束，突然间失去了联系；第三次是在大四，感情淡漠了许多；第四次是2010年五月份，发现自己被欺骗了；第五次是2010年11月吧，和好以后还是不能信任他；第六次七次八次……都是在某个感觉失落的夜晚，受不了痛苦回忆的折磨，也受不了现实状况的冷漠……
然而一次次的分手，也代表我们都一次次的和好了。
是什么让我们这么反反复复地折腾，又是什么注定我们不能在一起？我的初恋仿佛谈了整整一生。
昨天晚上又心血来潮提出分手了。之前的一次一次，把我们朝着分手的边缘推进着，这一次终于分手了吧！
可以说，我想分手好久好久了，可能从答应和他在一起第一天起，就想着哪一天是要和他分手的吧。从来都给不了我踏实感，从来不觉得他会对我们的未来负责任，从来都不曾真正相互相信过吧！即使是在最爱最爱的时刻，也做好了随时失去的准备吧！
对这个人的感情，可能不是因为淡漠了，而是太强烈，所以，必须被毁灭。
无数年后，我也许还可以像今天这样轻易为你而流泪，可是，我不再属于你。
1。
生活
每天大概9点左右起床，有时8点，有时10点。
起床念念德语、英语，看新闻专业的书，看闲书《寻羊冒险记》。
看累了书，上人人农场收菜，打一下植物大战僵尸，浇浇花，上校内网看看帖，晚上看看综艺节目或者港剧。
每天发几条信息，汇报起床和睡觉的时间，试着关心别人。
一天大概只有一餐去食堂，另一餐或是玉米或是外卖或是零食，每天一盒豆奶。
一周大概可以接到两个电话，可以聊到一个小时那么久。
一周大概打出两个电话，给家人或朋友。
每天晚上睡觉前听大概一个小时的音乐或者德语才能睡着。
每天大概被蚊子咬一个包，一整天都点蚊香，并且喷花露水，抹风油精。
一周会买一本《人物周刊》，有时买其他杂志。
一周会吃大概两颗苹果，买花生和面包和巧克力作零食。
每天洗澡，两天洗一次头，把头发染成了棕色，每天洗衣服。
2。
感情
最近在听周董的新歌和十三的歌。一遍一遍单曲循环。
每天晚上睡觉前会不自觉想起那个人，然后努力想想其他人来掩盖他的影子。
上淘宝买了有十三头像的卡贴，在校内里分享十三
不知道我的名字是否真的有愉悦的意味。
常有人写错我的名字，以为跃是悦。我务必要纠正。
有人知道我是跃，却偏偏喜欢叫我悦，还特意把我名字写成悦。
一个字，其实差别挺大。
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昨晚与人聊天，问起以前喜欢过的男生。
要从很小的时候追溯起，其实留在记忆里的男生还挺多。
总是很容易将别人刻进生命里，即使那个人浑然不觉。
牛年过去了，虎年到来了。
过去的一年，从在德国过新年算起，还算丰富多彩。
去年过年拍的DV，今年过年再看来，有些怅然若失……
那时在德国，由于6个小时的时差，从下午就开始过年，7个人一直闹到凌晨4点，第二天还要去上课，并且弄疯了贤惠的室友。。
去年拍DV讨论了结婚和生娃的话题……也不知道到底谁最早结婚，不知道小鹿师姐有没有生娃……
今年过年，家里讨论的依然是结婚的问题……表哥带了女朋友回家过年，引起大讨论……
原来过了法定结婚年龄以后，这种事情是不能回避的了。
似乎我也有一点恨嫁的心思了……
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牛年一开端，就遇到一件非常厄运的事情，现在感觉已经好久远了，其实也不过是一年罢了。对待这件事情，我选择回避处理法，不要提起不要想起，也就释怀了~~
然后是漫长的生活艰苦日子和心里饱受煎熬日子，终于等到回国……
回国后在家里待了10天就去了上海，
在上海实习一个月，也算是有收获吧，渐渐了解了工作的状态……
学校开学以后，适应了一段时间，接了很多兼职。
学习适应生活和学习环境的巨大变化…
花了好几天的时间，看完了《故梦》，看到眼睛生疼，看到心潮起伏。
我就是喜欢一口气看完一部剧，这样最直接最强烈的去感受去感悟。
陈坤演的天恩，动不动就流下两行泪来，实在是娘娘气太重。不过还是为他无数的话语所感动。莲君是一个有精神界洁癖的人，这一点总觉得看到自己的影子。
好久没有看过拍得这么好的戏。导演拍摄的角度，取景，演员台词，编剧，都做的太好了。有才的剧组，一部好剧。
不是我喜欢看这样的题材，只是导演各方面处理得实在很好。
记得天恩说：你离开之后还会不会爱我？的时候，深深的触动了。
生活中上演着无数的分离，而谁真正在乎去回答天恩的问题呢。
才发现，我有多矫情。
买了姚非拉、猪乐桃和聂峻的书，企图追回儿童时的梦。
然而已经回不去，抚摸着那些画，仿佛抚摸着自己幼时的梦想。最后还是把书插入书架内，就像尘封过去。
那是一种对成长的无奈。
年龄是个尴尬的东西，你不能说自己够老道，而又觉得不再年幼。你总觉得以前和以后是好的，而现在只是尴尬的过渡期。
当前路越来越近的时候，每一步都迈得胆战心惊。
宿舍里很冷 凌晨一点 一片漆黑 台灯泛着黄光 思考问题
1. 是否真是会移情别恋？
虽然强烈拒绝这种情况出现，但是这两天觉得，可能性还是很大的
在UCLG里认识了几个男生
竟然会找回高中的感觉
相比恋爱来说
友谊还是很重要
我是否放弃了太多？
生活中只有一个人的信息一个人的电话一个人的视频
其实并不快乐
真的 我扪心自问 即使自己都不愿意承认
2. 我要怎样的将来
有人说我不适合做记者，有人说那个行业很黑暗
请问，中国什么行业不黑暗？
渐渐觉得自己做什么都不行
什么都不是自己的专业
什么都不想做 又什么都想做
有人说需要社会锻炼才能成才，有人说要多读书我们还太浅薄
请问，2年的社会与2年的学习有可比性么？
那到底哪个适合我，那个我可以承受
或者说，命运将那个安排给我
我有自己选择的权力么？
3. 精神还是物质
一个博士生告诉我，他可以什么都不要，做房奴
看着简陋的房间 是钦佩还是反感？
我可以接受不物质的生活
十一假期虽然长，但是过起来好快啊。
十月一日，看阅兵式，果然被中国人民解放军强烈震撼了！！那气势，那整齐，那步伐！绝对要敬礼啊！！
不过中央电视台的解说和晚上的联欢晚会，实在是有点土鳖……时代气息荡然无存……也许是代沟的问题，大家不要抨击我……
十月二日，终于去了一次香港。当然还是有小小让我失望。可能是因为假期游人太多吧。地铁里并没有想象中西装革履的上班族，而是满大街一群群操着东北口音的旅游团……不过香港还是香港，购物天堂哇，小吃也美味，服务员姐姐又各个都超级靓女，好养眼啊
，不过我没钱，没有买什么东西，倒是四处吃吃喝喝花了几百块……
十月三日，中秋啊……
十月四日，早上和熊爸熊妈熊仔一起吃了早茶。啊啊……我梦寐以求的广式早茶啊，好好美味！！下午在保利国际剧院看了场《建国大业》，挺好看的，看完很兴奋。然后熊爸熊妈熊仔带我去吃日本料理，那天，吃到了有生以来最贵的一道菜“神户牛肉”，960块一盘，一盘还很少……哎，果然吃饭并不是为了填饱肚子而已……日本人讲究意境~~~不过
开始了在广州生活的日子，慢慢开始适应和习惯。
一切再也无法回到一年以前，无论是学习还是生活都同以前不同了，没有了大一时的无忧无虑和天真浪漫，越来越向成人的世界靠近……
选了很少的课程，头一个星期着手办一些换分的手续。现在开始计划自己学习。
刚刚来广州第一天就接到广东电视台的实习，实在是很偶然……
实习很幸苦，从进台到出来都一直在工作，没有补贴，只有每天几块钱交通费。
不过我还是很珍惜这个机会的，在电视台可以学到很多东西，我跟的老师在做一个大型纪录片《相约多瑙河》。我的工作，先是帮带子配字幕，接下来策划制作节目，写解说，剪片……好多东西要学啊……
以后如果有人看到这个纪录片，要记得字幕是我听的哦……
电视台老师家有好多书看，老师说都可以借给我，只要我一本一本的借，并且写好借书记录。哇哈哈……
开学没几天，竟然在网上找到一个做德语口语翻译的工作，陪德国一家人买东西。
第一个星期好幸苦，整天跟着跑，外面又热又晒，工作了4天，赚了1000多，
第二周在学校待着，通过电话给他联系装货车，联系工
