和博子在讨论说，曾经听过的那么多笑话，为什么基本一个都想不起来。。。

前两天移动的天气预报说：天气很好猜个谜语吧，微雨山欲睡，打二十四节气之一。。

二十四节气有哪些我竟然不知道，于是乎google。。。

春雨惊春清谷天，夏满芒夏暑相连

秋处露秋寒霜降，冬雪雪冬小大寒

每月两节不变更，最多相差一两天

上半年来六廿一，下半年是八廿三

二十四节气歌，结果没猜出谜底。。。

我觉得是复习BEC复习傻了，也可能本来就傻。。。

第二天公布答案是“小雪”。。。惊呼。。。原来是这样。。

生活充满了原来。。。每次看到答案才惊觉自己应该知道的。。。

胡言乱语了什么。。。我只是想把这个记下来。。。

 

太冷了。

把小桌子搬上床，电脑搬上床，零食搬上床。。。。把自己搬上床。

下雪还没有供暖的日子，就这么窝着吧。

最近过的好无趣，朋友快没了，日子快过完了。

怎么都没有以前的快活了，终究是老了吧。

今年是天津初雪22年来最早的一次，mark。

 

碎碎念，碎碎念。

活了这么久，活到被叫阿姨的时候（虽然我极度讨厌听到这个词），终究发现我的棱角被磨平。

这是好事还是坏事。It's a problem.

去故宫还没有记下来，转眼已经迈入十一月。

十一月，论文，公务员。

十二月，再次的BEC.

mark。

 

天一冷人就变懒了。

就到这吧。

算一算20多个年头已经过去，那些曾经发生过的，令我快乐或者尴尬到骨子里的事情，本来以为会永远记下来，现在细细回想，却也只约略记个轮廓。

看到很好笑的笑话，都告诉自己牢牢记住，却在每次要讲时候一个也想不起来。

相当的青年痴呆。

今天小四在天津大礼堂签售。之前买了许多他的书，就想去看看可不可以签到。其实为了什么呢，说纪念我逝去的青春，是么？

看到人山人海的，立刻放弃。那些穿着校服的孩子们，还沉浸在那些悲伤又华丽的文字里，我却已经必须从那些东西里爬出来。放弃了。

我就想起了豆

2009年8月15日晚。北京。工体。孙燕姿。

有多么激动或者多么兴奋已经无法形容我的情绪，那种混合着达成夙愿的满足和等候新的精彩的焦急，让我对燕姿这么多年的感情做了一个总结，那个来自天堂的精灵，我一直守候的精灵。

从天津坐城际去北京南，再取票，几经逼近下午4点，吃了饭就朝工体出发。很多人卖荧光棒，纪念品，看到这样熙攘的人群，我还是有些不真实的感觉。

    定量分析的课上，开始看浮沉，看到行政管理，依旧看浮沉，估计我今天下午和晚上都要报销了。下的电子书来看，是真的有点不爽，缺少的那种翻着纸张的成就感，甚至那一点点的寂寞。

    那些在外企辛苦的人，反映着这个社会的大多数，大家都很苦。前有狼后有虎的日子天天都是，甭管你心里对这个人有多作呕，表面还得该热情热情，该送礼送礼。我本人对这种生活方式非常不屑，但是心里对以后必须过这种生活又明白的紧，造就了我现在懦弱又带着点冲动的性格。老乔说，别忘了只有你自己是一个船上的。可是必要的时候，还得学会把人往自己船上拉。这是我比较纠结的一个地方，正如小乔。现在想想，自己驾着船走着，你不撞谁不见得人家不撞你，为了保证安全并畅快地通行，必须向人低头，必须把必要的人拉到你的船上。这是你把别人拉过来，却不是从一开始跟别人站在同一条船上去，这里有着本质的区别，甚至在有些人的理解中这还隐喻着地位。当然最终小乔的理解和我稍微不同，但是，一身硬气的她还是像瑞贝卡表示了点意思。退一步海阔天空。

    和《杜拉拉升职记》不同的，《浮沉》更加现实，甚至说残酷。牵扯

阳光直直地从头顶倾泻下来，让人怀疑这夏至未至的时候是不是真的，燥热让人心烦，吹过来的一阵阵暖风，吹不走那种不习惯的心绪，反而像是助燃的风，越吹越旺。

甚至有点点想哭的冲动？
习惯的力量有点大，拽着我使劲往前冲，如果不是一种力量的支持，怕已经堕入深渊了吧。

全林说质量是决定惯性的唯一因素，在这个燥热的午后我居然会想到这个。

被动的接受是一种习惯。

不知道友情这个东西到底行不行？
我觉得我可以。

36度的夏天，有一点茫然在蔓延。

可是我知道，我的未来在哪里。

即便不尽人意，即便荆棘满布。

端午节，发烧。第二天口试，发烧。第三天，笔试，发烧。

考试完，烧退。

 

  春天是不是太短暂，还没来得及记住她的模样就悄然逝去，可是留在记忆中的这些花儿。

      春天还在。

    

              才错过多少天，竟然就看到这么怒放着的生命。

               还记得不就之前的风景吧，就是这么一瞬间。

    

人果然不能闲下来的，总是被别的东西塞满的脑袋，没有忧伤的一席之地，可是现在，忧伤漫溢。

    等待的时间太久，依赖的时间太多。可是自己怎么能够远离，那一片春天般的温暖。

谁都明白不了谁，心里的那么多不舍和期盼。

    却又不能说出来，一份牵挂和依赖。

只是听到一句“好”便能热泪盈眶，我比我想象的更加矫情。

    幻想着以后，只能让现实变得更加残酷。

时间一分一秒的过去，我们离梦想更近，更难以看清。

    我的全部是你，我的全部生活是你。

我想，我已经没救了。

    3月底的春天，散发着冬日的冰冷。

 

我觉得我的生活没什么救了，大三的日子如此忙碌而没有目的。

    吃过雪吻的巧克力么，真的很好吃。

我要考BEC,我要考驾照。甚至我想考所有的证。

    那些能让我感觉脱离毕业即失业困境的依靠。

天津的3月还没有春意盎然，到处依旧是颓败。

    这阵子的生活很满，心里一直很空。

是我触摸不到你。还是所有的你们。

    我无止境地碎碎念，只希望念进你们眼里，我的心里。

好久没有敲打键盘了，这样子熟悉的飞舞，感叹着生命的流逝。

    我终究还是那么平凡。

我买了一块表，比较好的表。我是希望留住时间么。

    听说有人这样安慰自己：让表停下来，让时间停住。

天津，一个被称作农村的大城市，在北京的光环背后隐没了多久。。。

    从去上学就不是特别喜欢那个城市，是有些乱的城市布局，还是比较阴霾的天气，是脏脏的空气，还是周围人们制造的喧嚣环境，让我有了这个印象，不得而知。

    只是清楚的知道，这一次，是文艺广播的主持对燕姿的人身攻击让我对这个城市原本不好的印象更下一层楼。被称作白羊、一丁。

    我喜欢燕姿，不因为她的外貌多出众，身材多惹火，只因为那穿透灵魂的歌声。我不是一个疯狂到不顾一切支持一个人的歌迷。可是听听这样的评论：“她就是火星撞地球以后的样子嘛”“她那哪是唱歌啊”“海报当门神贴，可以辟邪”。这种不公正的评价，可以发生在随便某个没脑子的群众里，又怎么能容忍他出自于广播的门面——主持人的嘴里。

    如果说对于外貌是萝卜白菜各有所爱，你偏爱那种艳俗的美丽而侮辱燕姿也算说的过去的话，