定量分析的课上，开始看浮沉，看到行政管理，依旧看浮沉，估计我今天下午和晚上都要报销了。下的电子书来看，是真的有点不爽，缺少的那种翻着纸张的成就感，甚至那一点点的寂寞。

    那些在外企辛苦的人，反映着这个社会的大多数，大家都很苦。前有狼后有虎的日子天天都是，甭管你心里对这个人有多作呕，表面还得该热情热情，该送礼送礼。我本人对这种生活方式非常不屑，但是心里对以后必须过这种生活又明白的紧，造就了我现在懦弱又带着点冲动的性格。老乔说，别忘了只有你自己是一个船上的。可是必要的时候，还得学会把人往自己船上拉。这是我比较纠结的一个地方，正如小乔。现在想想，自己驾着船走着，你不撞谁不见得人家不撞你，为了保证安全并畅快地通行，必须向人低头，必须把必要的人拉到你的船上。这是你把别人拉过来，却不是从一开始跟别人站在同一条船上去，这里有着本质的区别，甚至在有些人的理解中这还隐喻着地位。当然最终小乔的理解和我稍微不同，但是，一身硬气的她还是像瑞贝卡表示了点意思。退一步海阔天空。

    和《杜拉拉升职记》不同的，《浮沉》更加现实，甚至说残酷。牵扯

阳光直直地从头顶倾泻下来，让人怀疑这夏至未至的时候是不是真的，燥热让人心烦，吹过来的一阵阵暖风，吹不走那种不习惯的心绪，反而像是助燃的风，越吹越旺。

甚至有点点想哭的冲动？
习惯的力量有点大，拽着我使劲往前冲，如果不是一种力量的支持，怕已经堕入深渊了吧。

全林说质量是决定惯性的唯一因素，在这个燥热的午后我居然会想到这个。

被动的接受是一种习惯。

不知道友情这个东西到底行不行？
我觉得我可以。

36度的夏天，有一点茫然在蔓延。

可是我知道，我的未来在哪里。

即便不尽人意，即便荆棘满布。

端午节，发烧。第二天口试，发烧。第三天，笔试，发烧。

考试完，烧退。

 

  春天是不是太短暂，还没来得及记住她的模样就悄然逝去，可是留在记忆中的这些花儿。

      春天还在。

    

              才错过多少天，竟然就看到这么怒放着的生命。

               还记得不就之前的风景吧，就是这么一瞬间。

    

人果然不能闲下来的，总是被别的东西塞满的脑袋，没有忧伤的一席之地，可是现在，忧伤漫溢。

    等待的时间太久，依赖的时间太多。可是自己怎么能够远离，那一片春天般的温暖。

谁都明白不了谁，心里的那么多不舍和期盼。

    却又不能说出来，一份牵挂和依赖。

只是听到一句“好”便能热泪盈眶，我比我想象的更加矫情。

    幻想着以后，只能让现实变得更加残酷。

时间一分一秒的过去，我们离梦想更近，更难以看清。

    我的全部是你，我的全部生活是你。

我想，我已经没救了。

    3月底的春天，散发着冬日的冰冷。

 

我觉得我的生活没什么救了，大三的日子如此忙碌而没有目的。

    吃过雪吻的巧克力么，真的很好吃。

我要考BEC,我要考驾照。甚至我想考所有的证。

    那些能让我感觉脱离毕业即失业困境的依靠。

天津的3月还没有春意盎然，到处依旧是颓败。

    这阵子的生活很满，心里一直很空。

是我触摸不到你。还是所有的你们。

    我无止境地碎碎念，只希望念进你们眼里，我的心里。

好久没有敲打键盘了，这样子熟悉的飞舞，感叹着生命的流逝。

    我终究还是那么平凡。

我买了一块表，比较好的表。我是希望留住时间么。

    听说有人这样安慰自己：让表停下来，让时间停住。

天津，一个被称作农村的大城市，在北京的光环背后隐没了多久。。。

    从去上学就不是特别喜欢那个城市，是有些乱的城市布局，还是比较阴霾的天气，是脏脏的空气，还是周围人们制造的喧嚣环境，让我有了这个印象，不得而知。

    只是清楚的知道，这一次，是文艺广播的主持对燕姿的人身攻击让我对这个城市原本不好的印象更下一层楼。被称作白羊、一丁。

    我喜欢燕姿，不因为她的外貌多出众，身材多惹火，只因为那穿透灵魂的歌声。我不是一个疯狂到不顾一切支持一个人的歌迷。可是听听这样的评论：“她就是火星撞地球以后的样子嘛”“她那哪是唱歌啊”“海报当门神贴，可以辟邪”。这种不公正的评价，可以发生在随便某个没脑子的群众里，又怎么能容忍他出自于广播的门面——主持人的嘴里。

    如果说对于外貌是萝卜白菜各有所爱，你偏爱那种艳俗的美丽而侮辱燕姿也算说的过去的话，

    奥运会开幕了，给空白的生活带来了点声音和色彩。

    快乐的日子过的总是很快，充满浪漫的七月就猝然消逝在我期盼幸福的目光里。

    水上乐园，空中飞舞。肆意舞动的机械，震撼的，不只是心脏。

    听说过摩天轮的传说么，不好的结局，却有这么多人执着于他的浪漫。

 

    脑子里总是一片空白，过去的人和事怎么能从脑子里这么迅速的被除掉。偶尔冒出来的片段一度让我以为是梦中的画面。想象以前悲伤到不行的自己，就觉得虚伪。有什么能让现在的我们那么悲伤呢，有朋友有家人甚至有爱人的日子，就像飘在云端，尽管有着那么些许的不安。

    之前有人问爸爸现在幸福么，我以为答案会是不出所料的幸福，出自口中的却是与之想去甚远的答案。我现在说自己的生活很苍白，可若被问到，我一定会毫不犹豫的回答“幸福”。这就是长辈与我们的区别么？这样没有压力没有责任的日子，被我们唾弃，被我们形容到无聊至极，当真的要背负不止自己的生计时，我们还能能从容面对么？

 

    努力的日子

生日了，生日了，今天我生日了。

说出来有点心酸有点兴奋，有点难过有点激动，就像刚才去吃过的火锅，什么味道都有了。

20岁了，往30岁发展的路上。

 

前几天买了本儿，很有感觉的样子，有点复古，有点都市，有点。。。感觉。

现在的我，就是这样，开心的时候，不知道说什么；不开心了，还是不知道说什么。

收到了很多祝福，还没有瓜瓜的。。。失望又满怀期待。

 

去吃了火锅，跟宿舍的姐妹呵呵，原来靠得住的还是朋友。饱了，满足了。

吃饱了，睡饱了，学够了。。。

快放假了，开心啊~说来说去，很想爸妈。

 

没小时候那么开心和期待生日的到来，真的来了，只有伤感。

长大了，真不好。

 

突然想起牛蛙的冷笑话。

    我把当年写给你的文字置顶，我把你的名字置顶，我把你在心里置顶。

 

    时光荏苒，岁月如梭，一眨眼，一瞬间。远离了稚嫩青春单纯的日子，我们牵手走过的时光在爱情的路上刻下斑驳，一点开心，几多泪水，斑驳的绚烂。

    我们重新拍的大头贴，我们重新吃过的串串，我们重新走过的家乡的大街，我们重新温习的思念，我们重新遭遇的不理解，不包容。我们重新看待爱情。

    女人一直是没出息的吧，生活里除了以前的男友，就是现在的男友，要不就是将来的男友。

    17岁的感情纯粹，18岁的稚嫩，19岁的盲目，20岁的艰辛，以后的呢？

    20岁了，算不算成熟，还是依旧无力改变那些想改变的东西，大家都这么固执，这么自私，这么想要被人理解，这么不懂爱地爱着。

 

    瘦弱的维维还是很瘦，还是很年轻。

    不知道什么时候什么地方看到了这个标题，很感动，很合拍。

    一样的心境，一样的感受，一样的彷徨，一样的无助，一样的坚持。

    爱情是什么，支撑着以千公里为单位的距离。

    看起来摇摇欲坠的时候，是不是快要倾斜，快到倒塌。

    异地恋，一地浪漫，一地哀伤。

   

    今天就是不开心了，就是不对了，就是没感觉了，就是想逃避了。

    道了一句晚安，就像逃兵，隐身QQ，期待什么自己都不知道。

    一如以往，期待的都不曾到来。

    怎么了，遥远的爱？

 

    要熄灯，要休息。

    要休息了，这一路走来，很辛苦。

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