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标签：杂谈 |
我才不会难过，你不要小看我。
可我真的好想。。。。。。。。。。。。。可我会乖的。一直到永远
I have no idea about their love.
But I want to wish for them .
I.am.afraid.
But I can't.
How much love you can feel I don't know.
How tired you feel sometimes I can't see or hear.
But I know what you want to give me .
I still give what you need in deed.
however .......
What can I do with future? <my future>
How much time I can spend such leisure time ?
How many difficulties we will face with?
We dare ...
Don 'be on sea .
Belive me. Belive yourself.
Six years later.
WE WILL BE NICE!
国庆节，我选择了做服务员。让自己忙碌点比较会有充实感。
一天8小时做下来，对于累我早就有了心里准备，可是额外的收获就是告诉自己：服务生也是人，也要好好对待及尊重他们。
我爸说我是在埋怨。其实我并不只是埋怨。
在常人眼里，很多人会觉得服务员就是个低廉的工作，从顾客眼中，或多或少有种被看不起的眼神。服务员也是人，也不是你一个顾客的专属。我已经不相信顾客是上帝这种类似的话。这样只会让有的胡搅蛮缠的顾客更加变本加厉。
还记得以前寒假里在铁板烧店里那个老头，都老成马了还那么色迷迷的。对他来说像是赶上了青楼的场子。
今天自己也碰到几个拽把垃圾的人，多半是女的，难道是同性相斥吗？特别讨厌！化的妆如颜料盘般浓艳加恶心。看人低的眼睛简直连狗眼都不如。
呵呵，好在我碰上了个不像铁板烧里那样的经理。这个经理虽然老嘈我像个大小姐，好嘘，还吵着问我收学费。但都是玩笑，对员工特别平等特别友善，进了厨房，他也会帮去找个口罩给我带上，细心加幽默，所以合作起来会觉得很轻松。
从今天开始，我不会看不起任何看上去低廉的职位。毕竟每个位置上总有一群很可爱的人在努力着，在服务着这
我就想让自己忙起来。一直忙下去，忙到自己忘记自己在干什么。
高速上，听了一路的如烟，我就想回到那一天，演唱会的那一天，再听阿信亲口唱它。
明年的现在，我想我还是依然会那么想听这首歌。当初的最爱也是它，只是现在听的心情又换了。
抱歉，就像歌词里说的那样。
再给我一次机会
将故事改写
还欠了他一生的
一句抱歉。
不软弱的时候会发消息给他，想知道他好不好。
而当自己软弱的时候，就不敢发。我怕自己会控制不住。
不是自己把未来想的糟糕，只是真的没有依靠。
今天吃豆腐去，太傻了呆在那，我就和姐姐逃了出来。去国美看另个姐姐，然后淘衣服，吃东西，闹笑话。
错过了一副很漂亮的眼镜，只可惜它是老花镜。
逃了一份冰淇淋的单子，因为服务员打了0元。一共捞了18元的便宜，太邪恶了。
看到了一个可爱的，又长的与杰伦几分想象的孩子，我就很控制不住的向前捏了一把。又是喂她喝酸奶又是送她糖吃，还好这孩子不是叶这个年龄的，不然早窗外去了。
想不通为什么时间过那么快，一天就这么过去了，明天又不能呆一天了，半天后就要去补课和学校了。
我决定了，礼拜四晚上逃次课，中午就回家。毕竟我特殊的日子又要到了，又要疼了，妈的以后真要去买个好东西补补身子了。
为什么会写这个日志呢？是因为我太困了大概。太水了，那我就去睡了。晚安。
12号，一个月了，好快。
昨天我把和他的感情告诉了老爸，爸爸问我是否还有挽回的余地。我没说话。
明天还是要靠自己来争取的。
今天陪妈妈看了一个下午的房子，也差不多算做好决定了，希望如果换个环境，心情也能变的好点吧。这也算是我同意换房子的最好理由了吧。
老爸叫我振作点。
我知道的。可是好难。
开学了，你要加油 ！
呵呵，原来阿信的话说的真的很准，梦想就像沙袋一样，越往上飞掉的就越多。不过我的梦想是什么我都没有明确，可悲。
大三了，堪称是最迷茫的时代，好多同学都开始讨论以后的出路。特别对于法律这个专业的更是难上加难。
我本不想做老师的，本想在银行里对着钞票发发呆的。
我本不想考公务员的，本想在office里对着电脑玩玩的。
我本不想的多了去了，可是本想的看来都实现不了了。
本不想的看来做起来也是要耗更多精力了。可是为了我的一个最终目的，我已经舍弃了一样我觉得很痛惜很重要的事物。
原来那个本不想的庸俗的套子，我还是不得不要钻进去了。但希望这个套子的另一端是破的，我还可以钻出来。
我妈想换个房子，在大盈，和我商量，我说不好，可是没有用，她决定了。我只希望那天她看不上那房子，房子是不太可能看不上她的。
以前的房子卖掉，让阿姨他们一家和我们家一起住现在的房子里。我是不高兴了，我是女的这种时候要多不方便就有多不方便，不要把什么事情都想的那么简单。如果忍心，我就住学校。
就这样，庸俗就庸俗下去。
我只要三年的时间，如果到时候什么都不是，我
昨天做了一天科技馆的志愿者，累的脚抽筋，第二天脚又重的难以移动。开了差不多一天的电梯，虽然就是上下两层，但上上下下却是2500米的时光距离，当然也是虚拟的。终于发现工作根本没有想像中那样的简单和省力。我发现每个人都很努力，都在努力着做好自己的工作，在自己的岗位上尽责职守。
呵呵，没有人可以质疑我们的卖力和辛苦。
今天洗澡的时候突然灵光一闪，决定在寝室的储蓄罐里放点有实质的金钱。一是看在它每次都是那么空空如也挺可怜的，以前就算放也是角钱，一打印点东西又没了。二是看在要努力的份上，决定努力一天投一元，所以进去的钱不能再拿出来。这样最后就可以计算努力了多少日子。
晚上和好朋友聊天的时候讲起昨天自己看的星尚婚礼，让她觉得好感人，忙着去找了昨天的视频看。
那是一对结婚不久的新人，在比赛的真情告白环节中，男人告诉了女人一个瞒了两个月的秘密，就是到了月底这个男人就要失去工作了，两个月前就知道了公司裁员消息的他不敢告诉女人是怕她担心，想趁这两个月里找到新工作，压力迫使他脾气变得不好，也没以前那样对女人有耐心了。女人以为这个男人不再爱她了觉得很委屈，直到演播室里她才知道了男人这
之前因为侄子在的原因无法梳理最近的心绪，觉得很对不起自己的心。无法有释放的地方。
一个星期前，我们的爱情终于还是流产了。9个月零12天。没有告诉任何一个人，只能装作若无其事地和姐姐去了大姐家辅导小叶。深夜卧谈的时候也故作镇定，没告诉姐我们的结果。
我也想过这也许不是绝对的，毕竟还有留恋。我试图找他聊天，很惊讶他的反映，他依然像朋友一样和我说话，其实我早就知道他不想让这些过去的太快。
失去了信仰，就等于失去了心，失去了灵魂。
可是生活还在继续。就算对我有失望，我也从来没有希望他对明天有所绝望。
我不管任何人的眼光怎么看待我对感情的态度。他们爱怎么说就怎么说。
我也不会否认这个错是我应该承担的。小溪说的话：但愿每个人心中都能珍惜那份爱。
希望是说给我听的。也只有她在那天来我家拿相机知道了这件事。
我不是没有好好珍惜我们的爱。我曾经珍惜，现在依然会去留恋。
我只为自己不能珍惜我们将来的日子而会责备自己。
但对于他，将来的将来，他不必顾虑我的感受。
