昨天11月11日，办公室里的一帮姑娘提议出去活动一下以慰藉自己“悲伤的单身生活”，于是下班后四个人去了咖吧，红茶、咖啡、鸡尾酒，座谈会开始，从喜欢的第一个人一直聊到现在形单影只，竟然聊了四个多小时，最后以贝贝一句感叹“老娘空有满腔爱意，却不知道爱谁”结束。
从咖吧出来已经晚上十点多，贝贝意犹未尽，提议去酒吧，可笑的是我们这一帮乖乖女包括她自己都从来没去过，打电话叫来“晓平姐”（男的），这家伙以前到处厮混，对这些地方比较熟，而且有男的陪同我们胆子也大点（我们真没出息啊）。于是“晓平姐”一个男的带着我们四个女的满大街跑，找了几个地方竟然搬了，姐说他也很久没出来混了，不熟悉行情，被我们一通鄙视。
后来琴说去迪吧，想跳跳舞，于是又打的来回找，时间都折腾在路上了，贝贝犯嘀咕，偶尔想疯狂一下都不给机会，其实这宅女根本疯
唉，算了，写了三篇，删了三篇，今天大概是写不出什么了。
最近办公室发生了很多事情，是太烦躁了吧，有种山雨欲来风满楼的感觉，管它呢，不是我一个人在面对。
看完了贝贝给我的小说，又没有东西可以打发时间了。天文爱好者小晏推荐给我看《万维宇宙》，拜托，我的智商只属于言情小说那种级别的好不好，这么深奥的东西我怎么看得懂，就像小说中常描述的，每个字都明白，连在一起却不知道什么意思。
小晏之所以给我看这个是因为某天吃饭时提到我天天做梦而且都是稀奇古怪的梦，小晏说经常梦到现实生活中不存在的事情的人比较容易上天堂，又说可能我的脑电波比较容易与异世界相通，梦的都是其他平行宇宙中发生的事，原话我记不清了，因为我自己根本没听懂。
《暮江吟》——白居易
一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红；
可怜九月初三夜，露似真珠月似弓。
白居易的《暮江吟》，我记忆最深的古诗之一，不为别的，只因那一句“可怜九月初三夜”，只因我出生在九月初三那一天。
小学时总会沾沾自喜，因为自己的生日被用于诗词之中，多可怜的孩子啊，依靠这一点点的巧合来证明自己的存在感，证明自己的独特性。
秋天的风有些凉，可是我却最喜欢秋风拂面的感觉。
似乎悲凉的心情它会理解，似乎孤单的脚步有它追随。
我爱这个我出生的季节，爱秋风秋雨，爱枫叶菊花，爱秋日晚霞。
枯黄的落叶在空中旋转，我希望它能落在我的身上，即使消逝了也要给我轻轻一吻。
死如秋叶之静美，我没有生如夏花，却希望能死如秋叶，悄入尘土，碾为泥。
好了，我也不知道我要说什么，想说一些牢骚的话都不知道该敲那些文字，不痛不痒的，没意思啊。
时光如水般流逝，就让它这么过去吧，我也不要去想了，好多事情想不通，不如不去想。
中秋
又一次，果然，只有他能让我的心悸动，可是为什么呢？为什么是他？每次我心中提出这个疑问，都不免先苦笑一番，老天爷真会捉弄人啊。
算了，就这样吧，不怨天，不怨人，也不要怨自己，好吗？
这段时间浮躁不已，总感觉这个八天的长假过后会有什么危机发生，工作上的，感情上的。不过，我的第六感向来是不准的哈，应该会，没事。
看到宝宝了，好小好软好可爱，都不敢碰他，小皓然，长大以后会是什么样子？应该也是高高帅帅的吧，呵呵，不知道有没有机会看着他成长。再一次真实的感受到自己老大不小了，也想要一个自己的孩子，可是，唉，要到什么时候呢？
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为什么要哭？
没有拿起，就不可能放下，所以我以为，只要承认了自己的感情，告诉自己没有错，告诉自己这很正常，那么心就可以放下，就可以不再受折磨，就可以坦然的面对你们祝福你们，可是，为什么自己还是会哭？一条短信带来了幸福的消息，这是大家一直期盼的圆满结果啊，这时候每个人都在笑，为什么我要哭？
《梦醒时分》，当年第一次听到这首歌我就记住了全部歌词，每次想到你，我就会哼唱起来，我用这种方式来提醒自己，早就知道伤心总是难免的，可是管不住自己的心，我又有什么办法，“自作孽不可活”，说的就是我这样的人。
每天晚上都会做梦，早晨醒来特别的累。
有时仔细回想梦里的情景就会失笑，那么多稀奇古怪的事情我是怎么装进脑袋里的。
我的梦总是零碎的片段，我曾想过，有没有可能当中有些是我前世的记忆。瞧，我胡思乱想的毛病又犯了。可是，我真的这么期望过，也许，某一天，我把这些片段连贯起来，就能解开心中所有的困惑了吧。
不知道是不是年纪大了思路退化了，曾经作文一直拿优的我现在却写不出自己喜欢的文字，才思敏捷这个词离我是多么的遥远啊。一直在看紫堇的博客，惊叹于她的才情，纯真而又充满希望，现在的孩子比我们当时厉害多了。
外公走了，表嫂要生了，这个世上的人就是这样循环往复着。
伤心能有多久，一旦人化为尘土，看不见了，时间一长总会淡忘，更多的关注投入在新生上，一代一代，如此下去。
陪着爸妈守夜的时候，我又说“活着没意思”，这已然成了我的口头禅，周围的人都听腻了却也对我无可奈何。人在世上走这一遭到底是为了什么？这个问题我问了二十几年，可是没有答案。想起外公去世时的情形，我心中一片苦涩。丧礼上我没哭，结束后回到上海的当天我哭了一夜，可是那又怎样呢，几天以后我照样吃饭睡觉，照样挤公交上班，照样活的跟木偶似地。
有些情绪憋得久了就要发泄，如同丧礼过后的痛哭，我觉得自己又快要崩溃了。
周日下午睡了午觉，于是晚上尝了苦果，在床上辗转反侧到凌晨三点半都没睡着，痛苦。
眼睛闭到酸涩，可是一点睡意都没有，叹了一口气，抱着被子坐了起来。
没有开灯，窗外的灯光透过窗帘依然很亮，有风从窗户吹进来，帘子轻飘飘的荡了荡。
我坐着，抱着被子裹着的膝盖，眼睛茫然的看着前方某一点，脑袋一片空洞。
其实我是想思考一点什么的，难得如此良夜，一个人，静静的。
人生，曾经我反反复复不断思考的东西，现在怎么一点也不碰触了，不是
干瘦的身躯，憔悴的面容，浑浊的眼神，外公躺在那里，无言无语，
我心酸，眼泪打转，可是不能哭，
记忆在脑中流转，儿时的我是那么的惧怕他，总是躲得远远的，不敢撒娇不敢碰触。
而那么严厉的外公此时已生气消散，艰难的呼吸着，不能言语。
我静静地坐在外公身边，握着他的手，生平第一次握着外公的手，只能感受到坚硬的骨节和粗糙的皮肤。
看见他微滞的眼光望向我，我叫他，“外公，我是秋子”，外公看着我，缓缓的点了一下头，嘴唇颤抖着，他的声音模糊，但是我还是听出来了，他说“我晓得”。我的眼泪再也止不住，六姨过来喂外公米汤的时候，我赶紧走开去擦干眼泪。
人在弥留之际都在想些什么？
外公的眼神中有些什么？我看不出来，他的一生坎坎坷坷，不是我能理解的。
人的一生到底活了些什么？结束的时候真的就是这个样子吗？
