芳草的天空~菲儿

也不想唠叨去烦别人，反正在这里自己跟自己说说话。

昨天去苏宁的路上，我半开玩笑半当真的在车里嚷嚷：哼，我这么爱你，你还迟迟不来，老娘不干了，你爱来不来。

老公说我有点失去自我。他说他也很想要，但是不能因为孩子不来，我们自己的日子都不过了，自己的快乐都失去了，做人最重要的是自己开心。我真怀疑我嫁的是神仙。能面对我一次次绝望的情绪而说出一大堆富有哲理的话。

时机真的有点捉弄人，如果错开，我也许会好受些。就在我术后半年开始备孕时，同事也开始了，一个2个月即怀孕成功，一个试管也可能马上成功。老公说，你总不能因为自己没有让别人也没有吧。我说不是这样子，我只是不知道怎么去面对。

记得大学的时候，系里有个身患残疾的同学，当我们蹦蹦跳跳从她身边走过的时候，从来没有顾及过她是怎么样的感受，也许我们觉得，我们的健康拥有的理所当然，而没有人会去想她是否也渴望着健康的双腿，穿靓丽的衣服。而现在，我才深刻地感受到这种落差感，感觉没有宝贝的自己现在也就是个残缺的人，有时候，觉得一天都是很难熬。但她一直是微笑着的，我很佩服，也觉得自己当时太缺少慈悲心。

从小到大，无论是功课还是工

我觉得累了，放弃吧，也许我根本得不到那样的幸福！

今天在播种网上看到很多内异的姐妹互相鼓励互相打气，真的很感动，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。

本来女人生育十月怀胎便不容易，而我们，更是不容易的不容易。妻子有内异的夫妻，更是不容易！

一定要和姐妹们一起加油！相信我们一定可以做妈妈的，一定要坚强，要乐观！

其实，到了这个年纪，大家都在谈论自家的孩子，有的时候，是不知道怎么面对没有孩子的生活。

当初选读教育学，也是为了将来做个好妈妈。

真的期盼他快点来。

居家的巨蟹，求子的路却如此艰难。心灵总得有个寄托吧。。。

像一片凋零的树叶，在秋风里，艰难地想现出春的活力，只是，终究挡不住那一颗萧瑟的眼泪滑落。。。

不去想病痛，不去想孩子，可是，我能想什么呢？

如果这辈子真的注定没有孩子来让我爱，我也要好好地去爱身边遇见的每个人。

我确信这里不太有人来了，所以把心情写下来。

这是一种说不出来的感受。哭到喉咙沙哑，可是人前必须装作若无其事。你也不能倾诉，因为不想让别人知道你的困境。看到别人可爱的小孩，转身一行泪就滚了下来。有人说我容易把一点事看的很严重。可是殊不知，遇上这样事，哪个女人又能轻描淡写，只是，你不在那个困境。老公知我怕疼，小心地问医生手术会不会很疼。医生说，全麻的，没知觉。殊不知，素来最怕疼最怕针的我，而今却不怕这点疼，只要，让我如愿。谁让我，是那传说中最有母性的巨蟹，又怎可以让我这一份感情无所依托。老公很好，说无论怎么样的困境，都会与我一起承担。可是，想起公公婆婆早就期待的眼神，我又怎有信心他是否真的可以那么坚定地陪着我。尽管，若换过来，我也一样会陪着他。不能哭，不能说，医生说也不能过分难过，不能过分担忧，不能过分紧张，那么，只有把自己麻木一点，只是一个人在夜深人静的时候，害怕醒来，黯然睡不着。求菩萨保佑，但愿我们好运吧，相信老天会善待善良的夫妻。