公元2009年，满怀祝福迎接第一道曙光，健康简单幸福。

 不论时光如何流转，我所拥有的怀念情节都不曾安分过。翻看一张张旧照片，打开一页页过往日志，当时刻意留下的痕迹好像都提醒着我们走过的日子。不够忙碌，不够无聊，不够低调，不够疯狂，不够龌龊，不够狠心，不够温暖，不够迷茫，不够矫情，不够勇敢，与我有关的词汇不停翻来，覆去。

 我会把自己分成很多个阶段，当我醒悟很大一段被称作学生的我即将被割裂时，我喋喋不休难以释怀，我局促日子一去不复返，我恐惧勇气越来越小，免不了胁迫自己一定要恶狠狠做些因为胆小宁愿忽略的坦白。于是狠下心来，惦念着为自己经过的晴天和雨天写下点什么，以缅怀那些逐渐褪色的记忆。那些怀揣向日葵的日子。

 我的文字里已经很久没有关于他的任何记录，慢慢的，身边的人也随同文字一般遗忘那些心跳或悲伤的存在。无人提及，便以为忘记。直至最近和老友叙起过往，才发现，不是我忘记，而

  承诺毫无力量可言,誓言本身便是谎言.

  我们吃五谷杂粮,我们品五味俱全,当今天酸味浓重了一些的时候,请帮我加点糖,只一点点足以.布白.

  7:30,手机闹铃拼命振威乱炸,成功敲醒了噩梦中的我.第一次感觉,当闹钟想起那刻,我如此清醒.不知该庆幸还是怅然.

  昨晚的失落持续了很久,直至此时仍然没有痊愈.难得早起,早点里包子白粥是免不了了.有了出门的念头,随意拾起几件搁置在椅背上的衣裤,意外发现颜色格外艳丽,湛紫布裤,亮红单衣,咖啡卫衣,色彩并不是今日我想要,不去管罢,踩上小白,简装出门.只有刷牙,不要洗脸.

 我的自由阶段,大爱,音乐之声,FM 87.3

 几个礼拜之前的整理翻出了学校发给我们留作学口语的收音机,随手也翻出了关于收音机的回忆.收音机驻扎在那段高中时光当中,占据了那年那刻娱乐生活的重要位置.因为电视和电脑都被爸妈隔离,仅仅孤独栖息在卧室角落处音响便确保了自己的稳定地位.于是不冷不热的保留下了一份所谓的电台情节.收音机里面的电台,电台里面的各个斯文或是磁性的声线,编织调剂着停留于十八岁那年看似苦涩枯燥实则绚烂的记忆.

 放学回家,旋转开关,音乐和广告彼此间歇和谐的扯着嗓子激情无限.晚上八点,不记得那档音乐节目的名称,只是那位电台男DJ磁性声线始终萦绕在耳朵边,美妙无话可说.也记得每次听他节目时的那份感觉,一切都如此简洁明快.八点一

  挣扎几分钟才拿起勇气开博,找不到可以让我大肆书写的原因.或许生活过于平静过于安宁,静态的时间抚逸着人的思想.午夜入睡午时起床,分秒不差,不甘于继续保持这种状态,却似无心改变.发觉最近的自己沦落成庸人,因为接连发生几桩庸人自扰的事件.庸人自扰是出自那位大哲人的嘴里,貌似很到位,像是无头苍蝇的自己,每天只做飞飞停停的动作,庸人这类的形容再适合不过.

  每每电话里跟那个臭丫头抱怨我的无聊与安逸,就会被骂的狗血淋头.你为什么不找点事情做,为什么不多学点其他的,为什么不探索一下对什么感兴趣,诸如此类.我知道我知道我都知道,我知道我应该找份差事,我知道我快毕业了,我知道我应该把这空泛的生活充斥那些奔走忙碌.可我不知道的是,这是逃避还是害怕或者两者皆占.于是,电话里我的抱怨能免则免,努力隐忍

我以为我可以完全忽略,原来我还是很在意.

在乎某些语言,某些人,某些事情的发生.

没有人可以倾诉,不能对任何人倾诉,只能放在这里,等着那些心情慢慢消融.

不知道到底是怎么了,为什么是这样的结果,是我错了还是我们都错了.

我知道你我都没错,只是忘了怎么退后.我一直不愿总结这个现状,你给了一个答案,承诺败给了时间.

是说过有一天到最后会不联系.我的话,你清楚的记得.可以你说过的,不记得了吗,或是早就遗忘了.你提醒我了,我更没必要提醒你了.

事情顺理成章的发

不想说话

不想发表言论

不想一个人沉浸于逆向行走

是我的方向错了还是你的步伐太快了

遗失的安全感回来吧

一条简讯,还未溢出的微笑,嘴角弧度180逆转.一个电话,感受另一边的痛楚.以为是怀念的问候,转瞬演变成为生活的污垢.我知道那边的伤痛,左心窝的创疤.请大声哭泣之后,擦干泪水,对自己好一点.

  当你抬头望向遥远的天际，你知道天空很大,太阳很高.站在辽阔的草地上冥想自己与地球圆周间的距离—如同下着雨的天空,伸出手掌感觉到它的潮湿与温度.虽然天空依旧是遥不可及,可是你却能抚摸到到它情绪.不到一公分的微小细腻,可是呼吸到的却是大片蓝天的氧.

从云南归来,回到灰蒙蒙的天弥漫着点点湿气的城市,怀念的心情驱使我想要整理记忆中的一切,可持续不下的慵懒心情作祟,过了一周又一

码:080423
small world == 迷离状态

以别了的身份拿开步子.
游离于此.
嘴角下咧.

思忖以何样姿态告别.

潸然泪不下.

封闭嘴巴封闭思维.

叹息之后. 
:(

不料.

末了.
惊遇小P孩.
痴笑.世界真小.