二月二十

爷终于要回家了！

在这个破败城市被阴雨天气+古怪老师+闹腾同学折磨一年后，身心已经不那么正常了。基本丧失了和陌生人说话的能力，以前是不愿意，现在是害怕。

不知不觉，已然变成了一个长在屋里的蘑菇……

饱受思乡和相思之苦，尝尽英语写作的变态。

这一切，爷终于这辈子再也不用尝了。

再见，这个待了一年也不喜欢的国家。

祖国，俺回来啦。。。。

本想着去放松，结果去了一趟更累了。

整个一个悲剧。

三天两晚的苏格兰之旅，本来计划的很好。一日湖区，一日高地加尼斯湖，半日的爱丁堡。然后傍晚回来。

想着自己一个人可以在回国前再领略一下英国最美的风光，内心按耐不住的激动。完全不把老公的话放在耳朵里。他苦口婆心的劝我自己一个人跟团去他很不放心，我不听；他大吵大嚷的和我说和旅行团走会有很多麻烦，我还是不听。在完全漠视他的情况下，我的悲剧之旅开始了。

第一天下大雨，车子晚来了半个小时。在瑟瑟寒风中我冻得站都站不稳。什么英国最美的湖区没看出来有多美，坐了一个小时的船，感觉还不如三峡。车子时而熄火，时而发动不着，在慢如牛般的速度中，终于开到了格拉斯哥。

第二天，悲剧大爆发，车抛锚了。一上午，哪里都没去。等到下午换了辆车，车门又不好使，又换车，导航系统不显示……我开始后悔没听老公的话，硬要跑出去。尼斯湖由于时间不够，只能改成去爱丁堡了。这个号称英国最美的城市，有巴塞罗那的影子。到处都是穿着裙子的苏格兰男人，手拿风笛，悠扬的吹着。沿着皇家大道走到头，就是北海。突然想到2年前，我在北海的那边，望着对岸的英国，想着什么

虽然这篇文章为你而写，但是你并不知道。没关系，本就不想让你看见。我只是想整理一下我们的感情，激励自己。

我不知道除了父母，到底有没有人爱我能超过你。

小学时的你，是一天到晚踢球，回到教室满身臭汗却对我傻笑的你；是每天上学为了多看我一眼，故意设计跟我一个时间到，却总是不凑巧的你；是每天放学，跟在我后面，默默注视着我的你；是在树上刻上我的名字，发誓要娶我当老婆的你。那时的我们，单纯的喜欢，只是每天见到面就高兴，以为这就是永远。那时的我们，怎么会知道现实的残酷，怎么会知道人生的艰辛。如果能永远停留在那个时候，多好。

可人终归要长大。十年，历经了十年。你对我，却和当初一样。一天晚上，和你在走在广场上，前面的女孩因为没有看清有个台阶而摔倒在地上，痛得大哭起来。她旁边的男朋友赶紧把她扶起来安慰着。我庆幸的和你说，还好她摔了，要不然就是我了。你静静看着我说，不会的。要摔也是我。你没发现么，每次我和你走路都多出你半个身位，为的就是突发情况可以挡住你。每次坐出租车我都坐副驾驶位置，即使坐后面也用半个肩膀挡住你，一旦出事故，我就可以牺牲掉胳

每天就是这么无休无止的写论文，好烦。

坐在椅子上硬憋着字，抓耳挠腮，呕心沥血，写出了的东西却发现都是废话。我真的不想再写论文了，太痛苦了。谁能理解？

桌子上的巧克力还剩好多，我吃了一个，离回家的日子又近了一天。可回家了又能怎样。还是要面对无尽的压力和考验。人活着就是受罪。

一转眼来了都快一年了。可是心情完全没有改变。还是和刚来的时候一样厌恶这个地方，一样抑郁，一样烦躁。每次在车站，在机场，在每个离别的地方，我都暗暗告诉自己，这是最后一次。可永远都有下次。我受够了自己一个人坐十几个小时的飞机，飞向一个我完全不喜欢的地方。我再也不想出国，不想再学习。我只想安安静静的和老公，和爸妈，和朋友在一起，为什么这么难？爸妈，你们别再逼我了，我找到一个爱我的人，难道不好么。

在日历上每天划下一个数字，终于划到了13号。

新年到了。

比这个更让我兴奋的是我可以吃肉了。

早上起来忙活了半天，做的都是纯荤的菜。在刚咬到牛肉的一刹那，恍然觉得咬肉的感觉很奇怪，开始怀疑牙不好使。咬了第二口，才适应了这种感觉，并且为肉的滋味而沉醉不已。真是跟菜的感觉不一样，太有满足感了。

在网上看春晚，比电视直播晚了几分钟。零点报时的时候我还激动的和老公说，老公，新年到了，新年快乐。他却说，哦，是么。我们已经过了。

本来无感，自己一个人过也不觉得怎样。可是看见爸爸在视频里和我招手，听见老公电话里传来

开学了。

好久没有8点起来过了。困得想吐。迷迷糊糊的穿过马路，越过电车轨道，躲开大批量的海外学生和各种穿着红色绿色紧身裤染着白头发的英国小青年们。我终于脚蹬着已经发黑了的毛靴呼哧带喘的走到了教室。

国际管理。听着多牛的一门课。

以前总觉得自己喜欢学管理，于是不顾众人劝阻依然视死如归的选了它。据传闻这么课不容易通过，除了写essay还要考试。上课时间又长。今日一看，果然大家劝我都是为我好。

拿到了上课纲要，突然觉得自己不喜欢学管理。怎么现在觉得自己什么都不喜欢学，找不出一门喜欢学的东西。更可怕的是，曾经觉得不喜欢的居然也觉得他们不是那么可憎。今天还在想当时怎么不学教育。后来回想起来了当时不喜欢小孩子。又在想可以去大学当老师，但当时觉得太清闲。我的苍天，我居然嫌清闲！你现在让我干的活越清闲我越开心。以前怎么也算是爱憎分明，知道自己喜欢哪个方面。现在人变老了对喜欢不喜欢都没概念了。只能每天以写论文度日。

快过年了，没感觉，但是有概念。随着过年的临近，我的心情也愈发激动。我一个月的吃斋生活将在除夕那天结束。我，一个没有肉就吃不下饭的同学，居然也坚持了一个月。每天

我有一个梦。

我想喝珍珠奶茶，最好还是happy lemon的那款蛋糕味的。

我想吃鸡心，最好还是我家门口的那个一手店里的。

我想吃烧烤，最好还是学校旁边的那家汉拿山的。

我想吃铁板烧，最好还是新光天地地下那家法式的。

除此之外，我还想吃大鱿鱼，想吃大螃蟹，想吃大虾，想吃花生牛尾煲，想吃木桶肥牛。我还想吃爆肚，想吃羊杂，想吃春饼，想吃黑鱼，想吃小鸡炖粉条。

唔……

我发泄完了，学习了。。。。。

拖着一个大箱子，坐在倒数第三排的飞机，飞了11个小时加转机2小时加晚点2小时，我都不知道我大半夜怎么回来的。

推开门，发现我的蝴蝶兰死了。扔它的时候没有一点伤心。可能我终于知道花开花落是谁也奈何不了的。小时候对着一个枯黄的叶子也能发呆很久，长大了懂得要善待每一个生物，即使他们死了，我也曾那么努力的照顾过它们。

是的，我决定了，即使我考不上公务员，我也应该去考考。从最初的和父母争论，说要去自己闯荡，说要过有竞争有压力的生活，到现在只想找个稳定的工作，什么争强好胜好像都离我远去了。我知道是自己长大了。

又长了一岁，又过了一年。

2010， 我想过一个属于我自己的2010.

从小到大好像除了学习我什么都不会，一步一步走的很安稳，可是除了安稳找不到其他的优点。看着身边工作的她和她，果然和学生时代有些不同了，我渴望工作却又害怕工作。不过2010，我怎么也得做点什么。

阿祖说兴趣不一定要作为职业，可能我的兴趣永远都成为不了职业了。

但是没关系，一向工作狂的我，突然觉得结婚生子更适合我。

2009，留给我那么多的回忆。现在想想，好像除了痛，还是痛。当初以为自己过不了

今天下了入冬的第一场雪。

先是天空飘着白色的不明物体，似雨非雨。转瞬之间就变成了雪块，再转瞬就变成了暴风雪，又转瞬变成了冰雹。整个变化过程不过五分钟。我在目瞪口呆的同时还要低头以防被砸到，还要抬头看路，还要斜着头来躲避被风吹下来的广告牌……真庆幸自己能毫发无损的奔到教室，听最后一节课。在下冰雹的一刻，我还对着漫天的冰雹许了三个愿，不知道能不能实现。。。

居然放假了。

真不敢相信半学期过去了。

说快也不快，说慢其实也不慢。眼睛一闭，一睁，一半的学习生活过去了。

虽然回忆起来，完全想不到什么乐趣，都是痛苦。可是毕竟自己能带着一颗沧桑的心和多病的身体回去，还是很感激上苍的。

以后真得不能熬夜了。总以为自己身体好，到处劝别人注意身体，结果最后别人都挺好，自己透支了。。

写论文+熬夜+不吃饭+压力大+心情随多变的天气影响=身体紊乱

我决定以后要早睡晚起，每顿都吃好的，再也不生气，再也不熬夜写论文了……

预祝自己和祖玛旅途一切顺利~

哈哈哈，火锅，烤肉，海鲜，春饼，虾饺，手擀面……我来啦！

圣诞快乐！

来英国已经四个月了。

突然进入了12月份，好像一切都不一样了。回国的日子一天天的临近，却不知道能不能回去。

每天都在写论文，一写论文就浑身难受。今天走在路上，脸被大风吹的生疼。莫名的很悲伤，很想家。以后再也不想背井离乡当学生了。

我到底该不该铤而走险回国？该不该……该不该……

不注册被抓住了，真的会被遣返，或是坐牢么？

可是我真的好想回去。

哪怕是抓住。