据说九号就放假。我元旦要去新乡找兔子，先到郑州再倒车。现在想放空脑袋，不去想自己掉以轻心的被出卖，不去想我该承担的责任，不去想谁会离开一去不复返，不去想假装腼腆的欺骗。有点想去买醉。
去收发室拿用M值换的吹风机，听着音乐散步回班上课。冬雨漫延一地，不能听伤情。在网上买了跳舞毯，不知能玩儿几天。太阳在天空是一个小点。我又是什么点呢？
他有没有怀疑为他做事如此的射手座是gay？DC缺女友么，找我是为何？是我自做多情，还是我不够低调？完全听不进概率的课。期末万万不敢挂啊。我要学习leon拿奖学金.....我什么都不怕！！！

问题在于我受不了不说普通话的男生，而且内向过度。虽然我可以礼貌的对待但会有点不舒服。特别是在需要我去找他的时候。说好的地方，被动等待和主动示好。我不是虚荣，但是也许真的不够坦诚。
课间的电话很有高中的感觉，而且很好的是没有很多观众。给我十五分钟清唱给你听，但你轻易的离开，让支离破碎的空气被声线穿过。尴尬的是晚上电话的玩笑，我的地位很模糊。像你说的那样，甚至没有人告诉我实情。我有种感觉，他们在等着看我出丑。
早先的人有了现在的女友，还会抱怨有些不满，而我不知怎么说。小白看见我们，头都不回就走了，也许不用解释。我说我处在一个过渡期，在低潮过后，平静的游荡在水草里，准备着和暗流搏斗。
我们很可笑。讲着所谓的笑料，幼稚的大言不惭。尴尬的不是青春，是我还不够镇定的脸红。

我在和小妹说电话的时候，才能真实的发表所有的想法，其他时候总是善于掩饰，掩饰伤心困惑和不满。感谢所有关心安慰我的人，给我力量。
拒绝这样不明不白的暧昧，我们都该慎重，对自己负责，虽然结果可能很伤害。你是个好人，优秀的显眼，我们却在错误的情况下错误的表词达意，造成这种伤人的结果，最终狠下心结束这错误。
每个人都是别人的一段风景，我们要做的，努力释然。我带着我美丽风景细心买的耳塞，陷入某个安心的困乏里。让我坚强起来吧。

在一条铅笔裤，一双单靴之后，又买了一个毛衣，一个冬天穿的短裤，虽然这两个还在路上。刚才在卓越上买了本书。我也许只是好奇，不是成瘾。比好多人晚，但就这样加入了网络生活。
只有两个人不让我烦，一个是只有在q上能说话传电影，一个是在校内上悄悄话一下午的人。我发现，比较欣赏的，人家都有女友了。
网路不光给了我方便，也给了我许多虚空。让我忘记真实，放弃真实，排斥真实。我会想，凭什么要求别人来按照你想的做。选择越来越多，每个人都有近乎相同的权力，又有什么差？我不去想了，过好自己的，每个人都这样想，对吧。

我很high买的英文书可以在这个月中看完。

阅读如果按照现在的进度，也可以准时还掉了。

二级上机满分，我曾经那么的倒霉现在扬眉吐气了。

如果六级可以过，现在这种程度的头痛和眼睛痛我可以继续忍受。

把指甲磨光，透明的淡粉色。不去弄头发，只是记得洗。

我漂亮的记账本，每个月都会超支。

麦片吃完了，蜂蜜还有大半罐，咖啡只有两包了，P4里的中文歌除了EASON的全部删掉。

围巾完工洗干净带了一次，我发现柜子里有好多围巾。

手套上的线拽坏了，要自己缝缝。床单有人洗，但是内衣得自己洗。

你说，流星真的能实现愿望么？

还是书上说的‘事情的成败取决于抱负水平和个人能力是否相符’？

MAMA一天一个电话问我是不是还活着，DAD收不到我的短讯。

因为某个我不喜欢的人，在我曾经的位置上经营着不同的人际，我却没来由的不爽。

发现自己有强烈的倾诉欲，再发现某人不是很爱鸟我。

把苹果西红柿摆满桌面，我想再买个水壶省的每个早上都没水喝。

帅班导只给我6分。狐狸说绝对要忠诚，即使只是某种形式上不确定的谎言。

回家的话，我要去献血，在家门口

周二看电影到眼睛痛，周三政治学习被害死，还睡着了。

周四跑跑步，上机课CMD。

想去买火车票，十月底的周末准备回家，希望可以很顺利。

这个星期比较失败，希望可以有个沸点。

看来我要用木棍钻石头，点火了~~

早上起来会习惯性的看农场，还有校内上的宠物，我在同校玩这个小游戏的女孩子们中，升到了第一位。

记得以前都是默默的玩儿，突然发现自己排在第一个，才知道浪费了多少时间，还沾沾自喜。

然后习惯性的看下了多少电影，像在音像店用手指轻拨成摞的碟子，挑一个看。

还有好多动漫没有看，第一季的欧美剧。却发现没有英文字幕。

习惯性隐身，然后被知心的朋友抓出来，互相聊聊心情。

习惯性收拾一下桌子，几秒钟后弄乱。因为总是太放纵自己。

开着校内，飞信。改改心情，换换颜色，我真的是有病。现在终于觉得无趣。

网路与我来说，就是qq，迅雷，最新的专辑。当然，还有真的有事的时候的工具，但是概率很小。

它默默的，不主动的，却撕扯着我本来就闲散的生活。

怀念以前的日子，想在杯子上画画的时候马上就动手了。现在想画的地方很多，却都只是想想而已。

以前可以看书到累，现在累都不知道是为什么。

如果戒掉恋爱很重要，戒掉网路现在上升为最优先事件。

我有时候会突然突然很想你，但是打开对话框，又关掉，因为你了解我，所以如果我说了什么，也是一样。

有时候我会突

我在研究生信息网上一直一直打开网页，应用心理学，产业经济学，物流管理。

数学三。

我只是突然想起来，09的学弟问我，学姐考研要考什么专业呢，我一时语塞。

如果天天看动画，会是什么样。

某些人一直一直隐身，就像我一样。那他是躲我，我又是在干吗。

卧倒看小说。

看完两本，准备第三本，却看到网上说这个不是很好。蚊子现在还在绕着我飞。

我不想成为被不屑的对象，失败的，窃笑的，轻视的。

好像我什么都不懂，好像我只是装的很成熟，好像我只会小聪明，好像我...

说大话。

其实这些天生活很平静，我并没有受什么打击，只是真的有这么想。

在输掉无数盘台球之后

在步行街看到很对细细的腿之后

在KFC看的飘忽不定的眼神之后

在听到某些消息之后

好多细小的电波触动我，比真实发生还让我带动脑袋的转速。

希望，可以，做到。

 

 

刘康  23:37:05 剧场版很精彩吗？

小宇宙！  23:37:48 我比较喜欢一气呵成的，连贯完整的。

早上的纠结画面，我现在还记得，它从我堆置的东西里窜出来。

最终还是不知道它的去向。希望今晚别再出来扰乱我本就不安稳的睡眠。

 

不喜欢以前的音乐了，删掉它们。

下新的音乐，反正它们都在不停的，前赴后继的更新。

张宇老男人的声音，张信哲的肩膀，何洁的忘了。

纵贯线，上五楼的快活。

即使只是短短的一分半，我还是觉得安心又舒适，我不喜欢恶俗的敷衍。

被音乐保护。

 

小凤想过来。我曾经答应很多人回洛阳，现在决定不回去了。

不去机车，不要折磨，宁可乏味的安稳。

 

那天在炙热太阳下，坐着潮湿的草地，我幽幽的说

以前觉得自己爱上爱情，现在觉得自己爱上失恋。

看完《思无邪》，那篇，谁比谁清醒，谁比谁残酷。就觉得，自己只是还不够完全看透而已。

其实这样的真实好过伪装。

 

喜欢吞吞慢的在路上晃晃，阳光暖暖的，晒到出了一层细密密的汗。

阴暗暗的老鼠是不敢像我这样勇敢的。

华丽丽的是我的态度。

 

我好想念你们啊。。。。。。