添加到我的博客好像是几个月之前的事情了，有天晚上，我把翻译的《星光》放到译言上去之后，有人即刻指出了几个翻译上的错误，我都照着改了，他一边发我一边改，一直到很晚。第二天，我打开页面，发现所有那些指出错误的评论都已经不见了，他也没有留下再多一句于专业无关的话。这件事在我心里留下了很深刻的印象，很感动，也很受触动。因为所有这些事情，所以我始终相信。http://article.yeeyan.org/view/293555/258139
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好像是几个月之前的事情了，有天晚上，我把翻译的《星光》放到译言上去之后，有人即刻指出了几个翻译上的错误，我都照着改了，他一边发我一边改，一直到很晚。第二天，我打开页面，发现所有那些指出错误的评论都已经不见了，他也没有留下再多一句于专业无关的话。这件事在我心里留下了很深刻的印象，很感动，也很受触动。因为所有这些事情，所以我始终相信。http://article.yeeyan.org/view/293555/258139
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这个版本好像没有旅行者那个版本好。关注了很久的嘉兴乐队，这个时候你发现嘉兴也是很不错的，说不清为什么他们就能好出一大截，大概是需要个性也需要眼界吧。
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有没有人告诉我为毛我博客第四页写海南的那篇文章了原来拍店招的那张图变成了铁甲战士啊，但是点进去还是原来的图片啊，哎哟妈呀。
啊~~~难道就我看出来不正常？不要选中我啊，我是很弱的人类啊~~~~
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每个清明前后，我都会把背景音乐换成这一首，她所唱的所有话都很对。
我应该而且好像已经不自觉地进入到下一个阶段了，即一切都是因果自然，可以在乎，但不必激烈，接受或者承担，“眼见得起高楼，眼见得楼塌了”，这话我从来没有记得过，但在写的时候，就那么突然地冒了出来。
想到能够如此活着，心里非常喜悦，谢谢各位。
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基地里的熊
打了好一阵子的喷嚏
当他梦到攒动的人群脸上历历可见的正义时
他以为
他们是要到他另一层梦里去抓
那年在山上埋葬无头妓女的没有编制的老师
但是这个故事，有些人没有读懂
熊痛，有些人读懂了
有些人终于读到了一些，超越无聊的东西
每次他“阿嚏”一声，伤口就会很痛
他还是没有想到，做梦也没有想到
怎么就轮到了他
归根到底
写这首诗是个危险的事情
为一只熊起劲是个安全的事情
3月26日注：经提醒发现这诗可能因为时效性差点所以难懂。好吧，注释一句，那是因为我前几天去上班的路上才抽空想清楚为什么我对反对活熊取胆这个事情不太起劲，写诗当天上午去觅食的路上才因为饥饿的刺激而想到几个句子。
少更新，不好意思，多谢阅读。我在写呢在写呢。
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我好久没说我看了个什么片子了，在三种青年当中站队的话，我选择站在2B青年那队里，但说实在的，文艺真没什么不好，不挺好的吗，他们为什么要这样……他们成功了……大家暗落落的文艺吧。不过也应该是先有人嚷嚷着“我文艺”，才有人嚷嚷起“你文艺你们全家都文艺”的吧。总之，叫法并不重要，有时候是最不重要的，一个词本身要比它所想要代表的意思狭隘单调一些，所以越简单的词才越能表达我们所要表达的东西本身的丰富和不确定性吧。
《观鸟大年》，这个总不文艺了吧。我向来不记外国人的名字。最上面那个是我很喜欢的胖子，最下面那个人每次看他的鼻子我都很难过。看看心胸宽阔心情不错。
鸟真是漂亮的动物，虽然是对着有个白坑的笔记本显示屏，但它们出现时的画面还是让我感动和高兴。自由的鸟儿有神奇的吸引力，我要感谢它们在教院行政楼外的树上把我从在课堂上打瞌睡的恶习中拯救过来，让我上课时有了新的可干的事情。说真的，我挺客观的说，你要是在一个一点也不人文甚至一点也不文艺的大学学中文，除了专业性强的比如语言学的课，其他的还是自己找个角落暗自修炼吧。想想没遇到过有个人魅力的老师也是件好事，让我习惯不对容易见到的人搞个人崇拜。
其实我看完很多电影的共同感受都是，哎，能不能就在附近就给我个人少点的沙滩啊树林啊或者长满小花的山坡玩玩啊。哎。
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好囧啊
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哎哟各位，我仿佛失去了用这种形式表达的能力，这个空白期我好几次想到一些事情要写下来，但最后它们都去了我的日记本里，也许以后等我找到了属于它们的表达方式我还能把它们挖出来。不知不觉的，也不知道是什么时候开始，我好像也会了朱birdy说过的、我以前觉得特别遥远的“自我消化”。这种变化，对于我自己来说挺有趣的。
换了背景音乐，嗯，对了，我好像失去了以前听这首歌的时候那种心里拔凉拔凉的孤独感，我是说，我很怀念它，有时候也很需要它。现在我的心大多数时候都像用了冷酸灵牙膏似的让我不禁怀疑它的存在。我有点怀念那种孤独感，也挺怀念跟难过有点区别的“忧伤”的感觉。
貌似综上所述，岁月是把杀猪刀啊~~~
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怎么距离上次写反省日中间只写了这么点日志？
不过我这个暑假算是自觉啊自觉反省啊反省，实在是自我约束得够了，所以最近，包括明天，我不反省啦，我放松……
然后么，我最近又发现了人生中又一件值得后悔的事情，到了现在我得承认我将要为犯过的错误承担长期的责任，因为这些错误都是些实实在在的错误，比如小时候没好好学习和把眼睛搞近视了。还有，我也再不是随时能清零翻盘的小朋友了。
我有点悲哀地发现现在所做的所有努力都是对我已经失掉的生活的弥补，从这样的时候就开始了吗？
但悲哀并不消极，当然，不消极也并不是乐观。虽然这似乎是毋庸置疑了——我已经失掉了一些很宝贵的东西，而我在为此付出代价——但弥补仿佛就是唯一的选择，是不得不继续的人生的唯一意义。
但一切能弥补吗？我不得不在还存希望的同时对自己说“没有下一次了”。一切都只是重选一个方向继续向前而已。“而这世上有弯路吗？”所有的试探，也都是意义所在吧。
哎哟~~我生日嘛，让我谈谈“意义”嘛~~
希望自己不要变坏。有些好的词，我们从小就知道，比如坚强啦好学啦，这样简单的词，希望自己一直知道它们是好的。
嗯，过去的这一年，让我想想哦，好吧，比去年更好，希望下一年也是。
呃，发型师正好问我哪个月生日，所以你们要睡就睡吧，他第一个说过了。当发现发型师比自己小的时候我知道我是不小了。但还很年轻嘛~~
幸好在那么些不堪和纠结之后，现在我要平静自足地等待明天的到来了。
我知道为什么写的少了，现在我总在自己好的时候写，那些部分都略去了，我也有频繁不淡定的时刻的，你平衡了吧？
谢谢大家！嘻嘻~~~
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1、
昨天是我人生中第一次一页不少写完一本日记本的日子，鉴于这本子时从09年12月开始写，一直到现在才写完，你们也可以称它为笔记本。这个本子是我在看完《金色笔记》之后买的。虽然一年半多后要不是这本子我可能就想不起这书了，但想想能开始坚持记点什么肯定是受了它的启发。另外，以前我记日记我都喜欢记在随便一个软面抄上——虽然这个很实用的front（中文商标为“前通”，就抹搭这么国际了）的本子顶多也就是个不随便的软面抄——但也是因为看了这书之后才特地买了个封面有色（请念shǎi 加儿化音）的，并且是有某种具体色的10元以上的笔记本。多么实际的读后感啊。
我经常在上面教育我自己，比如我会写“你真的不能再这么吃了（一年前的事了）“这次你真的别再理那谁了”“夏XX同学，你不要再浪费时间了行不行”不知道总是以第二人称称呼自己会不会导致人格分裂。
很长一段时间里我总要先给自己废一泡话再干正事。其实它就是也起到一个拖延时间的作用。当然里面也有很多见不得人的东西，等我一个担心就把它烧了。
嗯，其实还是沉甸甸的呐。
上面的绿色笔记是写完了的，下面的红色笔记是将要开始的，再次推荐前通牌儿笔记本。
2、
刚刚我把留了两年的头发给剪了。原因有很多，很大的原因在于我很不科学地觉得这样可以挽救我免于秃顶的悲剧后果。剪完之后我觉得，哇靠，这不就是我留了十几年的中国妇女头吗，鉴于这头发剪了两个小时，手法似乎应该比较精妙。所以你也可以称它为比较精妙的中国妇女头。如果你还不能想象的话，我也可以把它称作为五四女青年头。这下“一朝回到解放前”这句话用在这里真是合适了。
请注意上一段里我并没有自嘲。我只是客观地交代事实。因为我并没有觉得难看或者后悔。这个感觉很奇妙，但是也可能是因为确实不难看。但我现在正处于这种奇妙的感受中一点啊不知道它到底好看不好看。就是我从决定开始剪之后就有一种“无论剪成什么样我都不会觉得难看也不会后悔的”感觉，我非常坦然地看着我那个三四百度近视望出来的世界任由他剪，就是有一种无论怎样都可以的感觉。这种感觉我似乎没有经历过，一直到现在它还衍生出其他一些奇妙的感觉，总之我好像有点嗨，不知道是不是有人给我下药了。
还有一种奇妙的感觉是，你们有没有觉得这些话都是我留着中国妇女头的时候的口气？我感觉我很久没有这样说话了。感觉不错。
3、
我又要搬家了……其实之前我崩溃了一小下，想，我X，凑什么热闹！但想到能把一个新的地方布置起来就觉得好了。而且，重要的是，这些麻烦最终都会过去的，也不用最终，几天就好了。最近在给即将成为故居的地方留影，貌似感受铺路铺路地自个儿涌上来，等下次看图说话。
4、
要说我肯定不喜欢这样过暑假。我不喜欢这种一点都不轻松的感觉，非常不喜欢。我觉得我掉头发肯定跟这个有关。但我喜欢自己在这样的情况下完成应该完成的事情。但这样也会让我继续掉头发。但我觉得如果这样那么就让它掉吧。但我会尽量多提醒自己，放轻松放轻松多吃饭多吃菜的~~~
但是，老天爷，你不要看我好像很洒脱的样子，其实你了解的，我内心深处不想做个秃头啊！！！
OK了。拜拜各位，剪剪更健康。
