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是什么让我如此凌乱了。
最近的生活真的的乱的糟糕。
真的过的很崩溃。
我不知道自己的内心带地还可以多强大，
只是还不让我静下来，生活你再来闹腾我，我真的觉得我会崩溃。
在面临思想心里生理上的崩溃边缘。
你让我怎么去生活，你让我怎么开心，你让我怎么真心的裂开嘴对你笑。
我真的找不到支柱，我真的很烦躁，我真的很崩溃。
这样的人际关系，我真的不知道怎么去接受，。
我是得罪了何方神圣，为何要把我的生活弄得如此乱糟糟。
在这里，我真心的当朋友的真的没几个，
偏偏是，我把别人当朋友，别人却把我当做傻X。
我还记得，那次其实是想为你去问问那个结果的，那天晚上，其实我和老崔谈的大部分都是你。
那天夜晚下着雨，我依然记得，别车撞了，真的很痛。真的就进了医院，那一次是我人生中第一次躺在医院的床上过了一夜，也就是所谓的住院，。我永远记得那天晚上，你没有陪在我身边而是去住了酒店。谢谢的是小四你那天陪了我一晚。我真心的感谢。
我还记得，你失恋的时候，我的肩
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突然发现，原来是我自己奢求太多了。
一直拥有一群对我很好的朋友，虽然都不在身边了。大家都在各自上学的城市。但是我深深地知道，你们是爱着我的。有时候我却很令人讨厌的去怀疑某些事实。
知道昨天晚上，我发了一条微博‘一句“我难受” 。可以换来谁的一句：“你在哪，马上到”。’很意外的是收到一个在博客上认识的朋友的评论，她说“傻了，自己对自己好点，别奢求那些有的没的。”是啊。我应该要对自己好点的。每次都这样，要求太多。
我也深深知道小维子可能已经不喜欢我了，可是我还是有那么的希望他可以从新回来，从新像我们在一起的时侯一样关心我，喜欢我，但是我知道，这些已经过去了。所以要接受。
我深深知道，自己是一个缺乏安全感的人，对于身边的一切，自己是这样的没有感觉到安心。
其实我也能感觉到有人对我好，但是没有给予过时刻的温暖。所以当我看到那句“自己对自己好点，别奢求那些有的没的”是的，一个人生活在这个没有家人，朋友，爱人在身边的城市，我除了自己对自己好点还能怎样。已经在这快两年了，自己一个人，渐渐学会了，一个人独立点，
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我们不是一道上的。
终究会分开的。
你的那些谎言也好，真话也罢。
我是记住了。
不是要去讽刺谁，也不是不在一起了就要诋毁对方，
我没有，我很开心我曾经拥有你。
也谢谢你陪伴我走过了一段日子。
说什么不再喜欢那是不可能的吧。
我知道你已经走进我心里。
否则我不会那么在意。
只是来的快的终究去的也会快。
你说过的，我就当做是春雨的撒过的太阳、
温暖过我，却来不及拥抱。
摩羯男，双子女。注定的了了吧。
我始终是相信命中注定，
是我的总会是我的，
亲爱的你。
就这样吧，我们各自天涯。
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总是感觉我们两个开始有点奇怪了。
虽然你每天都找我，但是总感觉你没以前那样的速度了。
反正就是难受。
也许是相隔两地吧。
但是我觉得，我们真的很不了解对方。
我们都不知道对方的生活到底是什么一个样子。
除了在一起的时候，都是一起去玩，一起吃东西。
其他的你也没告诉我。
只是，你每天都知道我在干些什么，你每天都会问我干了些什么。
我每天的行踪你都了解。
但是你的一切，我那么不了解。
现在，我们有相隔两地。
虽然之前你说过了，回来再在一起。
但是，我会想你。
虽然每天都是你在主动找我。
但是我其实很想你，只是不敢主动找你，怕你说我烦。
那天打你电话，你不接，然后叫朋友用异地电话打过去，你马上接了。
我没跟你说这事情。
但是你也看出我不开心了。
你解释说，是因为你不想浪费我电话费
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也许真的是太久没谈恋爱了、距离上一段感情真的太久了。
突然间遇到一个自己喜欢并且也喜欢自己的人居然会手足无措。
他说，就是喜欢你短头发、短头发简单可爱
他说，就是喜欢看你害羞、傻傻的样子可爱
他说，就是喜欢你有点胖、看起来还是可爱
喜欢他，但是很害怕
每次他约出去，都是紧张的，心里很期待，但是也会很害羞
也许太久没谈恋爱了，已经忘记了谈恋爱是怎样一个过程
这段感情，他没有开口说在一起、我也没有表示过喜欢
我只是在害怕，我怕他喜欢的不是我的全部
他也没有了解我很多，因为我们认识还不够一个月、
也许是，真的心里不安。
我不知道怎么么处理这一段感情。
很快就要上学了，没有开始过。我也没有想过告诉他我也喜欢他
只是，心里期待着些什么。
但是，我真的很害怕，如果开始了，是不是就快要失去了。
我已经连开始都不敢了。
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当你矛盾时你会怎样。
也许我这个矛盾纠结体解决不了任何问题。
这次真的，结婚这个词语。令我感觉到毛骨悚然。
男人与女人为什么一定要结婚呢？相爱就一定要走进婚姻的殿堂？
太恐怖了，每一段感情都与结婚为前提，那么还让不让人活了啊。
结婚是两个相爱的人的事情，为什么一定就要牵扯到家长呢？
结个婚一定要相爱？那么相爱了结婚了、婚变了又怎么去解释？何必要用婚姻来牵扯着两个人。
爱就爱不爱就分手呗，何必要拿着两个不同颜色的本子来恐吓着对方。
为什么要让两个相爱的人最终连朋友都做不成。
不想去考虑这种事。
看着周围的朋友的家长都拉着她们去和各种叔叔阿姨的儿女们。
有意思吗，这不就是变相的相亲吗？
自己的儿女的现在这个年龄还不到相亲的时候，自由恋爱的懂不懂？
也许她们还是同性恋呢？为什么就要结婚生子？
谈过了恋爱，有我们相爱的，有我爱他，他也许不那么爱我的，还有他爱我，而我完全没感觉的。
总结一句，
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有时候，就连我自己都不知道我为什么如此的惆怅。
什么时候才会开始真正的那样不去顾及任何无关痛痒的事情。
我讨厌你，但是我知道我不会告诉你。
我会默默的讨厌你。
那些白痴一般的以为，我怎样了吗。
我真的对任何不能理解我的人懒得去解释。
我甚至不想去理会。
我知道我已经讨厌至极这个城市了。
这里的任何任何。
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| 做过太多坏事。 终究，我还是要受到惩罚。 突然想起一句特别搞笑的话“出来混，总是要还的” 是否坏事做得太多，这一天提早来到了。 不是不报，只是时候未到、 这两个月，终于来了。 是我前19年做过太多坏事，生活的太不人道了吗。 是报应太多了，还是我学会了向世俗低头。 反正我是学会了低声下气，学会了向别人道歉。 但是那不是真的我。 是什么让我变成了这样。 两个月，我只能说自己是块霉素。 我快比黑炭还要黑了。 我不知道自己是怎么混过来的。 眼睛就这么一闭，那么一呼气，一吸气。就过去了 |
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凤凰，这个我一直梦寐以求的地方
不是因为别人说她有多么的漂亮还是怎样
而是因为曾经喜欢的一个人他说要去凤凰
最终他为了一个女生而来凤凰
现在我为了终结这一段我是中有过纠结的情怀的过往而来凤凰
早上7点的汽车
我奔波了一路
本来就晕车的人，你要我坐了7.8小时的汽车
真不好受
现在我坐在沱江边上的一个客栈的走廊上，看着外面的霓虹灯
听着外面的酒吧传来的各种各样的歌声
还有外面的有人的笑声
我想我也应该有很多事情必须的放下了
凤凰，这个地方不算美丽
白天风景也不怎么漂亮
但是晚上就感觉很好了
每间房间都开着灯
沱江显得格外的美丽
这个地方太偏僻了
我想我以后也不回来了
大多的古镇都一样
就像去过的西递宏村。。
真的真的
和这里比起来，那里真的漂亮多了
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我看得见你的样子
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