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还有最后6周09年又结束了，时间如梭，未免梭得过快，回望本年，貌似没有什么出彩的地方，平淡如水，没有转折点，没有乐章，没有忧伤，只有惆怅。那些没通过的考试依旧没有通过，没打破的寂寞依旧没有打破，没买起的车子依旧没有买起……
看看身边的独龙哥如日中天，鸽子也在本月杀回来了，我却在原地虚幻的度过了白咣咣的一年，两周前我在厦门疗养，或许正是疗养让我意识到原来已经到了岁末，厦门很暖，暖的让我忘记了已经到了成都的秋天，忘了岁末的到来，我总是坐在海边整天整天的发呆，人相传言大海使人心情豁达，我却越看越彷徨，我看到的不是远方，是忧伤！从一开始的壮志凌云到如今的力不从心，仿佛离原点越来越远，但又仿佛就在原点附近来回转圈。我在现实与虚幻中不停徘徊，直到头晕眼花的坐下，倒下，睡下……
这一年，虚幻如同梦境，这一年，我一无所有！
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好不容易米兰两夜却又下了两天的雨，这两天里面受尽了无聊的煎熬，想骑车出门游玩却被无情的冷雨封杀了回去，好不容易在晚饭后雨水少了一些，已经不在乎是否会感冒，不在乎是否被困在外面，是否路滑危险，挺身而入雨中。
人生就像巧克力，你永远都不知道下一颗的味道。骑出去没多远，果然会天大雨，我们就开始瓜西流了的开始躲雨了
雨渐渐小了，我们不得不放弃前往圣西罗的计划，回到了驻地。
其实事情是一个很小的事情，故
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当我的智商和情商降到了一个少有的低点，当我做了年度最差的一个决定，当我明知是自己给自己埋下的一个陷阱我任然跳下去，当我无意为自己埋下一个祸根，当四面楚歌香烟缭绕……
我选择了游走各个路口，醉倒在不知名的酒杯，徘徊每一个霓虹灯闪烁的瞬间，或许有那么一点点的彷徨，有那么一点点的不知所措，当然，我已经忘记了如何让自己不知所措，因为我根本没时间让自己不知所措，我只有短暂的时间停驻，然后奔向下一个道口，纵使下一个道口并不是出口，有人问我：你要去哪里？我不知要去哪里，海海人生上演着我的迷航记，我的指南针带我来到无人的荒岛，为何命运的十字路口为何只能选择一条单行道，看着手表时间已经不重要，我的黄昏还没到只是夕阳不美好。
没有时间反应，没有时间停驻，前方继续沉迷，还是迅速崛起，走吧！
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一包红塔山，平凡，淡雅，如同这样的生活，我抽出一支点上……
青烟缕缕串起，一切都变得模糊，这种模糊很好，可以不用清晰的去了解到太多的东西，可以无忧郁的生活在自己小空间里头，面对镜子，数着那凌乱的胡茬，擦拭满是灰尘的窗户，抚摸一尘不染的地板，然后再领略释然，不必刻意去做太多的事情，属于我的财富，已经足够。
虽然很久以前我会因为没有成为现实生活的王牌而懊恼，没有成为王牌的贤能而嫉妒，没有成为万人迷而行愧，但是后来发现，那些已经不重要了，于是我开始慢慢的将目光转向收拾自己的小屋，开始默默做着小事，然后鼓动所有电话本里的朋友给某个人发生日快乐，为某些节日写歌录音，为某些人录制道听途说，为某些人带些鬼迷日眼的国外小饮品，和某些人聊天聊到天亮……那么简单却又深刻，平凡却又淡雅。
或许也有想到以后，特别是这班出去，看到一个可爱的女子，完全的吸引了我的注意，她在摇篮里哭，哭得那么的声嘶力竭，那么的可爱，而且不停的边哭边用法语喊“妈”（因为法语喊妈也是和中文一样是妈），帅哥大哥讲她推出店外，不停在那个写着CA的口袋里翻出各式各样的小东西逗她，哭，除了哭还是哭
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今年二月，一个与我素未谋面的老教员退休了，副大队长陪他飞了最后一班巴黎，精选了2个最能喝的副驾驶陪老机长飞完最后一班，那天晚上，那个组在巴黎基地喝晕了，高副陪老陈去夜游塞纳河，在塞纳河边继续喝，彭哥和涛哥就扶到埃菲尔铁塔在那吐……
当然，作为这个行业，能安全飞到退休是非常幸福的事情，在夜巴黎的沉寂下告别了一生的飞行
在我的强烈唆使下，峰峰迫于无奈陪我走了一趟巴黎，追忆了一下几个月前的故事
自己给自己画上一副墨镜显出忧郁，显出对三十五年后的憧憬
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距离回公司已经一年多了吧，我不负众望打破了永远不超过70KG的宿命，而且还一口气打破了10KG，于是，我就寻思着是否该减减肥。
part 1：自从飞洲际以来，每天的进食量只有2顿，而且时常还一顿，通常那顿在晚上，昨日我发现了一个非常好的方法，由于昨日繁忙，早饭午饭都没吃，下午还要乘机，确实饿得不行了，找乘务长要吃的，她却说起飞才有，现在没有，于是我只好拿了一罐可乐充饥，陡然发现，半罐可乐下去已经不饿了，一罐下去已经感觉好饱好饱，一副撑到今晚睡觉没得问题的架势，果然是个好方法，而且之后屡试不爽，是一个在没有泡豇豆的条件下唯一的生存之道！
part 2：最近睡眠再次变差，平均每天睡眠量只有3，4个小时，学府那个床睡不着（有点坏了），所以次次都睡的沙发，北京睡不戳（正常的），欧洲更不用说了，味道都没对！于是，我习惯了我刚刚睡着，天刚刚破晓……
part 3：乘务员进来：“喝点什么？”我：“帮我泡杯茶吧”，数分钟后，茶来了，喝了两口就不想喝了，深怕再喝两口连飞机上都睡不戳了，面对高空干旱的天气，忍嘛，再忍嘛，等榨干点水分就减肥成功了！
part 4：办事不利，或者说并不是我办事不利，但作为同组成员有
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记得很久以前飞巴黎的时候，彭哥带了一大盒萝卜根，初入洲际的我不知其意，很少下手，但是到了巴黎不到中午时间萝卜根谈笑间樯橹灰飞烟灭……
最近一班米兰，老张用大盒饭盒装了一大饭盒的泡豇豆，吃老干妈吃腻了的我也尾随群众的脚步大肆抢泡豇豆，顿顿以泡豇豆下饭……
回程最后一顿早餐，泡豇豆消耗殆尽，饭盒到我手中时只有两手都可以数出的颗数，廖哥语重心长的说：赶一赶还是有的（如同时间像乳沟，挤一挤还是有的），在此状态下，我赶出了十多二十颗豇豆，蓦然回首，饭盒盖子上还有不少！我如获珍宝，趁大家没发现马上赶到我的碗中！终于勉强下下了一碗稀饭……
等老子发了！去买一斤泡豇豆！喊我婆，或我娘，或我婆娘给我炒一大饭盒！想吃稀饭吃稀饭，想吃干饭吃干饭！
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又是一个人的夜，我程序般的打开电脑，程序般的开了一瓶啤酒，程序般的开始发呆……
想起在上海值班的日子，每天在海边起来落下，看着日光的朝气夕落，在泛黄的东海的衬托下想我一样一个又一个的起来落下，过着不停的循环，东海依然那么宁静，站在表层的我永远也看不到宁静的下面到底有着什么，是否暗涌澎湃，是否美丽动人，对我似乎都那么不重要的被我匆匆掠过。
我一次又一次掠过日出，掠过日落，掠过乌拉尔山，掠过贝加尔湖……掠过太多的美丽，犹如人生的穿梭与错过，或许有天我会突然间在某个角落消失，或许有天我不再能够看到一切，我不难过，因为我领略了伟大的爱，感受过撕心裂肺的痛，迷失过昏暗的森林，沐浴过新鲜的阳光，飞越过人间的无常，已经够了，尽管没有望透东海的海水，没有触及心脏最深处的那滴血，我不遗憾。
每一次日暮，每一摸云烟的消散，都是一种美丽，真的，那不是一种难过。
抹灭，是为了重生……
