外面下了大雨  刚刚打车回家  从KTV走出的一瞬间  以为下了雪  某名的兴奋  路上有很好的男孩子陪伴  觉得生活不过如此  不必什么因为所以起因结果  今天参加了多背的活动  还是义卖  在方家胡同46号 感觉没有SOHO得好  在桌子上卖东西  果然有点儿不习惯  地摊还是我的最爱 今天有元老级的朋友出现  有些生疏  但这种公益性的活动  会让人们平和微笑易于亲近  以至于我总是不自觉的保持微笑  看着他们像是欣赏一幅画  这么一大帮人  各有各的故事  想想就会觉得奇妙  一个个鲜活的个体  迥异的个体  我喜欢听他们的切身经历  真实的  苦涩的  动容的  令人唏嘘的  接触这些鲜活个体的过程  就像翻看一本历史书  他们统统是主角  演绎着自己的情节  时间给各位带来改变  我们因为陌生所以熟悉

        

 

    前两天玩得太high，嘴角挂了彩，胳膊腿青一块紫一块，疼痛感总是来得特别迟，但终究会来。在昏睡了18个小时之后，我终于活了，活过来感受自己感受世界。阳光总是那么干净，好像能抹去一切疼痛，感受阳光是幸福的事。
    突然想起了蓝德的一段文字“我和谁都不争，和谁争我都不屑。我爱大自然，其次是艺术。我双手烤着生命的火取暖，火萎了，我也准备走了”大概是这样写的。我正是想准备出这样的心灵迎接这个世界。

    早上上班，叼着面包出门，心里怀念着前两天的多纳圈。往车站走，还没出院，前边有个男生从楼里走出来，手里也拿着早饭，边走边吃。我走的特快，他也走的特特快，属于拐个弯就没影的那种。疲于奔命的上班族的光荣称号让我丧气，我迅速感叹这个超快感的小年代，我们自我的行走，快慢不一。我下意识的回头，寻找第三个边走边吃的年轻人.....
    车上，看廖一梅的书，悲观主义的花朵。
    “深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体得舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情。
    窒息你的自尊，抛弃通用的爱情准则，忘掉幸福的标准模式，剥掉这一层层使感官迟钝的世俗的老茧，赤裸裸的，脆弱柔软的，只剩下爱情了，要多疼又多疼，美丽得不可方物”
    我好久没用脑子看字了，在这个与悲观无关的早上，我醒了。

    该在一起的总会走到一起，只可惜我不是那个“应该”。只是不知为何物的擦身而过。什么宿命什么注定或许真的存在，如此浅薄而短暂的牵动根本就构不成羁绊。我终于知道了爱需要细水长流，如果可以，爱得少一点，爱得久一点。我总在想如果，以及如果的如果。我不要在等待了，我会在接下来的日子里极尽享乐，赶超你的欢愉，即使是痛苦，我也要比你痛。我只想比你更加深刻的感知这个世界。谢谢你让我有勇气进入这个世界，及时行乐。

    书上说，‘我’的感情像一杯酒，第一个人碰洒了，还剩一半，我把杯子扶起来，兑满，留给第二个人，他又碰洒了，我还是扶起来，兑满，留给第三个人。感情越来越淡，但他们每个人，获得的都是完整的全部的一杯酒。

    逛街的时候，把刚买了没多久的围脖丢了，尽管我很用心的去找了，还在广播里失物招领，可他还是义无反顾的离开了我。对于他的喜爱，没有到非他不可的地步，而且我相信，随着时间走过，我会主动地丢下他，转而去迷恋另一个他。但我受不了的是他的先行离场，在我的感情还没有消退的时候先行离去，这样，我的感情就没有消退的机会了。我单方面地想要维持原来的关系，于是，去了同一家店的同一个展台，以同样的动作拿起同一条围脖，把他买下。就这样，我很痛快地拥有了我想要的东西。

    本来不是非他不可的，可他的离去，让他的样子变成我只想要的样子。

    真是可恶。如果离开的人也能这么轻易挽回就好了。

    今天和然然回学校了，陪她老人家考体育。四个月没回去，变了。车站换地了，害得我以为坐过了站。宿舍楼下原来的小卖部也撤了，在边上开了个新的。我当时就跟然然嘀咕，咱得淡定，就跟咱知道似的。付账的时候，那收钱的大叔还问了问我们怎么起这么早大周末的，我还装的跟真的似的说咱就一勤快人没办法，结果一下就被然那小妮子给揭了底。出门我就跟然说，你还年轻，我也还年轻。没错，被当成学生的感觉太好了。有点儿飘了，走在学校里，看着嫩得不能再嫩的脸，觉得没白来。其间，还见了俩学弟，看着他们都有着落了，心里也挺美。和然在一块，很多大学被说烂的话又从嘴里出来了，我喜欢这样。比上班强多了。

这幅画叫《阳光》—>

 

    走在空荡荡的美术馆，唯有这幅画让我驻足。这是铁路工人的衣服，潮湿肮脏，平实朴素的脏，并不让人厌恶。看着被颜料侵染出的潮湿，我闻到阳光的味道，温暖的无以言表。

    一些人离开了，我呆在原地故作可爱。 

   

    曾经，有一个女孩的转身深深打动了我，我在车站看着公车上的她，她的脸她的转身，都很苍白，以至于多年后的今天，我依然记得。

 

    正准备去洗澡，接到了外星来的电话。一个脑袋缝了三针在家歇了三天想让我在洗完澡之后去送小说的人。我拒绝了。

 

 

08/8/27

 

梦想在角落→

 

    过去的一周，很难熬，好像一年那么久。它狠狠地分隔了现在和我的学生时代。它不像一个连接，而是突兀的转换，叫人彷徨诧异。原来，曾经大多数人踏出的轨迹是真实存在的，我不过是重复着别人的烦恼，心里不想，而脚下却依然被动的挪着步子。别人说，这就是生活。于是，我恍然大悟。

 

    小饭馆，不协调的声音。那桌的男的接到老婆的电话，提前退席。剩下的两个，叨唠着伤心。没有人是得意的。我的反叛到达了极限，背弃了初衷，选择了随心所欲。墙上的胶条粘着墙纸还粘着一根头发，那一定不是我的。我不知道你们在慷慨激昂什么。拿爱情当游戏的人，居然说我爱上了一个人。这就像一场闹剧，无穷无尽的上演。我什么都不想说，在哪都不想说。我本身就是一场闹剧，让爸妈操心费心伤心。我吐，又吐了。我倔强的收拾着自己的残局，却怎么也不肯低头。今晚不知道谁会睡个安心觉。我反锁了门，出不去也进不来，不知道谁的心又被我狠狠地伤害了。我无情的枕着加菲猫睡啊睡，再也不愿醒来。直到明早六点的闹钟响起，我又变回了蹒跚的上班族，踉跄的翻身前