我计划

一个礼拜2台carto

一天不知肉味

从现在到节后无所不尽其极滴像小女人一样生活

带bikini去澳洲

带UGG回广州

今儿本座在家安心血崩。下午忍不住窗外20度的好阳光，楚楚动人滴出门。先去银行取卡，柜台里每位小姐都认得我，今天接待我这位非常忍耐滴对我微笑：“小姐，请下次取款后记得拿走您的卡！”是滴，我也不敢相信，这已经是第三次在该银行ATM上取款后拿走钱留下卡而完璧归赵鸟——不过每一次的情节都是有进步滴！第一次是几天后我才发现不见了卡，到晚上慢吞吞告诉房东，其急火攻心带我去挂失及补登折，替我失眠一夜，第二天我去柜台寻回被ATM吞掉N天的卡，觉得捡回个大便宜；第二次白天取款，当晚我发现卡不见了，淡定滴电话挂失，第二天去银行寻回卡，一查，分文不少，高兴了一天；第三天就是上周五，我取款后急匆匆跳上出租车去机场，一上车，娘滴，我就记起么有拿卡，非常镇定滴电话挂失鸟。然后在南京安然度过周末，今儿登折前我丝毫不怀疑我RP的力量，果然…还是分文不少…尽管如此，我还是在拿到卡后小发一誓，事不过三，下次再丢，我就俩月不消费光存钱！

取好卡，阳

我简直不敢相信我买给你了!

当我们颠覆作风体验到前所未有时,怎一个开心了得.

如果所有烦恼都可以打包扔进海里该多好啊.我相信很快就能做到了.

开心,今儿吃了好多肉,修好了手机,醉醺醺的小树答应给我最重大的建议.

对了，这就是我现在的状态。

你也够娘的，我一般只会为女人们专开一文。

有人和我一样小时候想过死吗？在我自认为受到父亲无尽的羞辱时，我是恨不得自我了断的，哪曾想今后大把了解羞辱的真正定义。在你面前有2次我灵魂出窍，思考是你死还是我死才能让你闭嘴。

那么，曾经有人总结过我的弱点。我想再加上一条，越经历过越不堪经历。你可以称之为逆流，也可以称之为幼稚，反正，活到这年纪，都难改变，何必相煎？

为了正式终结一周来的颓废生活，今儿老娘上下捯饬，严肃地回了公司——去APHRS也么穿得这么正式，结果晚饭被放了鸽子，加班到抬眼时已是月朗星稀。一个人一个人一个人！似有无数蛋要扯，最终决定奔向一男人。在车上我拨通小龙虾——今儿货色几分？——小龙虾么的，濑尿虾肥的，人家等你来嘛！

今儿司机不走寻常路，我只好在路口下车，徒步找那不起眼的招牌。降温了，街边一只只小鸡光着小腿儿挽着男人仍瑟瑟发抖。我夹着手包屁滚尿流，活脱脱刚演完杜拉拉升职记。食欲是最真实的爱，否则我怎会在深夜献出免费荒诞剧。如果不用严防治安，这出戏我还能从容优雅些，捞个最佳女配角也难讲捏。

我怀念从前能和我一呼百应的蝼蚁们。深夜里想吃个香香嘴儿都不知哪儿可以恣意一喝，杯具呀。

我感觉我又滑回过去的生活，浮躁不安，神魂出窍。这几天么带紫手环，否则我一天连吃饭都没有时间，全用来左手换右手右手换左手都不够。

我想这可能源于papa病了，并且不在身边，并且关机睡觉。我不禁想起在RUC的那晚，葡萄跟我说去见导师，20点就关机——自然我开始疑神疑鬼，失眠整夜，杯具在于清晨第一缕阳光照亮我床头时，我的一切猜测都被证实。一扇大门关上了，另一扇大门由此打开，我开始思考感情的真正意义。貌似信任是一切感情的基础，但事实是至今我一直没有很好的答案。11月去北京时allen说他的价值观是接受，理解，不相信，我还不能心悦诚服地接受。

刚才和box打了一个多小时的电话，互相把彼此的伤口变成希望。这就是闺蜜的定义。

今天，mark和aki再一次让我失望。因为前者的心口不一，因为后者的傲慢无礼。

双黄连口服液+摩卡咖啡有呕欲。感冒何时能好？

昨：茶都喝白了，会还没有散。最近会议太多了阿，大喜大悲，皮糙肉干，很不得体阿很不得体。

今：过场也做了，饭局也赴了，八卦也交换了，鞋也买了，头也洗了，策划还没写，磨皮擦痒，正做不做，我仿佛回到了给SCTV写台本的年代，很不健康阿很不健康。

明：老娘要去杀，老娘要风生水起重出江湖了。不应该么不应该？

有坨著名的老爷爷说过，改变本身创造出一种在本质上比静止更为完美的平静，而静止不动则给人带来不安全和不舒服的感觉。很精准严谨简练刻画了改变之于我真有这么这么重要。我又到需要改变的时候了蛮？边个有能力拉住我蛮？

我们的斗鱼死了，这真是个悲伤的凶兆。我需要大爱。

一个素以感情认知世界的人，被众目睽睽，被放大误解，不舒服，不开心。26年后，有人来告诉我我的感官世界和价值观体系必须的应该的被瓦解和被改造——叫我选择吞下那颗蓝色药丸不是不可能，关键在于我不相信这个说客——还是让我在老巢自说自话自生自灭吧。这是一个可以流露真话和真性情的地方，它的半公开性恰当地维系了应有的私密和尊严。