天气不错,整个都是蓝的,是我所喜欢的颜色,干净的真的几乎没有一点多余的颜色,哪怕是一丝丝白色的浮云.
阳光是暖的,午睡时从窗外射近来,竟有些刺我的眼.起初兴奋的有些睡不着，因为灵感和一些绝佳的句子总在不提笔的时候涌现出来,它们就在我的脑子里活跃着，我甚至有些不忍把他们立即写下来以破坏它们所要表达的真正意境.后来，大概是真的累了,终于沉沉地睡去,只是当手机上的闹铃把我吵醒时,我却怎么也睁不开眼,因为阳光真的就把我牢牢订在了床上.我挣扎,却仍然动弹不得.
我是如此贪恋在床上睡觉的感觉,因为现在的我除了思维，身体似乎已经没有任何力气,我知道现在我的一切都是我要实现梦想的意志和亲人朋友们的关心支撑着我,所以还要坚强，还要努力!
夜凉如水的日子里，我独自一人在空荡荡的房间,人影鬼魅.
单人床,黑咖啡,陪我从寂寞身旁走过.
一直以为,曾经遇到过的人，曾经经历过的事,都可以烟消云散.而事实上，所有的阴影却一直不曾离开,当我微笑的时候,只是我不愿再想起而已.
当我的眼光定格在电视里在深夜里仍在酒吧里买醉的人们，心底涌上一股莫名其妙的悲哀,为某些人，也为自己。想象，独自静坐在那样昏暗的角落里,耳边充斥着喧闹的音乐,忘乎所以的人舞步凌乱,摇着,晃着,排遣着,发泄着......可，这并不是我想要的一切.
周围迷漫着的爱的气息彼此缠绕着,一直期待着完美的爱情,可当身边终于有人对我好,那是一种不
男人,女人,世界上就这么两种人,可偏偏还要搞的这么复杂?
近日和好友聊天,当他得知我的一些情感历程后，表现出了深深地惊讶!他说像我这样的人很少见，说我对感情的执着反而让人觉得有些可怕,大概是他觉得我的感情观太虚幻,不现实吧!
其实，我可以接受朋友说的这些，这个问题在很久之前我也已经意识到,可如今,我却还是一个不变的观点:爱一个人就竭尽全力尽我所能的对他好.可或许正是因为如此,往往让对方把我的好当成一种习惯,从而忽略了对我的好.尽管,我不是很在乎付出与回报所呈的比例,我只要求能有一个人真正的爱我,疼我,可一切会不会随着我自己付出的增加而变得要求对方也越来
今年的春雨已经陆陆续续下了几场，可只有今天休息，才有机会躺在床上细细聆听．
清晨六点左右的时候被窗外的雨声敲打醒，索性没了睡意．拉开窗帘，楼前的小树早已吐露了新芽，甚至开出了美丽的粉色的花，它们在微冷的风中被吹的瑟瑟发抖，我的心一下子也被扯了起来，似曾相识！这滴答滴答的雨声，仿佛谁在哭泣......
前天上班干活时不小心磕破了腿，手也受了点伤，尽管都无大碍，在夜里还是会扯着疼痛，无法安然入睡．
我的眼眶装满了无奈和忧郁，但愿雨后能看到天边彩虹的美丽......
一直以来，我觉得自己是个很用心的人,以为就此可以抓住一个人的心.然而,现在，终于在泪水中明白,一切仅仅是我如此想而已.
感情这个问题困扰了我很久,每一次倾心的付出,却换不来别人对我的真心?我仔细解剖自己,最致命的原因大概就是我太在乎太用心.我以自己付出的多少去要求别人,当他做不到时,就是我受伤的时候了.然而,经历了这么多，我始终没有从中摆脱出来,如果真的蜕变了,那只或许外表光鲜的蝴蝶还会是我自己吗?
分了又和,和了又分,我累了!终于支撑不住了......
昨天仅和同事逛了两个小时,我竟然昏昏沉沉,想要倒下.回到家里,躺在床上,不知不觉,竟然流鼻血了.我本来就晕血,这下更晕了!躺在床上浑身难受.挣扎着给他打了电话，他竟然一个字也没说,我真的好伤心!晚上还有更气愤的事情发生,他竟然可以这么不在乎我?!我究竟做错了什么呢?
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终于考完了公务员,结果我已经不想去想,估计也没什么希望,但着实可以好好轻松一下了,这段时间脑子里的弦总是紧绷着,上着班,干很累的活,还要抽空看书复习,真痛苦!但是为了自己的将来，又不能不去试一下.
听着很久以前的歌,每一首都让我想起那个时候的一些情景.又快过生日了,竟然没有多少期盼,不想长大!
没心情再写下去了,尽管这段时间发生了很多不开心的事情,眼睛也哭肿了，但是生活还得继续......
阴天的时候,于我而言,心情糟透了!
理所当然......
此时此刻有种想哭的念头,我却不知道这是否是懦弱的表现!
爱情原来这么伤!似乎是习惯了在承受伤害，心里总有种隐隐的痛!男人，女人,在这个交错复杂的世界里，谁又是谁的唯一?谁又值得谁永远的依靠?
每一次全情的投入，总希望这是最后一次,最后一次......可到底什么时候才是最后一次呢?为什么要有欺骗和伤害?为什么不能从一而终而又彼此忠诚?我不知道自己哪里出了问题,还是爱本身就是一种伤害?
大概每个人都是害怕孤独的,当寂寞在黑夜放肆地行走时,
没想到忽如一夜春雪来，早晨起床时,拉开窗帘,外面已变成一个银白色的世界.
昨晚噩梦中的恐慌,担心和害怕还残留在心间,但愿梦里不好的事情都不是真的,希望我的亲人和朋友一切都好.
2007年的夏天不算热，2007年的冬天也不太冷,过了一个激动而又热闹的元宵节,原以为天气也会随之变暖,今天却真真实实地下起了一场小雪.
我是怕冷的,却格外的喜欢雪,这种纯洁的颜色或许只有雪才有吧!记得去年正月十五爸爸生日时,下起了一场大雪,我还不争气的掉了眼泪,一切还那么清晰的出现在脑海,只是,时光飞逝,我已不是原来的我.
一年多的时间,
岁末的时候,我依然困惑如初,不知所措.
甜蜜中夹杂着争吵,大闹后还回味着点点幸福,该怎样做呢?该怎样做才能让快乐延续?该怎样做才能不被伤害?怎样做才能不再心痛?我已经承受不了一丝的难过了.
原以为刻在心里最深处的东西,竟然也这样淡忘了,已经记不清他什么时候第一次说'爱我',什么时候第一次给我写情书,甚至忘记了他哪一天过生日......原来，忘记也可以这么简单.
新年快到了,只愿心里的小小祝福都成为现实吧!我默默等着那一天的到来!
新的一年开始了，可我却久久写不出一点东西.
我发现我是一个勤快却又有惰性的人.在对一些我感兴趣的事情上，我总很容易的投入其中,甚至期待着有机会去接触,去学习;相反，不感兴趣的,却有一种排斥的心理，虽然，我这个人比较没什么大喜大恶,对于大部分东西都是容易接受的.
新的一年又将开始,我很希望能够摆脱过去的一切,不开心的,让我烦恼的.那些曾经刻骨铭心地,都随风远去吧!我是多么渴望新的快乐的生活!
一路磕磕碰碰走到今天,很不容易.当每次争吵发生，我忽然觉得急速奔跑的爱情就像来了个急刹车,嘎然而止.是的,心不在一起了，或许,我们只是有着相同的寂寞，却有着最远的距离.
表面上，我温柔细心，和所有人都能谈到一块儿,但,我的内心
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