给自己找一个活下去的理由

这两三个月来，我活得很难过，我现在也不知道自己是否是抑郁症，因为我并没有出现头痛，肌肉紧张等情况，并且我的思维还是清晰的，可以表述意思，而且睡眠还是一样的好。虽然，我的意志一直消沉，每天恨不得沉睡不醒，不想做事，丧失兴趣，排斥集体行动，看到以前的好朋友，现在却什么也说不出，于是逐渐与朋友们疏离，我知道都是我个人的问题。

上天给我开了个很大的玩笑，并且间接给我周围的人开了个玩笑。这小子先前可不是这样的啊，最近怎么变了这么多？先前还觉得我不错

这是清晨五点钟

鬼魂正在慢慢隐形

一只白猫在楼下慢慢地走

鸟叫声传来 蚊子在不知名处飞

似乎它们才是 此刻世界的主

我真不知道该不该让你知道

如果我必须要丢人，我也不希望把人丢在我的亲人面前，我不想让他们受到伤害，他们辛勤劳作，不能再让他们承受这些，因为我深切地明白，他们的幸福是建立在我的幸福之上的，只有我幸福，他们才能体会到幸福。

思维的能力在渐渐丧失，我也很难想象自己竟然真的再次忧郁，而忧郁的理由呢？是自己赚不到钱？事实上，那个家教没人能做好的，先前那孩子成绩不是掉得更多吗？我无需自责，只是我要明白人并不是万能的，你也没有优越感，在某些方面，别人就要比你强。

川大美女多，与我相识少。

每于大路中，欣观儿女抱。

自恨无魅力，囊中钱又少。

犹羡楼下猫，不复春时叫。

狂犬病的威胁——医院对狂狗的可耻利用！

我前段时间被屋里的小黑瓜咬了，出了点血，当时去校医院，医生判定为咬伤二级，要打疫苗，并且他说，凡是被狗咬了来到医院的，我们都要他打，不管具体伤情如何，我就花了两百多块钱买了五针的疫苗。

后来更郁闷了，过几天又被黑瓜咬了一口，又出血了！我不禁觉得自己真是无比的锉，当时大家都在宿舍，我甚至不好意思声张，觉得太丢人了（这种心理很值得反思），于是自己用水冲，用肥皂洗，心想难道又要去打针？

真的没想到。

我曾经以为自己再不会忧郁，可是现在竟然……

我忽然对自己无所适从起来，这半年来的自信再次荡然无存，做事难以决断，反应迟缓，早上醒得早，心里沉重。很搞笑的是发短信对我变得特别困难，别人发过来我都不知怎么回，即使是很简单的话，总觉得自己的话很不适宜。

但我也明白，我没有以前那么严重，比如还能睡得着觉，还能笑出来，电影还能看得懂，没有自杀的冲动。这也可能是现在的生活还算稳定，不像去年时毕业时周围环境的压迫那么凶猛。

我坚持的哲学观竟然对现在的我毫无作用，它说服不了我了，所以那些观点可能只是自信者的观点，当一个人没有自信，就不能采纳这些观点。我现在又开始极度缺乏自信。

烦的原因也很简单，上两天做的家教干得非常之差，严重影响了我的心情，我好不容易培养出来的自信心被逐渐消磨，所以很搞笑，一个三年级的小娃娃把我搞忧郁了！

我想对于人生的认识还没有达到顶点，所以遭遇失败是

责任感

写这个是有感于男女之事。如果男的跟女的上床了，似乎女的就把一辈子托付给男的了，男的就得拍胸脯保证，以后我会一直对你好，当然，这通常只是表态。

人们不能容忍男的干完后啥保证也没有，不然就会指责他没责任感。

其实，干了就干了，男的有啥责任要承担啊，你情我愿的，女的也该是成年人了，

有点烦，买了电脑以后却更加不想更新博客了，可能天天忙着做其他更好玩的事，结果是我觉得该更新了，却找不到说的，烦。更新的念头却又老在，又想会不会有人天天等我博客看呢，又烦。

现在干脆，暂停更新。

烟和电脑

（一）

我以前很反感抽烟，觉得危害生命，所以大学期间只是偶尔接几根，但到了成都之后，室友有两位抽烟，本班有两位抽烟，一起吃饭，接的次数就渐渐多起来，上学期很醉过几次酒，每次也是烟不离手，不知道为什么以前的担心对于自己竟毫不起作用。

反正我忧郁好了以后精神非常亢奋，经常感到愤怒，当时说话

最近我很矬！

反思。

大概从两周前开始，打游戏狼狈非常，某天，从下午一点开始打魔兽，一直没赢，屡败屡战，竟一直战到了凌晨八点！二十个小时居然一把没赢，近一百局吧！半夜，和一哥们单挑，连输了十几把，后来聊上了，他在南京读大学，大一，说打半年了，我靠我都不好意思说我研一了！我就说我也才打不久，自己都觉得恶心！后来的一周，脊椎处始终酸痛非常，唉，伏