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会不会死?
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从未觉得这么难,我为四年的不知所措付出了代价。有人说,人生最痛苦的时刻,也是人生最精彩的时刻。立此存照。
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越来越容易忘记,忘记以前,忘记现在,想不起以前做了什么,现在每天又做了什么。只是猛然间发觉,我真的不小了。

失落的时候总是想,生活是痛苦的,前面一片黑暗没有出路。我是什么样的人,老天能否帮我。开心的时候又总是在游乐,在狂欢,完全不去想以后。只是在浪费了一天又一天之后,发出些无奈的感慨。又一个冬天要来了,我站在阳台上,看见旁边的高楼里,白色的窗帘像一张坚毅的脸。抽一口烟,深吸一口气,我忽然觉得生活并没有那么黑暗。我似乎还是不错的,年轻,健康,善良。只要我肯努力,上天并不会减少我的机会。与其痛恨命运,不如感谢上苍,的确,我已经得到了很多。

我要做一个堂堂正正的古代文学研究生,不管我曾经多无知,性格上又有多少缺点,我现在确实有机会做到这一点。而如果我做到了,我就会问心无愧。以后又何必去管呢,做好现在。即使毕业之后生活艰难,那也不是我的问题啊。而如果还是这么晃荡,以后的悔恨必将是致命的。

好吧,但愿我可以这样执行。这是我最后的机会了。

杨戬第三遍擦拭三尖两刃刀了,马上就要打孙猴子了,这机会他等很久了。500年以前,玉帝的大姐思凡,到人间游玩时,在一叶扁舟上与凡人杨逍一夜配合生下了他(2000年后,人间把这艘小船命名为铁达尼可搬上好莱坞银幕),起名杨不悔,以示此情不渝。可惜玉帝认为此情不伦,有个人类姐夫令他很没面子,当这件花边丑闻成了众神仙茶余饭后麻将桌上按摩屋里的谈资之后,性质就升级到影响天界领导干部形象的程度了。玉帝大怒之下处死了他的父亲,把他的母亲压在桃山之下,并且到处追杀他,多亏当地老乡被天上人间爱的奉献感动,这个放羊时候捡到的准孤儿也挺可怜,所以叫他杨捡,并想方设法把他保护起来,才免遭毒手。
 
杨戬长大以后明白了他能幸存最大的原因,是负责追杀他的天将明白,作为人类的杨逍是可以随便杀的,可是他的儿子毕竟和玉帝有血缘关系,身体里流的不是鲜血而是仙血,况且大圣母只是压在桃山之下,级别工资和福利待遇都保留着,很明显日后会东山再起,玉帝现在是在气头上,做个样子给那些八卦的神仙们看看,如果真的傻呵呵的把他外甥弄死,玉帝只会
今天晚上(2009-10-11 20:20)

可能秋天来了,就会让人变得多愁善感,这在我,是上天的奖赏,因为这种浅浅的忧郁我是比较享受的。

晚上,在图书馆像惶惶的惊弓之鸟,我坐立不安,于是拿起一本叫天涯的杂志,抄了几首诗,好久没写或看过诗了,然而在秋天的夜晚,或许就比较有感觉。有一位叫三子的诗人的一首诗——《深夜的火车》,我很喜欢。

 

深夜的火车

 

深夜,总能听到火车的声音

轰隆隆——

从远处的郊外,碾到十四楼的屋顶

 

露水上的大地

露水上未熄的灯火,轻轻摇晃着

仿佛一颗孤悬、不安的内心

 

我不知道深夜的火车

要开到哪里,也不知道有多少人

 

上帝,命运,意志(2009-09-24 12:27)

如果我是个基督徒,现在就会不停祈祷,上帝啊,让我早日摆脱心灵的困境吧。忽然机缘巧合,我真的度过了困境,就对上帝表示感激:是你救了我!

如果我不是个基督徒,我自然不会祈祷,但是除了祈祷,我与上一个我也没有什么不同。忽然时来运转,我的日子顺利起来,于是我说:这是命运,这是运气。

然而后一个我,却免不了一种被戏弄感。你让我好,你让我坏,你又让我好,面对命运,我完全无能为力。心里或许有种逃生的喜悦,但更深层的,对生命的悲观,却永远也抹不掉。

前一个我信仰上帝,倒能摆脱这个尴尬。他就像个父亲,帮你摆平困难。你只需感激他,何来悲观呢?

这或许是信仰上帝的好处吧。不过是把命运替换成上帝和魔鬼,把空幻的东西转化成一种精神实体。这是看了《鲁滨逊漂流记》后对鲁滨逊感激上帝的感受。也许多了些安定从容,但如果事实真是如此,你又何必骗自己?我又怎么可能真正相信?

那后一个我,也是现在的我,又该怎样去除这种悲观?我举的例子中,

杨培安 张雨生(2009-09-18 20:08)

杨培安的偶像是张雨生,刚听了《我相信》,觉得他俩的嗓音还真有点像,又觉得杨培安的嗓音少了点东西,想想是什么呢,原来是张雨生的童音感觉。张雨生的童音无疑是他的显著特色。但忽然想起以前,觉得张雨生的嗓音很儿童,不像熊天平那样干净纯澈。

原来,你以为是缺点的,却还可能是优点。

那么,你现在的缺点,以后会不会发现是优点呢?

但愿吧,但愿现在的痛苦,都变成以后的甜蜜。

昨夜(2009-08-26 20:58)

昨夜凉风穿舍过

忽听窗外雨声喧

狂风暴雨通三界

电闪雷鸣欲破天

树木狂随风扭动

水花恣肆舞蹁跹

蚊虫惊恐叮人盛

卷被翻身塞耳眠

            8.26

这么跌宕的生活,难道不是充满乐趣的吗?

我自己知道我有多“跌宕”,自卑,狂傲,迷茫,天真,愚蠢,空想,聪明,懒惰,忧郁,脆弱,消沉,善良,我所拥有的一切,让我无比痛苦,与众不同,也让我无比“跌宕”。

那么,究竟什么是我的本质?无能?人才?其实什么都不是我的本质,我本没有本质,只是在我生命行将结束时,才能确定我的本质,如果我现在挂了,那么无能就是我的本质。

 

就是这个世界(2009-08-07 21:25)

就是这个世界

就是这个世界

深夜 月亮露出孩子般的可爱的脸

黑瓜在室内自在地逡巡 踱步

 

给自己找一个活下去的理由

这两三个月来,我活得很难过,我现在也不知道自己是否是抑郁症,因为我并没有出现头痛,肌肉紧张等情况,并且我的思维还是清晰的,可以表述意思,而且睡眠还是一样的好。虽然,我的意志一直消沉,每天恨不得沉睡不醒,不想做事,丧失兴趣,排斥集体行动,看到以前的好朋友,现在却什么也说不出,于是逐渐与朋友们疏离,我知道都是我个人的问题。

上天给我开了个很大的玩笑,并且间接给我周围的人开了个玩笑。这小子先前可不是这样的啊,最近怎么变了这么多?先前还觉得我不错

这是清晨五点钟(2009-06-03 06:15)

这是清晨五点钟

鬼魂正在慢慢隐形

一只白猫在楼下慢慢地走

鸟叫声传来 蚊子在不知名处飞

似乎它们才是 此刻世界的主