越来越容易忘记，忘记以前，忘记现在，想不起以前做了什么，现在每天又做了什么。只是猛然间发觉，我真的不小了。

失落的时候总是想，生活是痛苦的，前面一片黑暗没有出路。我是什么样的人，老天能否帮我。开心的时候又总是在游乐，在狂欢，完全不去想以后。只是在浪费了一天又一天之后，发出些无奈的感慨。又一个冬天要来了，我站在阳台上，看见旁边的高楼里，白色的窗帘像一张坚毅的脸。抽一口烟，深吸一口气，我忽然觉得生活并没有那么黑暗。我似乎还是不错的，年轻，健康，善良。只要我肯努力，上天并不会减少我的机会。与其痛恨命运，不如感谢上苍，的确，我已经得到了很多。

我要做一个堂堂正正的古代文学研究生，不管我曾经多无知，性格上又有多少缺点，我现在确实有机会做到这一点。而如果我做到了，我就会问心无愧。以后又何必去管呢，做好现在。即使毕业之后生活艰难，那也不是我的问题啊。而如果还是这么晃荡，以后的悔恨必将是致命的。

好吧，但愿我可以这样执行。这是我最后的机会了。

可能秋天来了，就会让人变得多愁善感，这在我，是上天的奖赏，因为这种浅浅的忧郁我是比较享受的。

晚上，在图书馆像惶惶的惊弓之鸟，我坐立不安，于是拿起一本叫天涯的杂志，抄了几首诗，好久没写或看过诗了，然而在秋天的夜晚，或许就比较有感觉。有一位叫三子的诗人的一首诗——《深夜的火车》，我很喜欢。

深夜的火车

深夜，总能听到火车的声音

轰隆隆——

从远处的郊外，碾到十四楼的屋顶

露水上的大地

露水上未熄的灯火，轻轻摇晃着

仿佛一颗孤悬、不安的内心

我不知道深夜的火车

要开到哪里，也不知道有多少人

如果我是个基督徒，现在就会不停祈祷，上帝啊，让我早日摆脱心灵的困境吧。忽然机缘巧合，我真的度过了困境，就对上帝表示感激：是你救了我！

如果我不是个基督徒，我自然不会祈祷，但是除了祈祷，我与上一个我也没有什么不同。忽然时来运转，我的日子顺利起来，于是我说：这是命运，这是运气。

然而后一个我，却免不了一种被戏弄感。你让我好，你让我坏，你又让我好，面对命运，我完全无能为力。心里或许有种逃生的喜悦，但更深层的，对生命的悲观，却永远也抹不掉。

前一个我信仰上帝，倒能摆脱这个尴尬。他就像个父亲，帮你摆平困难。你只需感激他，何来悲观呢？

这或许是信仰上帝的好处吧。不过是把命运替换成上帝和魔鬼，把空幻的东西转化成一种精神实体。这是看了《鲁滨逊漂流记》后对鲁滨逊感激上帝的感受。也许多了些安定从容，但如果事实真是如此，你又何必骗自己？我又怎么可能真正相信？

那后一个我，也是现在的我，又该怎样去除这种悲观？我举的例子中，

杨培安的偶像是张雨生，刚听了《我相信》，觉得他俩的嗓音还真有点像，又觉得杨培安的嗓音少了点东西，想想是什么呢，原来是张雨生的童音感觉。张雨生的童音无疑是他的显著特色。但忽然想起以前，觉得张雨生的嗓音很儿童，不像熊天平那样干净纯澈。

原来，你以为是缺点的，却还可能是优点。

那么，你现在的缺点，以后会不会发现是优点呢？

但愿吧，但愿现在的痛苦，都变成以后的甜蜜。

昨夜凉风穿舍过

忽听窗外雨声喧

狂风暴雨通三界

电闪雷鸣欲破天

树木狂随风扭动

水花恣肆舞蹁跹

蚊虫惊恐叮人盛

卷被翻身塞耳眠

            8.26

这么跌宕的生活，难道不是充满乐趣的吗？

我自己知道我有多“跌宕”，自卑，狂傲，迷茫，天真，愚蠢，空想，聪明，懒惰，忧郁，脆弱，消沉，善良，我所拥有的一切，让我无比痛苦，与众不同，也让我无比“跌宕”。

那么，究竟什么是我的本质？无能？人才？其实什么都不是我的本质，我本没有本质，只是在我生命行将结束时，才能确定我的本质，如果我现在挂了，那么无能就是我的本质。

就是这个世界

就是这个世界

深夜 月亮露出孩子般的可爱的脸

黑瓜在室内自在地逡巡 踱步

给自己找一个活下去的理由

这两三个月来，我活得很难过，我现在也不知道自己是否是抑郁症，因为我并没有出现头痛，肌肉紧张等情况，并且我的思维还是清晰的，可以表述意思，而且睡眠还是一样的好。虽然，我的意志一直消沉，每天恨不得沉睡不醒，不想做事，丧失兴趣，排斥集体行动，看到以前的好朋友，现在却什么也说不出，于是逐渐与朋友们疏离，我知道都是我个人的问题。

上天给我开了个很大的玩笑，并且间接给我周围的人开了个玩笑。这小子先前可不是这样的啊，最近怎么变了这么多？先前还觉得我不错

这是清晨五点钟

鬼魂正在慢慢隐形

一只白猫在楼下慢慢地走

鸟叫声传来 蚊子在不知名处飞

似乎它们才是 此刻世界的主