最近不是因为很懒没有更新，而是因为很忙忘记了更新。
夏季，一切生机勃勃的时候，最忙了，还热的要死。
外出终于没能成行。一连三周都说的事，总是因为工作工作工作，搁浅了！突然觉得是现实版的“狼来了”，让人无奈，当然更无语。不能评论什么，所以只能是希望了，希望有朝一日能实现。
最近除了工作以外都没有新意，有新意是姐们。姐们有了新恋情，说一句可喜可贺。然而在我看来又有些太疯狂，这个年纪，似乎更应该谨慎才对。所以说，姐弟恋不是我的菜。
啊，从现在要管理身材，还有一个半月了，嘿嘿，当伴娘当伴娘！！！
忙碌且忙碌，闲适且闲适。
忙碌的时候自是无暇看东西，闲适的时候最好看看书，没有书，看看网上的文章也好。
喜欢文字，那字里行间能读出很多东西，虽然有时是自己强加以为的情绪。
喜欢读，可是并不喜欢写文章，自认没有写的功底，对于自己码字的行为，也不过是记录罢了。记录一时的情绪、某一天某一事。
当然也有记录不了的，比如现在，思绪万千，竟不知该从何写起。
朋友昨天给了我很高的评价，原话是“淑女、聪明、有思想、开朗、豁达、蔫坏”笑的嘴都裂到耳朵了，哈哈哈。我还是多喜欢好话，尽管有点恭维。说我克服了自己的缺点，到底也没有说是什么缺点。其实自己知道的是，那个没精神的样子是改不了了。似乎我基本没有诠释青春朝气这个词，作为我人生的戏剧，这一点是失败的。
最近越来越觉得自己身体不好，怀疑自己有病，看来要增强运动量了。需要补气啊！
前阵子突发奇想，觉得活着是比死更可怕的事！试想一下，死了多省事，一了百了，而活着需要面对明争暗斗、悲欢离合、酸甜苦辣、茶米油盐酱醋茶。只是死亡对于死者是一劳永逸的，对于死者的家属以及朋友而言是灾难，让ta们只能抓住有你的记忆，去思念、想念、怀念，或者斥责你狠心的离去、不甘无人偿还你的感情债，于是我决定还是不要给多灾多难的身边人徒增烦恼了。
最近有点自虐：自虐一，昨儿晚那有浮沉、扬沙的大风天，我居然和姐们去遛弯，还溜了好大好大的一个圈，溜到最后一个回家。自虐二，折腾自己的胃，它最近挺好，偶就故意不吃饭了。日思醒乎己，莫非是因为……以下省略xx字（最近很流行这个）
我现在太OUT了，自己都有点受不了，于是抽空恶补一下。
更新完毕！
不是我不想玩了，而是不能玩了。
前几日兴冲冲的去了公园，因为好久没去那个地方，所以错过了一些事：秋千不能玩了！！！
我是那么那么的喜欢秋千，喜欢坐在秋千上随着它轻轻的摇晃，喜欢我的世界天旋地转，喜欢摇晃着看身边定定的人。这些都不能实现了，~~~~(>_<)~~~~
秋千啊……
小时候去儿童乐园，里面的秋千可以荡的高高的，家长总是不放心，估计小朋友都喜欢被家长小心翼翼呵护的感觉吧。慢慢的大了不可能为了玩秋千去儿童乐园了，遗憾。自从公园里有了秋千，我尤其喜欢那个角落，可是现在也没有去的理由了。
我的秋千啊~~~~(>_<)~~~~
如果我说，我爱上了文字，没人信以为真，那么好吧，我承认，我爱上了写文字的人。
此爱非彼爱！并非是情爱，爱情之类，只是喜爱。一种从欣赏开始，进而折服、崇拜，甚至敬仰，近乎要顶礼膜拜之爱。
不要一脸讪笑地询问是谁，因为吾乃博爱之人，了解我的人是知道的。
刚登了博，草草浏览一番，半年多不曾更新。小四对于自己四个月不更说是长草了，那我的就是废弃荒芜。对于这个自恋小孩的喜欢有些莫名，也许因为80后，因为他的成功，也因为他商业性的文学历程。说小四我就会想到韩寒。可以称小四、思维等等一些，而韩寒，始终是韩寒。如果在小四的博文里能发现他的自恋癖，那么韩寒的博文里能窥得的就是真实。看真实的博文，让我这个不常关心国家大事，不太关心新闻的人也能了解些“时事”，原来婚姻登记已经5元了。
鱼与熊掌不可兼得是谁都懂得道理，但也有很多兼而有之的例子。在有才和有财两者间，那两个人都算是佼佼者。有些人喜欢这个，鄙视那个，于我是都喜欢，非常喜欢。因为什么？有才亦有财！
爱上什么，
……万事开头难，想要写些东西的时候多半起不了好头，自然内容也空泛，结局也潦草。
肉肉最近很是勤劳，更博还是比较快的，上午看了看得到的结论是：最近还好！她终于下定决心要辞职，不让自己那么压抑。生活上似乎有新的际遇，刚刚从世博归来，想想也是让我羡慕的。
来说说自己，感情生活像个宁静的水坑，清透的很。工作方面当然是、依然是按部就班，我这种性子，什么时候才能谋个出路。想来收获就是拿到了会计证吧，虽然我还是什么都不会。还未数伏，天气渐热，学车的兴致淡了些，毕竟光是坐在车里就汗如雨下，着实不舒服。我倒也不是很急，毕竟学了开不得也没什么不同。
事物发展多是有迹可循的，多是循着螺旋上升的规律的，可我老觉得自己的心情跟那股市似的，涨涨跌跌的，起伏不定。其实较真起来，谁不是呢？老觉得自己怎么着了，看来“举一反三”的结论就是人类还是很自恋的，以自己为中心是正常的。
2010年的第一篇。
1月都过去一多半了，更新QQ空间的时候才想起来，这里好久没有更新了。哎，还是太懒了，回归手写日记后，能同时更新空间很不错了，再来这里做二次功，着实没什么意思。
昨儿参加了一个场面盛大的满月喜宴，然后和好友聚了一下。最近有点儿念旧呢，听到熟悉的歌，会想起他，看到一个陌生人，竟然觉得和他有些像，完了，逆症了。岩说自己抑郁了，哎……我才抑郁了呢！
在肉肉博里看到她前阵子去云南照的照片，挺好，美不胜收。中国就是幅员辽阔啊，960多万平方公里的土地上，有这样那样的景致。那样美丽的地方确实有让人流连忘返的魅力。可是我依然会选择这里，北京。因为这是我出生、成长的地方，也应该会是我最终的归宿。也许现在说归宿还早，也许……
如果注定无法避免，无论是心灵还是身体都必须体会什么是累，什么是沉重，什么是痛楚，什么是悲哀，什么是消沉，什么是绝望，什么是麻木，那就让我一次就体会的透彻吧！
十一放假，本来是开心的事，可是紧凑的过完节，凸显忙碌。过节还不如上班来的舒坦。节后轮到值班或者别的事情，弄得连着几个星期都只是周末休息一天，累计了大概三、四周终于盼到了出游的日子。对云南之行有很多设想，认为是值得期待的地方，结果如人意料，只能用上车睡觉、下车拍照来总结这次旅行。不过总算是见识过了，即使有些不完美，我还是见到了距离赤道最近的玉龙雪山、见到了夜晚的丽江小桥流水、见到了石林里鬼斧神工的群石，这就够了吧，也算是不虚此行才对，要这样想。
似乎可以理解为连日的疲倦，回来休周末的时候睡了很久，觉得要把一个月的觉都睡完了才够。给自己报的班周一开始上课，已经上了两次课了。每天早起上班，下班上课，回家睡觉，啊，还有一日三餐，我的日子就是这样了。今早等上班坐的公交的时候突然觉得累，到单位打开电脑，又开始怀旧看一些不该现在去看的东西，难为自己还要控制情绪。
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懒惰，懒惰，懒惰啊！
我只能将一切罪过归咎于懒惰，可是懒惰也很无辜，它肯定很不平的指责是我的缘故。看看上篇博已经是4月时留下的，细数起来才惊觉近四个月过去，时间就是这样匆匆，不过用近四、五个月的时间做一个梦似乎又太长了一些。
前阵子真的是个梦么？我自己无从判别是与否。一直以来我都依赖别人，别人的意志、言谈、喜好……然后就傻傻的以为那就是我的，我也要拥有那样的意志、学着那样的言谈、培养那样的喜好……然而总是在不经意之间被一语惊醒。其实是我太迟钝，亦或是我那份原始的天真，蒙蔽了眼睛、麻痹了心，呆呆的任时间过去。别人都在进步的时候，我却执着于懒惰。懒得动脑子想事情，认为就是这样。
也许我错了，彻彻底底的错了，然而我却不想回头，硬着头皮、扯着虚伪的笑脸，做一个梦！
今天成绩出来了。经过将近一个星期的等待，有点点期待、一点焦急、又很忐忑，现在终于有结果。无语，总游走在边缘。突然对自己很失望，信心瞬间崩溃的感觉。MD，有点想骂人的冲动，突然好像也多少了解有些人借酒消愁的想法。心里五味杂陈，脑子一片混乱，各种想法蹦出来，想大叫发泄，真是不甘心啊，其实随了我的愿又怎样呢，没准到头来还是觉得就那么回事。得不到的总是让人心有挂记。
情绪也是起伏不定，看到时不想相信，再看，还不信，再看，死心了，无奈。郁闷、悲哀、怀疑、揣测、妒忌、不平，一切的一切都将自己阴暗又恶毒的一面引发出来，开始要无端的评论人家凭什么?莫名觉得自己无能，又觉得委屈，眼泪在眼眶里绕了一圈，硬生生的被自己逼回去了，愣是觉得自己连让洪水泛滥的资格都没有。本来很懦弱，却要装的很坚强似的。真够烦人的！！！没办法，又开始要批评人性了，真虚伪啊，为什么就不能坦然的面对别人，面对生活呢？人是从什么时候开始戴着面具了呢？
好累啊，想要一个安稳的避风港，一个温暖的拥抱，一个坚实的依靠。然后恍然回到现实，什么人都靠不了，还是靠自己吧，让自己变
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