恰好发现了这段文字，写于毕业前夕。其间有一些错别字和错句，并未修改。原版放到这里，纪念以此。

    09年研究生入学考试结束之后不久，我便开始了毕业论文的构思工作。并在寒假开始之前基本确定了宗教问题这一研究方向。寒假中我主要阅读了一些相关的书籍和文献，到北京市的八个主要的天主教和基督教教堂进行实地观察，这一过程中我缩小了自己的研究范围，将其确定在基督教和天主教这同源的两大宗教之上，选定的主题为宗教信仰对大学生的影响。开学后为了进行问卷调查，我开始了个案访谈的工作，在访谈过程中逐渐发现了选题过大的问题。后来通过三月初一次偶然的机会，我得到了学校附近某基督教团契点的联系方式，并与之取得了联系，开始参与团契活动。随着活动参与的深入，我进一步缩小了自己的研究范围，主要采用观察描述的方法对团契点进行研究。此后我一面参与团契，一面开始拟写论文，这一过程不断发展，时间已经来到09年的四月中下旬。而后五月和六月的时间，是我论文逐步完善的阶段，理论和观察记录的不断丰富，格式的逐步调整，最终迎来了终期的论文答辩。

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上师如父

                         ——103个孩子的父亲，尚清华

    拿出自己仅有的半天调休机会，陪她去了火车站。南去的旅客很多，虽然是那样的不舍得，却不得不放手让她离开。以往也有过类似的经历，作为唯一的本地学生，上大学的时候总是会在年末倍感凄凉，送走一个又一个同学，他人都有归乡的期待与激动，而只留下我一个人独自在此等候。有的时候真想跳上上车和他们一起走，去看看这个真实的世界。比孤独更让人难以接受的离别，和心爱的人离别，和朋友离别，谁知道跳上车之后，有谁不会再回来。

    告别了她，拨通了奶奶家的电话，两声之后奶奶接起电话。“到家来吗？”一句询问把我带回了家。只是不知道，这次却是如此不同。

    我喜欢回奶奶家，那里有清凉的白开水，有已经支离破碎的石板路，有快看不清的毛笔字提示语，有推开窗可以看到的远方，我喜欢那里的一切。如果有机会我愿意化作石料，被嵌入地面，永远静静的走在那条路上。如果有机会，我愿意成为一块玻璃，别装到窗框上，看着人来人往，岁月更迭。如果有机会，我愿意回到过去，不带走任何记忆，重新经历我的少年。

    只是这样想着，便进了家门。爷爷在小屋躺着，奶奶为他盖上被

不知道从什么时候开始，我渐渐喜欢上没有主题的文字，喜欢漫无目的下笔。几百字的短文写下来，有的时候却并不知道自己究竟想要表达什么。只是因为有冲动去写些什么，没有目的。所能记录的，似乎只是自己纷繁无序的跳动思维。当它开始在那里膨胀，以至于我可以感觉到挤压血管神经的力量时，不为它找一个出口是不行的。它就像膨胀后炸开的气球，未必能看到什么，但是它的力量任何人都能感受的到。

我羡慕每一段文字，羡慕自由流畅的

有些事情看似顺气自然，然而自然顺畅之中却又暗藏玄机。有些事情看似毫无先兆，却可能因为某些意外，情节突变从而乐章华彩。大大小小，悲欢离合，刚开始我们搞的清，说的明，时间久了才发现，原来自己也不过是游戏的一部分，生活的小配角。不过配角身份不是最糟糕的，搞不清角色才真的可怕。只是变化的太快，改变的太多，有时候，我们自己都不能清晰。看看过来的自己，好笑，古怪，像是热带雨林中默默的甲虫，推着硕大无比的食物，明知不能吃下，知晓无处存放，却不得不推。

前几天电脑USB接口突然全部罢工，一时心急上火，尝试了各种方法后万般无奈重装了系统。电脑仿佛涅槃一般重生，如同领回家的失忆症患者一般，需要重新设置密码，重新录入指纹，重新安装系统，或者至少要重新注册。总之，沉睡的记忆需要唤醒，你我需要新的摩擦，碰撞。我要重新注册入你的大脑，一如实况重新回到电脑的注册类表之中一样。重装系统甚至格式化，无论先前怎样的混乱，多少的病毒，垃圾文件侵入你的心灵，都可以重新开始。仿佛死亡一般，带给人绝对的净化，不分轻重，

写于 2008-12-05 17:38

忘记了出于什么目的，以及当时的周遭环境。

你总是喜欢英雄在最后时刻力挽狂澜，拯救人类于将倾。

你总是喜欢领袖站在高台之上激情演讲，台下观众个个激情振奋。

你总是喜欢自由的男子于广袤的大草原上，生活的淋漓尽致。

你总是喜欢顽强的女性在平凡的生活中，突破教条的束缚，追求个性的人生。

你总是喜欢渺小的人类在无边无际的宇宙中探索，畅想无尽的未知。

你总是喜欢宏大的历史铺衬在伟大的文明之上，交织成一曲神圣的唱歌。

你总是喜欢那些离奇的，惊人的，奇妙的，搞笑的，宏大的，深邃的，志远的，淳朴的，真挚的，不朽的，传奇的，平静的，安详的，浪漫的……

    反反复复的我渐渐发现，自己好像只有在心情不太舒畅的时候，才能静下心来写些文字。平淡的或是快乐的生活总是勾不起我半点的感觉。近期其实经历了很多大大小小的事情，从外出游外到初中同学聚会，从重新找工作到看不错的电影，本来好好的题材，却只能一个接一个的提起、错过、遗忘。如果不是看照片，很多事情，过去了其实也就过去了。

    很早以前，大概是在上高一的时候，我发现自己有一种特别的嗜好，喜欢把自己沉浸在忧郁之中，如果换一种不那么2的说法，便是不快乐。开始只是突然发现自己很喜欢这样的感觉，那种状态下自己总是冷静、平和，脑子中不断涌现出从未有过的想法和冲动。看到的事物仿佛变慢了节奏，任何信息符号都会减弱它的信号强度。所以情绪虽然低落，却十份平稳。于是特意的去寻找这种感觉，很多其实很简单的事情，想法甚至回忆，最后都有可能诱发它。因此后来这种感觉仿佛和我约好一样，总是会隔一段时间出现一次。自己倒也习惯了这种低落。只是朋友会说我时冷时热，我想，冷的时候大多是在我不自觉的那段时期。

    我不知道这算不算是一种病态。从心理学上讲，似乎没有事件的诱发，

    每次看地图，澳大利亚的东海岸都是重点观察的地方，这里既有一旁东澳大利亚暖流自北向南常年为沿岸带来暖湿气流，又有大分水岭阻挡了西去的气流，使得澳洲中西部形成了大片的荒漠，在风和水的的配合下，这片大地之上，气候类型多种多样，动植物种类，农作物种类以及地表植被类型丰富而独特。这里有华人设计师设计的歌剧院，有大堡礁，有美丽的黄金沙滩，有袋鼠考拉，也有鳄鱼和史蒂夫·欧文，那位“澳大利亚的儿子”是和珍妮古道尔一样的生物保护人士。这里还有一位会说流利汉语的总理，有力拓案刚刚纠结着两国商贸的往来。通过电视，网络，这里早已不再那么的神秘，早已从地图上，走到了生活中。

    然而当你真的背上背包，推上行李，泪眼婆娑的登上飞往澳洲的飞机时。我还是感觉到了那片土地是那么的陌生，那么的遥远。是啊，从北纬40度飞到南纬40度，足足有8880公里以上的距离，不要说中文和英文，就是英文方言估计都变换了好几种。那里现在即将进入夏天，这恐怕也是你第一次，一年没有遇到冬天吧。冬天，我最喜欢的季节，总以为没有冬天的城市不是完整的，依此标准看，澳大利亚甚至没有一座完整城市。

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    徘徊许久终于还是走出了公司，和往常一般，只是这次，或许我再也不会回头。

    不知道是不是注定的巧合，于我在这里的最后一日，4号线千呼万唤而出。这条线的开通，使我从家回学校的路程完全以地铁代替。如此便捷，只可惜我无缘经常使用了。但既然今天有机会，不能放弃了成为首日旅客的机会。我从中关村站进入，一旁还有旅客在打听，这个地铁是否可以使用了。没有下行的电梯，一路步行到站台。虽然说是京港地铁，香港方面负责营运，然而给人的感觉，和近些年修好的10号线、5号线区别不大。只不过一切都是崭新的，包括那些光鲜亮丽的服务人员。路程不长，人也不多，也并非第一坐地铁，我还是感觉有些兴奋。直到在西单站下车，步入自己熟悉的一号线之后，伴随着人流这样的情绪才算平静。

    踏出一个已经熟悉的地方，踏上一条自己从未涉足的路途，感到一丝兴奋，一丝紧张。我仿佛回到了自己大学最后的时期，那个憧憬，期盼以及不断寻觅的时期。不知道这样做对不对，不知道未来到底是什么样子，有些冲动，有些固执。可至少这种莫名的兴奋让我着迷。在流动的生活与关系中，我按捺不住自己跳动的心。