找好了良辰吉日，精确到了时刻，谁想到机器出了问题，调试了一下午也没搞好，这就是我一直担心的地方，不是机械化批量出来的东西是这样的，明天早上带上本本再去试试，这个点就好比目前热播的连续剧的名字：高地。

拿下她，我们就会知道自己几斤几两。

 

希望一切顺利

 

 

我妈说这次台风很厉害，让我问问你有没有事情，我妈妈每次见了过都问我，我们现在怎样了，我都不知道怎么回答，我应该怎么说呢，你一直也没给我一个可以说的出来的结论

我被抛弃了？  先这样呆着？ 

我不知道

终于发疯了，也许是因为今天不是很忙不是很紧凑，回到家躺在床上我又开始想你，想我们现在的关系，想一个一个想不通的问题，想你的残忍，也许并不能叫残忍，你绝对是无心的，我相信你目前还没到恨我的时候，不会想到用这样的方法虐待我惩罚我，辗转反侧就是睡不着，越睡不着就越是想，拼命的想睡原来是徒劳，终于我爬起来了，此时此刻正好一点整，我打开门走到院子里，没多久爸爸就跟了出来问我怎么了，是不是有心事，我低头不语，我一面让他回房子休息，最近他一直在发烧还有咳嗽，我甚至觉得他患了猪流感，回到房子我翻出了父亲的一根烟，也许是他知道我肯定有问题，这次他没有阻止我，这时我好久以来的第一根，我蹲在院子里仰望着天，父亲在我旁边一言不发，我交代了一切，说自己受不了了，快崩溃了，脑子要爆炸了。父亲今天话语不多，他也不知道怎么安慰我，只是说着你的性格，我说我比谁都了解你，一直以来我就是说服自己相信是你的性格，是我的无能造成了你对我的态度，这样让我不至于倾斜天枰，不至于对你怨恨，我告诉父亲我今天顶不住了，一定要说出去，一定要打通你的电话。他还是不住的劝我，说我妈以前和你一样有事就是不说，如果叫她不怎么样，他就不怎么样。

看着你的回复，我不知道是该哭还是该笑。这种感觉不同于麻木，但我也形容不出来，每隔一段时间我都会反问自己能不能看的清楚，每次都归结于睡眠。我不知道该暗自庆幸还是该撕心裂肺的发泄一回，我慢慢的习惯了慢慢的想通了，或者说没想通但是想累了，任命了低头了认输了，我败给你了。我以为肯定你是先投降的，我认了。理想终究战胜不了你，如同正义永远统治邪恶，那只是人们杜撰出来的美好幻象。问你你从来不说，不知道并不代表没有勇气，这点你比我强，内疚？没必要!心痛？不至于!我任由自我肆无忌惮的猜忌着你的内心，像个疯狂的赌徒，不惜招致任何后果!

我又想起你了，今天一点也没睡意，继续找了一天房子，就等着明天阿彪过来定一下，机器和第一批材料这周也要发出来了。
每天我看到你的头像都在问我自己要怎样面对，问了也不会有什么我期望的回答，我觉得我们渐行渐远，我自己相信是没用的，你是在学着或练习忘记我吗？我不想这么问，我以前说过的在这里我只把你当布娃娃看，不说话的布娃娃，你说你是活人，可我感觉不到，这算你最后一次和我开玩笑吧! 挺有意思的，委屈你了，每个夜深人静的时候有精神的时候我总这样，控制不了!如今周围的一切环境都让我心烦，我需要太多，可目前没人给的了，只能自己面对，你知道吗刚才突然来了条短信这么晚根本很少见，我多希望是你，第一时间切换过去，结果是阿彪，他想了一个公司的名字叫西贝木艺。网址是seebaby，看上去还不错。最近老有人说我的肚子太大，我也不知道怎么了，心里很难受，一无是处的，连肚子也这样!好了，早点睡吧，晚安。

今天雨小了很多，从早上开始我就跑出去找房子，前天在网上的经历告诉我，要想找到我们需要的房子一定只能靠中介了，要求太多，而且现在房子很不好租，因为大学毕业的人太多了，我们需要的房子不能旧空间要足够，光线要好，还要控制预算，距离景区要方便还要方便其他人找到，过了半天就不得不加高预算，最后直接到了3000还不一定能谈的下来，杭州的房子珍贵，想当初我们在温州的房子多便宜啊，地段又好楼下全是吃的玩的，房子结构也不错还带了很多装备。

 文二路上的一间三室两厅的房子是目前最合适的，挂价是3300还带个地下车位，房型非常好三室全明，每个房间都带一个超大的窗户，而且厅对直到露台两边两色的墙体非常适合挂样品，层高16很看到很远的地方，小区里环境也非常好，比起其他房子来说是强了一大块，只是预算太高了。明天还约了好几家去看，希望能又黑马杀出。

我觉得自己慢慢适应了不去想你，这种感觉其实很可怕，可怕到忘记了你的存在，讽刺的是对我自己的否定。我不知道最近你调整如何了，想到从前你说适应这样的关系，适应我不再身边的自然，我现在能感觉到这是一种什么感受。 是的，我现在带不去很好的消息，也许你也不敢兴趣。你总

今天雨小了很多，从早上开始我就跑出去找房子，前天在网上的经历告诉我，要想找到我们需要的房子一定只能靠中介了，要求太多，而且现在房子很不好租，因为大学毕业的人太多了，我们需要的房子不能旧空间要足够，光线要好，还要控制预算，距离景区要方便还要方便其他人找到，过了半天就不得不加高预算，最后直接到了3000还不一定能谈的下来，杭州的房子珍贵，想当初我们在温州的房子多便宜啊，地段又好楼下全是吃的玩的，房子结构也不错还带了很多装备。

 文二路上的一间三室两厅的房子是目前最合适的，挂价是3300还带个地下车位，房型非常好三室全明，每个房间都带一个超大的窗户，而且厅对直到露台两边两色的墙体非常适合挂样品，层高16很看到很远的地方，小区里环境也非常好，比起其他房子来说是强了一大块，只是预算太高了。明天还约了好几家去看，希望能又黑马杀出。

我觉得自己慢慢适应了不去想你，这种感觉其实很可怕，可怕到忘记了你的存在，讽刺的是对我自己的否定。我不知道最近你调整如何了，想到从前你说适应这样的关系，适应我不再身边的自然，我现在能感觉到这是一种什么感受。 是的，我现在带不去很好的消息，也许你也不敢兴趣。你总

昨天只是睡的少并不是没有睡，飞机也只是两个多小时而已，可今天到了家马上松彻底了，一点力气也没有，就想着睡着躺着，满脑子的事情都放不开，却又起不来。 许久没有这样的累了，似乎是有点什么症候群的状况，雨下了一整天，根本没办法做起来事情，在网上找了一阵子房子，想到没办法马上看房就放弃了，看样子真的只能去中介图省事了，又要地方差不多，不能超预算，还要房间框架合理，客厅家具不能多，卧室又不能少，想来想去就混乱了，只觉得如果房子不先定下来其他什么都进行不了，名片网站等等。

 

从带过来的优盘发现两张你那时的照片，彻头彻尾的不同，我尽可能不去想，碰到这种情况我只能投降，我还是很想你，尽管白天能在QQ上看到你，先是一个红色的头像，接着马上就变成白色的阿布，欲言又止，如此如此。

这终究是一种境界，一种磨砺，一种对人性的挑战，你让我变得开始自卑起来。 前18年来自卑过来，后来加进来自恋的生活了几年，如今又只剩下自卑了。  没资格，没道理，没头脑，不高兴。 如今我也慢慢的封闭起来，因为我没办法去面对外界环境，面对熟悉的世界，也许这只是个疲惫着的雨后的忧郁，只是等待天空放晴的时候。

一共五天竟然没有一天住到有网络的宾馆，真的很佩服哈尔滨，小旅馆都有的大宾馆却没有，同伴死活都不要住小旅馆，于是电脑成了累赘，本来还想每天记录这次事件的全过程，全成了空想了，上次姐夫推荐我的篱笆网里人家写的自己创业过程的心力路程很动人，我可不想断了。今天好不容易回到了上海先补上一段。

 其实每天都有在写，只不过不能发上来。

今天很不顺利，早上5点就被电话吵醒了，然后就怎么也没有睡着过，宾馆的叫醒服务也用不上了，机场7线不到一个小时就到了，早上的天气不热，乌云密布。顺利登机后就准备开始好好睡一觉，谁知道空姐通知大家要等待机场命令再起飞，日食开始了，天渐渐的暗了下来，灯都亮了起来，不知道这时的你在做什么，能感觉的到吗，上海这里很明显，刷的一下全黑了，通讯设备也跟着失灵了，还好不到6分钟就开始变亮，网络也通了，本以为很快能起飞，雨又下了起来，随后不利的消息一个接一个，我们被告知要等40分钟，加上前后的等待至少要预计晚点两个小时，而且还不知道到时候会不会还要等候。哈尔滨那边还有个小姑娘接机，为了不让她等我都通知了好多次，真是很内疚。  早上Q你的那句我也觉得很傻，可我还是忍不住

还有不到12个小时就日食了，号称500年最壮观的日食，即使我不在你身边。你已经升华在空中，像风一样，飘洒在我周围，我能感觉的到，我不会哭，我知道你在这里，和我一起经历这难得一遇的奇观。，

这里是只属于你的领地，藏着我所有的情绪，我的思念，我的心境，这里的每句话都是我想对你说的，对于我们的现状我考虑了很久，每次面对你的时候我都怕爱会慢慢的转变成恨，但每当我离你而去后，我又忍不住抽搐，我怕了，好像连环局里刘若英一样，孩子被绑架以后她情绪失控，同事告诉她这样无济于事，不如就想到最坏的结果，当孩子已经死了，这样反而不怕了。反而可以专心抓绑匪了。

这几天杭州特别的热，这可能是这辈子最难受的几天，每天都失眠，晚上的卧铺车我iz也没睡好，下铺有个女人带了孩子，很小的孩子，半夜哭哭啼啼，对面还睡了一个很胖的人，我特别担心他打呼i，结果杯弓蛇影的过了一晚上，事实是我错了1。早上准点到的时候才5点10分，我赶回家没休息，因为上周在温州接到了面试电话，约好了今天早上9点去的。早上6点太阳就老大了，单