把青春献给身后那座
辉煌的都市
为了这个美梦
我们付出着代价
把爱情留给我身边
最真心的姑娘

偶尔会想起飘荡生活过的一些城市，时间很快，浮光掠影般在眼前闪烁着一些美丽。

我看着那些模糊的笑脸，在一条条街道上，熟悉而又陌生。

音乐一直没有停止，那里曾有我很多的梦想，关乎生活，关乎理想。

还有那美丽的姑娘……

你陪我歌唱
你陪我流浪
陪我两败俱伤
一直到现在才突然明白
我梦寐以求
是真爱和自由

有一些幸福，曾在身边流淌，缠绵过往，那是青春。

电影院里的第一次，有一个姑娘将腿放在我的身上，有一个声音说

  好久不写博，因为实在是觉得没什么事情值得花许多宝贵时间记录的。

  脑子里浮现很多废话，就是这段时间的浮光掠影，一闪而过全是美好，偶尔有些烦恼冒尖就被我一大巴掌按了下去。

  没什么不好，但也什么都不好。

  我说的是到了海南，这个所谓中国的天堂之岛。

  这里不是我的家，我没有归宿感。

  说了这话很多人笑，你还有归宿感么。是的，我有，并且很强烈。

  虽然若干年前就离开自己的老家出外求学然后毕业四处游荡，短短几年大中国省会跑了大大半。这没什么好笑，也没什么好炫耀的。这是我的生活。

  我的生活一直在找归属感，这个只有我自己知道。我归属朋友，归属女朋友，归属我亲爱的弟兄姊妹，归属我自由自在的选择。

   这个世界越来越少我感兴趣的事。因为这个世界越来越多的人因为我的父亲批评我生在福中不知福。

   其实这是我自己的生活，为什么总是要以，为我好的理由让我过成你们期望的样子？

   你们觉得争很多钱，买大房子好车有个好工作被很多人羡慕听有钱老爸的话是成熟长大稳重有责任感？

    于是我祷告 祷告 迫切的祷告 求上帝原谅我的过犯 解脱我身上的罪孽 然后开始想到箴言 光着脚丫下床翻出了我的小圣经 开了一瓶农夫山泉边大口大口的喝着 边仔细的读着

    我儿 你不可请看上主的管教

    也不可厌烦他的责备

    因为上主所爱的，他必责备

    正如父亲责备他所喜爱的儿子

    读到这里的时候 我八福了

       虚心的人有福了，

　　因为天国是他们的。

　　哀恸的人有福了，

  常常躺着躺着，就跟自己说，起来，写些什么就好了。

  写这一句话的时候是很悲伤的。

  我怀念那些吃肉喝酒无所畏惧的日子，那些没有信仰迷茫的日子，那些蛮有期待奋斗的日子，那些年少轻狂轻视一切伤痛的日子。

  那么多的决绝，那么多的勇气，那么的坚定，那么的坚持一个人的自尊。

  想着那些拿刀架脖子上轻笑的岁月，想着那些愤怒与深爱的人转身不相往来的对话，笑着。

  有多久了，多久了，那么多的事仿佛都很遥远，又很近，近的看不见，摸不着，近的只有我一个人记得，想着。

  如今的一切都是幻觉吧，一个人幻想出来的，与现实混淆。我还是那么的勇敢，只是多了顾忌，我为过去的轻狂买单，我幻想着不能去伤害自己爱的人，幻想着她那么多的委屈与为难，然后想着过去的固执与尊严心里就会柔软下来，心里那个人会说，你记得过去吗，记得你勇敢自尊过后的痛吗。

  是的，再不是过去那个咬牙转身还可以笑谈的自己了，再不是过去那个深更半夜心里难受还可以呼朋唤友吃肉喝酒再一个人醉醺醺爬回去的自己了。

  我在自己的回忆

  先静静听完这首歌，听完写。

  王菲，不留。

  辗转反复，一夜乱七八糟的梦，很累。

  人累，心累，这是人心。

  这次清明回来看奶奶，是奶奶的第一个清明，从此清明对我有了意义。

  奶奶走后，老房子就基本上闲置了下来，家里人开始各奔东西，才突然意识到老人存在的重要。似乎一个家庭没了老人后，便散了，少了主心骨，少了温暖以及某些无法名状的牵挂感。

  前天中午吃饭的时候，老妈突然说，你可怎么办啊，你身边的人都结婚了，没结婚的好赖有个工作干着，你呢，快三十岁的人了，连个女朋友也没有，也没工作，自己的事业也不靠谱。

  我说妈，我压力大，我都知道。

  老妈说这次跟我回海南吧，放松下，让你爸想办法。

  我当时突然停下了手中的筷子，有些出神，我说妈，我跟你说个事，你就随便一听，你说，我要是去做专职传道人，你们能接受不。

  老妈愣了一下，说这能当饭吃。

  我说我会开心。

  老妈苦笑，说你喜欢我不反对，你要

在敲下这几个字的时候，我还在问自己，要写什么怎么写。脑子里不停的打着腹稿，然后随意点开一个视频给自己些时间，希望可以迅速的产生睡意给自己借口。

很多时候都不想写不想说，上帝爱每一个吃饱饭感性且心思细腻的孩子，于是记忆里充满着漫山遍野的油菜花。

很多时候都是这样，我们成熟，长大，一步一步的由浓转淡，变得狂傲或谦卑，这是生活。

我们总是幻想着从当下的生活超脱出来，却在现实里低头赏花。我们用所有的经验与学识与自己争斗，告诉自己这样对，那样错，于是梦里回头，错的变成对，对的反成了错，我们开始无法衡量，伸手空抓月，便轻叹，转身学着遗忘。

可毕竟有些事是无法遗忘的，它会跑出来，探探头如淘气的孩子般拿石头砸你一下，疼，却无可奈何。你们毕竟是大了，三万六千七百多条教条告诉你们作为一个成年人是隐忍的，不当说的不能说，不当想的不能想。你们便

    年少轻狂的时候，总会在阳光明媚的下午点上根烟跟身边的某某某说道法自然，凡事不能执着，跟人谈放下，谈空，谈无中生妙有，说世间一切法如梦亦如电，说我相法相众生相，说不能着相，如同得道的高僧一般，遍行于世间。后来某年某月某日，一觉惊醒，却知原来执着于所谓的佛法也是执着，当即放下，这一放下，却是彻底。

    这是宗教。

    我总是会在某些无法言语的时候回想起若干年前那个三十三岁老男人的话，他跟我的前女友一起坐在我对面，对我说你现在还年轻，还小，还有那么多思想那么多道理那么多话辩驳，等到有一天，你也会如我一般，不知道跟人从何谈起，更写不下半个字来。我当时很轻蔑的笑，拿起酒杯，二两半的枝江大曲一饮而尽，随后起身走掉。六年后的今天，在我敲下这些字的时候，我才突然发现，很多事我以为可以放下，以为可以忘记，以为可以天下无敌的时候，我忘掉的，却是过去那个自己。

    所以你看，我又写了，

   2008年10月13日早上7点后，我再写不出一个字来……

       我很不孝的为了分散一些悲伤的情绪冲上楼敲下一点东西，敲下我看到的那么一点点。

       这一点，就是生死，就是所谓友情。

       完全无法形容无法言语的友情。

       奶奶的灵堂设在家门，门前有个铁围栏，遗像就摆放在离铁栏三米不到的灵堂上。

      一个又一个熟悉又陌生的面庞，相互搀扶着，还未进门双脚已经在发抖，一步一抖的走向灵堂前，颤颤巍巍，面目因为强烈控制情绪而扭曲。高血压，失声，帕金森，连夜驱车十几小时，国外赶的飞机……

      一个个缓缓的，一步一步的跪倒在灵堂前，张着嘴巴却发不出什么声音，哽咽着轻声喊着奶奶的名字，仿佛每一个字都要耗尽仅有的生命。

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     然后吓的儿孙们在一旁不知所措的叫来医生，翻翻我们的眼皮用小手电照照瞳孔没有太大反应，宣布我们开始了老年痴呆的黄金时代。

     从此我们不再担心金钱名利友情爱情，我们得了一种与世隔绝的病，再没有人指责我们玩世不恭，再没有人会跟我们计较那些鸡毛蒜皮的小事，再没有爱恨情仇，这一切的一切在那些爱我们的人看来都成了往事，而那些恨我们的人早就先我们而去，死的干净利落。

     我们在自己回忆的世界里回到幼时，成立“摔死了去鸡巴队”，一个个排队从高处跳下，当然，队长必须每次都第一个跳，结果轮到袁子跳的时候被罗佳那个小坏蛋推了一把，然后摔断了腿，大家纷纷表示很惋惜；上小学的时候，大家都写完了作业，很开心，我们一起捉迷藏，这实在是个很有意思的游戏，因为每次胜利者都可以获得小饮品一份，然后某个夏日的黄昏，涛子一口气喝下了傻罗灌到健