当我放任自己在各种以小时为单位的剧集，和图书馆新的旧的书本，无法面对的还是静悄悄的站在我身后。

我溺水般把自己打入下层空间，连说都无法开口的那些事实，拉着我啊，就这么一直往回看，看到一个泪流满面心虚懦弱的我，死去的某一面或是哪一些我也无力去挽回。

谎言安慰的不是面对你们的我，而是我不敢面对的你们。

你们看我啊，真的一切都好，不期待，不想念，不起伏。嘴里说的什么瞬时作废谁也说服不来。

专注于一只强大的壳，空空荡荡。躲得那么深，进去的路都忘记了，也就出不来了。

我用了什么复杂的隐喻还是暗示，又指望跟谁坦白一切好放过自己呢。不能想着什么的一切都是别人硬塞给你，好的坏的都与我无关。看似狂妄的洒脱，是彻头彻尾的胆怯。

心里暗暗的还是想说会有一个懂的，懂我那些奇怪的举动，简短复杂的句法，表示的是什么。还是等着别

做什么都要愉快，那么痛苦做它干嘛，你做一件事是因为它有点趣。

我自己绑架自己，无论天晴下雨保持一种低落感。带着电脑嫌重，没有空虚。想着里面无数的文档无数的题目，我是应该把它们做掉一遍又一遍的。无谓的希望晃来晃去，明知道什么都不可能发生，可人不就是这么犯贱要折腾。头发皮肤眼睛全都在抗议。到最后连路也不能走了。

以前多自信说抑郁不会找上我。现在我认定了它来陪我，于是灰蒙蒙一片。眼泪流的时候能一直流到胸前，流进心里。

非要说什么烦扰了又能有什么理直气壮？小情绪没有别的作用帮助排出毒素却又激发更深的一些埋在骨头里渐渐侵蚀。

未来一直来，过去一直去。我多想扔了烦恼一走了之。可惜我没有资格说这样的话。我支撑不起一个只会挥霍不懂珍惜的自己。

在我心上用力的开一枪，让一切归零在这声巨响。

我想念水瓶座新来的幻想。称谓的把戏百玩不厌。

我怀疑夜鬼的行踪比我们想象中延伸得远得多。

他们到处留下鬼祟的气味和邋遢的痕迹。

他们伪装和进化。

谁也没有见过。谁都领教过黑暗和深渊带来的恐惧。

他们有一群好帮手，叫做劫掠和追击。

吸走的全是纯纯粹粹的肯定，故意留下的路只能通往尽头。

除了时刻被他们盯梢，还有的只有的，连自己也弄不懂自己。

只能跑，只有跑。

我们终于又开始走。

即便体力大不如前。即便还是漫漫荡荡。即便有怀揣的小小心愿。

小小的城市还是五脏俱全。肮脏污秽免不了，躲也躲不掉。

不想看见的不会自动消失，想看见的转瞬即逝。

水从空中散漫的掉下来。我看着喧闹继续，故事重演，还是同样的那些身影守护同样小的我们的影子。

他们是我们的唯一，我们是他们的孩子。记得不记得名字都不重要了。

曝露的不说，包裹的不留。

朝思暮想的水果单很长很长，今天解决了菠萝蜜。

我把两只肥大的种子带给爸爸，给他解释了一下这种水果，说长得和榴莲有点像。

结果他就非说臭，

脚臭那么臭。

泪奔...

北京天气发起疯来，汗涔涔的黏成一团。

我收拾起来就停不下来，所有的柜子箱子都被拖出来，好像即将要走的是我。

约好一个饭局，把无聊的梦戳碎，我就安心回家学英语日语各种考试去了。

燥热伴随的副作用是一个我称之为触发性鼻血的东西。以及隔三差五跑出来的痘。水好像怎么喝都赶不上流汗的速度，我累积的小山似的空瓶农夫山泉，漫漫的挥发在炙气里。

塞不下的衣柜行李箱书架和无处安放衣物。我把它们堆在身边，安心得好像养了多年的宠物。

等了好久的专辑，杳杳无信。

又开始的是夏天无休止的走。陪伴我的小鞋子，风尘仆仆。

人行道上开始的再次沉溺。情绪呼啦啦扑面而来，挡都挡不住。这是完美主义还是小肚鸡肠，所有的定义都是bullshit。

吃了红薯蓉的Mr.Pizza。凉润的黄桃，和奇怪的叶子。我和李术的出行永远都与美食有关。那两本欧阳应霁，红灿灿的我不敢看。美梦黄粱，给我的拥抱真实而警醒。

无力承担的恶俗感，和只想吃辣椒的欲望。

今天已经发展到直接抱着剁椒瓶子用勺吃了。之后还吃了一片姜。反正辣翻在胃里也就没有区别了。

反正执行人和承受者都是我一个，不用考虑别人。放肆虚伪。

抛弃了德语课，已经完全学不下去了。难得我还有一些无伤大雅的选择，这世界美好无边。

等待的不来，争取的不够，决定的不知，得到的不要。

怎么还有人硬要闯进来，看看我的小脑瓜里长的是哪颗肿瘤？

传染开来怎么才好？无名的牺牲者也会垂死挣扎。

我知道，我知道结局一开始就决定好了，我终于明白，我其实什么都不曾相信过。

就是没有边缘的轨迹，什么都可以，什么都不可能。

我企盼的夏天突然驾到，可是我完全无措，

这很好，我撒了个小谎，立时收到颜色。

情绪化的人比我多，我败下阵来只能落荒而逃。

我只能遥远的看着猜测别人的生活，落到自己头上的反而不在意了。

吃了一通，吵了一架，我胳膊也疼了。

每天就陷累在种种小事中，重要或不重要的都会被忘记的。

那我究竟是在死磕些什么？