<情思>

    那日你撑伞走过江南烟雨，一身旗袍青丝缎袖，举步妖娆。青石板路有你踏过的痕迹，幽香暗缕。那刻与你擦身而过，恍若千里寻音觅红颜。醉似那微含下颌的一笑之眸，暗生百媚。沁心的情愫欲理还乱，转身，却已寻不见你踪影。夜夜魂牵梦绕，只愿与伊相好。小桥流水过人家，青烟袅袅升湖面。见你乘船而行，叹为那匆匆而过的惊鸿一瞥，直动人心弦。那撩绕青丝的低颦浅笑间，仿佛见你在诗人笔下开出秀丽的花朵。而笙箫一奏，情牵万里。如何才能赐我三生有幸遇见你，相逢在你最美丽的时刻。

    清眉善目的水乡女子，在故人的臆境里便能不食烟火，令人沉沦于一桩酒醉的深情里。

    纵然是场捕风捉影的南柯一梦，却谁都不愿在这梦里，都不曾说过我爱你。

<记忆>

    所有的文字都是种记忆。哪些是用作留念的，怀念的，或者是纪念的，又或许是祭奠的。在一个又一个追溯过的往昔中，独自倒影照湖面，我愿与谁为伴，共度此生，倾其年华只为你。时间是座堡垒，用别人给的承诺铸成安居的深渊。在想念与记忆中辗转，自问自答，笑语苍天。所谓相濡以沫，其不如相忘于江湖。亦无法能不染尘埃与你比翼双飞，纵使不必思量何去何从。而许多的人站在青春的尾端，欲将记忆与想念编制成时间的形状，渲染固执而柔和的叹息，以及美丽与哀愁。

    文字的美好，在于笔者将它赋予自己的灵魂。而记忆的哀伤，是在灵魂里讲述过去的故事。

    王家卫说的很好，所有的记忆，都是潮湿的。

<美错>

    美丽的女子，在诗人的故事里永远不会老去，而诗人早已在尘缘中淡去了光华。不怕时间褪去所有的色彩，你依旧鲜亮如新。人间正道沧桑，也愿为你漂流四海，淡泊名利，逐其一生。只怕众里寻她千百度，那人已在灯火阑珊处。那日他与她相遇，是场美丽的邂逅，还是错误的相识。而此处刚吟罢“君生我未生，我生君已老”悲哀昔时未尽，别处已起“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”的哀痛。古典爱情里浓郁的惆怅和浪漫情怀，似忧似伤。而红颜祸水似薄命，那人都愿倾尽一生，只为装点自己眼帘的女子。

    但沈先生说，我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

    相爱，总是比擦肩更让人赏心悦目的。

<念旧>

    过去的时代，流逝的时光，在黯然失色的笨重大木柜里熠熠生辉。旧念，比在这更早的时刻，令我动容。许多人的念想，都是斑驳的。染尘的家具，锈渍的铁栏，脱落的瓦砾，枯木的枝桠，以及在陈亭旧院里嘎吱作响的竹排门。在无法被直观触及的年代里编制的故事，隔着时间的容颜，雕刻下颇多的记忆。旧时的念想，在时空的隧道里错落有致，以至于那层美丽薄弱的容颜虽已身染尘埃，却独留一番韵意缭绕不尽。甘愿为此沾惹一身腐朽之气，为其清理黯沉，扫浊清颜。而浓情蜜意自是不思量，亦自难忘。

    念旧是片潮湿的森林，种植下形形色色的故事，只待他开花结果。

    旧时的念想腾空而跃，洒下哀愁的药引。欲将其酿造成饮，妄图留住所有稍纵即逝的年华。

<离失>

    分离惆怅，若有所失，匆匆而来匆匆去。年华似水流，红豆再多亦换不来永世相守。人间世态炎凉，生灵涂炭，若诉离别，一记成伤。哪有看破红尘的天之故人，只怕没落情深苦不堪。长离别，寄相思，空悲戚，自叹息。昔时旧日若重现，暮年便酿酒自饮。名曰，醉生梦死。纵然故事百转千回，梦中人相生相克，终是淡尘远去。谁能将其轻描淡写，妄图逃过此劫，笑度此生。虽古人有云，醉笑陪君三万场，不诉离伤。那豪情壮志胸满膛，切莫暗饮成伤。似醉非醉，似梦非梦。何人以对伤离别又能视而不见呢。

    何以见得分离，竟让梦中人的故事得以留存潮涨水淹的结局。而哀愁与叹息剥脱不尽，徒留风霜的容颜黯然离去。

    可曾听人说过，当你不能再拥有，你唯一能做的，就是令自己不要忘记。

    云层开始扭动身体，把积蓄了数月的悲伤全都倾泻了。就好像一直以来习惯事事都隐忍的大苯鼠，陪我吃了自己不能吃的食物后，肠胃开始扭曲了。

    今天懒得抒情，想随便写点什么。有很多除了抒情以外很真实的话想要说。就好象一直以来都躲避自己的内心后，终于承装不下开始向外溢。若再不管辖，就不再进别物了。

    要从哪一段故事开始追溯起，才能从不着头绪的思路里开辟出一条比较有逻辑性的路线呢。是要从一年前还在独自把巨重无比的几袋行囊艰难地拉扯到库房安置的时候，还是从我渐渐淡忘了青春的腥草味道，过起有滋有味的小日子开始呢。那么，我故事第一个开始的主人翁，亲爱的智障花花，我从来没有忘记过你。

    智障花花，我不写滥情的故事，那些成词滥调不是我想要的风格。我想我是幸运的，在青春最黑暗最无助的旋涡中遇到你。

    智障花花，谢谢你陪我玩疯人院里逆思维的游戏，像两个出逃的孩子游荡在昏暗的大街，嚣张的无所顾及。

    你偶尔也会小小的抒发一下情怀，对我说的话我都记着。

    “我也会永远记得你，一个会爱我这个笨小孩的好小孩。这是我们的约定哦，如果你忘了，你以后就没有人给你骂智障了。”

    我的眼睛老是很湿润，我们分开之后，真的再也没有人被我叫智障。

    我总是记得很多人都不大记得的事情。

    你陪我在半夜的网吧的不归宿，安静地蜷在旁边的椅子上睡的很不安稳。我认真的写着博客很不安心地看过你睡觉的样子。真的是，很难过又很欣慰呢。关于那个吃麻辣鸡翅的弱智游戏，还有来来回回走过的那条明晃晃的长街，还有阿童木和阿木童的回忆，还有好多好多……

    我说不出别的话来，只是，谢谢你在我身边。

   “亲爱的，有很久很久没有跟你说过话了，有时后会想你。刚才看了你的空间，什么也没有，心里有点落空。但看到你有了新朋友，而且过得很开心，我也很高兴。小心肝儿～我们那段快乐的旧时光，我会一直，把它当作宝贝一样，用永远去回味它。”

    如果那天我没有在办公室，眼泪一定会非常汹涌地绵延成河。我总是这样，经不起诱惑。你知道么，我有真切地感受过什么叫“内心潮湿”。那些微妙的感动，谢谢你带给我。

    就像你所说的那样，在新的环境里我有了新的朋友过着新的生活，我再也不像曾经那样忧伤了，总是色彩斑斓。

　　因为世界上只有一个你，而我也只有一个无可取代的智障。所以，我很安心。希望你也是。

    智障。谢谢你。

    智障，我的好朋友不多。但总有相似之处，就是愚笨。像你一样，呵呵。

    那天吃桃子的时候非常小心的把手指头误伤了一道深邃的伤口，因为几个月前也很小心的被菜刀割了一条终身难忘的伤口，所以经验比较丰富的我紧捏着它才没让血流汹涌澎湃。然后大苯鼠硬是把我拖进了医院，说是做我们这行的手指很重要，去医院比较放心。洗伤口的时候大笨鼠压着我的手叫我不要“板”。压迫式止血把手指扎的像根鸡腿。话说昨天还在帮我洗头洗的好舒服的大笨鼠，因为成全了我“负着伤也要吃街边烧烤事件”，在今天娇弱的爆发了肠胃炎。

    当真还是患难裕共的……

    “吴嫣然！”

    “…… ……”

    “回答我！”

    “…… …… 啊～”

    “我爱你。”

    “…… …… 哦～”

    “哈哈哈……”

    只有两个人游荡的空旷大操场，一起呐喊的过的高高的金色麦田，因为念家哭过的端午节，一起被催眠弄得郁郁寡欢的我们，唯一一个知道在催眠时候我看到了什么的人。你让我觉得那么安心。在这边跌宕起伏的生活，我遇到了很多困惑和压力，是的，幸好有你。也正是如此，一直隐忍的你，可以在不顺的生活中哭过之后听我说，幸好有我。我们都是幸运的，幸好有彼此，生活才得以精彩。我说我不相信承诺的，但是你还是说出了约定。你知道我的记忆里一向很惊人，所以我会记得很久。等我们事业有成的时候，在结婚那天，一定要来参加彼此的婚礼。我说那时候也不知道你还在不在。你说会有联系的，不管怎么样，我会来找你。

     那么，请一定要找到我。

    那天心理老师叫写的自我评价里，我有写“遇到黄莹，我觉得很快乐。”我是说真的。

    我写的是快乐，而不是开心。你一定要记得。

    还有一年，我们这一代王者就要上路了，哈哈。一定要秉承着“我们不优秀，谁人优秀” 的这种强烈xx精神，做最棒的自己。等我们各自王者归来，结婚生子，永远都在！

    大苯鼠，我也很爱你。

    最后，我想有必要书写一点关于自己的生活。

    不得不承认的是，一场血淋淋的辩论赛让我开始看见这个社会种种血迹斑斑的迹象。我退缩过，迷惑过，挣扎过。终究选择了坦然地面对诸多不公平。虽然有很多事情压的自己濒临崩溃，但仍旧固执地站起来，坚持到最后，迎接到了自己的光芒。当所有情不自禁地掌声都为你喝彩，所有人给你大大的拥抱为你竖起骄傲的大拇指，满目佩服地看着你说，好样的。我知道，那么多的辛苦和辛酸，那么多隐忍的压力和痛苦终于云破日出。一生只歌唱一次的荆棘鸟，为了唯一的嘹亮付出了毕生的心血。

    可我不是荆棘鸟，我的一生还要歌唱很多次。

    后来我也逐渐学会了做人，学会了说话。只是没有太多的历练，仍旧稚嫩。后来我不谈青春开始考虑人生。我知道自己踏上了一条新的旅程，开始了勇往直前的生活。将要面对的风雨兼程会更加猛烈。我不怕苦，就怕不苦。生命要继续，就要辉煌。

    曾经，我有那么觉得全世界的人都放弃了我。可是因为你，因为你在全世界都放弃我的时候，仍旧坚定的站在我身边，我才没有放弃自己。后来我懂得了为人处世，生活琐碎。我都在一路的摸索中越走越好。这一路，你没有教过我什么，却影响着我的成长。如今可以让你骄傲的我，都很认真地对别人说，是因为你教的好。因为你在全世界都放弃我的时候，坚定的站在我身边，才会让我不管在做什么的时候，都因为你的坚持而勇敢。并让我被世界上一种伟大而永恒的母爱为之震撼。

    我一直都在想，我是幸运的……

始终还是逼迫自己安安静静地坐在电脑前敲打字眼了。写了删，删了写，循循复复。我知道自己的文字再也回不到最初美好的状态了。我也不是，不难过的。我热爱的文字拼不过时间的流逝，大脑中记忆的字句堆积成厚重的灰。想象开始衰竭，逃脱不了任何光影的笼罩。本是引以为傲的歌剧，忘记对白忘记姿态，只剩忙音的舞台。彩灯下飞扬的花片，尽是我密密麻麻过期的文字。为我再配一场人工降下的雨，打湿了碎片渲染成泼墨山水，印在我呆滞面容上，连眼神都在微笑。你把我带去化妆舞会，那里色彩缤纷。

躲在一个阳光的夏日午后，在静谧的房间里一个人塞上耳机模式单曲循环。我想把孤独暂时抛开带来孤单的感受。静默的背离整个尘世的喧嚣，放任所有被阻断的思绪一点一点拼凑成章。未完成待续的故事在一个又一个卡壳的难以继续的情况下强硬的不肯倒下，我听见尖锐刺耳的光片被划破的声音。去寻觅一位秋叶缤纷下的诗人，写大串大串忧郁的压韵诗句，教你用晦暗的字眼，画一张错综复杂的图片。

不二雄先生家的胖猫咪，如果可以拥有你，我愿意变得很苯很笨。如果这样的我能够被你喜欢的话。可是亲爱的不二雄先生，我好象并不那么喜欢你家的猫，那你能不能把它的口袋送给我。其实我也不清楚自己要用它做什么，一定是我太贪心了，欲望好繁盛。

白娘子什么时候能教会我转圈消失术，我把旅行纪念品都带给你。我还可以在你最想念我的时候 “嗖”的一声就出现。那把雨伞作的定情信物能不能换成大大的拖鞋，活泼的脚指头在里面含蓄的奔跑，一个温暖的男人低头对我示爱。

夜礼服假面阁下，贵族血统保护地球爱上兔子的我的初恋王子，白衣翩翩，你牵我去一场迷离的假面舞会。兔子和月亮，还有保卫地球的责任，你能不能全部抛开跟着我对你施的迷魂术，去一颗得天独厚的星球，看一千四百四十次的太阳落山。

太阳多云转阴，天空白茫茫一片是一朵大大的云。我在距离你多少距离的直径轨道上眯眼笑。垂低脑袋的大树像你熟睡时候温柔的样子，晃动的微风是我唱给你最悠远的挽歌。没有合上盖子的凉白开，营养学上说这是人体最佳的饮料。可是上面有层薄薄的灰。我在夏天用它给你调配一杯叫做尘埃的饮料，液体流进身体里，整个咽喉都覆盖着我心爱的白色小蚂蚁。和你并排着倒退走路会摔倒，看行走的脚趾和脚踝蜿蜒的形状，睫毛和唇角也扬起好看的弧线。

手机好饥饿，像个小巧的孩子一口一口吃着廉价的食物充饥，一步一步慢慢爬的格子是侵蚀我的小虫子。洗澡的淋浴喷头受伤了，流水细细的一柱。涂满泡泡的身体出现一条滑溜溜的沟壑。楼下的敲门声好大，房间是被按了暂停地下电影，我在里面晃来晃去。天空是看不到头的看不到头的天空，路上的行人是花花绿绿的走在路上的行人，在水泥石板上蹦蹦跳跳的我踩在水泥石板上。红孩儿和金轮法王我都不喜欢，大白兔和金丝猴的奶糖还有小涣熊的干脆面我也不要了。我们去玩过山车海盗船恐怖屋吧，听整个世界都是尖叫的怪声音和放肆的笑，还有蚂蚁和皮肤混合的味道。

大红本子的考试，教室的气温好萎靡，一群生物密密麻麻的攒动。空气流通很堵塞，氧气好匮乏。听见雨水滴答滴答和屋顶树叶亲吻的声音，呼吸合拍跟着节奏和阴天赛跑。手指和钢笔亲密无间，暧昧的和睡在课桌上的纸片调情，码出若隐若现的条纹很迤逦。我的城堡在崩塌，我的堡垒在铸造，洪水侵袭躲也躲不及。我的小世界在闹水灾，泛滥的泥土和污垢还有奔腾的海洋。女娲补天的五彩石快把我镶在里面，宇宙一闪一闪亮晶晶，我能不能孤单的靠在你肩膀。

嗅到一个小朋友逆生长的声音，听见你写错误的诗句。一整的世界的美好都在灰蓝色的影子下，在他们上面的上面是大大的太阳。一个诗人在树下示爱，一个女孩丢失了发夹，一群旅行的观光客，一张指明方向的地图，一条流浪的狗经过，一群鸟停在枝头，还有一对年迈的老人坐在长椅上。被说出的愿望不能被实现，你伏着罪向我道歉。人类的欲望太繁盛，收也收不住装也装不下，我的想象挣扎着在躲避。视网膜五彩缤纷，全是杯觥交错的线条，贴和紧闭着发出气泡消失的声音。

吃泡凤爪的时候牙齿开始屠杀。金钱和环境污染还有废品回收，我努力的补充着胶原蛋白。眼睛变成跳跃的星星，舌头急促的喘气。请给我一杯温热的牛奶。我在水平线上看世界，渡身世外的感觉好象要飘起来，躺在水面看海底深邃的世界，我和金灿灿的波浪光互饮交杯。吃剩的骨头离开了小狗丢进了垃圾桶，环卫大队的阿公阿婆把它们变成无机物。身体的引擎悄悄发动，拼图游戏正式开始，最后一块空缺图片在哪里？谁按下电影的快退键热键，影片播放第一秒很美好。

一句不必书写因果关系的八个字。在我青葱过往的年岁里被频频提及的寂寞忧伤，在一段又一段潮湿的记忆里从沉淀到流失。哪些不记得了，但不是没发生过。我对她说，再痛苦的过去都是值得回忆的。回忆之所以变得如此美好是因为现在都不真实了。你看走过的路，留下的烙印，在你能模糊预示到的生命终结之前，刻下了关于自己存在的痕迹。你还嫉恨什么。生命依靠他们填充进故事的章落里，书本接连不断地一页挨着一页密集地继续新一轮的故事。在你垂垂老去的时候让你枯萎成枝的双手来抚摩，用你眼轮深陷模糊不清的视线去探询，他们都陪着你沉睡终年。

一个人把衣服提到洗衣房，旁边公放的电视正好播放阿桑的《叶子》。原本某些感受其实是被沉淀的，但他们总会和着一些很不小心的添加物产生出化学效应。我该嘲笑的是对自己永远也无法抹灭的记忆，我以为早已将他们搁置在角落里尘风起来了，但是所有即将经过并发生的事情并不是被自以为就可以确定的。这些歌我都不听了，这些记载着所有关于青春期里湿漉漉的记忆的音乐我都不去触碰了。我生怕一直一直沉沦于那些缅怀里，一个人黯然神伤的莫名其妙。生怕一次又一次被勾勒的记忆与遗忘，把他们视作外来入侵的病毒一般消灭掉，那当真就永远也无法再找寻那种记忆了。不是忘不掉，只是不愿忘。我知道，于我而言，所有的青葱过往，潮起潮落，它们都深刻的存在于自己的世界里，也许在我琢磨不定的某个瞬间便悄然而至。所有被释怀的，和今日划分出明显界线的经过，在突然袭来的时候会让你缅怀起曾经少不经事里单纯的卤莽与冲撞，以及让自己为之成长的步伐。

和过去做比较，永远都看的到什么叫纯真。你会发现自己的获取与其之间的代换，这是所有人类的无能为力。我不知道是人类改变出深邃的世界，还是世界缔造了纷繁的人类。这种生生不息的关联把全人类都变成了谎言。一般人每十分钟的对话里，就会说三次谎。持续不到五分之一秒的表情，就是我们所说的微表情。可是我们从前并不知道什么叫做谎言，并且一味地相信所有表面现象都是真实的世界。什么叫人心叵测是从不会被介入的词语。后来连神态也跟着被改变出浑浊的模样，谈吐举止越来越模糊不清。什么是逢场作戏，就是衣着华丽的假象，暗藏玄机对彼此价值的探索。我们马不停蹄地在漏洞百出的故事里自圆其说，谎言渐渐变成习惯。习惯到什么叫做疲惫都不敢让人思索，习惯到做梦都让人异常恐慌。然后在某个寻常的清晨突然醒来，神情憔悴的游荡在冰凉的大街，寻找自己失落已久柔软的绣花枕头。

如今终于再不去买弄文字的婉转，叙事的娓娓到来了。其实是再没那份力去刻意要求自己写出怎样的篇幅了。人越是长大越是返璞归真。以为一辈子都会坚不可摧的心脏在多年以后的现在开始以自己独立的趋势发展地越来越柔软化。开始不断地相思成灾，开始被细微的事物感动或者为其同情，开始学会懂得与谅解。就算那曾经层肤浅的面具与自己是如此的紧密贴合，也无法掩饰千帆过尽后心灵的疲惫。便如此轻而易举的丢弃掉了桎梏内心的枷锁。当你发现人越简单越会活的幸福的时候，那么祝福你。一个懂得感恩以及幸福和快乐的人，必定经历过地狱般的酷炼。并且在原以为永远都无法冲破的痛苦里获得了重生的命运。此时你会相信，尼采他说“只有经历过地狱的人，才有创造天堂的可能。”他们都是淡然的。

生活毕竟是生活，他和青春扯不上关系。度过混混沌沌的理想后，现实总会给你重重的一棒，告诉你最真实的痛觉，告诉你曾经的荆棘只是个小小的挑战。小q无心说的那四个字就成为了这记重重的棒子，深深地打在我最脆弱的太阳穴，打得我整个人闷的晕忽忽。我不是什么都无所谓的，这样的事情我不是不在意的。我为自己找了很多借口来搪塞一些过错和失误，其实不过是证明了小q说的那句话罢了。生活在出现另新的转机之后跨度到下一个困难重重。语言比经历脆弱多了，语言可以任所有人杜撰出跌宕起伏的花里胡哨的篇章。但真实就算只是简单的波折也会人残喘。谁在用笔头写故事，谁在用人生写故事？

青春之所以为青春。我不知道要怎样诠释这样一种晦涩的感受。大概是独处一室时空虚袭来身体的空荡荡吧，接着毫不停息地向自己灌噬大量的食物来填充漏风的身体大窟窿。健康就这样抛之脑后了，身体和心灵都是创伤，这就是青春。可爱的青春本该是明媚的，带着向日葵的味道，以及阳光新鲜的香气。我喜欢的作家那么喜欢向日葵，我便同她一道喜欢这束花。后来我不喜欢作家了，但偏偏独爱这束花。它就这么清澈地跟着我穿越过无数的分秒之后，仍然给我弥散芬芳的形态依旧。青春还在，他也在，青春不在，他与我同在。你得相信所有青春都是泥泞的，潮湿的，颤抖的，胆怯的……所有明媚的词语都和他沾染不上任何关系，所以才那么那么深刻地印在大脑的沟壑里成为永恒的记号。沉默的爱。

    以前写了那么多无病呻吟的文字，如今终于源尽，再也不会再有了。散文断断续续的连接不上了，时间也不会和曾经一般充裕的让我撰写一篇又一篇源源不断的字迹了。当生活真实的充裕进青春的时候，他再也不会任你挥霍大把大把光阴浪费在码一些纯粹而晦暗的文字上了。我不知道什么时候是下一篇，什么时候又走到最后一篇。在被框格好的青春之外，世界那么大，这不过是点缀其中的一粒小小的彩沙，学着去用更开阔的视野看清自己的棋盘。一头撞上玻璃的苍蝇，在晕头转向之后也要找到来去的方向。

独见太阳于银河同地球日复一日循序环绕，绕至今朝重复了多少轮季节；独见数轮季节在记忆的齿轮里穿梭，穿梭至命运抵达虚无的方向；独见纷繁的命运横卧于永逝不返的昔日里缠绕至今，记忆廉价为负担。

那日又梦见你。浓浓薄雾，我如何拨弄也缭绕不尽，又怎以奈何。

你可知近日来气温鄹降，我的棉被加了一层又一层都不见回温。血液流淌的速度太缓慢，我的身体怎样都无法暖和起来。温度从心脏的中心开始向外隐隐扩散，还未抵达末尾就融化了。我四肢都被冻的很凉。只是历年来都是如此亦从未有过好转，倘若当真暖和起来吧，又觉生疏的不像自己了。我同往常的冬季一样，将整个人都裹进厚重的被窝里，蜷在没有视线的空间里呼吸，用呼吸制造二氧化碳来维持身体所需的温度，却不清楚要重复多少个沉吸闷呼的循环才能见它逐渐升温。我数着时间去触及，感觉棉被框架起的狭小空间把身体散发的迟缓又微弱的温热都聚拢来了。可时冷时温的，我只能深深浅浅的入眠，坠入一个又一个似睡非醒的脑电波里。

冬天的冷这么干涩，我负荷不来了。血液的粘稠和速度都要冬眠了，你把体温传染给我好了。

我把你丢在潮湿的角落都好久了，你若是回来我就要找不到自己了，我又开始颤颤巍巍的像个孩子。我说丢开你就不再是你的累赘了你也不是我的负担了。你看我的神智又开始退化了，是冬天的温度把他也冻住了还是遇见你我就要变得迟缓了。你看，我好久都不这么自说自话说话了，一说起来就像个神志不清叫人生厌的孩子。

记得不可以原谅我。

我如何才能向你讲述这样一个冗长而沉闷的故事。在这个不着生气的季节。我每日都抱着书本默念途中遇见的每一株植物，雪松，月季，垂柳，玉竹，火棘，常青，黄葛，油麻藤，爬山虎，还有好多好多木枯了的紫薇，水芙蓉以及许些希奇古怪的植物… …我想记住我见过的每一株植物，可是有好多我还是忘记了，还有好多的我连名字都不清楚。我还忘记告诉你这里有假山，盆景，篱笆，栅栏，石板桥，木板亭，小橘林… …

还有，我很喜欢这里。

那日我和她在一整个洒满阳光的冬日午后跑去操场晒快被噩出霉菌的身体。操场上躺着好多的人，广播里播放的音乐很温暖，阳光明晃晃的一点也不灼人，它盖在身体上暖逸迷人。我那么开心，我们都那么开心。你看，阳光终于把我冻僵的面容融化了，笑起来的时候会露出一排整洁的牙齿那么好看。你看我的青春期早都结束了，可是你还在我身边，一点都没走远。

洗澡的水温我调的很高，它喷涌而出，整个狭窄的浴室从冷清升温到烟雾缭绕。空气流通不畅带点小小的呼吸困乏，视线模糊不清不易辨别，喜欢这样略带暧昧的味道。我不是好人喜欢坏蛋，说来就来了说不要就不要了，喜欢决绝又不依不挠，心地善良。

你说我的神智最近是被冻的迟缓了么。

洗发水流进眼睛里，我闭起眼睛刷牙的时候很不小心把水吐进了你的杯子。恶作剧让我很开心。恩，你原谅我。记忆仿佛倒退停靠幼年时代。和爸爸妈妈一同午睡却因为腹痛先醒来的我，摇醒了妈妈陪我去厕所。我固执的穿上爸爸的巨型拖鞋拉着妈妈去了厕所。我蹲在厕所上一直盯着这双巨大无比的拖鞋想怎么会有人的脚长这么大的时候，就很不小心地将拉出的便便堆到了爸爸的拖鞋上了。因为我那时的小脚板为了能穿稳这双巨大的拖鞋几乎都挨到地面了，所以空出了好大一截拖鞋底。欣喜若狂的我叫妈妈看，妈妈颇无奈，说别告诉爸爸你把便便拉到他鞋子上了。恶作剧让我很开心。他们都原谅我。

我有些想念他们了… …

洗完澡后会给干燥的身体抹很多润肤乳，皮肤在冬天的季节总是达不到最佳状态。拍粉水，涂晚霜，润唇膏，护手霜，香气渐渐溢开。身体让一层薄薄的膜与空气隔开，困在另一个稠密的小世界里。体温在温热的水温下得到了暂时的传染并开始有知觉的感受到温度，然后在失去他作为媒介的一段时间下又逐渐恢复到原本的面目。脚趾的冰凉比指尖的温度更让我局促，始终恒久不变的低温汲取了我过多微薄的热量，整个机体都陷入迟缓的状态。

你测测看你还有多少的温度可以传染给我呢。在这个沉闷又毫无意义的章落里。季节是你的温度，植物是你的温度，操场是你的温度，烟雾是你的温度，牙齿是你的温度，恶作剧是你的温度，皮肤是你的温度，乳液是你的温度，指头是你的温度，记忆是你的温度。一整个冬季我都沉浸在你给的温度里魂不守舍絮絮叨叨地没完没了。现在我又想躲进被窝里开始数呼吸了，你看二氧化碳也是你的温度。看你在一整个夜晚带来微弱的温暖又占据供我生存的稀薄氧气。可那冰凉的脚趾依旧是你的温度，你把那些微弱的热量又给汲去了。我的四肢都很凉，从心脏迸发的血液粘稠的都流淌不到那里去了，热量散发到它那里的时候也都没有了。我猜它瞥定是个又穷又苦又发不到工资就只能靠觅食来维持生计的落魄小乞丐吧。

次日我又梦见你。浓浓薄雾，我如何拨弄也缭绕不尽，又怎以取暖。 

我独见太阳于银河同地球日复一日循序环绕，绕至今朝重复了多少轮季节；又独见数轮季节在记忆的齿轮里穿梭，穿梭至命运抵达虚无的方向。

你看纷繁的命运横卧于永逝不返的昔日里缠绕至今，记忆廉价为负担。

不知不觉的，一整个冬季都来了。

偶尔会有明媚的阳光照射这个种植着大片大片植物的园林学校，我每日踏着青石板路往返于课堂，细碎的阳光渗过摇晃的枝叶散落到我身上。我那么恰意，仿佛是一场去往有关亚热带的旅行。之前的细雨绵绸的下的十分冗长，密集的，细致的，烟雨朦胧。石板路被打湿，我与她撑伞穿过朦胧薄雾。我想象江南水镇，传说中那么美丽，可惜我从没去过。你可知我那时心下感怀，念此一场美景，却无缘同你分享。

这里有一棵生长在热带的很高很高的长满大叶子的树，它栽种在河畔的一角，我每每走过那座叫作“红线”的半拱小桥时都会抬头去看。被分隔为两半的很小很小的河，此前还浮着大朵荷花，但现在已经长出很高很高的稻草滋满角落了。她告诉我说，那是芦苇。你应该不知道，那是我第一次看到的芦苇。河对岸生着大簇大簇不知名的暗色小花，她叫它们“彼岸”。她说，彼岸花，开彼岸。我想是，遥遥不期亦不及吧……你可知道，宿舍后面有一个诺大的园林。有两厢镂空的小茅屋，那日黄昏我一个人偷偷的跑去那里藏起来坐了好久。还有一颗长的像大伞一样的枝叶很繁茂的香樟树，对着一潭静默的深水池塘。一条黑色的长椅立于其间。有一排排高过我的像丛林一样密集的被修简规范的枝条，以及仿佛穿越迷宫一般的石板小路。

我看过这里最美丽的植物，最复古的建筑，最古典的书馆，最雅致的饭堂，以及在四季里异彩斑斓的秀景。还有芦苇，百合，水杉，银杏，香樟，枫树，菊花，紫罗兰……还有好多好多好多，我都不记得名字了。

这些这些，你都还没来的及去看就走了，也再也不会再来了。

不知不觉的，一整个冬季都来了。

记忆中的昨日还在炎热的夏季穿梭，你着一件手工缝制的旗袍式长裙，齐肩的长发，在烈日下站立远处。

她着高跟丽裳，日日同食物与健身作拉力，说要身材窈窕。我曾有那么几日同她一道，可后来累了。需禁忌的事物烦多琐杂，我现在事关其他，负荷不来。

她怀抱一只巨大的洋娃娃，喜笑颜开说和久别男友复合，煞是个简单的女孩。我说事已至久，如今你们又相隔数远，你亦不知晓他动向。即便你真心，也该明白他不是个好人。

她左手握糖，右手拾烟，说要戒掉。我信她。她说过很多次了也没戒掉过我还是信她。因为我烦了。不作反驳也没有期望。那本身亦不关我什么事。

你看，这些即是我们在此地各自的生活。

而我。结束PPT的演说，结束解剖学的期末测试。去看书，听曲，写字，逐后再习书，制作新一轮的PPT。去开始几日的轻闲，纵使我前些时日也未曾繁忙过。你可知我整日闲暇的穿梭在这座美丽的园林里，遥望着期期将至又杳杳无知的将来，意觉别人的身上都承载着我需要的梦旅。我是否要迷失自我去成为那样的人么。只不过我与他人该是不同罢，我们人生异常，各自既有各自的定位，又何索他人。

但你别信我这些。

我是个爱打胡乱嚼的，灵魂和思想以及躯体跟不到同一坐标并且善恶未定的人。

那日她同我一道进鬼屋，一路惊叫。我不知她是否害怕，我是不怕，只想一个尖叫的借口来塘塞。即是没有什么矫造的眼泪可以畅快，还剩得空荡荡的叫嚣罢。

你知道么，这里有太多上成的东西值得发觉和创造以及珍惜，也有大段大段的璀璨光阴摆在面前任自己妄自虚度。可那是青春，是我可爱的青春。只是我把他想的那么沉重，只是他的背后必然牵系着我的将来，只是纵然我多么急切地期盼与之挂钩的另为他物亦是枉然。呵，你说未雨绸缪。

我是个爱打胡乱嚼的，灵魂和思想以及躯体跟不到同一坐标并且善恶未定的人。

你别信我这些。

我始终嗅不到你的味道，这比嗅不出你来更让我怅然。你还来没过，连近在咫尺却遥杳无期的距离也没存在过。我笑笑说没关系。就仿佛今天我坐在她身旁隐约感觉到你的气息一样。我用一生来向你讲述一个冗长的故事，而你并不知道我在讲述什么又在讲述谁，就仿佛我从来都不知道你是谁一样。

“是谁的青春期，如此的漫长。”

从一篇影评里看到这句对某部电影作出的讽刺，印象深刻。很欣赏。毕竟，如今这世事，都被其污染大片了。而记忆中的自己亦是这么来过，总在青春期已逝的年代还胡乱肆意地涂抹自己早都廉价变质还视若珍宝的青春副作用。其实直至如今我亦不敢保证自己已与之脱离的丝毫不挂，大抵只是自己并未发觉，或许又恰好就在此刻。不过别人的症状故比自己严重，行迹过往叫人心生厌恶。幸好，现在的自己终于不再怀抱一副大义凛然的嘴脸看什么事态炎凉都百般包容了。我能理解的，不代表能让我欣然接受。喜恶总该要很分明。见别人重蹈覆辙般走自己曾走过的风雨交加，更多存在的是对自己的庆幸。总算是负过生猛的荆棘走了过来，并越来越茁壮的成长。至此，郑重地感谢从来都对我给予重望的母亲，以及默默而伴的父亲。

逐日来性格越来越鲜明，不排除自负的存在性。比之从前，想必不是坏事。

“世态炎凉，淡薄人情似纸。浮生起落，陈年往事如风。”

正好，貌其相似。与之相比数年前的自己，总是有过多的起伏差落。彼时，或许太近孤单，总是记着生命里路过的所有人。一群一群，落进记忆的灰土。只是如今，倒是能从容自若了。不过回不去从前的天真，虽还会偶尔颇有感怀，倒无牵挂。设想假若当真碰上倒退时光的机器，最想回过的，是在我父亲母亲的精子与卵子未着床之际的时代。我想知道，若我重新存在，重新以某种不曾被预料的途径存在，我们各自的命运会发生怎样的突变。但真正最想知道的，是我将会被重新冠上怎样的命运来度过一生。虽然觉得自己此生的命运并不算太好，甚至有过一些不近乎人意的事境，但能独自成长到现在这般状态亦是值得我骄傲的。至少，能在当下坚定地拥有某种良好的心态，并维之保持，是在从前难以想象的事。即便现在自己多少都是人情淡薄的。我以为这不是缺点只是缺陷。不过他人说这或许就是你的为人风格，看作个性到也无妨。想想亦是，于如今此般现实的社会，这样大抵也是对自己的一种优势。

至此，暂落。

得知远在他方的母亲患病。我知她身体向来不好，加之近年来为我学业之事百般操劳，更是衰弱了。我看在眼里，心中一切都明了，只是不敢承认。怕她某天当真倒下，我的世界也就坍塌了。像这样一些真切的担忧惧怕，自己一向都作逃避。或许不是逃避，只是从来都寄托着曙光般的信念，以为一切都能好起来。母亲大抵认为我不懂得她日理万机般地操劳是为了哪般，大抵也认为我不懂得珍惜她为我营造的所有。可她又何尝知道我有多透彻的明了这一切。我明了地将所有担忧惧怕埋藏于心，展露给她我最美好最欢乐的气息，希望带给她些许安慰。可又何必要我满目焦悴情绪惆怅般地同她对面，才能给她似乎一切都不枉费的欣慰。亲爱的妈妈，我在努力做个积极的奋进的乐观的，即使遭遇困境也是笑着面对的人。

近来与母亲通话，她频频告戒我一定要好好努力，切忌贪玩。语调沉重而哀怅。我想，母亲大抵终究是撑不住了。实话说，我确实是一点也不懂得她切身的辛苦。但从母亲急速变化的面容与她萦绕不散的气息里，我能深刻地感知到她的疲惫，那种无以复加的心力交瘁。我无比心酸，亦不敢面对，甚至惧怕。知道吗，我惧怕是因为我在乎，因为我承受不起。我怕一路支撑我前行的氧气突然就不再饱满如初，突然就开始出现漏洞开始倾泄供我生存的微薄气体，然后灌进大量凛冽刺骨的寒风入侵，妄图占据这片领地妄图将我们强行剥离。我不再自由呼吸，甚至即将陷入面临窒息却又无能为力的困境里。这要我如何面对措手不及的将来。

想来，我与你相隔甚远。在你那方，就只得父亲节假日的陪伴。再有几年，你们便度过第三个“七年之痒”，必定也依旧完好着。你们辛苦地相濡以沫着散发浓厚温情的来去。而我每每想到，“当我真正长大成人之后，就会有自己的事业需要打拼。而后，又有自己的家庭将要维护。而你们，我是否是当真偿还不了的。那时，与你在一起的，陪伴你度过此生直至你生命末尾的那个人，都不会是你曾经愿意倾己所有赴汤蹈火的人，而是从来都在你身边默默而伴同你左右的丈夫。”都会在胸腔深处微微泛酸，眼眶潮湿。我以为，以后的自己不管再怎样做着对你们无微不至地照顾，亦是不及自己对新家庭的关爱吧……爸爸是个好丈夫好父亲，这无可厚非。其实，真的就这样便好。若他当真同我理想中的父亲那般，我们现在共处的家庭亦不会如此温馨。说来，也是叫人很羡慕的事了。

在电话里告诉母亲我再有两个月便可回家了。我要传达的意思是，希望妈妈能撑过这段时日，（您声音疲惫，我就误作是您病危吧。）待我回家，我们一家人，热热闹闹欢天喜地的在一起，迎新年。我对您关怀对您照顾，想给您快乐，不去提及那些沉重的负担，愿为您喜欢我的模样，窝进您的心肺，听您微笑着对我说，“每次都说的好听，就是不见行动呢。”

多日未与文字沾边，现下提及不过多时便颇感困倦了。倘若不是音乐的做伴，曾经书过的文字于眼帘重现，我想自己亦是毅然决然的合上这台破旧残存的电脑温床酣眠了。每每构造文字时聆听的乐曲，总觉意味幽远，不比寻常。曾经的笔录纪念着些微酣畅淋漓的故事，颇带决绝与悲情。如今看来，虽不至人嗤笑，亦是现了稚嫩。我时常沉湎于过去，这无庸质疑。毕竟那些用记忆堆筑起来的印记之垒，总是值得自己去温习的，然后微笑着面对要奋搏的未来。回首的凝望，是为了让自己更坚定地踏出日后的每一步，渐进理清生活的脉络走向，铺定有条不紊的指标导航。

生活起初的整日程行，不着头绪。飘忽不定的生活氛围没于轻松与紧张，难以琢磨，无从下手。现象确为松松垮垮，整日无所事事，挥金洒银，没了目标。亦可说在大片松散混乱的旷地中丢了自己来时指路的标航，陷于无休无止的空广中摸索缓慢地度着步。观沿路迷彩之色，乱了来时的决心。幸亏还深知其实质暗蕴的厚重意味——自己靠的未来，经不起这般“风花雪月”。虽慌乱于这兼并两质的生活中手足无措，也并未作深省。直至某日，忽遭某事，恍悟而醒，立定系列计划，并作实施。逐见生活归入正轨，日益丰盛。

我要的未来，真的受不起玩笑。它可以伤痕累累，身世坎坷；可以受经摧残，饱经风霜。惟独怕着玩世不恭的态度将其轻浮，使其悲剧而终。我一一排列清晰条理，明确目标，按步斟酌。时间在所有必须的事项里被规划的紧凑有序，生活忙碌而为。惟恨一日独有24小时，迫使太多的所必须都排不出列，只得继作明日。见他人柔情似水般的风花雪月，碌碌无为的庸废时光，我似乎预见了今后各自迥异的将来。即便他人的事出有因或无因我亦无暇顾及。我连自己一系列的事情都无法忙完，哪有时间理会他人的长吁短叹，儿女情长。只待做好自己，懂得自己要什么。关于“未来”的重责，是对自己的担当。

也未尝不是对此不觉迷惘，不过强迫自己看清罢。路，若是要走的长远而坚韧，必定是要比他人更有独特的远见。其实自己的见解也并不深远，亦未独辟蹊径，不过分区规划，落实行动罢。未有任何独特之道。若说有何可取之处，亦是自己日益成稳的转变，深知在时间的恶习里，玩世不恭与深思熟虑的代价和付出。我抓紧一切可以抓紧的一切，将它们牢固地握于掌心，重视任何事物对自己的价值所在，坚实的探走这样一条未知路途的旅程。那些在青春年少的懵懂里荒废的旧时光，在接下来的日子里都须得用另一种成熟的方式丰盛地弥补回来。我知道要扭转与创造的，是属于自己的命运。

今下生活的作息不予再同以往般凌乱，须“日出而作，日落而息”。一日之时不多，而自身需被充实的却太多。只待日复一日，朝朝暮暮，终能所成。飘忽的未来在自己手中排着蒸蒸日上的行程，我虽见它面轮模糊，亦是使努力同付出刻制着它清晰的容貌。不能说我已预见它的华丽抑或精致，不过是为自己建造信心满满被以憧憬的堡垒，让我能坚定信念，顽固地拼搏下去。再满目繁盛地为自己规划未知的未来，按规而行着版排列序的生活。那些风花雪月事已不关己，待到来日的破蛹而出便是碧海蓝天。我微渺的未来何其重要。

如今生活的越来越节俭，对自己亦是好事。能对金钱合理规划并依照所做，对自己而言实属难能可贵。已有太多自己认为不好的习性都在加以改变，从外界吸取的优异都用着适当的方式换作自己身上，被自己纳为一体。我不断地取长补短不断地学以至用不断地寻幽探胜，监禁着华而不实的产物出现。像做背水一战斗，不遗余力的抗衡着阻挡自己胜利的一切障碍。如今此番切实的努力再亦不会让我所有的深思熟虑继续被冠名类似“妄图”或“妄想”意味的词汇了，它们繁茂的成长起来，并伴随着我愈演愈烈。

亦有过退缩的念头，生怕到最后会溃败到体无完肤。所有的憧憬，所有的生活，全部覆没全军。我是不知要怎样才能承受此种不堪。只是念想着若已努力过，也别无遗憾罢。就算知道对将来的憧憬全都是捕风捉影也好，就算在所有的探索里面对头破血流的征战也罢，我亦会顽强地走下去，走到最后走到头，不论结果善优劣恶，不论成败的抉择趋向，我亦是赢得自己绚丽的人生。我臆想着繁华盛事般绚烂多姿的人生走向，却摸索不定通往它的道路，逐见命运必将跌宕。我做着甚微努力在为那些规划的美好将来付出毫无节制的潮涨般的代价，心甘情愿毫无怨言地默默奉行着野心十足的备战计划，靠着目标愈走愈近。

我的未来比什么都重要。

 那些释怀的过去，频频被自己作为当下生活最深切的比照。我甚是感激曾经那些让自己无能为力的故事被上帝安排在自己的人生蓝图里，才让自己会不懈努力地去勾勒出一个全新的生活格局，让自己在其中日渐茁壮。

艰难前行的那些年生，无所依附的那些岁月，我一度认为自己将永久的被它拉扯住阴冷的躯壳终年难遇阳光的温暖。我猜想我们的生活梗概都被上帝安排，这大抵就是所谓的宿命罢。只是很多人也误以为故事的结局亦是被规划出了模样。他们大抵是不知道，上帝创造出一个曲折的故事将我们放置其中后，余下的一切都将由自我掌控。若是有意，便可一步一印脚踏实地去奋力篡改自己不满的所有。上帝自是不将怪罪，他不过未作声响，见你一路来艰难的成长，蜕变成一个勇敢的坚韧的健全的人。我们便会懂得，若坚秉着自己的信念绝不屈服，生命既不会不堪。

如今的自己用以崭新的态度面对现在的生活。我亦是知道自己于从前改变了颇多的性情。我不觉这种日渐沉稳的转变是一种渐进的苍老，它不过是一种健全的成长罢。在日复一日循序播放的人生走向的纹路里生长出厚实的枝条，牢固的沿附其身使之茂盛成长。那些沦为记忆的往昔，暗涌浮躁的压抑，卑微脆弱的记事，一一各异色彩，在静谧之际频频浮闪大脑，走马观花般若实若匿。

那些跳动的心浮气燥，自以为是的晦涩年生。在不以逾越的强大的时间洪流中冲刷沉淀，逐渐堆积成形，拥有出了自己独特的形态。那些一路相随的成长积淀是绝对的不可磨灭。我不可否认其绝大部分都是深浅不一是伤楚痛缺。只是若缺失了这样的部分，生命便会停滞不前，难以成长。若失掉色彩浓墨的暗疾侵袭，现实残酷的决绝对质，我们虚无的理想观将失去控制般横扫肆虐。最终腐蚀自己的灵魂，引导自己踏上万劫不复的迷途深渊。

能勾起回忆的，总是某些出现在现今的曾经的事物。它或许记录着一段坎坷的岁月，或许雕刻着一段细腻的故事，或许饱含着一片不以言诉的深情。我们就应随着这般那般或深或浅的往昔事物追溯回过去。追出大片大片以为早就落没的记忆，浮生柔软温和的薄雾，溯出大段大段再也回不去的心情，或失或落。这些巨大的片段一一回闪，在独自一人时不可竭制无以压抑地倾泻而淌。

将它们导出的，大抵是一段细碎的声响，一个微妙的动作，一张粗糙的画像；抑或为某处安详的故地，某缕独特的气闻，某种似曾相识的感知。然后我们各自特异的大脑迅速搜寻出它们藏遁的位置，尽心尽力地挖掘了如此诸多的流年似水。它们疯涌而至，震撼着自己任何一条承接不暇的神经。所有的念想被牵制其中，似禁锢般难以动弹。只好被吸附着漩入急速倒退的时光巨涡里，慢慢晕眩其中。惟见强劲的洪流将自己推攘进被附上朦胧薄雾的厚重气息，半伤半怀。

近来时常看到变化多端的云苍。它呈现的华丽足以称作视觉盛宴，叫人惊叹不绝。仿佛好莱坞的魔幻巨作，同比此般绚烂。我无以描述它的美好，只得保留于心，作为自己心底的一片貌美景象。不过每每凝望时总要想起那句掉牙的话：“这是我想你时候的天空”。只是我想不起谁，亦无言孤单寂寞，便道自语：“这是某年某月某时的天空，我甚略某意”。那些的云苍似幅渲染到极致的彩色水墨，深浅转换细腻的笔调，大块大块衔接完美的色泽，绝美无缺的不以言叙。想来，大自然的创作本来就属极具纯美的意境。只是美到极致的或是云朵，苍天且为承载。两者皆相辅相成，缺一不可。是如影随形，天造地设，注定终身相伴。

它们的盛大是一种苍穹的辽阔，宽广的容纳所有，同时亦给予所有。拥有博大的慈悲与包容。圣洁的只能心往。即使翱翔于中，也不过微渺的探求。无关自己对它的望尘莫及，无关它对自己的谣不可及，亦关我无能使得自己有一丁点的同它般繁圣无边。

是，我不过一介凡俗之辈。只得奢望，怎可求其。

孤独是任何人都无可避免的，然后在或知或觉的孤独里用以某种无形的独特方式表现出来。甚至有时当身临孤独之境亦浑然不觉，却早在的言行中表露出它的已为人知。孤独是一种静谧的气息，抑或喧嚣嘈杂的繁俗。其因人而论，每个人的表现形式都是不一的。不过就我觉得，孤独的宣泄是种极度的安谧，会让空气都连同着凝结为一种厚沉缓滞的气流。

迄今以来，我一直认为最孤独的现形，是一种面目呆滞，旁若无人，失去味觉失去饥饱般的独自饮食。除却吞咽，一无所觉。每每见人面容麻木地吞咽食物，仿佛失掉所有的情绪波澜般机械地重复规律的饮食动作时，自己亦不以明了心底犹升的一些略带悲惋的沉重触感是为别人还是心生自己。

孤独是场无声的话剧，惟见那人独自演绎，无者为其悲情。看客是伤，旦角亦仿。两者心思皆同莫名，却无以为谋。

在时间充沛的这些日子里，我花费大量心血用文字杜写点点滴滴。亦是见了自己的转变，或优或劣。大抵是因独自一人缄默的过于谧寥的原故，才让文字频频作为泄口。庆幸还有这样一个畅通的渠道，不然自己岂不憋闷到长满遍体湿滑的青色苔鲜。见一行行文字被自己逐一细致的码现屏幕之上，虽说略有疲乏，但亦是欣慰的。至少这般努力终是未白费。翌日，再逐字逐句地阅读，做细微调适。只是过此今朝，大抵是不会再有这般时间来让我逐字逐句的书写文章了，亦怕自己硬是在紧接的恶劣时间与环境下会将其荒废。

临近分别，内心多少是带着伤怀。不管是从何处分从何处别，都亦能牵动自己。虽然看似对离别对悲烈时常面目无情无表亦或嬉笑使之，其实于内心有着万般感怀。只是生怕一旦表露，便一发不可收。对他人讲述不关自己却略带悲情或温情的故事时，声色欲颤，视线欲浊，不知其为何。亦想，自己终究不是个冷漠的人罢。

那日去一处幽静之地，整日都悄无声息。不过多时就觉难以融洽此种氛围，空气凝滞冷森的极似静止。若长久呆于此地，想必任何种心灵健态的人都会身染病郁吧。故将耳边悠长清净的音乐替作重金属的喧嚣，气氛甚有好转，心绪渐进旷达。亦想，那些长年沉溺于喧嚣之息的人，不知有浓墨到何等程度的空寂寥。不属悲不同戚，仅为孤守一方切实的寂寞。但我长久的于悠扬舒缓的乐曲中沉溺，定然不是那种寂寞的人。兴许只是孤单罢。

此时天已尽色，亦不见云端山颠。惟有空中月明依旧。我将窗帘与通向阳台的门关掩，阻绝即将没入眼帘的夜色。因若是继续再这样弥望茫茫长空，那些最为私密且孤静的臆想思绪将会因之扩散，不宜收拢来。想的愈多更是叫人失望。只是我每每臆想的，不过是同样的场景。天之末端，山之颠处，同白云交界的沿线之带，是否将在我的长久凝望中兀现一抹模糊的身影，他咧嘴微笑冲我招手，甚带欢喜之意，脱俗的不似凡人。于夜里，我只怕他将秘遁云朵之边，月光之央，被圣洁的光芒笼罩，更叫人神往。如此，一遇心向的景致我便开始凝望于奢望中。至今，甚至于今后，大抵亦是很难现实的想象罢。每每失望而归，但却踌躇满志的期待着下次被凝望的长空与山脉。

书桌对于窗口正中，桌面凌乱。光线从左上斜来，色白，明亮度恰倒好处，无刺眼之感，欲使人心静。风扇置于桌面，正对自己的脸径直运转，风声呼啸，脸易感被吹的略泛僵意。被拉上的印有朵朵向日葵的淡色亚麻系窗帘，轻微摇摆。我于床沿，面对书桌中央弥散音乐的无网电脑。背向我的房门，从外面传出电视的声响，父亲定是坐在他的藤椅上。偶尔能听见发出的细碎声响。若忽略一面镜柜一架小书柜一架衣橱和年幼时张贴在墙面上的海报同壁灯与阳台的话。便是我近日来呆住的地方。摆设体当，没有浪费的平米，亦不显逼仄。虽是普通至极，但因长年不曾拥有自己独立的空间故想描述一番。可似乎过于冗杂了。

再过一晚，便将收拾自己的行李，欲感怀伤。虽说遇到的迁搬之事亦是不少，但至今硬是难以释然。见屋内欲被自己打理出整洁，想那亦不是我的作风，却见它将重归故昔，似客房般几欲无人居住，暗无生貌的模样，更是生凉。空旷的不近人意，好似同我疏远了般。于内心，生怕搬迁时的留恋与不舍，可它却长年累月与我为伴。

我亦是不喜欢搬家的。

忽然想起不知是数几年前的那间破旧老屋。它是父母经由单位租来的，我从幼童时期就开始住在里面，一住便是六七年。后来搬了新屋，虽对它日思夜想，但硬是没再回去过。后来听闻那片区的房屋于前几年都被拆迁了。连我那个当年天天都会经过好几次的泥泞大操场都被重整了。自然，我的老屋更是没了。想想亦是万分难过。至今我都完全清晰的记得它的面貌和结构，就连家具摆设和那个栽满我不知为何名的大树庭院我都记得清清楚楚。只是那片区都换了新面貌，我是一点也不认得路了。每年回来都要询问家人老屋的位置，他们便兴高采烈比手画脚的回答，还指给我方向。想必对老屋亦是有情愫的。但我每次都会心生失落，笑说描述的再清楚我亦是找不着它的了。但每次都硬要问起。因为，真的好舍不得……

我是个很念旧的人。这不是太好的事。

要说的，大抵就此，亦没有再要延续的言语了。有过多的情愫，是于心犹记之境，毋庸开口言诉毋庸以字为录。都是些不宜言表的事物。不过，离别前夕我是不愿入睡的，妄想能长延时间。听闻父亲入卧房的关门声，我亦关了风扇，世界兀然安静。只留空灵乐曲于房内流淌。气息开始传递闷热。这个依旧悄然静默的夜，我欲将与之作别。