单位昨晚线路老化着火，还好及时发现，浓烟滚滚，社长第一个冲下去灭了火。我在黑暗里坐着，闻到了一股焦味，下楼凑了会热闹，确定没事后，在漆黑里点了根烟，好几次拿反了，还好没烧着眉毛。夜里风很大，寒风瑟瑟，没想到秋天这么不经用，即将进入冬天。自行车的车筐不知道给谁挤得成了菱形，作为一个健身器材，它必须和我这个无知的胖子对抗，真不容易，可惜封不了五大夫之类的。风还是很大，我甩开双手，一激灵差点被刮下去。夜里蚊子还是无比敬业，没办法半夜起来点了根蚊香，与此同时，一只蟑螂趴在吊灯上欣赏我的睡姿。可惜和它无法对话。老鼠依旧窜来窜去，我的夜生活总是如此丰富。梦境的了无新意是杯具的一种，大学宿舍的床上老是被一堆破书挤满，对面铺的老大总是在刻苦温书，一大早就奔去自习，老五和我纵论天下大势，楼道逼仄弥漫着晾晒衣服的潮湿霉味，还有臭袜子发酵的分子运动。风筝的上头是碧蓝无比的天空，文化广场有着帝都隐喻的龙脉之气，恐龙们的骨架等待被蒸熟，四光爷爷笑容淡然，尘土在鼻子的筛选下，每一条道路都通往一楼的机房，从遥远到梦境，我焦躁的青春期有着诸多的指代。
在龙的新书里，我又重温了这个生活了四年的城市的一些隐秘潸然，

我始终觉得自己最匮乏的是想象力。比如在葡萄酒入口时,舌苔右上角约2。3厘米处味蕾略觉酸涩。而此时我只能联想到啤酒的爽润,有些麦芽的谷香。秋的凉意不能为今天三十度的反弹所代表,蚊子的午夜场不应以我的月同体为舞台,这是我理性的揣摩。你不能指望桑拿场所里的小姐和你革命友谊,更不可寄望从新华字典里寻觅高朝。有些人就是能在酥胸大腿和罗裙鬓影之间,始终保持僧人般的忧郁,顶上有光,笑容神圣。有些关乎信仰,譬如睡前从容翻阅枕头底下的《人体艺术摄影作品》,从金瓶梅联想到有色金属的颠狂走势。行走时刻别刻意为难自已的影子,作为万物的一部分,尾巴也可适当地系条丝巾。别因为看不到天亮,就怀疑是所有公鸡不及时作为的恶果,正如有智慧的人,通常懂得在世俗里寻找快乐—有事没事到超市里捏捏速食面。

8.作为客服人员的无双

驿站外，马蹄声串起，黄土飞扬，夕阳暂显庞大。我躲在尘埃里，检测光线是否曲折，这是和舞蹈无关的曼妙。而影子开满大地的时候，我负责打扫驿站，并为提醒出差落店的人莫要酒后驾马，抬轿。我爱笑，但是这不可能和阴谋有关。
多年前，一直有人在长安城里寻找我的踪迹，他试图询问了熟悉的每块石头、公或者母的蚂蚁，逛了好几千公里。冬雷滚滚的一天夜里，我曾在窗外瞥见了他的影子。没有人知道我的过去，这是我活下去的一点慰藉。悲剧是被承认的一种器皿，破碎的瓶子永远来不及等候牛奶再次灌满，我就决定一辈子逃避。
逃避是嫦娥对大地的一种离弃，不管有理无理，我都决定了——从此提着扫帚，仔细丈量我那过往的慌乱。
每个人都有自己的生存哲学。我的哲学就是生存。


9.有个表舅他姓李

我的表舅他姓李，是幸州邸报的第一把笔。记得曾在该报的《幸州往事》里看到过这么一个感人的故事：一个叫都比的男子和一个叫神男的女子，出于对命运的抗争，一起殴打了一个说他们八字不合的算命先生，连夜私奔至幸州，投靠知府太黑李。这个太黑李，就是都比的表舅李，主管幸州油和米。长安城里低

我家阳台的方石榴生长得很快乐，甚至树旁的一些荒草也顺应了国庆60年的大势，但草们期盼的火焰我被的一口真气呵灭了。事情是这样叙述的：有一天夜里，呈癌细胞分裂状的乌云把月亮包装得像个月饼一样，星星不见了往日盘旋的态势，大地如此呼应，也是一般的漆黑。

隔壁王二家的公鸡患了假日综合征，在九点多开始打鸣，试图破解大地或者天空黑暗的咒语。张三刘四家的公鸡母鸡也加入了战斗行列，战斗鸡们此起彼伏的嘹亮声音，颇有些悠长，比夏日还要悠长。尽管我倒立了几次看了看挂钟，也丝毫发现不了白昼升起的任何气息，但是还是假装配合地披衣走上阳台，并顺手a了我老头子的一包大红鹰，到了阳台却发现忘了带打火机。正是因为烟没点燃，我开始思考宏大的宇宙和人生。譬如敬业是一种感人的精神，尤其在这个秋意渐浓的晚上，露珠还来不及降落，植物们也尚未偷偷开放，加班的鸡鸭们，应该是以发自内心的声音来相应天地和谐，这估计也是它们所力所能及的事情吧！对这种解释，我并不持反对意见，因为是我的葡字型大脑经过缜密推断出来的。

此刻，流星或者在乌云的掩护下悄悄划过，借以躲避俗人们的无聊祈愿，它们就是被赋予了太多重量，所以无法以引力对抗。天

 

向着光明而行，在水底下我睁开双眼，看到了奇幻的光和色彩。一切像晃动的梦境，我窒息着与浮力推搡着，千江有水千江月，在泳池中央，看不到月亮。停滞，去年说一定要学会游泳，今年总共才去过两三次，好不容易能游个三四十米了，但是我还是觉得是一种停滞。学习游泳的初衷是为了克服对水的恐惧，梦境里多次重复出现的掉水，趟河的场景历历在目，听说克服恐惧的最好方法是直面恐惧，于是我谦虚地下了水。

我不晓得为啥老家在河边的我，为什么一直不会游泳，记得小时候经常和一群人泡在河里啊，实在是不应该。可能是当时一直买不起泳裤的缘故，多年后我这么富有智慧的解释道。平衡和放松是一种基本的态度，紧张和挣扎只能推往另一个方向。
放松的时刻我习惯仰望天花板，看到不停旋转的吊灯上，有只玻璃制成的鱼状物，光透过琉璃制体，影子交错而又忙碌滚动。我脸色炯红，成熟的高粱种在脸上，一点商量的余地都没有。除了会用啤酒来解除睡眠焦虑外，我实在是一无是处。
在晕乎乎的状态下，我还会思考如下问题：放下屠刀，立地成佛。所以成佛的第一步，应该是拿起屠刀。高人在那对着朝阳那叫做吐纳，你站在那，那叫做罚站，哪怕你是多么

昨天早上在医院里连续收到两条短信，发现居然有人祝我生日快乐，原来是建行和平安的客服发来的。刚上大学的时候，才发现我户口簿上的生日有点搞笑，阴历的月份，日期是阳历的。提早了一个月。虽然没有过生日的习惯，但对这种商业性的祝贺，还是略感到些人性的温度。当然这一切都是建立在货币基础上的，当这种通货的幻觉消失殆尽时，一切依然是毫无关联的。
在小姨的隔壁床位，一位中年妇女兴奋地向隔壁床的另一个讲述着安利的复利传奇，似乎一切都是那么的容易复制，银行就是她家的取款机。在讲述着某些保健品的神奇之时，她忘了自己仍然需要接受化疗。这种人海的传销战术，无非就是利用人性的急功近利和并不创造价值的下线，是破坏友情和亲情的罪魁祸首。去听过几次课，里边的人热情无比，关心有度，这是个商业驯化过度的社会，其间的虚假温暖，是商业的一场扭曲人性的裸体舞蹈。在现今的中国，我们被告知成功学的若干法则：人脉决定一切，1：250等等。当一个社会的根基以经济度量而行时，安贫乐道似乎是一件可耻的事情。以前看过一篇文章，大抵是说中国人为什么越勤劳越贫穷，公开的制度性的掠夺是其中之一。民生多艰，活在中国更是一件难上加难的事情。

看了一部极其压抑的电影，里边有句台词“沙子和石头，在水里一样沉。”浮生若梦，一切终将归于黄土。单从原罪上而言，无所逃避，这一宿命把人类钉在了十字架上。自我救赎往往是一种无效的机制，所以有了《七宗罪》里的替上帝执行任务的原教旨主义。而真正无所不能的似乎是《越狱》式的救赎，但救他人墙外之际，却陷入一个又一个麻线团的基本无解的困境中。智慧是拆解方程的一招，但却无法根除人性。正如某大师所云，在交易系统中人是最薄弱的环节。此刻主宰你意识的不是睡眠，而是深深的焦虑，如满天星空中那间隔翻涌的云层。在梦中，我排队等候咽癌的最终审判，甚至在梦里我掐了掐自己的大腿，又惯性地推翻现实或者睡梦的轮换判断，梦的虚拟性最终证明欣喜和侥幸是最幸福的子弹。
时间刻度是人类最伟大的自我发明，其实本身一个虚无飘渺的概念，但最终成为宗教般的皈依维度。这是人开始成为自我的上帝的创造性抑或毁灭性发明。有些人自觉地远离人群，与自然接上地气，梭罗在瓦尔登湖畔耕作灵魂，悟道明禅，《荒野生存》里的主角也主动远离文明，自我再造。当人类变成蚂蚁一样忙碌的时候，地下的路越来越广阔，也更让人迷惘，但自我矮化的结果导致障碍无处不在。套

上周坐公交的时候，车一晃，手被扶手的塑料刮了整整一层皮，血渗了出来。手上的疤痕必然又添了一条，还有右手掌上莫名冒出的水泡，像潮水一样生长消亡似的循环，挠挠痒挤挤水泡也似乎成了一件足以消磨时间的盛事。痂于是而来。不过有些人喜欢展示，有些人隐忍。桂香街有条斜坡，偶尔散步行至坡顶，屋舍破旧，暮色苍凉，举目是不值得歌颂的落日。

附近的琯尾街是条奇怪的街道，顶着路灯倾斜射出的光晕，浓妆艳抹迅速穿行的小姐，脸部器官极度放松靠收取租金过日的当地人，规模稀疏的大排档，靠近晋安河的繁华夜市，据说还有个长年贩卖金鱼的男扮女装老板，还有个制作熔化玻璃工艺品的摊位，红红的火光带着点魔术般的造物气场，往往经过这种色彩斑斓略有点离奇的夜色，一种令人绝望的重复的现实百态。台风来临时，晋安河略显拥挤浮夸的水面，宣示着这座城市的审美深度。我习惯性地挽起裤腿，不让水轻易溅进鞋里，这种谦卑和城市里的众多人群有着必然的重合。

微风起于青萍之末，于是你熟捻于心地掐灭了所有漂浮的青萍。闪电遵循固有的路线霹雳地面，而并不考虑人间所需承受的灾难，正比如台风的狂欢，只顾摧毁不念建设。我想我和墙壁共通的一点便是，自我封

 

我的故乡是一个叫上白石的地方。传说溪有白石，方位在上，故名。
故乡是一朵浓浓淡淡的云，一轮在山间静静停靠的落日，是一首永远回忆不完的诗。在桥头旁的一条长廊椅子上，我终于找到了外公。桥头的路灯依旧是那么昏暗，一如我的童年记忆。外公今年87了，看他静静地坐在椅子上冥思，旁边还有好几个老人，闭着眼像佛一样打禅静坐，外公略带笑容地对旁边的一个老人说，这是我外甥。和他聊了些家长里短自己的近况，其实小时候我对外婆更有感情，我和妹妹都是她带大的。可惜她走得太早。回老房子她的那间房间的时候，还是那么破旧，想起童年快乐的大多数时光，都是在外婆家和那些伙伴们一起度过的。表弟表妹们也都在外面了，外公家一片冷清。外公说，家里太静了。现在只有大舅和他在家。很多时候，我会想起余华《活着》里的场景，老黄牛和一个老人，在追问着生命的最后意义。好在他身体还好，比我想象中的要硬朗多了。第二天一大早六点多我起来在桥头等车的时候，又看到了那天晚上的几个老人，他们就是那样静静地在廊椅上坐着，安静地像堵墙。我想象着我老的时候，是不是也会如此静默。
去里垄坑的路都铺成水泥了，傍晚的时候我们几个人从八中散步