我的故乡是一个叫上白石的地方。传说溪有白石，方位在上，故名。
故乡是一朵浓浓淡淡的云，一轮在山间静静停靠的落日，是一首永远回忆不完的诗。在桥头旁的一条长廊椅子上，我终于找到了外公。桥头的路灯依旧是那么昏暗，一如我的童年记忆。外公今年87了，看他静静地坐在椅子上冥思，旁边还有好几个老人，闭着眼像佛一样打禅静坐，外公略带笑容地对旁边的一个老人说，这是我外甥。和他聊了些家长里短自己的近况，其实小时候我对外婆更有感情，我和妹妹都是她带大的。可惜她走得太早。回老房子她的那间房间的时候，还是那么破旧，想起童年快乐的大多数时光，都是在外婆家和那些伙伴们一起度过的。表弟表妹们也都在外面了，外公家一片冷清。外公说，家里太静了。现在只有大舅和他在家。很多时候，我会想起余华《活着》里的场景，老黄牛和一个老人，在追问着生命的最后意义。好在他身体还好，比我想象中的要硬朗多了。第二天一大早六点多我起来在桥头等车的时候，又看到了那天晚上的几个老人，他们就是那样静静地在廊椅上坐着，安静地像堵墙。我想象着我老的时候，是不是也会如此静默。
去里垄坑的路都铺成水泥了，傍晚的时候我们几个人从八中散步

最近睡眠太过糟糕，连续两三个月来，每天都要2点多才肯入眠，早上大概7点左右就醒来，虽然很困，但是睡不着。以前很难长黑圈的我，现在也越来越深。一切都是衰老的某种迹象。很多事情一直没想明白，也不想明白了。我想我大概是废了，我能听到手臂挥舞时的咯咯声，在电脑前待久了，身体出现了严重的问题。我越来越懒，一切都是在被动地选择，接受。周边是即将拆迁的一片店面，小区旁曾经夜晚车流不息的某洗浴城也被拆得剩个壳子了，住了两年半的地方，还不能称之为家的地方，又要打包离开了。整理东西，总能生出一些慨然来，比如一些无用的书，堆满的空间，不过是心虚地拿来填充，而非丰富。
我喜欢窗外的蓝天，对面那些凌乱的民房上，经常有些鲜艳的花朵开出，昭示这个季节的某种美好。蓝天低垂的时候，我却不愿抬头观望，这是一种错过。昨晚在楼梯口忽然对一颗低空浮悬的星星发呆了许久，有时候觉得星星真像是闪闪的钻石，亲切地像是ufo。王庄的大排档经常有拿着吉他的姑娘们，让人点歌，还有耍猴的，卖花的小姑娘，吆喝和混杂的车的轰鸣，烧烤的黑烟熏染着这局促的夜晚。在喝酒的时候，我给一个老乞丐分了一根烟，本质上我们没有什么不同。这街市流驶的繁华，都和我

 

    在看《南京！南京！》之前，我还在为我股票的止损而懊恼不已。一进入电影院，开始了长达两个小时的压抑，心中一直压着一股气。我知道重温这段历史，亏光了所有是最后的止损结局。以非人性的兽的方式。电影里正面增加了国军的局部抵抗，更本原地接近了历史，看了一些网络上的文章，才知道最后的绵羊式的沉默其实是没有选择的选择。一只绵羊和一万只绵羊一样，这是人性使然，不能苛责什么。换作是我们，或许也是同样的命运。电影的海报有句“我们一直在抵抗，我们还活着”，这或许便是尊严之光，那种作为生命个体的。明知道无望，还坚持的。日本人的屠城是兽行，愤怒是必要的，但70年过去了，我们还是习惯以弱者的思维思考这段历史。耻辱当然需要铭记，但不是天天以愤青的名义不高兴，伤脾伤肝。
看了一个对陆川的访谈材料，里边看到30万死难者中，能找到名字的大概不到3个，这是怎么样的一种悲哀。美国的纪念碑大多是具体的一个个名字，靖国神社这种鬼子的招魂处也都算是一种归属。以往种种，由于意识形态的问题，譬如远征军譬如国民党的抗战部分被选择性地忽略遗忘。大多数死难者，深究历史，只落得一个个符号。今天看《南方人物

单曲循环症

耳朵很多时候是个摆设，虽然它们对称分布在脑的两侧，高于心的位置。像兔子那样直竖的耳朵，并不代表它们多么接近天籁，或许听力是它们生存的第一技能，一有动静便撒开兔腿乱奔，这种脆弱敏感的动物，虽有三窟，一生无尽的小心，但仍难逃被捕食的命运。食物链的一环，没有为什么。在黑夜面前，我就是那只逃避宿命的兔子，耳朵也是多余的。
听歌是个无聊的循环，一首王杰的老歌我都能听上一个下午，最终形成巴甫若夫式的反馈，脑袋空白，唾液增多。单曲循环症是都市丛林法则中的专一主义。每首歌都像人生中的偶遇，重复见面，除了脸部这一封面标识的熟悉，也未必进入内心。反复的吟唱，简单的重复，如梵音升起的晨课，旋律不在乎单调的往返。其实，我之所以留恋，不过是在乎那初始的感觉。

近期观片手记：
《潜伏》：潜伏就在你身边。信仰是伟大的说辞，但不能没有支撑点。组织是靠谱的，甚至能帮你找到本来不靠谱的老婆。组织是不靠谱的，甚至又帮你找到靠谱的老婆。
《生死狙击》：可靠的只有枪。阴谋是世界秩序的一部分。爆头是消灭敌人最有效的方式。
《行动目标希特勒》：搞阴谋政变还是得向中国人学习，德国人太

 

不是蜘蛛侠，我也学别人往楼下挂，不仅成全了一出闹剧，而且伤害了自己。一堆酒瓶靠在椅子旁，感谢它们陪伴我度过的那些夜晚，懒得整理的后果便是凌乱不堪，不过下个月准备搬家了，反正就那样了。我还是像一个幼稚的孩子一样，有所幻想，抱怨生活。所有的选择都值得尊重，感谢生命里每一个有过交集或者擦肩而过的人们，是你们陪伴我成长，逐步认清自己。不再怨恨，有所挂念，对被我伤害过的人表示道歉，其实大多时候我无所进取，并且偏执过头，极其让人崩溃。我厌倦所有游戏的虚拟和不真实，我只和自己长久对视，长久无言。和每个夜晚一样，镜子里的左右手并不一致，这并不是生活的对称，人都很难和自己妥协。努力学会遗忘，正如弹烟灰时我那飘忽的眼神，毫无重点，这是快乐的一种本事。
成长并不意味着做出正确的举动，而是要面对你做过的决定。很多年以后，我才明白这句话。真明白了么？或许。

 

我们还是不能确定
月亮和太阳何时私奔
我们还是不能确定
沙子和仙人掌是否曾经暧昧
我们还是不能确定
亲吻墙壁能否根治口臭
我们还是不能确定
舞蹈是否是身体对焦虑的一种对抗
我们还是不能确定
你举着酒瓶是否是在丈量天地的三围
我们还是不能确定
大海的盐份与你的泪水是否相关
我们还是不能确定
倾斜是否是直线对引力的一种否定
我们还是不能确定
这长久的活着是在体验什么

福州街头纪事，城市里的流光碎影，坚持记录，见证城市成长。
呵呵，无意中看到的一位豆友的福州街头纪事整理版，谢谢：） http://cookieage.spaces.live.com/blog/cns!36F996B432164026!1182.entry
并非一个人的福州
2009.2.26  无聊中去了豆瓣的福州小组，发现了一个很惊人的帖子，遂更无聊地转载。该话题是“福州街头纪事”，大家以跟帖的方式写下自己的街头见闻。觉得甚是有趣。可能是我太空虚的缘故。删减版，欲拜读全贴请往：http://www.douban.com/group/topic/1595070/
从2007到2009，春夏秋冬，熟悉的地名和场景，温暖的，可爱的，冷漠的，诡异的，夹带着浓郁的市井气息扑面而来。闭上眼睛，就可以感受到它——与世无争的城市和里面安心过着自己的小生活的人们。像夏天温柔的晚风吹过。
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2007.5.2  西湖公园矿

终究，一切都是虚无。午夜，在五一广场，我抽了一根又一根烟，这冰冷的夜晚，往昔瞬间即逝，熟悉的画面一次次重现，而过去终究是过去。

梦的冷启示

 

其实，你仔细回顾的话，梦里经常出现的腾空飞翔动作，多少有种力量的阳刚和逃跑的飘逸。能在梦里重复着一些习惯性的动作，焦虑地寻找厕所的方位，或者部分从容地从墙壁悬崖移动，我首先自我感动。作为这个世界并行不悖的一个符号，每天我在十字路口，自我抉择方向，大多数时候，不烦劳上帝他老人家偷偷甩掷骰子。这是自觉的一种。我怯懦，不敢在太阳底下留下自己的签名；我自卑，不敢在涌动的晋安河里舒展这副柔韧纠结的身躯；我卑鄙，经常腹诽高人伟人牛人小人，却沉默得像一尊等待别人祈祷的雕像；我粗俗，不管路过的地产广告多么的奢华挑逗，我始终像一个文盲一样鄙夷文字的这种美。这过去的年度，我无地自容。我容忍自己流放在午夜的街头。我只有这般的勇气。
我不再质疑那些清洁工人的劳动，早起的夜，他们已经翻整过柔软的地板，用脚丈量过这座城市的种种，繁华或者隐落。我也学会重新敬畏冬夜里的每一道寒风。我们或许彼此关联，虽然从未照面，国土庄严，神圣无度。我曾将自己谦虚地等同于一个尚未分裂的细胞，但我依然忍耐地活着，就此，我赋予墙壁彻底的白，赋予路人甲乙丙丁的名分，也赋予自己免于恐惧的自由和恬于进取