翻看从前的博客，忽然发现，开博已经将近5年了。
除除草。
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杂谈 |
今天00：01，你发来短信，只有四个字，“我喝多了”。
可是我昨晚23：59就关机了，错过了在第一时间倾听你。
往往就是这样，错过了，就再也没有当初的心境了。
好后悔没有等着你。
为什么喝多了呢？让人揪心的孩子~~~
我一直都在这里。
不知是从什么时候起，已经习惯了在校内上安安静静的观望，观望别人的喜怒哀乐，观望别人的爱恨情仇，只是默默的看着别人跌宕起伏的生活。有人恋爱了，有人失恋了，有人结婚了，有人生子了，有人在和领导斗智斗勇，有人在为车子、房子挣扎着……
我只是个看客。
很多东西，看过了就忘了。毕竟，有人愿意和别人分享自己生活中的点滴，我也经常会不自觉的融入进去。看到了别人的喜悦，也会失声笑出来；看到了别人的忧伤，也会暗自嗟叹。可是很多时候，我毕竟只是个看客。有些想要融入的，无论怎样努力，也只是个看客。于是只有在浮云般的世间百态中不留痕迹的滑过。
看到了一条留言。失去初恋的人，搅得我心乱如麻。
无时无刻提醒我你的存在。
后悔也来不及了，是么？
一年前，或者是更久的日子之前，我被自己困在时间的孤岛，我自言自语说我等待你，沧海桑田也等待你。
湖泊伪装成天空，命运扮演作旅程，浮尘掩盖了爱情的真相，阳光也欺骗我单一的触觉。于是我决意要盲目，就算看不到每天清晨露珠含泪中升起的朝阳，就算看不到青苔掩映中蔷薇的绽放，就算看不到北风呼啸着带来晶莹的雪花，就算看不到流星，雾霭，彩虹，极光。
我宁愿想象，想象你的眉目，你的笑容，你的低声私语，你神情忧伤时故作的嘴角轻扬。
你的心是曼陀罗和玫瑰开遍的城堡，多情处缱绻婉转，清醒时棱角分明。
站在2011年的开端，开始回望2010。其实并没有什么总结性的文字，只是自己说给自己，这一年的波澜壮阔，这一年的平淡无奇。
好像已经很久没有码字了，都快要忘记这种感觉了。经常会有这样那样的离奇想法，但等到想要记录下来的时候，就已经没有当初的心境，或者根本就已经忘记了。就像昨天早晨的梦，明明是笑着醒来了，明明努力回忆，告诉自己不要忘记，要记下来，但是现在还是已经模糊了梦里的那双眼睛了。我为什么笑呢？是因为远远的在人海中看到你？是因为你微笑着向我走来？还是？还是真的你拥抱了我？
不知为什么，不自觉的就把文章的调子定为向你的倾诉，可是“你”又在哪里呢？只不过是个人称代词，我却幻想出了它背后的无数虚无缥缈的意义。你，还好吗？
2010年，如果只能用一个词来总结的话，那么我说——平淡无奇。白开水一样温吞的感觉。
没有激情的工作，一切都是那么的顺理成章。悬浮于两个科室之间，不属于任何一个组织。每天虚情假意的在办公室里嬉笑怒骂，一分钟一分钟的浪费掉。我的工
好久没有来耕耘小博了，空间里都长草了吧
好吧，来大扫除一下。
好久没有写东西，总是觉得有很多东西要写，但往往在单位时没有上外网的条件，等到了家，当时的心境已经不再了，更是懒得提笔
嗯！我不能再这么退化下去了！我要坚持每天写东西，每天看东西。现在已经觉得自己相当预言贫乏了，最擅长的问题貌似已经是会议纪要和工作总结了……
我要坚持写东西！！！我要坚持给企业文化部投稿！！！我要坚持拿年底的稿费！！！
坚持！
每日一帖！！！
我亲手把你的心掐碎了吧？
希望你不要介意。
好久不登陆博客，几乎要忘了密码了，试了几次，终于登陆，却听到的是这样的背景音乐。
我还没有和你一起去欢乐谷，我还没有和你一起去动物园，不管是星星还是猩猩，我都没有看到。我还没有和你一起去旅行，我还没有去你家吃过饭。是我不好，我暂时抛弃了你。
如果我说爱你，你相信么？
你是这样好的人，我却把你的心一片一片的撕碎，还如此的大言不惭的要你给我自由。我就是这样恶劣的女人，欺负的就是你这样的老实人。怎么样？被我骗到了吧？谁让你这么善良，谁让你这么迁就我，你自己也知道的，老实人都没有好下场。我说了，我就是这么坏，是你不相信。
你后颈有一块红色的胎记。
你的牙齿因为抽烟变得有些黄，中间有条可爱的缝儿。
你的眼睛很吊，是阿狸。
你有一颗特别的痣，在特别的
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