多嘴多舌

别太拿高考当回事

by 天妒多多

　　70年代末-80年代初的高考，是经过了12年摧残的读书人的一次凤凰涅磐。从1966年取消高考，到77年恢复高考，这12年的时间，多少人是怀揣着“工人梦”而开始了务农生涯。所以恢复高考以后，很多人因此而圆了自己的梦想。考中了就是“范进中举”，全家都得乐疯几个，那是祖上的荫德，坟上的青烟。

　　80年代末-90年代初的高考，比喻最多的是“独木桥”，只有少数人可以通过，大多数的人都得掉河里淹死。一旦考上了，就是身份的象征，也是日后稳定工作的保障。目前活跃在社会中坚层的精英们，就是那个年代的产物。

　　以上时间段的高考，是真正的高考，考出来的也是真正的人才。那个时候考大学几乎是所有学生的梦想。
　　考试-复读-再考试……
　　这几乎成为了每一位身坚志坚的孩子唯一的出路。高考的战争是惨烈的，是踩着别人铺就的血路走来的。

　　可是我并不是来歌颂高考的，所以：

天堂里再见，迈克尔杰克逊！

迈克尔死了。
这么一个著名到耀眼的歌星死了。
有人说“死了”这个词不敬，应该用“巨星陨落”、“英年早逝”形容，词语溃乏点的也应该用“逝世”。
可是我觉得，死了就是死了。词藻再怎么华丽，他还是死了。离开了我们。

我不热衷于追星，但迈克尔的光辉太盛，在我还在上中学的时候，大街上热放的是他的歌，商家屏幕播的是他让人迷乱的舞步。
以至于我甚至是被半强迫式的，喜欢了他。

记的最深的是他的一个MTV，一堆僵尸跑来跑去，他穿梭其中，自信、霸气、而又骄傲。踩着他的滑步，摇摆……

今天看了新闻才知道，他不光歌舞耀世，他的人品心地也是相当超群，新闻说：“他一个人支持了世界上39个慈善救助基金会，保持着2006年的吉尼斯世界个人慈善纪录，是全世界以个人名义捐助慈善事业最多的人。”

     刘翔迷们，你们到底怕的是什么？

　　刘翔今天退场了，这对于任何人来说，都是一个天大的冷门。刘翔再次震惊了世界，以退场的方式。留给全世界人民一个落寂的背影……

　　看着他离去，我很难过。感觉到做为一个运动员的无奈。

　　确实，带重伤确实不适合比赛。于是他退场了。很理智，对自己很负责任，因为奥运会并不是唯一的战场（虽然是最恢宏的……）。养好伤，在别的战场再创辉煌才是他现在的任务。

　　但是总觉得很遗憾，因为他走的太……太洒脱！
　　以至于我听到了好多人的流言蜚语。什么假伤，什么胆小……这让每一个刘翔迷听到都会抓疯丧失理智。

　　我对这些人很失望，因为刘翔的高度是你们一手提拔起来的，可你们对于金牌的渴望已经远远超过了对于刘翔的喜爱。

　　我对刘翔也很失望。就是因为他的退场，而给这些人留下了口实。刘翔，你为什么要退呢？如果你起跑、跨栏……哪怕只是坚持着跨了一个栏，然后再因伤而退场，这会让你的奥运“拼博”精神，在全世界唱响。

　　那时候的你，会让所有人知道：你尽力了！你拼博了！虽败

为了妈妈  by 天妒多多

　　今天对我来说比较灰色。因为听说妈妈病了。
　　之所以是“听说”，因为我这个不孝女从未用心的关心过妈妈。从眼里到心里，好像一直认为妈妈是金刚不坏之身，任何病痛都不会沾染到这个坚强的女性。

　　所以，习惯性的从未重视妈妈的身体。纵使妈妈偶尔向我诉说过身上的病痛，我竟然也可耻的认为“都是小病，妈妈自己就能治好”，理所应当的固执的认为那种可怕的根本不可能出现在我的身边，因此而从未陪她去过医院做全身检查。

　　在我的印象里，妈妈还是20年前那个挤车时一下子就能把我举起来，将我塞车窗里的妈妈。而刻意忽略掉如今我的年龄都可以成为别人的妈妈。

　　总是固执的不想长大，想让妈妈一直照顾着我……
　　我高兴的时候可以躺在她身上撒娇佯装吃奶，生气的时候一个甩门把她关在门外……
　　对于妈妈的给予，从来都是理所当然的接受，从来没有顾忌到妈妈的感受，就好像这一切都是她应该受的。

　　今天早上舅舅说，他昨天去了我妈家，正赶上我妈生病了，他说到这里时我还是没有在意。
　　后来给爸

前面有条腿，你吃不吃？  By 天妒多多

曾经有一个心理测试，说是“在沙漠中，你走的很辛苦，突然看到前面有一个苹果，你兴奋的跑过去一看，是别人咬过一口的苹果，问：你是否会捡起来吃掉？”

答案有两个，回答“是”的人，测试说明他是一个经不住诱惑的人。

回答“否”的人，测试中给了极高的评价，说他是一个钢铁般的战士，不会被任何诱惑所击败。

乍一看挺有道理，可是稍微用脑想一下，就感觉这简直就是狗屁横放！在沙漠中连自己的尿都得喝下去的，如果有一个救命的苹果在眼前，不吃它如何保命？

有人说，保命事小，气节事大。

我不否认。如果故事的背景是在抗战时期，或者是任何带有敌我对立色彩的背景下，我想我也会拒绝苹果，做一个“有气节的中国人”。

地震，你会怎样？ By 天妒多多

地，震了。

不管你乐意不乐意，地都震了。

而且一震就震响了全世界。

其实在这个时候，做为一个散写手，应该为地震写些什么，

可是打开电脑，打开电视，打开电台，甚至拨打手机时的彩铃……无论何时，我都会在各种渠道看到各种或悲哀，或感人，或犀利，或气愤，或暴怒，或其它的文章。

不多我这一篇，也不少我这一篇。

于是忍住了。

今天开始，我需要重新整理博客。

而如此愤青的我，博客里如果没有一篇关于地震的文章，实在会让我自己都看不起自己：麻木不仁。

关于清明，我只想忘掉    by 陈多

1、
一年中有大部分的时间会想着他们，那些我至爱的亲人。
不仅仅只是在清明的时候才会想起。
事实上，以前工作不忙的时候，我几乎每个月会去公幕一至二次。

每次去墓地，都是我在絮絮叨叨的讲着，哭着，
工作上的事情，家里的事情，我自己的事情。
大哭一场，什么都不管的趴在地上大哭一场。
真的是趴在地上。因为太过委屈和郁闷的大哭，会支撑不住身体。

其实哭到最后都不知道为什么哭，哭的主题也不是很明确，
有时候哭着哭着，会扑哧的笑出来，然后表情就很怪异的，脸上在笑而眼睛在流泪。
因为真的不明白为什么哭，好像单纯只是一种发泄。
而且是为了发泄而发泄。

因此，每当清明的时候，我想，他们听也该听够了，听烦了。
清明就放他们一个假吧。

2、
每当害怕时，都会想起他们，我那些已逝的亲人们。
之后就会英勇百倍……
不是他们温柔的笑脸或者是慈祥的脸庞给了我无限的力量，
而是想起他们临死前的惨状，一想起这些，好像就没有什