(2008-07-19 19:13)
周国平先生的的一篇文章写得颇有意味，转来分享，也借着抒一抒己见（变色字为我的标注）
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对于人际关系，我逐渐总结出了一个最合乎我的性情的原则，就是互相尊重，亲疏随缘。我相信，一切好的友谊都是自然而然形成的，不是刻意求得的。我还认为，再好的朋友也应该有距离，太热闹的友谊往往是空洞无物的。
“君子之交淡如水”是一种境界，自以为明白了，又时常被事实反诘了。自来追求一种“无声胜有声”的默契，以为心灵的距离应当是语言、时间、位置不可诋毁的，但是发现已经犯下了严重的认识论错误。世界是不断运动变化和发展的，朋友也一样，友谊需要用发展的观点来对待。这个要从两方面来阐述：一、就已经拥有的友谊来说，可以在内心保持对于这种友谊某一时段的美好
(2008-06-19 12:53)
6月末
要离开这百感交集的四年
离开这个熟悉的、陌生的校园
告别的时候
我发现自己后知后觉。
书桌上有太多的故事它是唯一的见证关于课本、 杂志、报纸
四月二十四,入住城市中心,为期一个月的业务培训.
在这个城市里有我的大学,有我熟悉的市区马路、商铺、小吃店，记忆里的场景可以被并且值得记录以及那些正在遗忘的。来到这里，带着些许的疲惫以及对于知的工作的兴奋。我选择这个培训，也因为它在这个城市，我的内心似乎一直在急切的渴望得到一份在这个城市的工作。在年初那些未知前程日子里，我和曾经想一起相守的人共同埋下了要一起在这个城市里奋斗、生活的假设。后来的日子里，所有的选择，为这个假设而着迷，而颠簸。四月二十四，假设告诉我，前提错了。于是，空乏一身，要在这个城市至少一个月。
夜晚宾馆的窗外是“中信银行”在二十八层上的荧光广告牌，红色、白色的色彩交织，对着它许久想分清有多少种变化，看累了依然只知道它在变化，无法细究变幻的图案与规律。只是继续看，闪烁、转变。
所有的来自马路的喧嚣在夜晚十一点之前都可以被我收听。
清晨，将闹钟调至6：30，但是从来都在我醒来后它才开始呼唤，我静静地将它关闭，在窗口看城市中心的清晨，行人寥寥无几。每天听到的第一个声音是“XX路公交车开
曾经的旁观者 自以为明净 看万事情感纠结 如此戏剧
常常恐惧不能流下悲悯的酸泪 心如石般坚硬
当只能以微笑面对嘲讽、抛弃
仿佛已不能再有欣喜的灿烂与忧伤的褒奖
清冷不该值得炫耀 更不值得称赞
不知何时开始 为有血有肉的感动、愤怒以及痛而痴狂
要用生命去保护这样的血性 在清冷、麻木的凛冽之中
当看见一方毫无生气的眼神，恐惧就如汹涌般敲击胸膛
太多的他们 失去了
是的 我会用生命去维护眼神里的一丝光亮
那是厌倦清冷、麻木后的稀世珍藏
我不会改变
距离确实如此明朗
没有谁对谁错
只是去各自欣赏
你为清冷而放弃的昨天
我再用一丝光亮
点燃你不配守护的美好
如果早些知道爱情里没有朋友
我不会期待为友谊加上砝码
用我最好的友谊交换爱情
用我最好的爱
孤注一掷圆我救世幻梦
赔上全部信任
将所有幻想给予我们的未来
太美丽
所以太不舍
关于熟悉的脸庞、光线、以及家
朋友是上天为孤独的心灵生存赐予的甘霖
我天真地以为
爱情以及友情
我们坚不可摧
只是我以为
从开始
从来都是我以为
如果早些知道关于离开的消息
我可以选择远离这个城市
不会在眺望窗外
看见我们走过的湖边
看见水光粼粼闪烁零星余晖
不会在阳光的暧昧里
嗅到四月花朵、杨柳的气息
我留在这里
等待一个即将来临
却是我后悔没有远离这个城市的理由
倔强地以为
倔强地接受
以及继续倔强地爬行
也许有天
可以直立
在那懵懂的岁月里
他的寂寞 清澈见底
四年的等待一个誓言掷地有声
我想许他一个未来
于是
一起等待
在各自奔忙的日子里
他的身影 时刻围绕
清晨黄昏里 望尽天涯
颔首举目间 默然回应
期许是心有灵犀的坚持
是在不经意间
送上的及时的问候
低落颓废时 共同的支持
你知 我知
足够
而今
看见了曙光
寂寞是不是相守的归宿
没有勇气放弃酸苦中的支持
当自由强大了自己
全然可以断送浅浅的回忆
当他可以坚强站立
毅然忘记共苦中的软弱无力
借口
是因为
不再需要
不惊
人之常情
幽幽地回到从前的独自飘零
不羁
是上天的赐予
超然自己
该有属于自己的骄傲
失而复得的
昨天看到上海壹周上运势简介
最后一行字赫然入目：爱情是你遥遥无期的梦幻
很久没有考虑这个问题了 糊涂了 所以转载了篇关于爱的文章
爱是什么？(转载)
1)男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不
又是一个艳阳，春天拨开云端的时候，看见它洋溢着依然的美好与得体。
凌乱了许久的生活却因为一个个春天里的喜讯变得清晰了。对于身边的这些优秀，充满了感激，感谢这种感同身受的经历，该用最虔诚的双手合十去纪念，并且继续保佑这春天美好的畅想完成最后的精彩。
自己呢从也不节制能自己的感情，甚至在自己琐碎、凌乱的情绪下，一团嘈杂地伤害一种种无限的包容与宽恕。但是还是、开始原谅自己的神经质，原谅这种不太单纯的血型下蔓延出来的本性，但是却要保持我良好的后天教育下的品质与眼光，修缮天使的命运。
依然相信是非，虽然自己从来分不清是非，贤善不明。 依然坚持自己无法短时间决定自己要做的事情，但是在我决定之前可以先尝试做一下。
依然保持我的侠客情怀，拥有扶弱助人，一身肝胆的幻想。
保持健康，尽量拒绝让太阳来左右我的‘阴晴圆缺’。
依然坚持质朴的生活作风，但不拒绝有奢华的念头，有品质生活的理想。
坚持相信自己和自己认为值得相
当生活在用嘲笑的口气通告，我已不能胜任眼前的一切，我用无比卑微的方式恳求它在给予一点迁就与纵容。希望它可以让我继续享受别人的关心与疼爱而不懂得回报，继续纵容我挥霍着父母的无私与焦灼，继续以毫无缘由的傲慢鄙视一切与我无关的欢乐或者悲鸣。
生活现在用它无比尖利的声音呵斥我的无知与盲目，责罚我把理性看成是自私的等价物，把执着蔑视成死板的孪生。是啊，“当胆怯的智慧还在犹豫，勇敢的无知已经先行”。我是何等地卑劣，我现在开始向上帝忏悔，当生活致敬。
无论它用何种方式降临我都该虔诚地接受，我应该像无知的少年一样如获至宝。我该把它所有的酸甜都当成财富的泉涌，用空乏的脑接近那清澈的甘霖，去洗礼我污浊的灵魂和永不开窍的大脑。
一个地方将这种色彩融入了建筑、生活甚至灵魂
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