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感觉好像很久没有来这里了。
最近很忙也很乱。有时候，真的不知道自己在做些什么，像自己又不像自己。
刚刚看了一个人写给前女友文章，有些胆战心惊。他所表现的是对他现女友的爱和呵护，其实，她也知道他的感情中并不是那么纯粹，也并没有他描述的那么深、那么真挚。我看了那篇文章后，想起，是不是所有人都像他一样，有一段很深的往事埋在心里。他曾经很热烈的爱过一个人，付出过所有。说实话，我怕遇见这样的男人。因为，无论如何曾经的一些东西，你也无法碰触，他对你的点滴的好，都会让人感到心痛。也许，现在这样一个体贴的他，是她所造就出来。而他，只是用那种习惯的方式来对待我。这里面再也没有最初的那种发自内心的心甘情愿、心疼和不求回报。
该怎么办。如果你遇见这样的人。你是不是该反复的思考他对你的感情。还是你该若即若离忽冷忽热让他猜不透你的心。有人说，做什么事情都该有个度，但是我天生拿捏不好这个度。我所带给人的痛苦多一些，还是快乐多一些？我从不愿去思考这个问题。和我一起，你快乐，你难过，都早已随着时间，散去了，我不爱回忆，更不爱让回忆去颠覆现在的经历。
该怎么办。如果我遇见这样的人。我想如果
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我想有一套房子。仅仅属于我自己。那房子以前没有人住过，从我开始，从我结束。没有人会来过问我的生活，没有人会计较我的过去将来。
那房子里面有我喜欢的所有东西，我可以过随心所欲的生活。虽然我总是在不经意间陷入一段又一段的感情里，但是内心从没想过要依附于男人。幸福总是转瞬即逝，说这话并不是我怎样怎样被伤害过，而是我自己也一直在伤害别人。我比任何人都懂什么叫流逝。什么叫失去。什么叫不复返。所以，我的那个房子里，没有男人，那太麻烦。爱一个人的时候，多少空间和时间都不够用，然后离开的时候，另一人要背负太多的伤痛和回忆。这样纠结痛苦的日子，不想来太多次，影响自己的生活情绪。
偶尔会叫大学的朋友过来住一段时间，然后我们听歌，胡闹，喝酒，逛街，睡觉。什么都可以做，什么都可以不做。然后在心烦的时候，背个包包，又跑到他们那去腐败颓废耽误他们上班。
我还要开一间小店，卖我喜欢的东西，关上门，自己跑很远的地方去进货，然后再卖掉他们。然后在很累的时候就在家关上门窗睡很久。我可以在家里任意的颓废，披头散发，歪倒在沙发上。我会学会观察，然后记录。其实，我不太爱用笔用文字记录一些东西，再美好、
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多久没有好好的享受阳光了。
最近这状态，实在是颓废无比。广元的天气很好，太阳每天都暖暖的，只是在这巨大的压力下，我已经没有心情去享受这些。
每一刻都是崭新的，是的，我需要走出这没有方向的状态。
其实我现在不想呆在家里了，我想出去，也许出去以后，回归我自己的自由，尽管落魄心酸，但是能过我自己想要的生活。家里很好，衣食无忧，但总觉得缺少点什么。突然想起以前在外面，很多时候都过着行尸走肉的生活，这也不是我想要的。我也不知道我需要什么。但是我知道，我已别无选择。现在我必须在家里继续我的生活。逃避不是办法，我得试着用最好的方式使我自己安定下来。
理想是什么，碧绿的草地，清澈的小溪，一个温暖的人，恬淡的日子，相机，CD，一双不累的鞋，一个大的背包。
我从未想象过未来的生活，那种结婚生子，那种和另个一个人在一起生活的日子。我总觉得那是梦。不切实际。不想过那样琐碎复杂的日子。我知道我这个年纪早不该有这种
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我真是极度的看不起自己。对待所有的问题我都太过自以为是。我一直以为你有着伤痛的过去，想安慰你，想给你一点阳光。哪知道，你死性不改，根本不需要什么保护伞。你才不会委屈自己。你自私而自利。你以前所说的有了更好的圈子就离开开始的圈子我以为只是随口。看来你不是，你本性如此。你做人没有原则，你欺骗一个人不管任何理由。你做事损人利己。你活该被那个女人纠缠。你不值得同情，不值得惋惜，你早已选择了自己的命运。你不爱一个人却说你爱她。你为的只是你心中那一点点乱七八糟的东西。你这种人永远不值得依赖，不值得信任，更不值得同情。你永远也体会不了爱情，因为你从不拿爱情和女人当回事。你只爱你自己和父母。其他都无关紧要，可有可无。你是我有生以来最让我xx的人。你说的关于感情的爱情的话都玷污了这些词语本身。
我从不认为爱情里会有讨好这个词，我以为这一切都是心甘情愿，不然怎么会称之为爱情。你总用讨好这个词，难道你活着就是为了讨好别人。难道你讨好的时候不分人。难道你说的话都仅仅是出自于讨好。你所谓的你找回了一些东西都不过是你用来哄人的手段。你从不稀
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今天突然看见严峻的个性签名，他就是死在十七岁的那个少年。
突然我想起用过的第一个QQ号码，叫一梦十七年。十七岁的时候，早在那个时候，我就明白了爱恨的落差。我很少提起我的过去，那一段经历，永远都是痛，不必再想起，不必被记起。
但是仍然感谢，那一段懵懂的岁月，那一段刻骨铭心的故事。没有人比我更加知道，我得到了什么。时过境迁，物是人非。过了八年，我完完全全变成了另一个人。这些年里，我有过不少故事，什么都可以对人说，但是唯独十几岁的事情，我绝口不提。在每一个狂风暴雨来临的时刻，我都鼓足勇气去迎接。没什么比死亡更可怕，我们活着，就一定能够面对。
最近发生的事情真王八蛋，好端端的店里的衣服丢了，身边的人被别人缠上了，遇到个男的我拒绝了还真够小气的，谁规定的必须和你谈恋爱啊，这日子太混了，不过我还得过下去。
十七岁，那么小的时候，我都可以，现在我已活脱脱一个成年人，有什么大不了。只是，小的时候总以为自己能看透一切，总以为身边的人不会说谎。那时候真单纯，其实现在也单纯。就看我愿不愿意了。有些事情发生的让我恶心的想吐。不过还好，没像以前那样真的吐出来。
我发现，我嘴真
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昨晚睡前，翻了一遍电话里的目录，给严峻发了个信息。得到的结果是，我们两个都在不同的地方心烦，然后我说那我们去死吧，他说好。其实要是能死了倒好，只是我们彼此都不是那种不负责任的人。生活给了我们难以跨越的负荷，但是更教会了我们承担。
什么时候开始，我已觉得不再年轻。又什么时候开始，我已觉得我是大人，父母是孩子。只是，在我这样认为以后，我还是让父母操不完的心。爸妈老了，可我依旧不谙世事。
后来严峻给我打了个电话，乱七八糟，说话不着边，但是挂完电话后，心里还是平静了很多。开始时候的烦心愤怒暂时被搁浅。是的，只是暂时。就像你喝醉了以后仍然会清醒一样。
然后又给某人打了个电话，我就是这样，心软，也担心别人心里受伤。打电话的时候，我发现其实我并没有想象的那么难受，很多事情，有因必有果，现在遇到他身上，该他承担，他不是无辜，他曾经深陷到那段往事里，并且心甘情愿，不顾一切，那么现在，他也得为之付出代价。这并没有什么不对。这不是一个人单方面的错误。古往今来，唯一穿越时空不变的东西，是道理，而他那时，却忘了。
而我，依旧和从前一样，坚持应该坚持。从小到大，我也知道我做了很多违
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亲爱的，很少这么叫你。
对不起，从那天下午开始，即使我们还在一起。也回不去从前了。可能任何人都不会有我这么强烈的想法，但是我就有。我突然没了安全感，你所谓的爱情，唯一在一瞬间让我觉得很没有说服力。
我知道你对我还和从前一样。但是我已经回不去了。我也想像以前一样相信、依赖你。尽管平时我老说你，但是我还是发自内心的信任你。你说我已经将你改变了，你说我让你找回曾经失去的东西了。你说有我真好。你说过很多温馨的话。你设想过我们的将来。我们两个的将来。在那时候，在我那么排斥婚姻的时候，我觉得自己看见了一点希望。我觉得你会像你说的那样，娇惯我，过随心的日子。可是当现实摆在面前的时候，忽然觉得，你曾经说的一切真的只是说说。我们去不了那样的将来。更重要的是，你让我觉得，你是个说话没有把握不负责任的人。我以为，我们真的可以像你描述的那样过日子。那样多好。虽然刚开始有些清苦，但是有这样一个让我安心的人在，多好。
你不知道我现在有多伤心，从上次那件事过后，我再也没有了从前对你的坚定。为什么你一点都不了解我。我们聊了那么多。我并不想离开你。但是如此容易放弃的你，已经让我离你越来越远了。现
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抬头，呼吸。
第一口新鲜空气是什么样的。
从我自以为走出我自己的时候，已隔太久。
我很健忘，也善于原谅。
你会发现我的宽容是无限大的，然而那种宽容背后的对你的热情也随之慢慢熄灭。
还有几个月就25岁了，这是一个尴尬的年纪，我的后青春时代。
我的后青春，到来的如此苍白。
我多想像以前一样，能够自己做每一个决定，每个决定下都没有包袱。不管到了什么时候，都冥冥之中有股力量推动我到另一个较为理想的境地。我可以随心情把任何事情都做的没有退路。去年，爸爸说，我就是个孩子，迷迷糊糊的长到这么大。是的，我就是个孩子，我从没有承担过什么。而现在，我做每个决定都是充满了重量，人这一生，总在选择，我感激我的家人给了我每一个选择的权利。我在想，我还会不会像以前一样幸运，过着没有负担的日子。
只是，这
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