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——改编自好友圣光灯的故事
又是一年情人节。
今年，我带女友踏上了回老家的旅途，在火车上她一直追问我到底有什么秘密瞒着她，我一直笑而不答，只是说要给她看我小时候的宝贝，她对这千里迢迢的寻宝很好奇，我也是这样，因为这个地方我有很多年没有回来过了。上高中时，全家搬离了那个我土生土长的地方，哪里是否还是当年那样……
到站后，我们又搭上一辆人力三轮车，倒不是说没有出租车，只是怕到时候出租车未必能开的进那狭窄的泥土路，何况这样看看周边的风景也好。我揽着女友，风随有些冷，但是看得出她因为那神秘的宝贝而激动不已。
我们辗转了几个路口，景色开始变的熟悉。那上小学时候必须经过的岔路口，还有路旁的一家小卖部，永远上里面有着最新到的零食。老板娘憨厚的笑容，以及外面的小黑板上密密麻麻的写满了冰棒的价格……不过，这都是过去了，那间小店早已不见，现在那边已经是一个街口拐角的办事处。再往里走，这一砖一瓦都是那么的亲切，再过不久应该就可以看到老房子的那条里弄了。
天色渐暗，现在路旁的照明设施都修缮的很好，整条街都
。很喜欢有节奏的那几集呢，尤其是普京的分趾拖鞋……想到了祖阿曼老五掉的那双布甲治疗鞋。因为是台湾客户端的原因，国服叫啥我忘记了。俩兔子有手办或是周边一定要买回家
哈哈 今天无意间看到藤井莉娜的资料……omg，163cm才40KG……实在是超级瘦，但是身材很棒，腿长80cm~~好羡慕。相比之下我比莉娜重好多好多了，所以下定决心要减肥！嗯嗯~
几天前被老妈嘲笑我不会穿衣服打扮，其实我很冤，不是一般的冤，毕竟穿衣打扮都需要花钱，而且还要逛街，很不喜欢老妈在我面前说别人穿衣服怎么怎么好看，还老拿我跟别人比，就因为这事还跟老妈生了半天的气。事情过去了，老妈也不说了。不过心里很在乎这件事，想一下，毕竟自己的青春就只有十年，这么珍贵的十年能穿能打扮当然要趁年轻……这么一想，自己剩下的青春已经屈指可数了。我突然觉得30岁以前不应该宅，如果宅，也要宅的有资本，不出门则已，出门就要打扮好。
记得高中有一段时间是暴瘦，当时印象中好像88斤 90斤的样子，因为那段时间只吃苹果喝绿茶。几乎没有食欲。想想那时候穿衣服确实比较好看，可以穿上很漂亮的衣服和裤子，一想到莉娜的大腿围只有43就想泪奔……而且瘦一点可以显得脸型好看，眼睛也会大很多，我一直很为脸颊上的肉肉烦恼，一定要减肥，嗯
今天无意间看到魔兽十大杰出青年……额不对，是十大杰出玩家。虽说不玩魔兽了，但是还是情不自禁的关注wow的事情，昨天还被朋友告知关于开wlk的事情……wlk果然是很美好哎=。=
马上要到情人节了，每次过完年好像就这个节日会比较期待。没有爱人的时候希望遇到艳遇，有爱人的时候渴望礼物。总之好像都有盼头……当然，大部分时间我都在这一天浑浑噩噩的度过，街上的花太贵，餐厅要花的钱太多，电影院可能要排队，购物也没什么兴趣，因为往往都很冷，最后的想法还是安心的在家呆着。艳遇啊，玫瑰啊，巧克力啊，很顺其自然的什么都没有。我有生一来，就只有一次收到了男生送的花。还是破天荒的不在情人节，一枝没有盛开的玫瑰，但是我把那朵花扔了。原因是我并不接受他的赠送，于是我就像受到诅咒一样，再也没收到花……
后来，上大学，谈恋爱开始变得正常，而花也变得普通，当然不是我收到，而是偶尔会在宿舍看到其他女孩子拿回来。花很美丽，可惜都存在的时间很短，与其这样不如让这些花在花商手里多存活几天……我安慰自己，没准自己也会收到花。嗯，可是大学这一段时间，马上就毕业了……不仅没收到花，连个暗恋我的都没有
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忍无可忍
实在是不喜欢一直在关键时刻做了保证又临时变卦的人。但是偏偏要毕业的关键时候出了问题。我强忍着不生气还是受不了了，怎么一次次的做了美好的构想以后又临时说不行呢？说好的东西都去哪了……毕设的准备都差不多了，居然关键的摄影机到不了。真是莫大的讽刺，而且还不提前告知，如果不问估计这事就被彻底的忘记了。乱许诺也不是第一次了，亏我每次都很相信你……
如果不能第一时间兑现，难道不是该通知当事人的吗？难道非要每个人都变成笨蛋你才觉得自己很聪明……
我觉得自己真是被耍了
彻底一笨蛋
男人的诺言真的就是在做梦时无意间说的话。一次次的拖延，不问还不说，问了就继续拖下去。忍耐是有限的，忍耐完了就是和谈了吧，连生气的机会都没有。
这样的朋友实在让我崩溃
可能真的是还不够铁，是我太看重这个人了
她是盛开的樱花，一簇簇的热烈而又纯洁。永远那么充满希望……
以前我的家住在海边，家前面的草坪上有很多樱花树，每逢春天，那些樱花树就会同时盛开，每当这个时候我就会悄悄的摘下树上的一枝放在家中，让家里也多一丝春天的气息。
爸爸和妈妈比较传统，家里的颜色也并不丰富，所以每个春天那粉色的花朵就成了家里最鲜艳的颜色。对着触手可及的樱花花瓣，我经常会抚摸着花瓣陷入沉思，梦想着这些花朵会带给我怎样的故事，会不会带我冲破牢笼，一路离开家的压抑和学习的烦恼，或许，真的可以看到希望……
那时候家里的照相机并不常用，很像要把那一束束美丽的花朵用相片永远的记录下来，但是对于父亲锁闭的抽屉我还是望而却步了。只能用眼睛，用双眼记录下那从花苞到绽放的过程。我常常趴在窗上想，那窗外缤纷的花儿，是否也跟我一样有着难以倾诉的苦痛，我却永远打不开那扇窗，因为我们并不在同一个世界。
现在我开始有点后悔小时候留下的记忆太少，没有很好的利用相机来记录生活，以至于我的童年有很长一段时间都是空白的。小时候的照片少的可怜
今天，我回青岛了。
火车上，感觉有一丝压抑。突然要回家，似乎有一点不适应，走的时候还没有看到新的火车站的样子。记忆中只有那个破旧的车站陪伴成长，2008年，青岛，也有很大的变化吧。
下了火车，很感到惊喜。青岛火车站修的跟国外的老式火车站很像，都是高大的拱形顶，白色的支架很整洁，就连楼体的感觉也很像是老的英式建筑。这个美丽的车站在他掩藏了数年后终于见人了，不，或者说是让我见到了，感觉很开心。
出了火车站，有点恋恋不舍，青岛的火车站，我们分别有多少年了……我已经不记得。
出门就是弥漫的大雾，远处的海早已看不清。突然感觉眼睛有点湿润，我回家了，却是辗转了这么久。虽然只有短短的一年……
走的一路，我曾熟悉的中山路，那个我曾经上学的地方，下课放学就会去买东西吃的店面早已不见，或许，很多很多记忆都会随着时间而变得不见。消失了，未必是坏事。这样，才会经常被人记起。
。。。这个题目好像有点别扭。。。。去年有画过几张画没有在blog里更新的，因为画了不久就要离开我心爱的电脑一段时间了，贴我当时在叶子猪上的作品吧…………（我在老姐的电脑上，所以没的原稿发了）
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渐渐的已经度过了2008年。时间快的不曾感觉到流逝，只有在医院的那段时间，感觉时间慢的像沼泽，拖泥带水的漫步在密林中，看不到天日。幸亏没有过不去的坎，我开始信命，开始相信别人对我生活中的无限可能的预测。
其实这个新年过了，我又要开始迷茫了，22岁了。我感觉自己在一点点变老，因为有一个高中时候的好友对我说过，女人，24岁开始找男朋友就已经不算早了。24岁开始寻寻觅觅的找寻，总要谈一个两个三个四个或者因人而异的更多，这样就过去两年了。就算是两年内找个合适的，也要谈谈看是不是适合结婚。试婚是必要，总不能等结婚以后发现不和谐再离掉……结婚了也得28左右了，过不了几年单身就要步入二人世界，二人世界没几年又要过三人世界了……女人30生孩子就比较危险，所以她极力推荐女人24岁以前一定要有丰富的恋爱经验，最好能25岁左右结婚……
听君一席话，胜读十年书。我突然感觉青春好短暂，怎么这么快就已经要到谈婚论嫁的年龄了。就连我表姐都说，女人一辈子如果就只谈过一次恋爱，那也太失败了……陡然，我感觉从我们往上的那一辈子人都是失败的典范。
男人到30依然璀璨耀眼，很多
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