数数日子还有74天就要到预产期了，这段时间其实对我来说挺煎熬的，因为工作的压力，也因为担心小宝宝的身体，看看自己也长胖了不少，害怕还是多于憧憬啊。

    当然从这段时间的检查来说基本上是健康的，但这个小宝宝一天不出来我就会忧心一天，有时候想吧，不管他出来后怎么样我都会好好待他的，当然是我想的太多。

    是孕妇综合症吧，希望一切健康一切顺利。

    接下来的日子就是等待，熬~~~~~熬过这个冬天！

     很久没有留下笔记，不知该写什么，如今内心空空的，所有的时候都耗在了生活上，自己的空间都不知在哪了。

      用几张我的照片填补空白的日子

      （母校黄昏）

 

       （我的案桌）

 

     

     有段时间没有碰毛笔了，把案板从家里办到新房已是2个多星期以前的事，但是今天才重新提笔。还好，手还不是很僵硬。
     通常练字的时候我总有些浮动的思绪！
     想起昨日路过三味书屋时，慢无目的的巡视着美术专柜上的理论书籍，总想挑本书满足一下久违了的对书本的渴求！但是我总是看不完家里的书，书本好象总是推存出新似的，永远不知道哪本书最适合我。服务员殷情的介绍我最新的书籍，但是某些的书都是大学已经看过的书。如果大学时也有这些书卖，那我们当时也用不着借书借的那样麻烦了。我还怀念大学时的图书馆，毕竟到目前为止，那里的确是藏书最丰富的地方。想起以前也会没事去图书馆逛逛，阳光的时候，找个位置，看看。那时我记得有些图书室总是很少有人，只有管理员老师静静的在那坐着。有几次我走进了外语图书室，那时我很爱英语，有种小小的狂热，但是我总是看不大懂那里的书。这些时光是在老图书馆，也就是在白马湖未建成的时候。
     那时的时光也是最轻狂，最美的时刻，也许是因为脱离了高

    很多事都不在考虑之中,可是很多事就是那么不经意、那么自然的到来了,顺其自然！至少现在很幸福,唯一的，就是希望未来一切平安顺利!

    

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    时间总是在不知不觉的行进着，有时候觉得自己很是幸福，恨不能时间就在那一刻静止，因为静寂着的变化让人害怕老去，现在，更让我贪恋。

 

    身边的人在开始慢慢的变化了，是一定要经过的阶段，好的坏的，结婚的离婚的，各自勉之吧。大部分朋友都快有着落了，这算不算是我们最青春年华的时候，还是慢慢的老去了！

 

    现在沉淀在现实生活里，总希望有一天能跳出来。出来做点自己想做又没有约束的事，至于什么理想，埋在心里吧。

 

    周围的人老说要奔三了，原来发现自己也还只剩下几年的光景！小时候总觉得20几岁的人都很老了，而现在的自己是心不大！细数一下，光阴很是短暂啊，人的变化，生活的变化，像命运在冥冥中的安排。

 

     我总会跟自己找借口啊！

   现在是0点28分，情人节刚刚过去，而我却有些感伤。
   今天去看了婚纱照，总有些遗憾的，一切进行的是那样的快，我并没有达到自己想要的那种感觉，也许条件有限，也许这是命。不能欣然接受，但我愿意接受。
可是现在很感伤，心灵有些折磨，自己折磨自己，也许有些失望，也许我做错了，我总是等不到我要的承偌。
   我感觉好冷。
   去年的情人节，我还坐在草地上享受着阳光，还漫步在夜晚诗墙的草地上。现在，我，总有些失望的，我想营造的是自己想要的生活，事实上，我并不认为婚姻是爱情的婚墓，我想要一个属于我自己的美好婚姻，属于我自己的生活，属于我自己的浪漫。我不想要一个奢侈的爱情，但我愿意慢慢去营造一个幸福的生活，但我的前提是，遵守“你”的承偌，因为这样我才会有安全感。
这一年多的生活让我失去了自己的重心，我想找回来，可我太过依恋，不愿意放下！自己应该抽抽自己，反省一下，我到底是不是做错了什么！
    我在看一个爱情故事,我的本意是相等一个电话，可是，我的心好像有些煎熬。
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最近忙着，工作忙，生活也忙。

可是落下的东西却很多。

很多，想做的，又没有做。

我的忙忙碌碌，没有让我感到完全的踏实，反而要不断的担心着。

要有新家了，我的脑袋里想着的却是我的画通通要挂在那里！

也许我该想着以后怎么生活！

要幸福的生活，不想忙碌的工作！

    适应工作了，发现，来这里少了很多，甚至用笔的时间也少了。我趁闲时，顺便也逛了朋友们的博客，原来大家都和我一样，遗漏了这片曾经张扬着激情的地方！也许，俗世的东西让我们不能再顺利的走在自己小道上，不可避免的，依附着别样的东西。这块心灵的圣土，什么时候又会燃烧起来了？
     朋友们，过着属于自己的生活，或悲或喜，但是任谁也无法避免生活的沉重，我曾单纯的执着于过去的念想，可是我却越来越不能理解自己的生活，念想越多，仿佛真的就永远的成为了梦想。
     我嘴里说着不，但是心里有一万个不愿意说不，但我无法说我会，因为我做不到，所以我说不。我总是把这个念想送给未来，我总认为这是生活对我的考验，我依然不能信命。
     真想念在外的朋友们，你们好吗？什么样的悲喜都能承受么？生活带给你了什么，激情和梦想是否远去，每个刚刚工作的孩子们总会有困难的时候，困难多了，会麻木吗？朋友们是否依旧是原来的朋友呢？我是我，但我的行为越来越无趣，越来越不像自己曾经的自己，这是为成长的生活，混着的生活，为自己