很久没有来到这里了，可能我会给自己找一个最有说服力的理由，我工作太忙了？其实整个五月，我几乎都没有做出让自己满意的事情，时光就着样逐渐流失。我是在等待时机，还是已经没有战斗的欲望，这是我在五月末思考最多的问题，还好一切都已经改变。

 

    就在几天前，我觉得自己一下子突然承受不了来自外界的一切压力，有种快崩溃的感觉。那一晚，我发觉自己做的任何事情都点小儿科，而变得的毫无价值。很晚了，躺在沙发上给同在京城奋斗的哥们发短信。也许我只是想找个人说说话，想到哪里就说到哪里，不用思考逻辑是否对错，不用担心对方无法理解……我不想承认这就是发泄，但是很遗憾，那晚我这样做了。后来，当我一个人躺在客厅沙发上，我发现，这这个租来至今我所住最好的房间里，我甚至没有时间、没有精力好好体察一下这间房子的黑暗。我看到的，只是老婆无数次整理，一次次叮咛我们要保持干净，整齐的让我不自在的房子里，包括客厅、床铺……

 

    曾几何时，当我面对人生职业生涯的第一次真正面试时，听到老板“跟我

   近日《东邪西毒终极版》在企盼中上演，看到网友们众多评论，我知道自己的决定是正确的，即让原版的《东邪西毒》留在我的记忆深处，避免其他类似的东西来破坏。

   在大学时代，《东邪西毒》我不知道看了多少遍，自从我第一次看到它之后，就被里面的对白、画面、音乐……一切所吸引。那时看东邪西毒是我们宿舍除了聚餐之外，唯一全员到齐的原因，我们郁闷时、彷徨时、兴奋时、无奈时……总之，我们总能找到一切理由，作为能看《东邪西毒》的因由。

    也许那个时期我们实在是需要不同于传统、但是又能被外界所接受的一种发泄方式，我们疯狂的扫荡能对我们的精神产生“快感”的电影。那时，大陆还没有完整的“大片”概念，直至《英雄》疯狂烧钱的商业投资开始。但是，《东邪西毒》却让我改变了我思考问题的角度和方式，并时不时从嘴里冒出一句其中的经典台词；相比而言，那时周星驰无厘头并且没有语法的表达方式，则是属于比较前沿时尚的玩主，所把玩、炫耀的一类。

    大学的电影让我开了眼界，以前只要看到外国电影，总会在最快的时间内切台，快

    当我被告知将要进军北京上大学的那一刻，我有点不敢相信自己的耳朵，虽然我知道这是预料之中的事情。现在我早已忘记了当初的感受，只是父亲明显比我自己更为兴奋，他知道我冒险的选择是如此的正确与英明，当初就是他听从了我的分析而报考了北京的大学。

 

   这在我的家乡是一件大事，因为我是我们本地第一个真正意义上上了大学的“本土”产品，当然这也表明了更多的东西，艰辛、勤奋、父母的期望和亲朋邻居的支持……太多了，让我无法回味。这种感觉直到我到了北京，这个连我也不知道将要生活多久的城市，同时也宣告了一段新的思想和思维习惯的形成，至今仍深深地影响着我，包括我的生活，甚至我的工作和爱情。

 

    在大学的四年光阴里，我受到了不同于以前传统思维的教育，图书馆、书市是我最好的朋友，我发现了原来这个世界上有更多更好的思想、哲学等着我去接受。我第一次感受到了时间紧迫和无形，四年里，我没有用自己的脚步丈量西单、前门大街，而是在海淀、国家图书馆留

     似乎不能就其抒发一段感情，但是不可避免的是，这些在年少时代经常发生但现在已经离我们远去的事物，总能让我在不经意间想起了太多太多……

     上周五在办公室很无聊等待下班时间来临，当我不经意间在一个离职的同事办公桌上乱翻的时候，突然发现了一本小人书——《白发魔女》，我一个人站在原地傻呵呵的乐了起来，引来了同事们的好奇。

    记得在我上小学时，对小人书非常着迷。到现在我依然记得平生看的第一本小人书《罗成》，曾经为了看小人书被母亲骂，在长辈眼里，看小说、小人书是对我们思想的毒害。邻居叔叔有我羡慕的书橱，里面有各式小说，但是都是我不能看的。我那是实在是想不通为什么父母害怕我们看书？尤其是看“武侠”、野史类书籍。曾经为了看书，我无数次趁邻居叔叔家没人的时候，从门槛下面钻近他家，偷看他收藏的许多书籍。

    可能那时候实在是小，没有学过鲁迅先生的《孔乙己》，更不知道“窃书不能算偷”这个道理，总之，每次把书偷出来之后，总会找个不被人发现的角落，囫囵吞枣般将整本书翻完

藏在楼兰的忧郁

在西方，楼兰用沧桑

保留着千年之外的回忆。

我听见岁月讴歌，将思念

镌刻在逝去者满褶的额头。

而这是一种愉悦？当作

生活在隔离时空的白屋

我相信楼兰藏不住

那些凄美、荒诞的风流韵事。

 

我的朋友们——

——将军金戈铁马、新婚之妇

独守历史未曾眷顾的空白

这是一种无法言说的情感

楼兰，记载了一个王国

那风吹雨打的经历。

抑或那是一个伟大的开始

看吧，在遥远的东方

 

一个被生活战败的骑士

用尊严捍卫着荣耀

不值一文……

有谁知道？

 

请记住在楼兰古城

有一位英雄陪你醉酒

当青春预支了生命的笑容

楼兰已用忧郁将你

吞噬殆尽。

    我已很久没来这里，08年过得四平八稳。虽然我嘴上不相信本命年的生活，但是亲人太多的关心让我内心始终对过去的一年战战兢兢，还好一切都已经过去。

 

    在更多的时候，我都在繁忙的无聊中度过，似乎永远回不到过去那些有规划的日子。我跟着生活的节奏，哪黑哪歇。总之，我的08年没有想象中的糟糕也没有过得比预期有多好。

 

    09年来了，猛然回首自己已经毕业两年，而现在似乎什么收获都没有，除了哪些多年前都在念叨的梦想还在心头萦绕之外，我知道在最近的时间内我不可能有太大的突破，毕竟我是一个正在学习生活的小学生，没有张弛有度的老练，缺少一种恒定，同时却也丢失了原本的气质。

 

    当我看到自己一天天过着相同的日子，下半准时回家变得也有点理所当然，我知道这些都不是我想要的生活。看到自己身边的亲人们对自己的关心，有时感到很内疚和无奈，也许我真的开始变得懒惰，思想开始世俗到无法转动，这不是本来的我。我需要做出改变，就在今年，就在最近的时间里。

 

    北京奥运还有一周不到就结束了，多少次从水立方、鸟巢边经过，除了用手中的相机记录过往的车辆，我不再有更多的激动和思想。我知道，这一切都是工作，而我似乎有点漫不经心抑或被动接受，因为我知道次课绝大多数人都将水立方、鸟巢作为中国的象征、更多的是一种荣耀和虚荣。

     除了我是新闻工作者不得不接近这些建筑之外，我找不到更多的理由去独自或者带着家人去观瞻这批伟大的建筑。是的，它们离我太近，直线距离不到1000米，但是我听不到欢呼也看不到更多的包容。奥运是一场盛宴，那些优秀的人们在属于自己的舞台上表演，他的一举一动都会影响全球，他的缺点被无限放大，他的精神永远只能带来些许回忆，台上一分钟，代表不了更多的东西；你是胜利者，你没有权利代表某个国家，你没有这么伟大，你只能代表你自己，仅此而已。

     从奥运开始前三个月，我们感受到的除了紧张和愈加无奈，没有更多，车流超堵，让你感觉不到它们在移动；物价飞涨，据说是为了赚取更多的外汇，难道外国人都身傻瓜，它们到这里来不仅仅是为了给你们送来大把的钞票……赛场

        从小我的理想就是走出家乡，我青年的朝气要求我不能对家乡的一切怀有留恋。这是世俗那该死的偏见，我似乎已经对自己生身之地产生了绝望，遇事决定每次走后都不想回头。现在想想，自己该有多么的荒谬！我没有受伤，人常说，除了受伤就只有衣锦还乡才有回到故乡的理由，而现在的我似乎两者都不具备。

       回到那熟悉的地方，看看已故亲人坟头的黄土；走到邻居家里，逗逗我顽皮的小侄子，或者就静静坐在母亲身边，听她唠叨左邻右舍发生的平常事。我知道，在临近初秋的日子里，我的家乡充满了收获的喜悦，即使面对连旱两月的土地，连涝半月的绿，我知道，我的脚印几乎遍布了那些大大小小的山头沟壑。

今晚终于可以坐在电脑前寻找敲击键盘的感觉，前段时间在网上碰见一个名叫“键上潇洒”的人，顿时对这个人确切的说是对这个名字产生了兴趣。无论这位仁兄是年逾花甲还是故作姿态（潇洒是65-75年龄段最时髦的词汇），我都觉得敲击键盘不是一件容易的事情，尤其是在面对自己熟悉的过往，那种千眼万语无从下手的感觉是在是太过苦恼。
   
    我现在总觉得坚持做一件事情那怕是举手之劳的小事，都需要相当的毅力和勇气。我们的生活充满了无法预知的变数，因而让我们弃之不得但却单调乏味；很久以来，我都认为自己是一个勤劳的人一个认真的人。我会在一定的时间内找自己的朋友聊天，有空写写心得感受并被其他人誉为“诗歌”的断行散文、每天固定看二十页书，并对自己未来的生活和发展做好规划，我一直以来都欺骗自己是这样生活过来的，但是最近一段时间的“沉落”却让我失去了往昔那些似乎是充实的欺骗信念。因为我的笔已经不再锋利，手指在键盘上也已迟钝犹豫……