这真是一个多事的冬天，在爷爷十周年祭日的同时，三伯得病住院了。

想来又是一个噩耗。早上赶去医院，刚刚动完手术出来，插满管子平躺着。癌症在带走爷爷和大伯后，又降临在了三伯身上，真的手足无措了，奶奶已经吃不消了。

站在病房外，二姑姑和小姑姑已经忍不住掉眼泪了，怕影响三伯情绪，二伯不停的劝但她们始终无法停止。爸爸由于爷爷的事在家里忙，前几天去完医院回来时候，我明显看到他眼眶红红的。我想他一定很后悔跟三伯吵架以至于几年都没开口说话。而现在，感情回来了，甚至比以前更好了，他却得了病。

我从小是个比较招大人喜欢的孩子，所以几个伯伯都很宠我，感情也向来很好。看见三伯如此躺着，虽似平静，但心就如被针扎，那是我的亲人呀，那个宠我爱我即使我长那么大还老是爱买零食给我吃得三伯啊。

三伯之前很喜欢小孩子，但哥哥和姐姐却结婚好几年也未曾给他添个孙子。而现在，姐姐怀孕3个多月了，他却。。。我不能说老天的不公，但是心里真的很不平衡。很多事都这样，在没犯到自己身边的时候总无所畏惧，知道遇到了，害怕也不够形容了。

恍惚间，就这么10年过去了。原来爷爷离开我已经有10年之久了，可是他的从前却清晰的摆在眼前。

我记得我很小的时候都是妈妈带的我，直到快上幼儿园的时候妈妈开始忙自己的工作，把我转交给爷爷奶奶照顾。

那个时候有点生疏，每每一到晚上就哭的更厉害，就是不愿跟他们一起睡。于是每天到很晚，等爸妈回来了爷爷还要把我送回家。

奶奶是个闲不住的人，整天都在忙，只有爷爷在家陪着我。每天跟着他去地里，去邻居家串门，去好多好多地方。喜欢让爷爷背，其实自己可以走也会撒娇，现在回想爷爷老的时候背驼了，是不是跟被我压弯的。

在我13岁的时候，爷爷开始生病，爸爸和伯伯们都要送他去医院，他就是不肯。说是胃病，没事，向来都有吃点药就没事了。直到后来开始吐血，才扭不过爸爸他们去了医院检查。检查报告在几天后出来，结果是癌症，全家几乎都懵了。经过商量决定瞒着爷爷，于是跟爷爷说是胃病，只是拖久了有点出血。

由于年纪大了，也不适合开刀，只能整天吃药挂点滴，慢慢的身体也就越来越不行。开始不能走路，开始不能吃饭，开始不能喝粥，到最后连水

今天想念的感觉又强烈了，每次都这样，只要感觉一强烈就会哭就会很想很想。

也许他已经习惯在他的世界里没有我的存在，但是我，花了半年的时间，我开始无法习惯没有他的日子。以前每天他都会陪着我聊天，但是现在我却成了孤零零的一人，我会想真的会想，原来内心的感觉那么强烈。为什么当初要忽视？

今天居然那么早起，这真是百年难得一见的奇特现象，比上班起的还早，自己都有点难以想象，但也不知道为什么，就是睡不着了，都说心思太重的人比较容易失眠，所以，我应该也是用这个来解释自己的吧？

最近每天总是听听音乐，看看书，日子好像变得比较悠闲，我也该如此静静心了。杨晨的北方的冬，这些日子一直很迷恋，那一字一句好像道出了内心的所有。也许就如他所说，“这个时候我只想，和你聊聊”。

胃不知道为什么莫名的痛了起来，乖我起的太早了？不会吧！！躺会吧，会好点的德！！！

早上选择了坐公交上班，下车走去公司的路上，看到落在地上一堆一堆的桂花。差不多了吧，也到了该谢的时候了，貌似什么事物都会有一个期限，长也好短也好，总会变质。

每天，时间就在办理那些琐碎的小事之中消逝，也看不到也摸不着，无声无息的来又无声无息的走，好像从来都没属于过我。也许是已经习惯了这种生活方式，所以并没有对此有太大的抱怨，只是默默的承受着，或许好听点说，在默默的享受着，享受生活给予的一切。

到了公司，看到一窝子可爱的同事，突然感到很亲切，这个时候我想我不是孤独的，绝对不是。走上二楼，办公室的门是开着的，可恶的张老师，总是不记得在走的时候帮我锁门。电脑还是没有搬回来，估计没有拯救完全，安耽的关门，窜进隔壁办公室，庆幸我还另有容身之处。

明天有烟花，身边好多人要去，我还在考虑到底是否该去。烟花，不过拥有一闪即逝的美丽而已，为何如此多的人为此陶醉？其实我也未尝不是，但是坚持的久了就觉得没有必要了，不过一场空，何必呢？

理理记事本，还是乖乖上班吧！！

早上到办公室的时候突发发现电脑坏了，同事都不懂，突然不知道该怎么办，好多资料都在里面今天要用的，很想找人求助，却发现身边似乎已经没有了我可以依靠的朋友。

无奈，今天办公只能在隔壁的办公室，幸好当初多放了台电脑在教务室。公司搬到新点将近两个月了，多敏感的时间。

以前在自己办公室的时候，窗户并不是很大，而且位置靠北，所以阳光不是很充裕。突然今天到他们这里，坐在大大的落地窗边上有种特别想睡觉的冲动。

之前一直羡慕他们有那么大的窗户，现在真的自己在了也就变的排斥了起来。不得不放下窗帘，才能安坐。

阳光有些刺眼，一点都不像是属于秋天的，穿着厚厚的工作服只想冒汗，感觉就像回到了夏天，正是我讨厌的那个季节。

结束了，一切都到了终点。

憋了好久，我还是抑制不住自己的心情。那一切都过去了，从最开始我就该相信那不是我的宿命，为何当时要如此的固执。让父母放心就非得以这样的方式结束自己的幸福么。真的错了，现在看来简直是可笑到要命。

只是此时，我不知道该如何去面对流言。爸妈要是知道了会怎样？？？我似乎连想都不敢响，该是说他的错还是承认那是我的问题呢？我想无论怎么样的答案他们都难以接受吧，我一开始也这样认为，以为就这样会走下去，但事实证明，错误的事情还是会发生的。

真的放不下吗？那段还未曾开始的情结。不知道，只是今天看到再次出现在面前的时候激动了很久，我以为是真的永远的消失了。回到家，拼命的找某些记忆，可是，不见了，全部都没有了。突然恨死了自己为什么要升级，以至于没了记录，没了记忆，没了可以回想的美好。

真贱，我不得不这样评论自己。就这样走下去吧，一个人也好，另一个人出现了也好，还是得方正自己的心态。

好想自己的明天能像佳木斯的清晨一样美好！

    又到8.29，每每到这天总会有所期待又有所失落。总期待着有什么特别的事发生，或是期待已久的问候，或是感人至深的惊喜，好多好多；但往往所期待的都不会按时的到来，又或许说这一天平淡到与往日毫无差别，于是失落感也变随之而来了。

    或许人长大了就真的会失去很多，甚至关心，对方总以为一切都步入了成年人的状态，所有的关心都只需放在内心，表现出来变显得幼稚了。所以我们也无法察觉到，往往这样就感觉自己像是被遗弃了，所有的感情都平淡的可有可无了。

    其实在七月初六的时候爸妈已经帮我过了农历的生日，但是内心还所不知足，我以为我还是被人惦记被人想念被人重视的，结果还是如此，虽然也不缺祝福，但是某些内心想要得到的却没有出现，所以有句话我很信奉“一个人自以为刻骨铭心的回忆，其实别人早已经忘记了”。

    情人节每年都出现在我生日的第二天，我甚至习惯了有些人在过情人节的时候才想起昨天是个什么样的日子，然后给我一个迟到的祝福，虽然是迟到的但我仍心存感激，也可以说是小小感动。尤其是在没有预知的

好久不曾为自己写点什么，纪念点什么，发现与文字开始变的生疏起来。

回到下沙的第一天台风开始降临，该庆幸在最悲惨的时候我回到了我熟悉的地方，那种不被人监视不被人挑剔不被人训斥的感觉真的很好。

某同事在我走的这一天突然发来短信说辞职了，我难过的同时也该祝福她，让她有更多的勇气和信心去寻找更美好的以后。

爱情这种东西开始在我的生命里不断的出现，我已经开始变的麻木，女人到了一个阶段就必经这条路吗？男人到了一个阶段就必找一个实在的女人吗？奇怪，我怎么就成了一个实在的女人，我想想都会觉得那是对我的一种讽刺，如我这般不安于现状的人，用实在来形容我会崩溃。

我又想要开始叙述我的感情生活，那种源源不断的情感到底原动力在哪，为何不曾停息？我搞不清楚生活在当下谈所谓的爱情是多么的无趣。

妈妈总不断的说该结婚该登记该生孩子，我打心底厌恶这些字眼，看着我都觉得恶心。我讨厌那样的生活，我不曾想过那么早早的跨入，而他们急的不就是为了那拆迁的几十万嘛，我不是赚钱的工具，为什么要到他们老的时候来拿我的一辈子来做一下只盈不亏的大买卖。我痛恨。。。。。。

确实，很多时候我在自私的