我累了。

离开这个词从他的口中说出来。让我选择。

我想他对自己也没有自信了，也可能我没有给他自信吧

但是我们之间确实存在很多问题。最大问题就是家境。背景

他说出来后。我以为我会想很多，但是我一直在忍

就像我一直在隐忍着不被任何人把我控制和影响吧

因为我只能被我自己控制。

我不知道能坚持多久，我着急了

我看不到他有大的进步和努力，也没有什么改变。

我没有信心和勇气能和他走很久。

没有把握，没有全心投入只相信他 依靠他的勇气。

我始终对爱情这东西有保留，害怕背叛。

我累了。

没有那么多耐心，越来越急躁。

我需要冷静，需要思考，需要计划。需要改变

其实从一开始我也不认为我会对你那么投入那么认真

我以为我会像对以前的恋爱一样，不会期待那么多，也压根不会有想和你结婚的念头

因为我以前也从来没有遇到有一个人会让我有想跟他结婚的念头

你上次留言说希望我下次写一些好的让你来看，

这次满足一下你吧。。呵呵

其实早就想写好多好多关于你的好和我对你的依恋了。

但是真实的幸福好像真的是无法用语言来表述的

就像我对你的感觉

不是热烈的浓烈的更不是疯狂的热恋

但是确实那种一点一点沁入心脾的贴心。

你给的爱也是那种真实，温暖，没有一点浮夸和虚雾的

虽然，我偶尔会埋怨你不浪漫。不懂得像别人那样的体贴我，记得我的每一件事情

也会常常斥责你的懒惰，和偶尔对我的忽略

但是，当我一个时总是会甜蜜的想起你对我的好，

你给我的真实感和归属感，让我总是无限回味。

渐渐的我对你的依恋以我无法预料的速度增长着，

甚至，很多时候，我会想到和你结婚的可能性

虽然你不懂浪漫，也没有那么多的甜言蜜语，也没有殷实的家庭做后盾，目前看起来也没有稳定的工作

但是你就是有一个让

加油。。小女子。。你还是坚强的

  你是要当成功人士的。

 你是不会屈服的。。

 未来的路还长。不要让纷繁的事阻挡了你的路。

飞天猪今天真的对我发火了。。。

 好伤心。但是。我要表现的正常。所以我立刻收起了我的眼泪。

 会那样对我的人不值得我流泪。。

 我不想解释什么。是。。。我忽略了你也是少爷

 所以你不懂我这个家里的宝在想什么。我是家里的宝，

 是一个脆弱的，怕被亲近的人大声吼我的宝，怕被亲近的人忽略的宝

 怕被冷落的宝。没有安全感的宝。

 喜欢大声吼你。引起你注意的宝。喜欢用大声的语气掩饰心中怕失去，怕被忽略情绪的宝

 煮糊了饭。想认错。但是还没有说就被你指责。很委屈却佯装更嚣张大吼的宝。

 你狰狞的面孔刺伤了我。

 我不想见到你了。至少今天。迫不及待的想回到家。迫不及待的想向别人诉说委屈

 但是无从说起。我不能告诉我可以诉说的人我在同居

 我不能告诉我的妈妈姐姐。我在害怕怀孕。

 我害怕中了那种一个人睡就不习惯的毒。

 我怕我 不再是个独立的女人。

 我怕

    又看到这的丑女些了

    想不到一隔一年没有来。。这的丑女依然那么恶劣。。

    特别是里面印东西的哈婆娘

    脸上全部是痘痘。。满脸横肉。。问她啥子都不回答。。

    绝对是刚死了人。

    前台的女的，更是一副苦瓜脸。。绝对是卡帐还不完的那种。。

   都是问话半天不答。。答了也是一两句非G8歪的。。

   好想皮拓子盖脸。。。

   还在等蒲猪的作业。。

  瓜娃子。。不要以为你坐在我旁边看到我写

  我就不骂你。。

  作业不早点做。。就晓得打麻将

  你说赢钱就算了嘛。。还尽是输。。

  到最后作业做不完还要我帮忙。。

 我还是心太软了

           我不想让自己后悔，自己选择的路也不应该后悔

           但是请你不要总是让我有这样失望的感觉。。

           那种失望是泪流不止，不想让你看到。但是又希望你看到

           最后还是在你背后泪流不止。。背对着背坐着。。是不是一切都会背道而驰。

           孤独，伤心，一个人忍受疼痛还要忍住泪水的感觉你是无法了解的。

          失望的想着。。你为什么就不能上进一点，为什么不能就在我旁边做着作业

          气氛和失望的的感觉交织胸口发闷。。想发泄但是又发泄不出的感觉让人越来越烦躁不安

你是我珍惜的。

可能两年没有谈恋爱。 很享受现在这种被保护被珍惜的感觉

喜欢你，可能就是因为你很真实，很让人放心。

喜欢你有时候笨笨的不知道怎么说，但是有时候也很讨厌你这点。

 也不是讨厌，是无奈哦。(*^__^*) 嘻嘻……

喜欢赖着 你。粘着你。让你陪我去任何地方。

希望就只有我们两个人在一起。

但是经常都要有点灯泡。可能也是因为这样我们才显得那么更想在一起

我没有想过以后，只想着现在能在一起就好。

只要靠着你就觉得温暖，安全，只想要一直靠着，睡醒也还靠着。

其实我讨厌你打麻将最主要的是觉得玩物丧志不好。

还有就是你打麻将就不会那么多的陪我了。什么都忘了

每次你打牌我都感觉都是就在身边却还是觉得遥远。没有一点安全感

那天晚上在卿原的朋友家就有强烈的这种感觉，在床上躺了很长时间都睡不着。

想要你来抱着我，我靠着你的肩膀睡。

我期待的生活是，可以天天看到你，即使什么话都不说，什么都不干的靠着

可以单纯的在一起。在睡觉前聊天一直聊到睡着。或者就这样靠着你睡

   很久没有幸福的感觉了

   跟你牵手很幸福，你紧握我的手时候很幸福

   你拥抱我时很幸福。我靠在肩膀时很幸福

   当看到你送我的花的第一眼。其实我并没太大感觉，但是当你抱着我。

   我感觉到了幸福，当我们相吻。我感动。

   当我抱这花在校园走时，我很享受别人羡慕的眼光

   有一种被珍惜的美好感觉

   我不敢说我很爱你，也不敢保证我们能永远在一起

   因为永远真的太远

   我只能说。从10号或者10号之前，我就喜欢上你了。

   现在我也越来越爱你。离不开你。

   我依赖你的照顾，依恋你身上的温度。

   我眷恋你的爱。我喜欢，瘦瘦的你，体贴的你。温柔的你

   还有偶尔大男人的你。

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