本来给你说1 点前去睡的,结果到现在,不好意思.
先哀悼我可怜的皇马一下吧,虽然你很高兴,皇马输球肯定就是因为我没有看他们比赛,不过要真是这样的话,那我还是宁愿他们输球…
昨天发生的一切也太搞了吧,没想到被那么多人看见,虽然我那篇拙劣的日志很典型的此地无银,不过我们辟不辟谣她们都会八卦的,何况本来辟谣才是造谣.除了这些,还有怎么也没找到的5103,突然出现的范冰冰和睿姐,是生活一直太枯燥了导致我们不适应本来的精彩了呢?我不知道啊.
要我怎么反应过来啊，其实你也没有反应过来吧,24个小时以前,再到48个小时以前,我怎么感觉两天内又经历了A股从998到6124再到现在的1900,当然这样的比喻是不恰当的,况且股指的变化发生在几年间,而我们呢?
我现在很慎用”我们”这个词,这代表着和顾发生过的一切,我对她愧疚的要死,这是我不敢面对的原因,但是我不能控制我去喜欢你吧?而且,我到底是怎么就喜欢你了呢?
你躺在我怀里的时候,我们都觉得不真实么?或者,那个时候,才是我们都没有想到的真实?
现在走在路上行同陌路感觉好搞,明明不是那样,我们要演这样搞笑的装不认识的喜剧给谁看呢?你知道吗?我还是不知道…..
那么,总有一
希望 星期二好天气
希望 你没有失眠
毕业的时候还喜欢你的话,拉横幅
我把一条本来明摆着的定理给求证了.
顺带还有一条附加推论:出来混,迟早是要还的.
至少目前看来,你应该感谢那些及时劝住你的朋友,因为我都还没有确定,又哪儿有资格去让你相信呢?
并且我也觉得,我是不能相信的,我已经把我自己否定过了.
的确,你说的都是现实的道理,而且,我们俩也都拒绝那令人难过空虚的游戏,所以现在这样,大概真是最好的状态.对你当然是,对我,应该也是.
其实我并不需要一个女朋友,我不配有那样的幸福因为我伤害了别人的幸福,理应奉还,我只想有一个让我想着的人,让心里面那位置有人住着,让我有努力的理由和动力,让我不被空虚压迫直至伤害别人.
那么接下去呢?
我突然觉得如果自己表态要继续喜欢你下去的话好虚假啊,这些话我不信,所以你也别信.我只是暂时不会太适应你对我太冷淡,所以我们保持现状或者再加上一点距离可以吗?曾经有一个这样的朋友,我告诉过你的,就是她,不过现在已经失去,我想我们可以就像今天这样吧,不用担心顾虑什么话不能说,有这样的朋友也很不容易了,何况还是我喜欢的你.
至于对你的感觉,我做不到不去喜欢你也不想去这样做,我也不知道会不会一直喜欢你当然我也不会为了喜欢去强迫
今天你终究还是没来,很好,我还可以继续享受这样的忐忑.
我一有时间就想上网,去看我的校内，看有没有你来过的记录,因为我知道那意味着你有到这儿来的可能,可是没有啊.我每隔几分钟就忍不住刷新首页,一直到现在,或许我自作多情有点过头了吧,你应该已经忘了我让你看看BLOG这事儿.其实你的态度很清楚不是吗?本来想等你做完作业稍微说下话,可到最后还是只有我单方面的晚安,我觉得是个正常人都会明了的.
可是我现在已然不正常了,我一天没有看到你,像被抽空一样,晚上等到11点半给了短信,今天是这样草草结束了对话,然后做了明天要交的作业,把一直想和你一起看的李米的猜想看了,凌晨走到去北区的路上,看着一路笔直昏黄的路灯把眼前所有的拉长,像是老照片的立体还原,我是真的忍不住了,我就在路边坐着,然后不知道为什么眼泪就出来了.上一次哭是什么时候?汶川地震?再上一次呢?我真不记得了,那种复杂的情绪离开我已经好久好久了,可是,怎么一下又回来了呢? 我不知道今天还能再说些什么,至少我可以用明天上课就可以见到你这个期待来使自己不去乱想,然后安静地帮你祈祷你的病彻底的好,一想到你,我真的是卑微的.
我喜欢你
晚安
我终究还是没有坚持住久一点不告诉你.
我没办法再这样下去了.
我等你回复.
我把以前专门给你开的BLOG里的东西都删了,里面的东西在我后来的行为下,都显得那么可笑.
今天还是没有送成你,我希望真是你爸爸来接你的,我相信也是这样.我完完全全地,相信你告诉我的所有.
不敢把写的东西发到校内,那样我自己都会觉得矫情,我也不想多的人看见,这个BLOG是我呆的最习惯的地方,只有写到这儿才安全,并且,我想你是不会来这儿的.尽管你应该知道我又想又不敢让你看到的心情.
把你的名字嵌进去,这确实是我用心的举动,把这留到我最习惯的地方.
暮鼓钟鸣二重山
寞亭孤台心泣寒
驿路梨花草隐没
一泪黯诗一泪残
稍微改了下,感觉你有点喜欢驿路梨花这个词,我没有学过平仄,只知道单纯的压韵,还有就是,把想说的写下来,等着有一天,你偶然进来,偶然看见.
你应该很清楚我的意思了吧,我想你不至于迟钝到了那样一种无以复加的程度.
如果你还不懂我的“错过了”什么意思，那你总该知道我执意明天送你回家的潜台词吧。
晚上货银，我就站在楼道里晒月亮。我那么喜欢月亮，可终究还是把目光转向了教室里，隔着玻璃，我可以看到你的侧脸，可以肆无忌惮的凝视，我怕被你发现，可你应该还是发现了吧，对不起我本来不想采取这样显的不太光明正大的行为，只是我不敢直接来找你说话聊天甚至打招呼，特别是好多人都在场的时候，仿佛是好多年前就留下来的一个毛病，越在乎的东西就要表现的越不在乎。
其实，你都知道的不是吗？校内里面BLOG的地址一点击，你就会到这儿来，什么都很清楚。其实，不用点那个地址，你也很清楚。
只是，我不清楚。
或者说，我不愿意接受这个事实。
你只是不想让我颜面扫地吧，或者，你尊重我现在对你的感情，或者，你在等我说出以后，明确拒绝。
我真的不敢告诉你，我怕，很怕。
算了吧，虽然梦醒的时候会遍布创痍，但是至少现在，我还可以沉浸在这样的宁静里面。
谢天谢地，你的小感冒今天有好转，安。
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我真的不知道怎样安慰你,我宁愿头晕难受感冒的是我，至少我不会因为我不舒服而郁闷,而你这样我会很郁闷.
刚才和小王迪去K歌了,我们俩总是习惯于12点以后去,这样不容易让其他人被吓到,我们唱歌都不敢让其他人听见的,但是我们又很想折磨彼此所以就这样我们俩去唱.我很欣喜的发现我又可以由歌词联想到谁了,当然是联想到你,不带任何感情色彩的唱歌于我来说终于又成了过去时.我搜遍了暗恋的歌然后唱一遍就切掉,如此继续.
我现在不太喜欢和别人说我喜欢你的事情了,因为他们不会把这当成一件正经的事情,包括他们对你有的成见,不过我还是习惯了置若罔闻别人的评价,因为我始终相信自己所感觉到的.我知道你是怎样的女生,你不过也是想找一个很爱很爱你的人,然后执子之手与子偕老.这是最为单纯却也是最难以实现的愿望.我看过你做的点名,你说你首要择偶条件是很爱很爱你,所以你之前只是并没有找到这个人而已.我不敢确定我是不是符合这个条件,我能知道的是我正在让自己去符合.
我很想和你多说说话,可是很怕你烦,而且为了和你说话而故意找话说的效果是可想而知的,所以我会在看到好的风景时告诉你,一方面找个说话的借口,另一方面最重要的是,我不想我看到的这个世界
