我叫做无聊

本以为埋在心里的夏天不会再走掉，然后阳光励志张牙舞爪的生活。但该死的情绪却又堵在了金秋落幕的以前。

几天前农忙时没心没肺的干活，回家后一部电影便倒头入睡。平静、安逸，卖了力气，脑子便也开始清闲。后来我想怎么着自己每天朝九晚五出来劳动，离阳光青年是也越来越近了。可转念一想，这样下去三年五载，我可能就成了不折不扣的农夫了。那段期间，我不满足于现状但又懒得去努力改变现状，想来自己又太容易向生活妥协，什么事都可以将就。于是心生难过。开始对自己各种不满，无论情感生活还是工作，各种的不满。

记得王朔有一本书叫把过瘾就死，这本书我没看，我也就从没看过王朔的书，记得很早在某电视节目上看到过他，当时觉得此人长的寒颤又太过装逼，也就是他让我烙下每次听到京味版普通话时，都认为此人极度装逼。看来第一印象绝对有害死人不偿命之功效。也就是类似老徐的梦想照进现实一样，只是标题上起到了共识。让人有一种沧桑颓废与阳光励志交织着的感触。

刚才谢胖子扣来内容，觉得自己二十来岁老在家待也不是个事，除了烦躁好像也无友相伴。但又决定不了自己的未来。比喻自己为一只无头苍蝇，飞来飞去也不过是在等着夏至尾声时献上自己薄弱无价的生命。所以，我才明白，在时光悄然迁徙的时候，我们都已在不知不觉中改过了名字并叫做无聊。

也有一种缠绵，让人在道路上迷失方向。被抽空了的心情，除了一张没落的脸还有低沉的嗓音之外也不会有任何的精神去开心着过好下一秒。

听着坦克的千年泪，一种莫名的感触。也能想到陈信宏的词，我该同意吗你说拥有不如精彩过。但是最熟悉的莫过于纯真里这一句，我想我应该轻轻放开你的手，我却没有力气这么做。因为曾在脑海里徘徊过千万遍。

才话别已深秋   只一眼就花落   窗台人影独坐   夜沉的更寂寞   一段路分两头   爱了却要放手   无事东风走过   扬起回忆如昨   摇摇欲坠不只你的泪   还有仅剩的世界   嘲笑的风高唱的离别   我却　听不见   穿越千年的眼泪   只有梦里看得见   我多想再见你哪怕一面   前世未了的眷恋   在我血液里分裂   沉睡中缠绵清醒又幻灭   梦在千丝发间   我在梦里搁浅   月光尽是从前   苍白了的想念   你眺望着天边   我眺望你的脸   紧记你的容颜   来世把你寻找   摇摇欲坠不只你的泪   还有仅剩的世界   嘲笑的风高唱的离别   我却　听不见   穿越千年的眼泪   只有梦里看得见   我多想再见你哪怕一面   前世未了的眷恋   在我血液里分裂   沉睡中缠绵清醒又幻灭   摇摇欲坠不只你的泪   嘲笑的风高唱着离别   不管还要等待多少年   穿越千年的眼泪   只有梦里看得见   我多想再见你哪怕一面   前世未了的眷恋   在我血液里分裂   沉睡中缠绵 清醒又幻灭

关注若小安的时候，突然就想到了苏紫紫。不是行业间的联想或衔接，而是字里行间里那种让人汗颜的思想境界。在这样一个国度，本该风花雪月在年岁里的姑娘们，却要挨个的向这个社会宽衣解带。

这个载体被天朝运作的及其淫荡。尤其下半身肥沃，需求量甚大。

依次被现实践踏、低头然后变得成熟、沉稳，精神富饶。若小安写微博“我想把我的个人介绍改成‘做一个有思想的妓女’，但我觉得这样太得瑟了。” 换来的赞叹与批评持衡，不管怎样，但韩寒曾说，思想不及格总比没思想好！

在这种没有安全感的社会里生存，本能的怀疑必不可少，首先我们不能相信我们的政府，以及衔接的所有机构。

妥协以后最大的收获应该就是早熟，可早熟都是被逼。都说艰苦的坏境孕育牛逼的人，现在想来，你们都是牛逼的，只要“德”还在，心灵依然还是最美的。至此我们不能对天朝有太大的奢求，这样的生活很好，天朝就像个小丑一样每天都在为我们演双簧，不管你们喜不喜欢，反正我是喜欢了。

就好比邓嘉林超速摸奶（右乳）被电子眼拍到后。本人微博迅速回应：当天搭车女孩子突发心脏病，说心口痛，自己用手给她进行紧急按摩，以降低痛楚，并急速朝医院开去，所以才会超速。”后来我才明白，原来此女偏心。不管你们信不信，反正我是信了。

在这样一个社会中前行，如果不把常识定在脑中，很容易被官腔煽动。思想不能被俘，思想自由你才是自由的。投降于这个操蛋的世界，算不上你已低头。还记得柏杨的酱缸文化，整个社会就是一个大染缸。只是天朝懒惰也不大爱干净，这座染缸现已肮脏腐臭，都已经生了蛆。虽有人人自危者，但也有人人自威者。只是在天枰上，等价平行。等到有一天，天枰忽然开始倾斜，不再平衡时，那么轻的一方要么投降要么丧命。当然，我们聪明的天朝怎么可能会让这种情况出现呢。贫富差距正在抢救，民主事业正在争取。未来很好，不管你们信不信，反正我是信了。

生命如同每分每秒，如果不珍惜每分每秒，就是不珍惜自己的生命！                      ——大M童鞋

其实人生没有什么浪费不浪费，浪费不浪费的都是一天，关键是不是你有心去想这件事。    ——马未都

做你想做的事，觉得这一生无所遗憾，就是对自己生命负责。                            ——王石

你们蛋疼了吗。反正我是蛋疼了！

自从看了黄贱人的博客以后，我就已经没有什么勇气写博客了。可是可爱的你们再这样继续幽麦下去，那我这一生得吃多少粒芬必得啊。所以，我还是回来自娱自乐吧。据说人的脑部神经转入娱乐状态时可以止痛。

有金钱就有时间的富豪王石先生说着另市井小民们蛋疼的话。

认为电影演出神马都太肤浅的马未都先生精神世界得有饱满啊，说着另平民们蛋疼的话。

每天都在浪费生命的大M童鞋说着另自己蛋疼的话。

然后感性的我，看着另这个世界越来越蛋疼的你们，也按耐不住我的淡定的性格而蛋疼去了。恩，世界因你们而精彩！

好了，我一没文化二没自由，为了生活出卖时间，苟且留了一条委婉的纯洁灵魂也在动车组失事时被铁道部强奸了。如今的我只能四十五度抬头望天，内牛满面，我不配和你们做朋友！

我还是一如既往的来这里更新浪费我的时间和生命吧。这次来的太晚，晚了好几个月。以前总是没事就瞎来，后来一个月来一次，本以为周期正常了。可还没来得及痊愈就又失调了。唉，算了，以后周周都来。来来更健康！

后记/华丽的分割线

还记得独唱团里梁朝辉在他的摩托日记中提到“最痛恨“被窝是青春的坟墓”、“少壮不努力，老大徒伤悲”之类的警句，我庆幸我他妈的少壮时期的毫不起眼的宝贵的快乐时光不是为将来的成功而苦苦奋斗耗光的，我始终在享受生命而不是在使用，哪怕是小生命。”

感谢1楼，感谢大M童鞋，哥要抄袭，谁人敢拦！

If you love a girl, it's better to fight for her happiness than to abandon her for the sake of her happiness.

爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

走过这些年，再苦再累，我不在乎；再难再险，我没退缩。可有了你，一切都改变了，我在意你一丁点的委屈，担心不能给你一个渴望的未来。可我无法放弃，哪怕放弃后你会更加的幸福，哪怕你会找到更好的天空。别怪我自私，我只想留住你，然后用心来承接你的泪水，用一生的奔波来追逐你的幸福。

今天下午在工地，一大婶过来询问钢筋在哪儿里进比较便宜且质量又好。她家今年要盖房子，据说这两年地球正在被地震无条件的轮奸着，很难说什么时间就会轮到我们。房子还是盖好点踏实，要盖成抗震房。我说利比亚科特迪瓦都在被枪支弹药无条件强奸着呢，指不定哪天也就轮到我们了，那……用不用提前盖一抗战房。

咱们这地区设防八级抗震，能抵挡地震六级。这年头能大面积磋伤的地震不是八级也是九级，想想汶川想想福岛想想印度，最次也7.7级。看来达标也不一定能睡得舒心，可能某一天还是会依然的被地震强奸……

这段时间真乃全民警惕，前段时间还流行了焊防震床，结石可靠，能睡的安心，可拒绝一切地震谣言。可能是前年那部福克斯出品的2012惊心动魄的直接烙在了群众的心底，久久不能忘怀，从此大家心里便有了阴影。你说这么有影响力的片子不拿奥斯卡还能拿神马。

四月，微风灌溉不了内心的悲凉，荒芜惆怅与眼泪依旧。

很明了的主题不变，持续升温的阳光耀眼，心房失落的感受和神经质般的疼痛。

心情烦躁慌乱不安忐忑复杂隐隐作痛，就这样反反复复。单曲循环林宥嘉-说谎。

加班到十点半，深夜上了一次塔吊。第三次攀登不再那么紧张，手心里面没有了汗水却一直残留着对你的想念。

坏了，我不该放任对你的想念。就像断了闸的洪水。瞬间凝固在空气里的安静，被“哗”的一声，淹没了所有。怎么阻挡，我慌乱了脚步，到底该怎么办。

夜景没有想象中那么美丽，但四月的微风却异常舒适，没有你的陪伴，一切的美妙都变得有些冷漠，就像下午三点钟的阳光，懒散的午后却变得忧伤。

我开始变得无知，拉着M为她倾诉。一直到此刻深夜两点钟，我说，痛苦的来源在于无人关爱无人问津啊，在最难过最悲伤的关头。仍然一个人匍匐前行，有时绝望眼泪流出来，我都在想，死了算了。她安慰我说，不用这么委曲求全。然后一直对她发牢骚，直到后来，却换成了我在安慰她。

每次的妥协换回的伤痛和每次的挣扎换回的一句不合适。都像锋利的刺刀一样深深地扎入胸口。留下的疤痕，怎么抚平，我需要慰藉，但却无人问津。

只是这个无眠夜，又要拿出坚强来熬过去。欠自己的太多，以后该怎么补偿。M有一句签名这样写道，蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。多么亲切有力的一句话，有时委屈涌上心头，只要想到，泪水便会在眼眶里决了堤。

一个月前看了《挪威的森林》电影版，当时感慨万千，觉得一时语重心长，有千言万语想要表达。后来睡一觉醒来，那味道就不见了。后来仔细想了想，觉得村上这部神作，用文字表达有一种可以意淫无止境的空间。翻拍成电影就少了几份惟妙与想象。我觉得此片除了色情就是情色。依我看，观影一个月之后记忆犹新的仍是此景，那么就不是我观影时注意力偏执的问题了，而是此片用镜头表示的太过于强烈了，让人很难忘怀。看书时，青春气息无比浓重，整部书下来，内心无比沉重一直淹没在文字里，整个就是一悲伤的青春物语。怎么翻拍电影就成了幽默片了，看来不是导演无能就是编剧太坏了。

最近PPS挖坟似的将《日本沉没》再次呈现，点击再次突破高峰，直至今日，日本果真快沉没了。林少华童鞋说，日本人天生具有悲剧情节，寄予的希望过于悲剧，于是阿门真主上帝以及如来佛真的就把你悲剧了。看来有时候，信仰不能太颓废。此刻耳边应该配上方大同的“有时候，有时候，你要相信一切有尽头~~相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽~~~

我不知道还能做些什么，这样没心没肺的任性，躲在房间里逃避，不去多想的困惑，在未来随你摆布。

一个人的阵地，没有人知道我有多坚强，有时难过渗透胸脯，没有人知道我多难熬。只是想与你分享快乐无时无刻。却突然发现，某一天深夜从睡梦中醒来眼眶还是会打转。

当心情沉到海底，我不知道除了隔离自己，不与任何人讲话以外，还有什么办法能够来安抚自己。

曾几何时，我一度认为自己是一个不折不扣的乐观主义者，可是在某一刻，当我用力回想时，才发现，那些刻在少年时代的标语，也已经随着那个年代的飞逝，成为往事。痛楚再次降临，剩下无助的双眼被黑夜吞噬。

你出现的时候，世界哗的一声，就只剩下我们了。在我不快不慢的生活节奏中，突然一下子就让我兵荒马乱了。

我讨厌无病呻吟，不喜欢用这样的文字叙述情感，这样会让我觉得做作和不安。痛苦逼近时，应该选择沉默，而非叙述，自我疗养需要坚强，而坚强却在此刻，突然看不起我了。于是恐慌变匍匐徘徊，占据我整个内心，不愿逃避，想解决一切，然而却在紧要关头，泄了气。哭泣能代表什么，无助还是无知，甚至只能代表着懦弱被上帝遗弃。

下午在被窝里挣扎，突然的就想去旅行，一个人独自走走，去听听沿途的风景。这样肆无忌惮的散散心或许会平静下来，可是责任感又坦率阻扰，早该安定下来赚钱了。

记得刚毕业时，和X说过要去旅行，在人生中最纯净美好的年月里，用上三两年的时间，至少国境以内，把想去的地方都走遍，两个爷们不需要多少钱，走到哪里，只要有吃的住的就行了，可以打零工，见证着自己的坚强和苦难，还记得当年计划的路线，那个天大概是在春天里的样子，要先去西藏，在那里生活两个月，等到了夏天，再游云南，丽江、昆明、香格里拉等。听说那里夏天比较凉爽，等到入秋，就去福建，呆在那个秋天也同夏天一样的海滨地带，感受海风与诗意般的人生。或者有机会还能南下台湾，这样也许会更加有趣。直到十二月临近，飞往海南，在那里打着零工，观摩着世界各地来往的游客，欣喜欢笑。到那时，或许我还是不会明白旅行的真正意义。

后来，记得很喜欢的一部，但却从未看过的电影《梦想照进现实》记了这么多年，也喜欢了这么多年，但却一直没有看过，只是喜欢名字罢了，关于内容，不管是有趣，亦或无趣，都已无关紧要了吧。

不知道是哪个年代是诗人，曾这样说过，你可以是农民，工程师，演员，流浪汉，但你必须是个理想主义者。

即时这样，我还是喜欢夏天，讨厌冬天，并坚信某一天，可以出去走走，在毫无征兆的光景下，开始讨厌自己。

或许永远不会，还记得当初的这个设想，是因为害怕以后要步入正轨，娶妻生子。有时很难保证人生会大展宏图，这样的话，淹没掉的旅行业就变得毫无意义了。所以，安定以前，说好要一起走走。

还记得当时，我说，像我这么有魅力的人，在每一段旅程中，都要找一个当地姑娘谈谈恋爱，这样既能解决导游问题，也能解决吃住问题，或许一不小心就解决了人生问题。

而现在看来，这些想法都已经尘埃落定，被毫无保留的封存在那段忧伤的回忆里。一个人的旅行是寂寞的，没有人分享快乐便是寂寞，所以一个人的快乐就是不快乐。夏风拂过发烧，午后茶的懒散，会让人忧伤，一个人又怎能快乐。归根结底，这些都已结束，一切的新的开始，会伴随着明天的太阳，一同升起。

今年的两栋楼会在夏天结束以前亭亭玉立，其中一栋是自己开发的，老爷子说这栋楼赚了钱，明年就注册一个开发公司，然后把后面那片老房子全部开发。有时，我需要给自己打一针兴奋剂，以示自己应该励志，没有达标的爱情，就让它随缘而去。要好好干事业，争取早日能扛起这摊子。然后一辈子坚持五不搞，只搞钱和女人。要活在顶层，活的出彩，还有等房子竖起以后，我就去激光，把眼镜摘下来，把一切撵不走的不如意，都强制性的统统撵走，然后满怀激情的生活下去。

爱是愚人的国度 看我们变得好辛苦是你所谓的领悟我不懂 我不哭 看悲欢喜怒每一步

是疲惫还是依赖的束缚 你能不能再重复 让我懂让我哭 才让时间停住 才把彼此看清楚

不必再说假如 或穿过天地荒芜 结果不能碰触

爱是愚人的国度 不能自拔 不懂退出

我们都回不去 最初 很美丽 但还是不满足

爱是最愚蠢的演出 一步一步 自我陷入

剧情 是笑 是哭 

寒假就这么悄无声息的过去了，比起以往，记得不管是五一还是党期，甚至是元旦，都要与W、C、H、S去开黑。今年，我比较不幸，掉进了爱情悬崖，整个冬天都在忙着恋爱，于是又导致他们却少一实力派领军战将。对此，我由衷的表示抱歉，今天下午还见C独自一人在浩方上寻觅希望，没有开黑的日子，就缺少了几分热闹。添堵在内心的只有一丝清凉与寂寞吧。

每年复苏，我都很有情调的要写一些励志的玩意儿来特定一下今年的计划与目标，后来这些计划和目标就很老套的胎死在了腹中，就连写出来以示激励的动力都浑然消失。至于出现这样的缘故，我觉得是前两年我的整个人生都比较混沌，从来不明确山那边还是山的那个山到底是金山还是煤山甚至是没山。于是我就这样纠结了数年，不愿写下来是因为我不愿意承担太多的往事，就如今日，如果翻到一些琐碎的往事与一些计划和目标，而现在看来又没能实现，这时，我一定无言面见江东父老，无言面见我自己，估计我以后照镜子都要揪心了。

所以，今年还是省略，不畏恐惧今后乍现出来的遗憾。一切都无所畏惧，藏在心里，才会明了未来，不为其他。为自己，更为某人。

最后，还有曹兄，我与你素不相识，也从未谋面，却给你的人生带来了巨大伤痛，对此我表示由衷的歉意。也请您在挖坟的时候注意一下日期，这挖坟都挖到去年了。不要总跟过去不过去嘛，过去也过不去了，那么你们也就过不去了。其实，都是去年的事儿了，说起来也已经很久了，您就这么低调的转走了，倒让我觉得您这种大无畏没事找罪的觉悟真乃是万人敬仰。真的，有时候我打心眼里膜拜你，你说悲伤都离你很远了，你还要把它叫过来，再照一合影，挂在床头。摆出一副悲伤尚未成河，同志仍需努力的架势，你说你不是脑残你是神马？

不过我倒是想提醒你，如果她因你受半点委屈或难过。小心我立马标杆掌旗挖你墙角，这不是跟你开玩笑，或许一两分钟，或许就是一生。这都要取决于你的表现和哥的心情。至少现在，我与她老死不相往来，你的后院也尚且平静。

上回被娘子虐杀一篇博文以后，我就没什么动力在这里浪费生命了。以前总觉得阿门赐予我生命就是让我在无尽的浪费中寻找着某个信仰，后来这个信仰自然而然的就被我找到了，事情就是这个样子，简单无趣，一日就是一天，不是日了一天，也不是一日一天，而是一天一日，也可能是每天都日，就像此刻窗外的日一般，日日健康。

J昨天失恋了，与深爱七年的M，就这样在毫无征兆的情况下爆发了。如火山、云雾和烈风一般的壮烈景色占据了他的整个内心。后来，我就很无耻的高兴了，发自内心的，为他高兴。在爱情面前虽然输掉了全部，但是却赢得了整个人生和整个人生中所有美好的小事。

难道这就是传说中的七年之痒，只是恋爱七年也要惨遭不幸，现在想来，这个成语，真是厚颜无耻的像个诅咒一样，缠绕在所有美好的有情人身边，笑而不语。

生命有一种绝对，一种绝对意义上的浪费。就像七年的回忆，付出一定有所回报的信念在这一秒突然崩落，于是生命不能承受之轻开始倾斜，委屈与难过并行，七年的付出忽然间全部掉进了委屈悬崖。之后崩溃一般的泪如雨下。

由此想来，我还是比较庆幸我的人生，为此我要感谢你，谢谢你出现在我的世界里。阳光下，涅槃每天都在重生，只是这火焰般的爱，在心中不灭，才保持未来每一天的进步和安康，谢谢你。某某