发现所有的博文都如此相像。

    没有意义的空洞和内心世界的独白。

    原来我一直都想逃离。

    原来你一直都很寂静。

                                       ————题记

    那么走吧，你，还有我的小孩，穿上你的洋装，带蕾丝边的小帽，让我们回到神圣罗马帝国，那里曾经有一片迷雾森林，森林的中间，是寂静的小木屋。小木屋的桌子上，有谈扬琴的玩偶。

    我可以煮汤给你喝。

    你可以唱歌给她听。

   我希望你像紫罗兰一样美丽，娇羞而有香气。声音可以延长至整个春天，你面带微笑的坐下来，整个世界变寂静了。

    我喜欢你是寂静的。

    春天的时候播种，带斗笠避雨，你身上有泥土和种子的味道。

    夏天的时候采蜜，我想念整个夏天的阳光，穿粗麻布的衣服，你身上有花粉和湖水的味道。

    秋天的时候收获，我们还可以将吃不掉的储藏，你不说话，只笑，结实的小臂蹭到少许麦粒，你身上有稻谷和果浆的味道。

    冬天的时候，什么都不做，可以倚在一起听雪落的声音，孩子扭转玩偶身上的转轴，发出吱吱吱的声音，你身上有爱情，还有安静和睿智的味道。

     我们可以做教皇城底的农夫，我们虔诚地祷告来年的收成，政变和制改我们只需要安静的服从。

   或者我们可以做山间的田鼠，住在树洞里，一束麦穗我们够吃一个冬天。

   我们都没有归途。

   天空安静地开出白色的云朵。

   如果我们是在1453年的欧洲，

   而不是2009年的北京。

她想去一个地方。

于是寸草不生。

她可以死在那里。



她想起一支歌谣。

于是她的左眼开始哭泣。

左手明亮。右手哀伤。



她爱上一匹马。

它可以陪她一起流浪。



她路过一段话。

死者的名字。纠缠的宿命。

她把它刻在自己的墓碑上。

狠狠的。记得它。



她梦见一个天堂。

铺满的破碎的翅膀。

闭上眼睛。就可以飞翔。



她疯狂的撕扯自己的头发。

那是她的思绪。

它们。开始分岔。



她拔掉了一颗草。

大地碎裂成无数的伤口。

她无处可逃。



她跳进了一个海洋。

于是她的身体。

全是眼泪。



她经过一世的荒芜。

她终于忘了自己的名字。




她在悬崖边看到一把枪。

于是对准了自己的脑袋。

   很久以前有两个人，他们中死去一个，另一个不断歌唱。终于那一个感觉寂寞，上吊了。他们一个叫男人，另一个叫女人。

                                                                                                       --------题记

   我所认识的死亡在很久以前。性爱在很久以后。生，似乎比起它们都要复杂。

   上世纪九十年代的灰色高速，两旁还没有橘色的隔离带，计程车仍旧是臃肿且不堪重负的黄色面的。下过雨的清晨，目的地是一片有温泉的潮湿地，我们一行三人在经历了一天的车程之后稍作整顿继续前行。那天雨急，人更急。细节早已被时光抹去，只记得排满山路的车群，人们长着大嘴打着丑陋的哈欠叫骂，然后刺耳的声音，人群归于平静，车流慢慢移动，路过那声音传来的地方，我看到，一个男人，没有任何表情的一张脸。肚子胀的令我惊恐。他毫不顾忌肮脏的雨水怎样打湿他的小腿或者还伸在车轮下的胳膊如何变得不要那么血肉模糊。他也许永远地，永远地以那样的姿势躺在那里了。

    很多人吐了。我看着他愈来愈大的肚子。惊呆。父亲捂我的眼睛。孩子不可以看到死亡。父亲告诉我那个涨起来的肚子是因为腹水。

    很多年之后的今天，我仍旧经常想起，那个有腹水的男人，那是某人的丈夫，某人的父亲，某人的儿子，某人的情人，某人的叔舅抑或某人的路人甲。死亡却带走了这一切不必要的联系。它终结了他，终结了这些联系，终结了这些思想。因为即使是那么年少的我，依旧知道，也许我死了，再没有这样怪异的想法了。这想法依着我而活。随着我的死亡而终结。

    我在万花丛中躺倒，有妖孽撕扯着我的肉体。我喊，把我的灵魂留下。其余的你们随意啃食。

    于是10岁那年我知道了这么干脆的终结方式。往后的日子里，我用童孩的眼睛读过母亲与孩子的亲昵，丈夫与妻子的战争，医生和病人的谈判，处女和嫖客的交易。世上的一切开始炯炯有致。人们在或明或暗的地方争吵，沟通，交流，抢夺。学会一些，得到一些，拥有一些，失去一些。他们每个人都不想死亡的事情。我们都在朝着坟墓走去，一路上还吵吵闹闹。他们用那所谓的金钱。换来食物和女人。吃饭然后做爱。

    食物，是为了生存。做爱，是为了繁衍。这是上帝给我们的，最初的最原始的使命。可即使这样简单的循环，依旧有人不满了。他抡起斧头砸下去。下面的那个血肉模糊。你抢夺了本该属于我的那一份食物。或者，我爱的女人在你身下，你的身上，至今还有她处子的鲜血。

    这是最初的，有预谋的非正常死亡。动力便是生与性。它不再仅限于男人进入女人或者打猎钓鱼换食物。它开始拥有一个名字：私有。伴随它的是一个恐怖的情绪：嫉妒。

    这也是人类最私密的位置。是那种想被瘙痒又怕痛痒得忍受不了的身体死角。那么多人路过，偷窥，观望，批判。没有人正视。没有人正视。于是它们要么被先锋主义的傻*们抓的鲜血淋漓要么被无视无视再无视直到埋没。可是依旧没有人可以抗拒他们之见的关系。

   生下来，做爱，死去。叔本华说过，这便是人生。而叔本华的继承者尼采在自己的书中将死亡的思想像发条一样上紧，他以权力愿望取代生存愿望，试图以这种方式克服对死亡的恐惧。而这权力的动力恰恰来自于性爱。死亡于他不是无定形的东西，而是行动的接触传媒，是世界竞技场上能激发人鼓足全部生命力的天才拳击陪练员。他在《快乐的科学》一文中确定自己的状态说：“死亡的思想我得自于生活在迷宫里的令人忧郁的幸运，这座深宫里街巷如织、人欲横流、喧声不绝。这里每一个瞬间，都有多少享乐、贪婪，能见到多少人被向往的生活和对生活的陶醉啊！然而，对于所有这些嗡嗡嘤嘤、渴求着生活而活着的人，不久将会有如此的宁静来到！瞧吧，每个人后面都站着他的影子，他那幽暗的伴侣！……而且，大家都以为迄今为止发生的一切都等于零或几乎近于零，不久的将来即是一切：这种压迫、这种叫喊、这种自我震昏和自我欺骗皆出于此！每个人都想成为这个未来世界的第一人，但仍然只有死亡，只有死一般的寂静对所有人才是共同的未来，而且是他们唯一可靠的东西！”

   这段话在哪里背过，所以记录下来。男人在两性关系中的受挫即等同于女人在繁衍后代中的打击。在远古时代开始便是一种对生命莫大的侮辱。在两河流域和小亚细亚的第一次文明起源时代，所有无法生育和怀孕的男女要自缢而亡。而传说亚特兰提斯城中赛马胜利的种马会在交配中精尽而亡。这样裸露而原始的原因被引申到了死亡上变的具有极大的讨论意义。人类在最初依仗着什么活下来，又依仗着什么发展和文明壮大？最后为了什么而忘。

   而这以后的死亡-----中国的对祖先愧疚自尽或者日本武士剖腹自尽都基于上述的经历：耻辱或忠诚也是最早来源于男女之间的。

性这样影响着生与死。而死却制约着性爱与生命。

    主在创世纪里讲，看光是好的，于是即将光与黑暗分离。看男人是好的，但是寂寞，于是用男人的一根肋骨创造了夏娃。他们将生息繁衍，世世代代。

即使不在伊甸园，即使已经千年。

    在下一个空间里，每个人都是冥想者。死在了胃和眼眶的塌陷里，在骨盆的碎片中四盏灯笼环绕着黑暗的楼梯。有一把钥匙将再次插进你的门。

                                                                                             -------纪念《the others》

    妈妈，如果死了，我们还可以住在原来的房子里吗？

    让我们把厚重的窗帘摘下来吧！从此以后的窗外不再有冬天。鲜花永不凋零，迷雾永不散去。我可以永久地穿着我最喜欢的洋装和弟弟弹钢琴。爸爸会回来。因为战争已经结束50年了。

    所以妈妈，爸爸很快就要回家了。在迷雾里，在永生的玫瑰里，他在寻找回家的路。

    主会来找我们吗？是不是因为太多的人流离失所主把我们遗忘了？不过还好，我们有我们的房子。你说过，曾经德军无法得到的，现在也不可以有任何人得到。

    妈妈，其实纳粹死了，德国战败了。那些城外孤单又落寞的散落的年轻德军们，是和我们一样不归的孩子。嘘，你不要告诉他们战败的事情。因为只有这样，他们才不至于太过悲伤，穿着军服一年又一年。

    妈妈,从明天开始，我们去散步吧。家教不会来了，厨娘走了。管家也不知去向。锁着的钢琴不会再被我们弄坏了。我们可以无休止地坐在椅子上读圣经，唱歌或者吃沙拉。我们的日子有那么长，长的我们可以不去管以后发生了什么。您也不需要再责备我们。因为我们不会长大了。

    不会长大，我们就可以永远的在您身边。

    让我们一起等爸爸回来。时间停住，无关光阴。我们在被忽视的地方存在。一天一天，无人打搅的幸福。这房子是我们的。没有人可以抢走。因为从那一天开始，妈妈变的不再暴躁，我们也不再想从前那样看到阳光便起疹子。

    你记得老管家说，有一天，一切病痛都会在霎那间消失。

    那一天，你还记得吗？

    其实这样真好！妈妈，在这样美好的愿景里，妈妈，我们真的死了吗？

    我不知道为什么那天为什么会那么生气……我甚至忘记了那天的事情…………是你们的父亲阵亡的消息传来。我要崩溃了孩子们………我用发抖的手拿起枕头压在你们脸上……我真的没想要杀你们……我，我只是想吓唬你们，可是，可是……可是你们慢慢地不动了。我我知道出事了。我想起来了。我很绝望，我拿起散弹枪对着自己的脑袋……后面的事情我忘记了……我醒来，像是一场梦，你们两个在房间里打枕头战。我以为一切都没有发生。孩子们，我那么爱你们！我是那么爱你们。

                                    --------------妈妈

     最近开始不做梦了。睡的早。天凉，买了超人的卡通棉毯。我扔掉了所有的指甲油和假惺惺的吊环耳钉。因为我本来就没有耳洞。

    蔚蔚和十一弟很幸福的在一起了。前些日子去买面膜和补水的东西，蔚蔚一直在悦然然地笑着。我们打车去又打车回。蔚蔚讲了很多有趣的事。我在那天的CD机里放了SHE的碟片，反复播放着一起开始的旅程。那是15岁的歌。在某一年的夏天里我听着它在漪汾桥上来来回回了很多遍。现在是苏州桥四通桥花园桥紫竹桥以及很多忘记姓名的桥上。我习惯于在上桥的时候身体前倾调大音量，在下桥的时候做与之相反的动作。我喜欢在正弦曲线一般的三环上打车。

    那天那谁说你以后不要写那些怀旧浓重的文章了。我觉得累。我看你的博客从来都没有心情好过。我说哦。之后我就没再写了。开始的时候我在考虑转型。后来的时候我发现我没有话可讲。

    我没那么多话可要说。

    10月的时候我们忙着军训和开学。军训的过程我已经忘了。我只记得那里的山楂特别好吃。要自己摘。我讲了很多鬼故事吓唬大家。就是这样了。开学之后一直期待游泳，结果场馆不开。很多女孩子办了健身卡。我深知自己不能坚持，做罢。某一周的周六和德语系的那些女孩去大使馆演出。瑞士那个参赞很养眼，回来的一周曾一度不能再看亚洲男人。雕刻时光的咖啡好喝的一塌糊涂。我在那里看了一部西德的电影之后昏沉的睡去。归途的时候夕阳西下。站在桥上往四环看有非洲日落的自然气质，二环则是一副夜生活即将开始的蠢蠢欲动状。北京是个可以烧钱也可以卖力气的地方。我在这两种阶级之间，烧很少一部分钱，买一些知识，再那出去卖。

    11月中旬要和邑先看话剧。这是近期最期待的事。《爱比死更冷》。我9岁看这个片子哭，19岁看这个片子还哭。灰色的柏林墙和灰色的德意志。那些法国电影，我看的一部比一部难过。日本电影，一部比一部忧伤。而德国电影，则一部比一部绝望。后来的现在我开始看周星驰和武林外传，以及一少部分的诸如《画皮》《色戒》一般被吵的很红的中国片。

    最后想说的是我开始练习化妆了。

    我开始想像独自做一桌子菜然后等着它们烂掉的那种日子。

    一个老农在山坡上赶着一群脏山羊，天上呆呆地挂着一个老太阳。当我开始发觉文字的无力时，那些圈圈点点它们竟然已经打扰到我了。我的笔尖可以轻盈晕开一片墨迹可是可是，可是可是那些句子已经不再这里了。

    继续做重复性极高的那个梦。

    所有人都死了。他们在我的梦里死了那么多次，死到我都看累了。然后是繁杂无章如枯发般恣意生长的野草。长啊长啊长啊，长到能轻易地将我的小腿划的支离破碎。

    小腿上没有心，所以它不疼。它只需要行走。所以我走的很费劲。

    太阳大的让人恶心。那一圈圈的光晕仿佛变质的蛋黄似乎马上就有苍蝇要盯在上面。有声音告诉我，这是地老天荒。

    地老天荒的时候，只有我一个人。

    我说，我不玩了。

    每走一个人我决定买一张他们要去的国家的地图贴在墙上。一张一张贴牢。墙满的时候，我决定坐一桌子菜，然后慢慢等它们烂掉。

    老师，这样写文章，算是首尾呼应了吧？

                       纯属自我满足

                                           ----------题记

   如果我有一座房子，面朝大海，春暖花开。

   要选在北美偏寒的静谧山崖上，夏秋华叶堆积，冬春积雪沉淀。日落的时候能被包在金色海霞中，据崖下海浪的距离恰好是海鸥起飞的高度。房顶尖尖，有木柱支撑的温馨小阁楼。看月亮的晚上可以打开天窗躺在里面。房子要纯白色的，周围要拜占廷风格的黑铁栅栏，正门刻中世纪骑士的荣誉勋章。

   种很多的花。院庭到门庭的小径边要纯蓝的水仙，杂色紫罗兰，樱粉罂粟以及红玫瑰依次延伸。最外围要高大的寒生灌木丛和藤蔓。不再修剪，任其延伸。

   浅木色的躺椅。面对悬崖那一边。可以买所有想买的书碟片和电影。腾出一间房，铺厚厚的鹅绒地毯，一面墙摆满书，一面墙摆满CD，一面墙摆满电影，最后一面落地窗用来抱着所有的收藏靠在上面享受。 

   繁杂的换衣间就免了。衣物不可太多但要件件经典。酒吧间一定要有。黑色红色的激情灯光一律打死。换荧冷的金蓝色。自己配Bloody Mary,或者干脆只是用光洁厚底的玻璃杯装满冰水。轻摇杯子，冰块的声音如天籁般悦耳。

   冰水会让人保持冷静。

   楼梯旋转，彩绘的玻璃窗，射进阳光最多的那一扇下面放置钢琴，白色三脚架，提琴要天鹅绒垫在钢琴板上。自己调音自己调弦。

   卧室挂巨大的冗厚的窗帘。内墙嵌满照片和画册。羽绒被厚重的垂在两边。台灯要古典的灯罩，珠帘状的拉线。晚睡的时候看精装的格林和王尔德。或者诗经宋词。

   养三只猫两只狗。蓝眼白猫和黄眼黑猫，还有一只黑白相间的挪威折耳猫。狗一定是德国黑贝和拉布拉多，威猛但温顺。

   晨起跑步看日出，工作读书，闲来养花养草。自己排练乐曲，自己跳舞，自己听海浪，自己抱猫猫狗狗。

   淡，静，纯白，未央。

    近来多是阴雨天，落红淫绿，连绵不绝。本是夏季里不可多得的小我天气，却不料自古诗人舒癔胸怀多在余杭，京城不绝的寒雨便顿然觉得悲凉。撑伞走过学校正门的晨读园，肆意疯长的草叶荡满露珠，轻轻抬脚便是一阵湿凉。石板路和高跟鞋的声音在暮霭里最显清脆。是谁谁谁说过，清脆和冰冷让人清醒？

    转眼六月，一年已至。“北外”这个词语终脱离了在我心中十几年的至高无上，取而代之的是枕头被褥锅碗瓢盆或者书页香气以及唇彩胭脂的味道。也许是我错了----生活，抑或生存，才是真正的至高无上。

    好好的生存。

    考公共课的前一周在自习室碰到了Adoris，哼哼哈哈的闲聊许久。她说你瘦了哈我说你漂亮了。心想两个虚伪的家伙。中午随她吃了冰凉温馨的土豆泥，那种加了蛋黄和色拉的。我说你看我们都要同学十年了。她笑，说，联系我。中间省去了很多废话。英院过的目不暇接，日系过的与世隔绝。忽然想起12岁那年的她，有些感慨。那时翘了课也要溜到河边腻腻女孩子的秘密。仅仅7年，隔了四层楼，都无暇相见。

    两个老去的女孩，两个年轻的女人。

    其他没有什么，考了很多试。英语的日语的。恶心，累，头疼。

    Olia直接飞西安了。小萌依旧当她的骄傲公主。Gobi为了学车一早就要回家。飞儿那天说她想我了。雯还是隔三差五地从远远的镇江发那些耳熟能详的冷笑话。掐想来北京了。

    至于小燚，他终于真的决定要走了。

    7小时的时差，三千多公里的路程。都走吧，走吧。同系的女友考去澳洲了，二姐美国的签证也下来了。真好。

    我继续看我的红墙绿瓦，我继续吃我的卤煮麻小儿。我继续念我的英语日语，我继续上我的精度泛读听力写作讨论会话课。

    我继续我静静，静静，静静的生活。

    不需要任何谁的肩膀的生活。

    今年的雪，特别的大，
　　爸爸还有妈妈，回不了家。
　　
　　
　　有群坏人，来把人吓，
　　烧了我的学校，砸我的花。
　　
　　
　　那个喇嘛，叽里呱啦，
　　长鼻子的洋人，假装眼瞎。
　　
　　
　　巴黎铁塔，伦敦警察，
　　抱火炬的姐姐，人见人夸。
　　
　　
　　汽笛嘟嘟，铁轨哗哗，
　　去天堂的列车，还没到达。
　　
　　
　　龙又翻身，大地垮塌，
　　教室的瓦砾下，埋了童话。
　　
　　
　　重重的墙，将老师压，
　　我们在他身下，都很听话。
　　
　　
　　没过多久，听到喇叭，
　　外面有个爷爷，叫我别怕。
　　
　　
　　叔叔的手，使劲地挖，
　　解放军的飞机，送我回家。
　　
　　
　　经过灾难，我已长大，
　　永远不会忘记，二零零八...

    主啊，请爱您的臣民！请爱我中华。您说过我们是可以犹太民族相媲美的优秀民族，您拣选以色列人民的时候也同样爱着我们。我不想看到我的国家再如此生痕累累，如果我们做错了什么，请您宽恕！

     请爱我的民族，请爱那些灾难中被救的，罹难的，还在苦苦挣扎的人们！请爱我们的政府，我们的总理，他只是个善良的老人，他已疲惫不堪。主啊！这个国家曾经创造过那么美丽的文化，养育过那么可爱的儿女，遭受过那样可怕的侵略，可是她一直屹立着，他们爱着彼此，他们无所畏惧！所以，请保佑我们，我的中国！！请善待我的兄弟姐妹！！

     我们在天上的父，愿人都遵父的名为圣，愿父的国降临，愿父的旨意行在地上如同行在天上，我们日用的饮食，今日赐给我们。免我们的债，如同我们免了人的债，不叫我们遇见试探，救我们脱离凶恶，因为，过度权柄荣耀都是父的直到永远。阿门！！

     请看在我一字一泪打在上面的祷告保佑他们，我的兄弟姐妹们！！

   新一期的〈魏公村西口〉杂志开会时没有去，事后被责编抓到，引咎起草，快速成文，本不属于博文范畴之内，念罢深念小时二三事，于是决定粘来。给曾经有过红白机岁月的所有人。

                                          --------题记

    就在上个月，小薇说你知道吗，SuperMario有了最终版本了。叫做Forever Super Mario。任天堂终于肯把延续十年的骄傲束之高阁了。我抬起头，看满天的浮云，闭眼，是那个再熟悉不过的滑稽形象：红帽子背带裤，从一个城堡到另一个城堡，钻许多邮筒，吃蘑菇，采扁一个又一个不知道是香菇还是害虫的棕黑色家伙，跳跃的时候总要举起左手。穿过一年又一年的春秋冬夏，永远精力充沛，永远鲜活快乐。这样的画面终于也将不再继续了。任天堂说，既是经典，何必要拖长长的岁月等待人们倦怠？！有如此功夫，不如就此停住变作永久怀念。
    小薇气恼，如此渗透生命的东西怎会倦怠，年少时光不会褪色，就不会不爱Super Mario。我笑，你打越洋电话只为一个新闻和三句牢骚？那边叹气，想来你都要忘记我们小时的那些欢乐了。
我握紧手机说，怎可能，红白机的时光，从来不曾忘记。
99年以前的夏天温和而宽厚，阳光不比现在一般尖锐刻薄，只是点滴渗入，显得仲夏静谧而深厚。童年的家在一层，树影浓密，撒落一地。古老的院落总是引人入胜却缺乏生气，整个街区只有我和小薇年龄相仿，凑不够人数跳皮筋和老鹰抓小鸡，我们便靠着红白机渡过一个又一个厚重冗长的夏天。
    一个女孩子和游戏的爱情故事。犹记得的当时玩得最天昏地暗的还数Super Mario-----还是叫它“顶蘑菇”吧。只有这样的名字才会勾起层层叠叠的怀念。人家说，哪有像你俩这般爱玩的女孩？对着电视打打杀杀。我们调皮：打得是乌龟，杀得是蘑菇，如此可爱的战争，才非要同样可爱的女孩子才配得上。家人无奈，遂默许，但相约，作业认真完成，提琴也练习足够小时之后才可放肆。于是如同得到天赦般开心，每日抓紧时间，为那一关又一关的幸福。
    事后妈妈说，亏得你还算乖，我那时也心粗了，万一你小时便深陷游戏五谷不勤，我不是要后悔一辈子？然后抿嘴浅笑。我知道妈妈相信我。书上讲，学琴的孩子没有童年，我从来不信。我的童年有提琴，也有顶蘑菇。
    小薇总是做路易,就是双人关卡中才会出现的那个绿色小人。除了衣服颜色，其他与马利奥无恙。其实游戏也是一个熟练工种。日子久了，自然有那些门道顺利征战。每每都是小薇在一边手握遥杆紧张的不能自已，我便故意坐在她身边优哉游哉地指挥着，前面跳三步有一个绿蘑菇，吃了加一命。。。啊呀笨死啦！是过了那个邮筒之后。小薇气急，邮筒上有能夹伤人的毒花，你故意不告诉我。我低头坏笑，等着小薇Game Over之后跑来收拾我。小薇大我一岁，天生科学家的脑子，却偏偏在游戏上被我鄙视。很多年后，邻家的小薇早已变成英国的小薇，却还记得那个玩了八年的游戏和那些如痴如醉的日子。
    “你那时拔插线头那个速度啊。。。。跟克格勃似的”小薇笑叹，“你妈妈钥匙还在门里转，咱们的游戏机已经收拾完毕放入抽屉了”
    我跟着笑，陈芝麻烂谷子的小事被翻出来，都泛着一个久违的甜甜香气。有顶蘑菇的日子，有欢笑的日子，有歌唱得日子。
    回到宿舍下载Foever Super Mario。四周此起彼伏的单机或网游。画面精致，人物逼真。我淡淡难过，就这样渐渐淡去了，Mario和他的那个童话世界。