妈妈说如果方云不打电话来就证明他是真的想和我分手了，于是我偷偷的跑出去打电话给方云要他打个电话过来。电话响起时，妈妈抢去了话筒责骂了他一顿，因为这个原因，方云向我提出了分手，他似乎在等待这一天的来临，只是他想让理由也更充足一些。此时对他来说，理由已经够用了。所以，他锨出了早就握在手中的底牌。
      然而我居然还不死心，我跟他们反驳，我向他们解释方云是爱我的，他不会和我分手的。可是我的心已经碎成一片一片的了。可我还是厚着脸皮给他打电话，要他给我一个答复，可怜的女人，他不是早已经给了我答复吗？为什么我就这么固执的不肯接受事实呢？幸好他没有再说分手，于是我又带着一丝希望回到了省城，妈妈不放心我，陪着我们一起回到了省城。
      下了火车，我径直来到了他的公司。我们坐在广场上，我想和他说些什么，可是他根本就不愿意听，他甚至不愿意和我多呆一分钟，他的表情是那样的得意，他说话的语气是那样的嚣张，我的泪水是他胜利的战利品，他看不到我的痛苦，无视了我的自尊，一次又一次的在那么多人面前，把我的心撕得粉碎。
      是不是只有变了心的人才会这样子，我明白了，理解了。我带着泪水，带着一颗绝望的心情回到家里。我努力的挤出笑容跟他们说，我们没事了，可我却一人关在房里独自流泪。
 
      这是阳朔冬日的夜晚，月亮尤其明亮，远处传来阵阵轻微的人声，人们沉醉于这里的夜，我靠在床上，久久不能入睡。我的心痛从来没有停止过。只有在睡着的那一刻我才不那么痛苦，可是睡在床上，却怎么都睡不着。想做什么，我连自己都无法掌握，都没有信心，我更没有勇气！当爱情没有了，当爱的人突然之间走了，当爱支离破碎的时候，那是一种非常的痛？！爱了，又分了，拥有了又失去了，那又何必开始呢？
      每天晚上睡觉的时候我就像面临着死亡一样，每天早上醒来的时候，我以为我会有好的心情，我会呼吸到新鲜的空气，可我连呼吸都好困难。于是，我去药店买了那种催眠的药，我无法面对思念痛彻心扉的漫漫长夜。我会尽量的让自己不去想他，想到他，我连呼吸都会心痛。在一起或分开，都让我爱得如此狼狈。
      妈妈说男人都很犯贱，你越是求他，他就会越嚣张，你不理他，他反而会来求你，是这样的吗？我如果不理他，他真的会来找我吗？不，我怕，我怕他不会来找我，“滴……滴……”是短消息的声音，我急忙拿起手打开一看，是方云发的信息，：“其实我还是很爱你，一直都是，只不过我心里有压力，你要理解我。”
      关上手机，我终于可以让自己冷静下来，睡吧！我闭上眼睛，在心里默默的数着数，数着数着，思维模糊了，然后我进入了梦乡。
 
      妈妈说如果这几天方云没有回来的话，就证明他真的想分手了，为了推掉这个证实，我厚着脸皮打电话给他，求他回来一下，他拒绝了我，那么果断，那么绝情。我拼命的向妈妈解释，我拼命的向他们证明，方云是爱我的，我哭到喉咙沙哑，心痛的如此狼狈，可他们仍然不肯相信方云他是爱我的。
     是的，他已经不爱我了，不要我了，虽然他会在我绝望的时候给我一点点施舍，说他还爱我，为了他这一点施舍，我擦干眼泪，带着一点点希望熬过了我这一生中最难熬的日子。为了爱他，我这样的作贱自己，可我不后悔，我努力了。这话好熟悉，好像他曾经对我说过，这是在报复我吗？是的，这就是他的报复！够狠！够毒！够辣！
 我再一次失控的拿起电话，要他给我一个答复。我不知道，自己要怎样才会死心，我之所以不愿放下这份感情，我是怕我自己会后悔。因为我一旦决定放弃，我就没有退路了。他的语气依然是那样的咄咄逼人，“这是你自找的，如果你不把事情闹得这么大就不会这样子，你自己承担这个后果吧！”
      为什么？为什么要把所有的责任推到我身上，是我错了吗？难道真的是我误会了他，可是，那么多事实摆在面前，我还能相信他吗？
      妈妈临走的时候，方云最终还是回来了一趟，妈妈和他说了很多，可他一直沉默不语，他的神情那样萧索落拓和淡漠，他甚至没有正眼看一看我，我的心脏抽紧而痛楚起来。
      在他临走的时候，我把他单独叫到房里，我真想好好和他谈谈，可是他只是默默的发愣。我凝视着他，忽然间，觉得他已经距离我非常遥远了。一层隔阂在我们之间莫名其妙的升了起来，我虽看不到它，却清楚的感觉到了。我无法捉摸他的思想，也无法让他注意我。
      在妈妈踏上车的那一刹那，我心里难过极了，为了一个男人，我让我的家人为我担心，而我却在伤害他们，我怎么可以这样？那一刻，我仿佛清醒了过来，从今以后我不会再找他，不会再想他，我已经没有那么多精力全身心投入到漫长的等待中，等待需要勇气和信心，可是他无法给我足够的爱和安全感让我有等下去的理由。
 
      整整一天，我没有给他打电话。我突然觉得很轻松，我不再愁眉苦脸，不再流泪，我答应了男同事的邀请，唱歌，泡吧。有时，我常希望能再爱上其他的人，或是有一夜情什么的，我想背叛他，我不能原谅他，就想惩罚他，可是我就是没有勇气走出这一步，因为我知道我走出了这一步就不能回头了。我赌不起，我怕赌输了。爱情其实不就是一场赌博吗。我不敢和人性打赌，我不敢想激情背后许多现实的无奈和艰辛，我怕现实的残酷让今天的一切美好荡然无存，留下的只是痛和悔。    天又黑了，天再亮，再黑……
      一转眼，三天过去了，这是我有生以来最漫长的三天，每天都在家里看时间，发呆。尽管他的影子日夜折磨着我，尽管我被渴望见他的念头弄得憔悴消瘦，但我不会再找他。
      晚上我答应了同事的邀请为他庆祝生日，看着一对对的恋人，唱着一首首熟悉的歌，我的冷静、我的孤独与他们的的好心情成了比例。我不是很爱玩的吗？可是我现在却对所有的事情都产生不了兴趣，我甚至没有一个能谈心的人，不是没有，只是我不愿把我的痛苦告诉别人，我一个扛着所有的痛苦，却还要幸福的告诉别人我很快乐，从来都是如此。
      是，我确实幸福过，我不能因为现在的痛苦而否认了我以前的快乐。和他在一起的日子是我最开心的日子，我的一生中太多太多悲剧，太多太多的痛苦，只有和他在一起的日子，我才感觉到人生是那么的美好，就是因为这份心情，这份快乐，所以我不愿放弃。即使快乐的背后隐藏着无止境的痛苦，但我仍然不愿放弃。
 
      每天我都在等着他回来，其实我知道他今晚不会回来，可我还是带着一点点希望在等待中入睡，我觉得自己像一个被丈夫抛弃的怨妇，在等待着丈夫给予的一点施舍。
      人的觉醒正是从自身的“痛”中提炼出来的，或者说，没有痛也就不容易有觉醒。当人在某件事情上屡屡地“痛、痛、痛”，“痛”到难以忍耐的时候，也就是快觉醒的时候了。
      第四天，他回来了，可是并没有我想象中的那样惊喜。我们都试着回到从前，可我们的笑容都很勉强。说着说着我们又吵了起来。
      “你知道吗？你的怀疑，你的神经质，你的行为让我感到很害怕，和你在一起我有压力啊，我不知道自己是否还爱你，我们俩能走多远就走多远。”
      他的声音有点嘶哑，可是，每一个字都敲进我的灵魂深处去。如果我不是真正的那么爱他，我就不会如此痛苦，这几句话撕碎了我，泪水涌进了我的眼眶。
      “哭哭哭，你就知道哭。”他起身向外走去，我拉住了他，“别走，我答应你我不哭了，已经很晚了，我们睡吧！”
      我们躺在床上，默默无语，他现在不是睡在我身边吗？可我还是无法入睡。
     “我好想你……”我委屈的说，禁不住声音有点发颤，我迅速的转开头，因为眼泪已经冲进我的眼眶里了。
      他转过身紧紧的抱住了我，“好了，别哭了，其实我也很想你，我们不要再折磨对方了，好吗？”
      我含着眼泪笑把头紧贴在他胸口，听着他沉重的心跳声，体会着自己对他的爱的深度--那是无法测量的。
      “你还爱我吗？”
      “如果不爱你的话，我就不会回来了，傻瓜。”他吻着我脸上的泪水，是他，是我记忆中的方云，他回来了，他终于回来了。我紧紧的抱住他。
      他低低的，不胜凄楚的说：“你要相信我，我真的没有背叛你，我可以发誓，如果我方云在外面有女人，我全家不得好死。”
     “好了，不要说了，我相信你。”我用手捂住了他的嘴。
      夜，不再那么漫长。

      ………………………………
 
 
      我们的感情就像一道伤口，经过细心的治疗与时间的冲淡，终于痊愈了。然而那块疤痕却留在了我的身上，任我怎样擦拭，却仍然清晰如置。
      方云换了一份工作后，从此不再外面过夜。但我们在一起的时间仍然很少，我上白班，他上晚班，他回来的时候我经常已进入梦乡。好像突然之间觉悟了，不再神经兮兮，不再恍恍忽忽，不再傻傻的等他回来……
      原来我的世界里没有他，地球仍然在转，原来我的眼球里没有他，仍然可以看到光明，原来没有他的手臂当枕头，我仍然可以睡的很香，这对我来说，何偿不是一种领悟………
 
      一直以为，我会和方云牵扯一辈子，从来没有想过，除了他，我还会爱上别的男人。可是俊却很真实的改变了我的人生，我有点感谢他，是他给我了勇气离开方云，因为一段感情开始让我感觉到疲倦时，我想放弃。然而放弃这份感情需要很大勇气，更何况是一个与我相处了几乎四年的人，我相信我们之间已经没有爱情，有的只是亲情。俊是上天派给我的天使，他把我从沼泽中解救了出来。或许我已经不知不觉中陷入了另外一个沼泽里，但我不会后悔。
      俊是娟介绍给我认识的网友，而且我还和娟一起去见过他，他是一个活泼幽默的男孩，有点与众不同，我做梦都没有想到，这个有点玩世不恭的男孩会成为我生命中的一个转折点，我从来未曾想过，会和那些庸俗的人一样发生一些感天地，泣鬼神的网恋故事，然而我再次的违背了自己的原则，爱上了网络上的俊。为了他，我放弃了和方云在一起将近年四年的感情，是冲动还是任性，我只能求证于我的未来。
   
      回到故事的开端
       当方云知道我喜欢上了另外一个男人时，绝情的把我赶了出去，是他亲自把我拱让给了另外一个男人，从此以后，我没有再给方云任何机会，因为我终于走出来了，我成功了，我解脱了，我想欢呼，可是在我喉咙里却像堵住了一样东西，我叫不出来。我想笑，可是脸上的肌肉却像冻结了。可是我是真的为自己感到开心，我从来没有想过和方云在一起我会幸福的生活着。人的本性是不可能会改变的，当经过无数次伤痛后，我不会再天真的奢望他会为我改变。
      果然，他后悔了，他哭着打电话求我回到他身边，心，虽然有些难过，但不会再动摇。

 

     （七）
 
      2003年的夏天，我们在广东徘徊了很多城市，广州是我们最后的目地地。广州是一个繁华的令人眼花耀乱的城市，说实话，我不是很喜欢这种生活，它的节奏太快了，它总是给我一种无形的压力，让我喘不过气来。
      八月中秋节的前一天，我得知台湾的舅爷爷返乡了，终于有一个机会让我逃离这个令我压抑的地方，我没有往常和方云要分离的伤感，反而觉得很轻松。或许我对的爱已被他的背叛悄然磨灭了，我努力的让自己去想他，可我的回忆全是那段不堪的往事。难道时间和空间真的能让一颗心逐渐变凉？
      我知道，我对他那份坚韧的爱开始摇摆了。如果这次分开能够把他忘记，我想我会试着与他分手。因为我知道和他在一起，我的痛并不会结止，一个人再怎么变，他的本性不会变，我不会再奢望我会改变他。
  
      九月，天气渐渐有些凉意了，伴随在舅爷爷的身边有半个月了，尽管舅爷爷很不愿意让我走，但我还是决定去广州，其实在我心里，仍然很强烈的牵挂着方云。在我收拾行李的时候，哥哥的女朋友岚茵给我打来电话，电话那边传来她断断续续的哭声。电话那边传来他们打斗的声音，一会儿电话挂断了，于是我收拾好了行李，下午就赶到了省城，其实像他们现在这样的吵架已经是家常便饭了，没多长时间他们就好了，而我的到来似乎是多此一举，他们留我在省城多住几天，也好，我想利用这几天的时间好好想想我和方云的问题。
      我以为时间可以让我淡忘一切，我以为我会宽容他的过错，可是每次想到谢蓉，我就感到妒火中烧，我根本不能容忍他对我有丝毫的背叛，哪怕仅仅是精神上的背叛。
      过情这一关恐怕是每个人都要经历的。只是，有的人长记性，有一次痛苦就够用了，就明白了自己从中该学的东西。但相当一部分人会跌一次跤，再跌一次跤。直至彻底的明白。这种情形常常落在我的身上。因为，我在还没学会自己爱自己的时候，太需要一个男人来爱自己了。而且是恨不得把整个身体的重量斜依在男人的身上。
 
      方云不停的催着我回广州，而我却莫名其妙的拖了一天又一天，而且我还莫名其妙的在网上向他提出了分手，其实在我心里我并没有打算真正的和他分手，可他的回答却是那么的无所谓，他说我要怎样就怎样吧，又是这句话，那一刻，想和他分手的念头在他的所赐下变得更加牢固。然而同时我又被自己的这种念头给吓坏了。 
      想过回到他身边，但我害怕破镜重圆后那条永远存在的裂痕。我想努力忘记他，但越是刻意去忘，那副曾经的图画就越是死死的印在脑子里。但是我不能就这样算了，我要他为曾经的背叛付出代价，我曾经的迁就与忍让并没有让他明白我的苦心，我真的很想知道，他是否会为了他的尊严而放弃我，我也很想知道他对我的爱到底有多深。
      或许方云感觉得了我这次的认真，他疯狂的打电话找我，他的面子与尊严，终于在我的认真下而瓦解了，这是他第一次这么低声下气的求我，“我看了你的日记，我明白了你的痛苦，我真的明白了，相信我，我不会再让你伤心，不会再气你，不会再负你，你说什么我都听你的，求求你不要离开我。”
      看到方云发来的信息，我无法控制眼泪流下来，无法控制心猛烈的抽动，我以为他在我心目中已不再重要，可是这只是以为，他在我心目中的位置已生了根发了芽，想把他从脑海里删除掉，恐怕不是我想象中的那么容易。
      我不想原谅他，可是我又不想和他分手，于是我不停的折磨自己，我不吃，也不笑，就像一个傻瓜天天坐在网吧，听着歌，流着泪，可能这些，他永远都无法看到，他只是对我的态度感到怀疑，因为这次的我就像上次的他，那么绝情，那么冷漠，于是他并认为我变了心，爱上了别人，于是他终于体会到他曾经带给我的伤害，这是我的报复吗？不，我不是故意的。
     “你听过好心分手这首歌吗？”他问。
      我打开这首歌，里面的歌词那么真实而又赤裸裸的表达了我的心情。
      “是否很惊讶  讲不出说话
      没错我是说  你想你分手吗
      曾给你驯服到　就像绵羊
      何解会反咬你一下　你知吗
      回头望　伴你走　从来未曾幸福过
      赴过汤　蹈过火　沿途为何没爱河
      下半生　陪住你　怀疑快乐也不多
      没有心　別再拖　好心一早放开我
      从头努力也坎坷　通通不要好过
      来年岁月那么多　为继续而继续
      没有好处还是我　若注定有一点苦楚
      不如自己亲手割破 
      ……………………………………
 
      眼泪再一次的模糊了眼睛。我迷茫，我不知自己该做什么，又该如何面对，只是希望如果分手一定是拮据，让彼此的伤害小一些，如果还有希望，哪怕是一丝一点，也要紧紧抓住。因为爱情虽然是很脆弱的东西，但是相爱的人一定不容易，可能是修了几世的缘分才换来的，不是吗？
       最终，方云决定放弃他在广州刚找到的工作回来找我。见到他的那一刻，我呆住了，他瘦了很多，他的身体就像一副躯壳，他那双神采奕奕的大眼睛也变得暗然失色，我好想紧紧地抱住他，但我没有，我脸上表达出的冷漠令我自己都感到吃惊。
      我们回到哥哥的住处，他们把房子让给了我们，但我们之间却是那么的尴尬，以前的感觉在一点一点的消逝，在我迷迷糊糊睡着的时候，我感觉到他紧紧的抱着我，喃喃的说着：“我好爱你，真的好爱你。”然后，我感觉到我的脸上湿湿的，那是他流下的眼泪，那一刻，我终于明白他对我的爱是那么那么地深。
      其实，我何偿不是那么深的爱着他，但是我要学会伪装自己，妈妈曾经跟我说过不要在心爱的人面前表露出太在乎的样子，男人都很犯贱，我终于理解和认可了这句话。
      我们之间似乎像是调换了过来，他在我面前是那么的小心翼翼，而我就像以前的他，有点狂妄，有点嚣张。虽然如此，但我并不喜欢这种感觉。

      （八）
    
      十月，是我最喜欢的气候，我和这天气一样，觉得浑身有散发不完的活力，望着熟悉的街道，心里感到亲切极了，我们走了半天的迂回路，现在又绕回到起点来了。
      自从经历了上次分手事件后，方云确实改变了不少，尽管他极力的在我面前表现出他对我的迁让与关心，尽管我们都在努力的改变自己，努力的融洽对方，但我们之间却仍然没有找回以前的那种感觉。我不再信任他，不再迁就他，不再容忍他，我要他宠溺我，要他千依百顺，受不了委屈，受不了忽视，我成了爱情的傻瓜。怀疑和猜忌，忧郁和隐忍，患得患失。
 
      “我去上班了。”方云丢下碗筷转身走了，望着他勿勿离去的背影，一种不安的心情侵袭了我，方云似乎很不愿意呆在家里，而且他的举止很奇怪，虽然我一直没有抓住什么蛛丝马迹，但是那根弦已经绷了很久了，以至于让我觉得我们的爱情开始变得烦心。
      我耐闷的收拾着碗筷，透过厨房的窗户，我瞟了一眼对面那栋楼，那是方云上班的地方，突然间，我的视线刹那间凝固了，在那间休息室里，方云正牵着一个女孩的手坐在沙发上聊着什么，等这一阵旋乾转坤般的大震动过去之后，我摇了摇头，使自己镇定一些，再努力去看我所看到景象，到底是真的还是出于我的幻觉。不错！这一切都是真的
      当时，我觉得有一种怒火攻心的力量推动着我，我不顾一切的冲到那间休息室，里面很多人，我看到一双双眼睛奇怪的瞅着我，我来不及看清楚旁边那个女孩的模样，我涨红着脸对方云说：“你出来，我有事找你。”
      “你怎么了？”方云一副很无辜的模样。
      “我刚刚在楼上看到你牵着一个女孩的手，怎么回事？”我咬着嘴蜃，狠狠地瞪着他。他一愣随即解释道：“我们没什么，你一定要相信我。”
      “你牵着另外一个女孩的手，现在叫我相信你。”我转过头冷笑了几声，在我盛满泪水的眼里盛满了绝望和恨意，我真想狠狠的打他几巴掌，这个可恶的男人一次又一次的重蹈覆辙，一次又一次的让我伤心，让我绝望。
      “我知道我现在说什么都没用，我也不想解释了，你要怎样就怎样吧。”
      “你………”
      我被气愤、无奈、痛心折磨的气荡游丝。我不明白，他怎么这么健忘，他忘了他来省城时答应我的事吗？他怎么可以这样？有些错犯了一次就已经足够了，而他却是一错再错。有些痛，痛过一次就够了，可我却顽固的不肯在痛中觉悟。

      好几天，我没有理他，我故意在他面前和别的男人通电话，他终于忍耐不住极力的向我解释：“芷寒，你要相信我，我真的没有做对不起你的事，这是一个误会，你想想看，当时那么多人在场，就算我们有什么也不可能当着那么多人面做什么，他们都知道我有女朋友啊。”
      我冷冷的望着他，想在他脸上找出破绽，可是，他一定是个做假的老手，他看来那样自然，那样安详自如。但是我不会信任他了，我无法抹杀掉我亲眼看到的事实。
      当他为我擦去泪水时，那双温柔的眼睛又唤起了我的某种期待，然后，他吻住了我。我能体会到这份爱情的强烈和炙热，我能体会这爱情太尖锐，太紧张，太不稳定。这使我变得神经质，变得不安和烦躁。可是我又能怎么样呢？独守着以前的誓言，看着他们牵手的事实，还要认真地相信他说自己编新的谎言？天啊，为什么会这样，这到底是怎么了？
 
      春节过后，方云跳槽到另外一家公司上班，老板很重视他，只不过他上班的地方离我们住的地方较远，于是他有了不回的理由。他曾经答应过我，无论多晚他都会回来，而他的承诺又一次成为泡影。
      我变得动不动就大动肝火，动不动就歇斯底里地逼问他是不是爱上了别人，我被自己的多疑折磨得痛苦不已，而他更是心烦意乱。
      终于，沉没很久的压抑以及气愤如同火山爆发，一发不可收拾。我拼命的用尽力气，恨不得把胸膛里的愤懑、忧伤、压力都排解出来。如果这个时候，他能够像平常一样哄我几句，我想我会乖乖的在他怀里入睡，可他没有，他沉默的像一座冰山，
 无论我怎么说，他始终都不说一句话，他甚至起身想走，我被他的态度深深的激怒了，那一刻，我像一个泼妇，我揪住他，拳头像落雨般的打在他身上。
      哥哥抓住了我，我眼睁睁的看着方云从我眼前消失，我不顾一切的追过去，可人海茫茫中早已没有他的身影。一个小时后，我冷静下来，我刚刚做了什么？我对他做了什么？我怎么会这样？懊丧使我几乎无力举步，我痛苦的蹲在地下，低低的抽泣起来，疯狂的眼泪像无数条皮鞭打着我的脸。
  
      整晚，我彻夜未眠，一大早我并向公司请了假来到他上班的地方，由于太早他们公司还没开门，我只好站在对面的电话亭旁，我把手抱在胸前，可寒风的侵袭还是使我全身冷的发抖，没多久，哥哥和岚茵追了过来，他们担心我会出事，多么愚蠢的想法，我想，这个世界上还没有人值得让我去为他死。
      一个小时后，他们公司终于开门了，开门的是一个女孩，女孩告诉我，方云从来没有在公司里睡过，一时间，我心碎神伤，五内俱焚。心底涌起的那股懊丧的情绪又在一瞬之间消失了，随之代替的是仇恨与气愤。我无力的靠在电话亭旁，手机动的拨通了方云家的电话。我受不了，再也受不了了，这么多年来我默默的承受着所有的痛苦，我不敢和任何人说，如今我已经受够了，我必须得找个人诉说，而在我最悲痛的时候，我还在为我们以后着想，我选择了他的妈妈，在我的心目中，他的妈妈就像是我的妈妈，那么温柔，那么亲切。
      “阿姨……”我已泣不成声。
      “芷寒你怎么了，别哭啊，有话慢慢说啊。”    “方云他到了有了别的女人……”
      “不会的，他不会这样做的，他是我的儿子，我知道，他是很爱你的。”
 是啊，只有他的妈妈才会给我快枯死的心带来一点希望。我需要一点安慰，我希望有人能给我继续爱他的勇气。而我的家人，他们的怀疑，他们的猜侧仿佛把我打入了十八层地狱。
      “我从来没有见过你这么贱的人，事实已摆在眼前，他不要你了，你为什么还不肯死心。”
     哥哥好心的劝告由于在我伤口上洒了一把盐，我怒不可揭对着他们咆哮：“用不着你来提醒我，你们别管我，走啊。”
      我固执的站在那里等了三个小时，可带给我的结果却是方云的逃避。我不知道该怎样才能让自己冷静，他去哪了？他晚上究竟睡在哪里？为什么要这样对我，为什么要这样折磨我，我仰起脸，让雨点打在我脸上，心如刀绞，头痛欲裂。
      我勉强让自己去上班，尽量做一些事情来分散自己的注意力，然而一个人可以控制自己的思想那就不会有“痛苦”两字了。
      漫长的一天终于过去了，一早我就打电话打到他公司里，接电话的女孩告诉我他这几天都不会来上班，挂掉电话后我想努力的让自己冷静下来，但是不行，我感觉我的内脏有一团火在烧，就算是天涯海角，我都要把他找出来，我抱着一丝希望来到他的公司里，接待我的依旧是昨天那个女孩。
      “请问方云在吗？”
      “他在楼上开会。”
      我以为自己听错了，又问了一遍：“我是说方云，那个高高瘦瘦的男孩。”“是他啊，没错啊。”女孩不解的望着我说。
      “我打电话来，他们不是说他不在吗？”
      “他们这样说的吗？啊……”女孩的脸上露出一丝惊讶。
      我知道方云和这里的人都窜通好了，只有这个女孩不知情，所以她说的话是实话，一会儿散会了，但他没有下来，我知道他已经知道我来了，我几乎是用哀求的语气求她们告诉我方云在哪，但没人理会我，我再一次的被激怒了，我怒不可揭的冲到二楼，与一个五十多岁的老伯碰了个正着。
      “小姐，你找谁？”
      “我找方云，他在哪？”
      “小姐，我是这里的老板，我可以和你谈谈吗？”
      我望了老伯一眼点了点头，他把我带到包房，给我泡了一杯茶。
      “早就听方云提过你，他说你是一个不错的女孩，你们之间发生了什么问题，能和我说说吗？”
      我没有回答，只是在哭，一直以来，我的眼泪很奢侈，这是我最软弱的地方，好想让自己变得坚强起来，可是我不知道要怎样才能改掉这个爱哭的毛病。
      “其实方云和我说了你们的事情，他说你老怀疑他，他现在很怕见到你，所以他想冷静一段时间……”
      老伯和我说了很多，具体说了什么我没有听清楚，最后他答应下午让我和方云见一面。
      老伯果真没有食言，他安排了我和方云见面，而且还请了我们吃晚饭，我不知道我不顾一切的找他是为什么，见到他，我一句话也说不出来，他是那样的陌生。我记忆中的那个方云仿佛在世界上消失了一样，我看不到他，摸不着他。如今摆在我面前的只是方云的一副躯壳。他的眼神，他的神情是那么的陌生。
      “这几天我确实睡在公司里，我不想再作任何解释，你相信也好不相信也好，我想我们暂时分开一个月，我需要冷静一段时间。”
      他说得那么轻松，那么悠然自在，他笑得那么宁静，那么安闲。我觉得我的五脏全被撕裂了，一个月？一天对我来说已经够长了，我不知道一个月会有多久，我不敢去想。
      “拜托你，如果想和我分手就直说。”
      “我没想过和你分手，我只是想冷静一段时间，还有什么事吗？我要上班了。” 他的眼光在我脸上一掠而过，声调平淡而冷漠。
      “给我一点时间，我有话想和你说。”
      “有什么话现在说，我要上班。”
      我垂下脸，眼泪涌了出来。
      “我给你三分钟时间，如果你再不说我就走了。”
      “我……”嗫嚅了半天,我终没有说出一句话。
      “你就是让我看你哭吗？你知道你有多烦吗？”
      三分钟后，他起身向外走去，我急忙追了过去扯住了他的衣角，他气极败坏的像要丢掉一样东西一样的甩开了我的手。
      眼泪像洪水般的流了下来，我无法控制自己的行为，我在飞弛而过的汽车中徘徊，徬徨着寻找可以让我灵魂安息的车辆，凄厉的刹车声在耳边划过，突然间，我猛的醒悟过来，我不能死，为这么一个人，不值。
      回到家里，哥哥和岚茵正着急的找我，他们还打电话给了爸妈，现在连我家里的人都知道了，我想我们是完了。
 晚上我意外的接到了方云的电话，“还在生气吗？不要生气了好吗？我有时间就回来。”
     他的话又让绝望的我找到了一丝安慰，只不过，我不想在等待中度过这三天假日，于是我接受了哥哥的提议回家一趟。我想在外面散散心，或许心情会好点。
      走的时候我给方云打了一个电话，我告诉他我要走了，他哦了一声，他彷佛还没有完全弄清楚我的意思。于是我又重复了一遍，声音是颤栗的，他又“哦”了一声，然后挂掉了电话。
      烫热的泪水沿着两颊缓缓滑落，我收拾了所有的行李，我准备这一走再也不回来，然而走的那一刻，我还是留下了我的东西，不过我把它藏了起来，我想让他着急，可是他会吗？别傻了。
 
      回到家里，我失魂落迫的跟着他们在街上东转西转，我似乎在等着什么，我是那么的渴望听到电话声，然而我还是失望了。
      妈妈说如果方云不打电话来就证明他是真的想和我分手了，于是我偷偷的跑出去打电话给方云要他打个电话过来。电话响起时，妈妈抢去了话筒责骂了他一顿，因为这个原因，方云向我提出了分手，他似乎在等待这一天的来临，只是他想让理由也更充足一些。此时对他来说，理由已经够用了。所以，他锨出了早就握在手中的底牌。
      然而我居然还不死心，我跟他们反驳，我向他们解释方云是爱我的，他不会和我分手的。可是我的心已经碎成一片一片的了。可我还是厚着脸皮给他打电话，要他给我一个答复，可怜的女人，他不是早已经给了我答复吗？为什么我就这么固执的不肯接受事实呢？幸好他没有再说分手，于是我又带着一丝希望回到了省城，妈妈不放心我，陪着我们一起回到了省城。
      下了火车，我径直来到了他的公司。我们坐在广场上，我想和他说些什么，可是他根本就不愿意听，他甚至不愿意和我多呆一分钟，他的表情是那样的得意，他说话的语气是那样的嚣张，我的泪水是他胜利的战利品，他看不到我的痛苦，无视了我的自尊，一次又一次的在那么多人面前，把我的心撕得粉碎。
      是不是只有变了心的人才会这样子，我明白了，理解了。我带着泪水，带着一颗绝望的心情回到家里。我努力的挤出笑容跟他们说，我们没事了，可我却一人关在房里独自流泪。
 
      这是阳朔冬日的夜晚，月亮尤其明亮，远处传来阵阵轻微的人声，人们沉醉于这里的夜，我靠在床上，久久不能入睡。我的心痛从来没有停止过。只有在睡着的那一刻我才不那么痛苦，可是睡在床上，却怎么都睡不着。想做什么，我连自己都无法掌握，都没有信心，我更没有勇气！当爱情没有了，当爱的人突然之间走了，当爱支离破碎的时候，那是一种非常的痛？！爱了，又分了，拥有了又失去了，那又何必开始呢？
      每天晚上睡觉的时候我就像面临着死亡一样，每天早上醒来的时候，我以为我会有好的心情，我会呼吸到新鲜的空气，可我连呼吸都好困难。于是，我去药店买了那种催眠的药，我无法面对思念痛彻心扉的漫漫长夜。我会尽量的让自己不去想他，想到他，我连呼吸都会心痛。在一起或分开，都让我爱得如此狼狈。
      妈妈说男人都很犯贱，你越是求他，他就会越嚣张，你不理他，他反而会来求你，是这样的吗？我如果不理他，他真的会来找我吗？不，我怕，我怕他不会来找我，“滴……滴……”是短消息的声音，我急忙拿起手打开一看，是方云发的信息，：“其实我还是很爱你，一直都是，只不过我心里有压力，你要理解我。”
      关上手机，我终于可以让自己冷静下来，睡吧！我闭上眼睛，在心里默默的数着数，数着数着，思维模糊了，然后我进入了梦乡。
 
     

      （四）
      2002年的夏天，方云毕业了，学校推荐的实习地点有一个是在我爸爸的那座城市，方云说去那里，我的家人可以照顾我。其实那并不是我的家，我在那里生活了九年，可是在我的记忆中却变得非常模糊，我甚至连那里的方言都忘记说了。
      我从小是和奶奶一起生活的，因为我两岁的时候，父母就已经离婚了。九岁那年我随着奶奶搬到了奶奶的家乡，于是在这座城市里，我和方云一样，没有一个朋友。
      爸爸居住的房子只是一个临时的家，爸爸跟随着当老板的伯伯搞房地产，虽然如此，其实爸爸也只不过是一个拿几百块钱工资的管工，爸爸的后任妻子，也就是我的后妈，是一个娇小软弱的女人，她只会在家里做做家务，因此他们的生活过得很窘迫。
      方云实习的医院离爸爸家没多远，于是他住在了爸爸家，可是爸爸似乎并不怎么喜欢方云，有时候还会给我们脸色看。终于有一次，我忍不住和爸爸吵了起来，在我的印象中，这是爸爸第一次对我发这么大的脾气，一直以来，爸爸都非常的疼爱我，我的衣服都是他亲自帮我洗的，我不明白，他为什么会突然变得这么陌生。
      我哭着要方云和我一起离开这里，看到我收拾行李要离开，爸爸指着我们大声的怒吼：“滚，你们都给我滚。”
      仅仅一下午的时间，我们就找到了房子搬了出去，可我仍然住在爸爸家，因为爸爸说如果我和他住一起，就要把我的脚打断，我只好每天抽出一些时间去看方云。
      方云一直对爸爸那天的所为念念不忘，埋藏在他心中的气愤如洪水般奔放出来，而且一发不收拾，他动不动就向我发脾气，动不动就向我怒吼，他说他永远都会记得，他是被我爸赶出来的。
      我仓猝的解释，爸爸并不是针对他，可他还是很难接受爸爸那天的做法，我能理解他的心情，他确实也很委屈，至始至终，我都是站在他的角度上为他着想，尽管我也无法理解爸爸当时的做法，但我不希望方云记恨爸爸。我在心里深深地自责着，如果不是我太冲动，事情也就不会这样子。方云把所有的一切都记在了我头上，我们就这样为了爸爸的事，吵得不可开交，咬得翻天覆地。
 
      又在一次争吵中，方云嗤之以鼻的对我说：“我真不明白，我到底看上你哪了？”我悚然而惊，一瞬间，竟说不出话来，他的话伤了我的自尊心。
      “你什么意思？”我怒视着他，心在隐隐作痛，他从来就是这样，说话从来不会顾虑别人的感受，他的眼睛冒着令人害怕的光芒，他的声音非常冷硬，然后，他望着我的脸，冷冰冰的说：“你给我记住，就算我们以后在一起了，你也休想我对你爸好。”
      “你这个人真是不可理喻，我从来没有见过像你这么没有风度的男人。”我再也忍不住对他反唇相讥，可我最终还是气不过他。他的怒气和无情结合变成一把税不可当的利剑从眼中疾射直刺我的胸口，可以说他的每一句话都可以把我至于死地。
       我走到窗前，想呼吸一下外面的空气，他大概以为我想跳楼，急忙的从后面抱住了我，然后咬牙窃齿的对我说：“你这个女人越来越可怕，你竟然威胁我，就算要死也要死远点，别在我面前装模作样。”
      我回过头来望着他，我有点不相信这些话出自于他的口中，我伫立在那儿，目瞪口呆，心被疼痛揪的气荡游丝，无处可逃。
      无止境的争吵令我们两败俱伤，疲惫不已。我们互相揭伤疤揭得鲜血淋漓。对于生活，我开始产生了一种无形的压力，我有一种危机感，对于我们俩的感情，我感到茫然。
      不久，我在一家房地产公司找到了一份文秘的工作，上班的地方是工地上临时建的平房，办公室没有电脑，没有空调，只有两张拼起来的桌子。我的工作就是整理一些文件，做些简单的记录，有时候到工地上溜溜。
      陌生的城市里，我们俩个人相依为命，然而我们更多的时间是争吵与冷战，我开始后悔来到这里，我好怀念在省城的那些日子，虽然那时也有过争吵，但从未像现在这样让我感到伤心和恐慌。
      我不知道在以后的十个月里，我们将如何度过。
 
      方云终于有了机会去省城考试，久违的笑容终于又浮现在他脸上，是啊，这何尝不是一种解脱。突然间，有一种不祥的预兆向我龚来，我感觉他这次去了，就不会回来了。
 来到网吧打开QQ，他没有给我留言，打开他的，可密码不正确，为什么会这样？难道他真的不会来了吗？他是故意躲着我吗？无奈中，我只好打他朋友的手机，当他的朋友告诉我说他明天会回来时，我才松了口气。
      等待是最可怕的事情，秒针每向前移动一格都像抽油井以巨大的的探索管往心脏里挖一样，每次听到脚步声，我就会尖起耳朵去听，每次失望后，我就像被拨了冷水一样，贴心钻肺的痛，我躺在他的床上，不知道什么时候睡着了。迷迷糊糊中我听到开门的声音，没错，这是真的是他回来了。
      他的头发剪的短短的，他不适合这种发型，他让我感觉陌生。我们没有像平常见面的那种喜悦，我们甚至都有点窘迫，一时竟不知说什么好。
      “我在网上给你留了言，你看到了吗？”我勉强的对他笑了笑。
      他也努力的挤出笑容说：“我的网号被盗了，没有看到你的留言，你说了些什么？”
      “我说如果你再不回来就再也看不到我了。”话刚说完我就后悔了，因为我知道他一定会误解我的意思。
      果真，他的眼中倏地急速燃起两簇怒火，“你又在威胁我吗？你知道吗？和你在一起我感到好害怕。”
      “我没有威胁你，我………”我强忍着泪水向他解释，可他根本不让我把话说完，事实上是这几天是我病了，我已经好几天没有吃什么东西了。
      “够了，我已经受够了，我准备申请调到别的城市实习，明天就去。”
      “那你会带我一起去吗？”听到他要走，我急了。
      “不行，等我到那边稳定下来再说。”
      “那我什么时候可以过去？”
      “我觉得我们还是分开一段时间比较好，你还是留在这里吧，有时间我会过来看你。”
      “为什么不直说分手？”
      我咬着下唇，颤粟的泣不成声。他没有理会我的泪水，只是把身子转了过去，把背对着我说：“我并没有想要和你分手，我只是想冷静一段时间，你知道吗？我的压力好大。”
      “待你稳定下来，我就过去找你好吗？我答应你，我绝对不会连累你，我自己租房子，自己找工作，只要能和你在一座城市里，我就满足了。”我为自己的哀求而感到脸红。  

     “到时再说吧！”
      当他拒绝我的每一个要求时，我知道，我们之间是没有挽回的希望了！
      爱与恨之间，所隔的距离竟如此之短！只要跨一步，就可以从“爱”的领域里，跨到“恨”里去。但是，我是那么爱他，那么爱他，那么爱他！我只要一闭起眼睛，他的脸，他的微笑，他的表情就会在我面前浮动。于是，我会感到一阵撕裂我的痛楚从我的内心向四肢扩散，使我窒息，使我紧张，使我想放开声音狂哭狂叫。
      我真的没有想到我们会有这样的结果，一直相信爱可以战胜一切，没想到曾经的海誓山盟原来是这么的不堪一击，心像挖空似的痛，痛到无法呼吸，泪水流湿枕头，真希望时间就打此停住，看着天慢慢的亮了，心中惶无所据，一种不情愿相信这是事实的情绪抓住了我，或者我会在下一分钟醒过来，这一切不过是个荒诞无稽的恶梦。这一定不会是事实，一定不会！
      我努力的挤出笑容，目送他的影子消失在我的视线里，顿时感到五内俱焚，泪水像洪水般的奈泻出来。突然感到胸口撕裂般的疼痛，那是一种绝望的悲观，一种对未来生活的恐惧。
      尽管他没有向我直接说分手，尽管他还给我留下了一点幻想与期待，但是我能感觉到我们已经走到了尽头，过去看过三毛的书，记得书中有一句话大体如下：“女人总是傻乎乎地追问分手的理由，男人不肯说其实是给女人留下最后的尊严”
 
      他走后的日子里，我成了一副没有灵魂的躯壳，坐在办公室里的八个钟头我都在写着我和他的故事，趁着我现在还没有忘记，我要把我们所有的故事都记下来。我不知道该怎样才能停止心痛，我连走在路上都会情不自尽的流下眼泪。尽管我还有家，还有亲人，可我感觉到自己什么都没有了。我每天以一张冷冷的面孔对着家人，不说话也不笑，我把自己彻底的封闭了起来。
      我想，我会挺过来的，可是不行，我好想他，点点滴滴的过去还在日常生活里，顽固地挥之不去，连同他的音容笑貌，一切都变得不真实。在令人伤感又令人满怀怨恨与悲凉心境的夏天，我的心像被夯打过了似的，所有的哀乐痛苦渐渐於结为结实的沉静，沉静真是一种境界，它让我忽视了一切。
 
      一个月后，我终于等到了他的电话，他要我过去，刹那间，我那颗枯井般的心渐渐被润泽，我的生命开始像春天的土地一样有了复苏。
      第二天，在家人无法理解的眼神下，我义无反顾的背着行李走了。爸爸把我送到车站，不停的嘱咐我：“如果你在那边不好就回来，知道吗？”
      望着爸爸单薄瘦弱的身影消失在站台时，我的鼻子一酸，这段时间我对他的冷漠一定让他很伤心，现实中的生活，真的有太多的无奈，我并不责怪任何人，我理解他们的心情，可是，又有谁能理解我，我茫然的窗着车窗外，心里无比的沉重。

 

      （五）
 
      再次见到他时，感觉是那么的陌生，没有喜悦，没有任何感觉。
      方云和他的同学合租了一套房子，他说我一个女孩子住在那里不方便，于是每天偳着我去找工作。
      当我冒着毒辣的太阳，在这座我不熟悉的城市里走了一天而一无所获回到他那里时，他居然生气的赶我离开这里。我伤心欲绝的提着箱子，在门口整整徘徊了一个多小时，因为我不知道自己该去哪，直到被他的同学看到我狼狈的样子，我这才倡促的坐上了去火车站的车，他没有找我，只是在网上给我留言要我回去，我成了他呼之即来，呼之即去的工具。
      自从他那次从省城考试回来了，他就变了，我想，那段时间他一定认识了其它女孩，他爱上了别的女孩，他不再爱我了，虽然这个猜疑让我感到痛心，但在那一刻，我突然有了想放弃他的念头，我累了，真的累了。
      我以最快的速度在一家西餐厅找到了一份工作，我把我的东西搬进了寝室，在这个陌生的城市里，我没有亲人，没有朋友，但我想留在这里，因为和他在一起城市里，我的心里会感到踏实点。
      我努力的让自己不去找他，努力的不给他打电话，努力的把他忘记，正当我在努力时，他突然捧着一束玫瑰花站我面前。
      “芷寒，我不能没有你，让我们重新开始吧！”
      那一刻，我的泪水像洪水般的奔泻下来，怎么也制止不了，所有的委屈在泪水中得到释放。我不知道是什么原因让他回心转意，但我能确定，以前的方云终于又回来了。
      我以为，打碎的镜子无法再愈合，但我没想到当我们的感情经历了这么多磨难后，我们仍然能如此的珍惜对方，那种一日不见如隔三秋的心情仍然持续着。
      我很庆幸运当初我没有轻易的放弃他，尽管他当初的做法令我痛心疾首，尽管我心里还有很多疑问，不过，我会学会慢慢地淡望，我不会再怀疑他对我的爱，想到他为我心疼的泪水，想到他关切的表情，想到他给我的承诺，我还能否认他对我的爱吗？
我时常会重复的问他一些白痴的问题：“你会不会爱我一辈子？”“会，如果还有下辈子的话，我还想和你在一起？”
      “如果我不幸得了癌症，你会怎样？”
      “我会倾家荡产，甚至卖掉我的一个肾去救你……”
       那一刻，我觉得自己是天底下最幸福的女人。
 

     （六）
      2003年的夏天，方云结束了他的实习生活。我们分开了一段时间，因为我们都要各自回家做好南下打工的准备。

      每次上网，我都会习惯性的打开方云的QQ，虽然我不再怀疑他。
      无意中我看到一个网名叫的女孩给他的留言，虽然只是一些很普通的留言，但感觉告诉我他们很熟，即然这样，她为什么还在他的陌生人里面，或许是他把她给删了，难道他们……
      我不能凭空怀疑他，而且一天都没有真凭实据，我都愿意对他心存幻想，最后，女人的天性还是让我有所心动。我约了一个时间与她上网，她如约的来了，我在健盘上非快的敲打着我早以想好的计划。
      “方云临时有事不能来，我是他的朋友。”
      “哦，你是谁？”
      “说了你也不认识，不过方云有说过你，你是他女朋友吧？”
      “不，以前是，现在已经不是了。”
      沉静下来的分分秒秒，如岩浆浇在心上还发出声，比烙铁烙在我的肉体上还要剧烈，虽然我有了思想准备，可我还是无力承受。他真的背叛了我，我知道我再问下去，我就会伤的越深，但是人就是这么笨，明知是陷井还要傻傻的往里面跳。
      虽然她对我提出这么多问题有点怀疑，但后来她还是很坦诚的告诉了我一些有关她和方云的故事，她叫谢蓉，在省城一所大学读书，他们是通过上网认识的，他们第一次见面就发生了关系，她说方云很爱她，但是后来方云以前的女朋友也就是我以死威胁他，所以两个月后，他不得不和她提出了分手。
      曾经的疑问终于一下子明白了过来，我一阵眩晕，胸膛猛地一涨，撕心的感觉竟然消失，代之而来的是一片空荡荡的痛。谁能知道，当心脏剥离胸膛，灵魂抽离肉体，那种空荡荡的痛，是怎样的一种滋味。
      我逃离似的离开了网吧，我不想在众目睽睽下流泪，原本想在家里开心心的玩几天，但没想到我又要在痛苦与矛盾中度过。更让我失望的是当我打电话向他质问时，他居然还理直气壮的怪我不应该用了他的QQ。
      “你想怎样就怎样。”最后他狠狠的丢下了这样一句话，我用力的挂掉电话，就在我眼泪快要决堤时，我冲进屋里，使劲的用被子捂住了嘴，然而我却无制止我颤抖的身体。我不想妈妈为我担心，这一件很丢脸的事情，我不需要别人的安慰，因为自己身上的伤口，只有自己才知道有多痛。
      一会儿，客厅里传来电话铃声，妈妈叫我接电话，我接过话筒，电话那边传来方云低调而又怜悯的声音：“芷寒，你听我说，事情不是你想象中的那样，你先来我家好吗？到时我再跟你解释。”
      “如果你不解释清楚，我是不会去你家的。”我再一次的挂掉了电话，一根无形的绳子正捆着我，牵制着我。我是多么的沉重、迷茫和困惑，我该怎么办？原谅他还是离开他，无论哪个结果都令我痛苦不已，我不知道当我知道他背叛我的事实后，我是否还能像以前那样死心踏地的爱他，我是那么的追求完美，那么固执的一个人，在我的眼里何时能容下一粒沙子？就算我现在不会离开他，但我有一种预感，迟早有一天我会离开他。
      晚上我又来到了网吧，又遇到了谢蓉，于是，我向她滩了牌。我不明白我为什么要在谢蓉面前帮他解释，我也不知道我为什么要贬低自己，我只知道，我不想多一个人痛苦，她是无辜的，她只不过是一个还未满十八岁的小女孩，而且她还把她的第一次给了他，想到这，我就制止不住抽心般的痛，忍受着他给我的痛苦的时候，我依然可以感到我心中那份被痛楚、愤怒所割裂的爱。可是，这份爱越狂热，我的恨也越狂热！方云，这名字是一把刀，深深的插在我的心脏里。
      痛苦与嫉恨既模糊又尖锐。那爱曾经很美好，是我生活的全部，那爱又充满了虚伪，曾经掏空了我的生活与躯体。
      可我始终还是回到了他的身边，说实话，我对那些为争风吃醋大打出手的女人，无限羡慕。因为这些我都不能够。
      七月中旬，我随着方云到省城来拿毕业证，到了这里我就竭止不住想到了谢蓉，我真的很想看看她到底是怎样一个女孩，至少我想证实她是否要比我优秀，于是趁着方云去学校时，我偷偷的来到谢蓉的学校。
      见到她的那一刻，我有点失望，因为她的长相很普通，那张稚气的脸根本就像一个未成年少女。
      “你比我大，我叫你姐吧！”她很热情的招待着我，她带着我一边参观着她的学校，一边很仔细的回忆着她和方云的故事。
      我真想制止她的回忆，她说的每一个字犹如针深深刺在我身上，好痛好痛，可我还要装着一副无所谓的态度听着她说方云对她有多好，有多爱她，他们在一起有多开心，她似乎忽视了我的存在，她说的那么认真，那么投入，她甚至把他们做那种事情的细节都说出来了，我无法相信她只是一个十几岁的小女孩，看来是我低估了她。
      从谢蓉那回来后，我的脑海里全都是他和她的电影，我生气的向方云质问，而他的反应却比我更加的气愤。
      “我说了要你不要去见她你偏要去，现在好了，你舒服了，你怎么这么笨，你怎么去相信她的话，她是故意的，我们在这里吵，她在那里笑，这就是她想要的结果。”
      是吗？她是故意的吗？她只不过是一个十七岁的小姑娘，她怎么可能？可是，她明明是在故意气我，她不会不知道她说的那些话会让我受不了，而我这个大笨蛋，我居然还去安慰她。我怕会伤害她，我为自己挖一个陷井，然后自己跳了下去。
      我在心里时时刻刻告诫自己，不要跟一个与他只有两个月的女孩作计较，聪明的女人要知道自己在他心中的分量，好歹和他这么久的感情了，不要跟回忆过不去。话说地轻松，而现实中，我还是那么恶俗地耿耿于他那与她有关的故事。
      我知道我与方云之间只能求助于时间来弥补与缝合，弥补与缝合的也不过是一道苍白的伤口，而后在伤口上结一个毫无生气的疤痕。

    

       “你一定会后悔的……”
       走出门的那一刹那，后面传来方云歇斯底里的声音，他的声音充满了绝对。我冷笑的对他说：你错了，后悔的一定是你。
       外面下着雪，是今年的第一场雪，雨滴、泪水混合在一起，让我分不清什么是雨水，什么是泪水，我们的感情在这里划上了句号，三年的感情令我身心疲备，我在心里暗暗的发誓：这次我绝不回头。
  
       (一）
       2001的春天
 
       刚下了场雨，雨水冲洗了街道上的灰尘，我深呼吸了口气，空气中不再有浑浊的味道。天还没亮，但街道上灯光璀璨，这是一座我并不熟悉的城市，我将带着我儿时的梦想，在这里开始我新的生活。
       我不知道自己走了多久，也不知道天是什么时候亮的。
       犹豫中，我敲响了小屋的门，开门的是佳琳，她揉着浮肿的双眼问我昨天晚上去哪了。
       “肯定是和哪个帅哥潇洒去了。”
       这个成熟的男声是从屋里传来的，他是佳琳的男朋友，第一眼看到他，让我很难接受眼前这个大腹便便，头发稀拉的男子就是佳琳所说的那个风度翩翩，英俊潇酒的成熟男子，我终于明白“情人眼里出西施”这句话的真正含义。
       我没有理会他们，只是懒散的坐在沙发上，拿起桌上的烟，点燃了一根，我并不会抽烟，但我喜欢在他们面前装成另外的一个自己。
       我管佳琳的男友叫刘哥，以示对他的尊重，其实叫他叔叔一点都不过份，他看上去像是我们的前辈，不过他和佳琳走在一起很般配，因为佳琳有一股少妇的风韵与成熟。
       这间小屋，是刘哥帮佳琳租的，刘哥在附近的一个县城工作，每隔几天，他都会到省城来看望佳琳，他们很恩爱，彼此之间相敬如宾。为了不打扰他们，很多个晚上，我都是在网吧度过的，第二天回到屋里还要忍受着他们的讥讽。
       小偷的一次光顾，让我一无所有，我不得已寄托在佳琳的屋檐下，我像是他们的尾巴，总跟随在他们的后面，每当看到他们亲蜜无间的样子，谈不上羡慕，却有一种心酸的味道。
       十九岁的我，感情生活一片空白，为了逃僻那些我不爱的追求者，我孤身一人来到这里，此时此刻，突然有点怀令那种被追捧，被呵护的感觉。
  
       几天后，我在一家歌厅找到了一份礼仪小姐的工作，我不喜欢这份工作，但为了维持生活，我没有太多的时间去选择。
       歌厅不包吃住，我在佳琳的隔壁租了一间小屋，小屋里只能摆下一张床和一张桌子，屋里连窗户都没有，见不到一点阳光。
       租了房子后，身上仅剩几十块钱要维持到发工资，个性要强的我，没有开口找佳琳借钱，我咬紧牙关，一天仅吃一餐饭，对于这一切，佳琳只是袖手旁观，“朋友”这两个字的含义，在那一刻我深刻体会了。
 
       上班后不久，歌厅有几个男同事开始追求我，我很想从中找一个做男朋友，来填补我感情生活的空缺，可是却没有那样的人，没有让我心动的人，我不能随便的把自己交给别人，因为我是一个认真而又骄傲的人，我不允许自己那样做。
       日复一日的打工生活让我觉得乏味，空白的感情生活让我感到空虚。我渴望自己的生活能发生一些戏剧性的事件，渴望戏剧性的事件来装点自己空虚而又平淡的生活，我真怕自己在这个现实而又复杂的世界里会迷失了自己。
       由于工作的性质，我开始渐渐地开始习惯了黑白颠倒的生活。
       下班后，我经常会一个人到附近的跳舞吧，坐在黑暗的隔楼上，透过迷离璀璨的灯光，观看着舞池里疯狂的人群以及他们失态的嘴脸。
       在这疯狂的人群中，我看到了一张熟悉的面孔，但我不能确定这个女孩就是平时的那个老实而又朴素的晓莫，此时的她与一个男人亲蜜的抱在一起，疯狂的扭动着身姿。
       她突然看到了我，并笑着与我打招呼，那一刻，我确定了这个女孩就是我的同事晓莫，从跳舞吧出来，我问她刚刚和她一起跳舞的是不是她男朋友，她说不认识，当我用奇怪的眼神盯着她时，她笑着说我太老土了。
       就这样，她成了我的朋友，每天下班后，我都会跟她来到跳舞吧，她仍然和不同的男人跳着贴身舞，我仍然坐在黑暗的隔楼里，傻傻的看着舞池中的人。
       疯狂的音乐会使人失去理智，失去自我，其实每个人都带着一张面具，淑女并不是真正的淑女，流氓并不是真正的流氓，没有人可以看透一个人的真实与本质。
 

      （二）

      我和方云的相识，让我真正相信了缘份这东西。
      从跳舞吧出来，习惯向右走的我却很奇怪的拉着晓佳莫向左边走去，潜意识里，我似乎是被人牵引着，或许这就是天意，一个人的命运注定于一个人的一念之间。
      我和晓莫坐在马路旁休息时，一个男孩向我们缓缓走来，当我抬着望他时，他的模样让我无比吃惊，因为他的样子曾经出现在我的梦里，难道他就是我梦中的白马王子吗？浓浓的眉毛，大大的眼睛，高瘦的个子，就像从漫画中走出来的男生，不就是他吗？
      “小姐，请问几点钟了？”
      他是在问我吗？我看了看四周，除了晓莫以外，并没有其它的人，更何况他的双目，正火辣辣的看着我，我躲过他的眼睛，低下头看表。
      “现在是凌晨一点过五分。”
      “这么晚了，你们怎么还不回家呢？”
       刹那间，我这才意识到他是故意来搭茬的，我没有板着面孔走人，这是我第一次对待陌生人这么慷慨。一次简单的聊天，让我们彼此熟悉了对方，他叫方云，与我同年，是医学院的大二学生……，分手的时候，我们交换了彼此的联系方式。
      回到租住的小屋里，睡在床上，望着开花板，了无睡意。脑子里突然浮现出刚刚那个男孩，我突然感觉到我和他之间一定会发生什么故事，这是一种惯性的猜测。我算得上是漂亮女孩，但绝对不会是那种美的惊人的那种，我想，或许是我清纯的模样比较吸引人，所以我有把握，他也不会例外。
 
      又是一个漫长的夜晚，自从在歌厅上班后，我开始了严重的失眠。
      和往常一样，我和晓莫来到跳舞吧，踏着迪斯科的节奏，透过扑朔迷漓的灯光，我看到了一张即陌生又熟悉的脸，是他，昨晚邂逅的那个男孩，我不由自主的拉着莫佳步入舞池，在摇曳不定突突狂闪的灯光下，既使是迪斯科的狂舞，我的舞姿仍有着某种娴静与温雅，我的目光伴着思绪随着节奏随着舞步穿越人群。
      “嗨，你好，还记得我吗？”
      他突然的出现让我措手不及。他向我伸出手，由不得我作任何表示，他已牵起我的手，走向舞池，晓莫被他扔向了他的同伴。
      我羞涩地抬起眼，望着他暖味又黝黑深邃的眼神，突然觉得一股不可抗拒的电流急速窜过全身的每一个感官。我低着头，不敢直视他深邃的双眸。一支舒缓的舞曲使人沉醉于梦幻中，隐隐地令人对现实处境，对此时此地，对眼前的一切感觉十分不踏实。
      从跳舞吧出来，方云把我送到离我租住的地方还有一点距离的小巷子里。
      虽然已经是凌晨了，但这里仍然很热闹。这一带的房子都是出租的，居住在这里的人非常的复杂，有做生意的，有打工的，还有些染着黄毛的无业青年以及打扮娇艳的摩登女郎。
      我请他在一家小吃店吃了一碗酸辣粉后，并向他说声再见，虽然有种想和他交往下去的期望，但我希望我们之间能有一个交往的过程。
 
      虽然一直惦记着那个叫方云的男孩，但一向骄傲的我，仍然保持着被动的作风。然而方云似乎并没有我这么好的耐性，不到三天时间，他并按捺不住开始频繁的约我。
      散步，聊天，打电动，看电影，唱卡啦OK，我们犹如一对亲蜜的恋人，但我们之间似乎还隔着一层薄薄的纸，其实只要轻轻一碰，就会破掉，可我们谁都不愿意先去捅破那张纸。
      突然出现一个帅哥经常接我下班，同事们都用一种奇怪的眼神看着他，像是打量着一个怪物，同时我能感受到女同事羡慕的眼神以及男同事的嫉妒，由其是那些对我图谋不轨的男生，更是望尘莫及。
     “你告诉他们我是你男朋友了吗？”方云从后面抱住我，脸上挂着邪邪的笑。
      我呆呆的看着他，有点惊惶失措，因为他并未曾向我表白过，或许这种方式就是最实在的表达方式吧！
      曾经，我是那么孤注一掷地相信，以为自己是多么清高孤傲的女子，永远都不会成为爱情的笨蛋，然而当陷入爱情的密阵还是那么万劫不复。他爱我，我也爱他。好象一切清晰，无庸置疑。虽然爱情来临之初多少有些盲目，但在我们以后一起生活的时光中，留下的却是如醇酒般浓烈的爱的滋味。

     （三）
      长沙的天气，异常的酷热。
      我时常把自己放在网吧里，享受着舒适的空调冷气以及沉迷于虚幻的网络里。我不喜欢聊天，也不喜欢网络游戏。大多数时间，我只是带着耳机，听着最近流行的音乐，静静的等着方云上线。
      已经和他分开一个星期了，刚刚才交往一个月，并要忍受两个月的分离，或许这是老天给我们的考验。两个月的署假对方云来说，或许是一种解脱与释放，可对我来说，却是一个漫长的世纪，每天翻着台历，数着时钟，恍恍忽忽，像一具被抽掉灵魂的躯壳，想念他的心情几乎快让我精神崩溃。
      我的生活，因为有了方云而不再孤单，而此时却因为他的离去让我的生活变得更加的孤独。每天下班后已经是深夜十二点，有时候和同事们吃宵夜，打牌到通宵。在这个时候，想念他的心情会淡一点，可最害怕的事情就是回到那间小屋里，从凌晨一点到六点钟的那个时间段，我很少想正常一样处于睡眠状态。听听歌，写写日记，不厌其烦的拿着他写给我的信看了一遍又一遍，实在是找不到事情做的时候，我就会把柜子里的衣服拿出来重新叠一遍。
 
      方云走的时候曾答应过我，一个月后就来看我，他实现了他的诺言，我还特地请了四天假，想好好的和他聚聚，却没想到他来了才一天并要马上回去，他给我的理由是他的父母要离婚，我想再没有比这更合适的理由。
      虽然他曾多次向我说起有关他父母不和的事，但是对于这个理由，我却心有余悸，总觉得他回去有其它原因，总觉得他有什么事情隐瞒着我，因为我看到了双目中的闪烁的异样。
      送走他后，时间在那一刻过得非常缓慢，经过复杂的思想斗争，我最终还是拿起了话筒，电话那边传来他妈妈温柔的声音：“请问你找谁？”
     “哦！阿姨，请问方云在吗？”
     “他没在家，去长沙了，请问有什么事吗？”
      话筒无力的从我手中滑落，他不是说他要赶着回去调解吗，都一天了，他不可能还没到家，虽然我不能确定他为什么要骗我，可是在心里那个坚定的怀疑让我痛苦不已。
      我曾经无数次的警告自己，不要陷下去，可我还是无可救药的陷下去了，什么是真正的爱情？我说不出个准确的概念来，但我知道，它绝不仅仅是一杯蜜水，而更多的时候是一碗毒酒。当你刚刚喝下去的时候，或许还浑然不知，可时间越久，你就越来越明显地感觉到那早已侵入你周身穴骸和内心深处的痛楚。这种痛楚令你挥之不去，欲罢不能，你的一生一世都将深困其中，至死也无法摆脱。     
      漫长的暑假终于在黑夜的煎熬中，盼来了天明，怀着对未来美好的憧憬，我的微笑是那么的甜蜜与幸福。
      然而恋爱并非我想象中的那么美好，电视剧中的完美男主角和美丽的爱情故事，或许永远只能出现在电视剧里。
      激情过后，并是无休止的吵闹，这似乎是每一对情侣的必走之道。在一次争吵中，我气得摔门而去，好不容易等到他来，他却一进屋并往床上一躺，怎么叫都不肯起来了，难道激情过后就是这种清淡如水的生活吗？我怒气冲冲的冲了出去，网吧是我唯一的去处。
      为了让对方信任自己，我们交换了QQ密码，于是我顺便的打开了他的QQ。
      一会，有人给他发来信息：“方云，你怎么有这个空闲来上网啊？”
      “对不起，我不是方云，我是他女朋友。”
      “哦，是你啊，上次我们见过面了，还记得吗？”
      “我们见过面？？在哪里？”
      “就在网吧呀，方云还作了介绍啊，怎么？这么快就忘了呀，我可记得你哦，你是不是叫丽丽……”
      当“丽丽”两个陌生而又残忍的字眼如风中的落叶飘入眼帘时，一股寒流侵入体内，使我感到一阵寒颤。
      我跄踉的回到屋里，望着依旧熟睡的方云，我欲哭无泪，原来他一直都在骗我，为什么会这样？我有点迷惘，我竭力想装得满不在乎，竭力想在脸上也挤出一个微笑来，可是，我失败了，我四肢发冷，喉咙发干，胸口像火烧一样，我听到自己干而涩的声音，正吃力的在对方云说：“你为什么要骗我？”
      方云迷糊的睁开眼睛，迷惑的看着我说：“你怎么了？”
      我胀红了脸，心中焦灼而委屈：“丽丽是你什么人？你和他什么关系，为什么你的朋友都说她是你的女朋友？你为什么要骗我……”
      他猛的从床上坐起，面色惊慌的说：“不是这样的，芷寒，你听我解释。”
      我猛吸了一口气说：“好，你说，我听你解释。”
      他从容的点了一支烟，烟雾笼罩了他整个脸，“我承认丽丽是喜欢我，不过她是一个坐台小姐，我怎么可能会喜欢这样的女孩，是她老缠着我，你要相信我啊。”
      相信？我也很想相信他啊，然而我的心里始终有一个打不开的结，可是我又不得不强迫自己去相信他，没办法，我根本就离不开他。一股想流泪的感觉从脑海里不可抑制地冲向眼眶，我闭上眼，怕不小心会掉出一滴眼泪，我不想哭，泪水是奢侈的，我消费不起。
      他侧过头来，深深的注视我说：“芷寒，我是真的爱你，我不会欺骗你，你一定要相信我，好吗？”
      我盯住他，想看出他的话中有几分真实，几分虚假，但是，这是张太真挚的脸，真挚得不容你怀疑。那对眼睛那么恳切深沉，带着股淡淡的悲伤和祈求的味道。我被折服了。
 
      下班后回到小屋，打开收音机，收音机里正放着当时最流行的歌曲：“盛夏的果实”，我喜欢莫文慰懒散的声音，喜欢缓慢悲伤的调子。
      方云说今天会过来看我，难怪我会觉得今天的时间过得特别漫长。不知不觉的，我渐渐的在音乐中沉沉入睡，突然，BP机的叫声惊醒了我，号码是一串陌生的电话号码，代码是“527”这是方云的生日，他说“527”也代表“我爱妻”。
      我想他一定不会来了，今天的等待又将成为泡影，果然，他说他爸妈又吵着要离婚，他得回家一趟。对于这个理由，我真的要相信他吗？他会不会又在骗我？我的思想杂乱而迷糊，我无法也无心再去分析这件事。
      我努力的控制着自己不要往那方面想，可该死的好奇心还是把我引到了悬崖边，我已经没有耐心再等了，我拿起电话，拨通了方云家的电话，我知道，他一定会和他妈妈背好底。
      于是，我用他们那里的方言给他家里打了个电话：“请问方云在家吗？”
      电话那边犹豫了片刻说：“他没回来，你是……”
      事实又一次证明了我的猜测，挂掉电话后，我的心像铅块般沉重，像红麻般凌乱，一种麻木的痛楚正在咬噬着我，我想哭，但眼睛却又干又涩，流不出一滴眼泪。
   
      当他打电话告诉我他明天回来时，我没有惊喜，因为我怕自己又会失望。再度见到他的时候，心中所的热情全部汇聚成火山脉中的熔熔岩浆。
      他的脸上多了几许风尘，似乎正被什么心事所苦恼，他的笑也没了以往的明朗，隐隐的但又别有意味。关上门后，我径直坐到床沿上，没有理他。
      “芷寒，对不起，我骗了你，其实我没有回去，可是我得了一种病，所以我不敢来见你。”他的脸上浮起一阵不豫之色。
      “病？什么病？”他的回答出乎于我的意料。
      他逃过我惊慌的眼神，像一个做错事的小孩说：“可能是性病。”
      我惊愕的望着他说：“你怎么会得这种病？”
      “可能是用了别人的毛巾被传染的，这几天我一直都在我朋友那里，我之所以骗你，是怕你误会。”
      烟雾中的他，我感到陌生。他消瘦的脸庞，他陷下去的眼睛，他嘴角处的无奈，我的担心担替了气愤。也许他说的是事实，也许这只不过是一个美丽的慌言，我没有责怪他，因为我不忍心。我不知道他到底是怎样一个人，或许他是一个爱情专家，或许他又是一个花花公子，可是我已经走出了这一步，我已经把自己完全交给了他，我不能轻易退却，不管他是怎样一个人，我相信总有一天，他会为我而改变。
      在我细心的照顾下，他的病总算是彻底的康复了，然而，没有人知道那段时间我的心有多痛，我不能控制自己不去怀疑他的病是否和丽丽有关，因为他说丽丽是一个坐台小姐。可我还要努力的装出一副相信他的样子，难怪他会被我的大度感动，感受着他对我越来越强烈的爱，原来包容未偿是不是件好事。
 
 经历这件事后，我们的感情急速上升到更高的境界，我们谁都不能离开谁了，为了能和他朝夕相处，我辞去了工作，搬出了小屋，在方云学校附近的一个村子里租了一间房子。那里远离了城市里喧哗，远离了烦恼，让人的心境得到了一种安宁。
    那段日子，是幸福的，是快乐的，书中所说的神仙眷侣，莫过于此吧！
    整整半年的时间，我们从未分开过一时一刻，他教会了我打电游，让我成了电游高手，他让我学会了打麻将，我们可以坐在牌桌上打一天一夜，他还让我学会了如何去爱一个人，
在没遇到他之前，我根本不懂怎么去爱，我习惯了男人的娇宠，习惯了男人的迁让，认识他以后，我学会了忍让，学会了谅解和宽容。
    在他面前我不会感到别扭，我可以做自己喜欢做的事，可以尽情的在他面前撒娇，不用刻意的去维持自己的淑女形象，即使在他面前丑态百出，我好喜欢这种轻松的感觉。
    有时候他像一个大哥哥一样的呵护，关心我，有时候他又像一个小孩需要我的关心和呵护。我们互相遗补各自的缺点，互相满足各自的需要。我们走到一块，不可否认，我们是非常般配的一对，别人羡慕的眼神是最好的见证。